Нам нужно научиться верить в хорошее, ждать хорошего, создавать хорошее. Наша тревожная любовь, которую мы выражаем опасениями: «Как он там? Хоть бы чего не случилось…» - порождает в жизни ребенка только напряжение и негатив. Только когда ты легко отпускаешь ребенка в жизнь и веришь в его способности, ум, жизненную силу, которая позволит ему выбрать правильный путь, - он становится сильным.
Нам нужно освободиться от своих бывших негативных представлений о самом ребенке как о проблеме, ноше, ответственности, головной боли.
Нам нужно пересмотреть наше отношение к ребенку, сделав это отношение позитивным. Нужно увидеть в ребенке радость и счастье. Нужно увидеть в нем личность. Нужно увидеть в нем чистого, мудрого и совершенного человека, которым он изначально и является.
Нужно увидеть в ребенке учителя. Нужно увидеть в нем постоянный стимул для нашего личностного роста. Источник нашего совершенствования.
Мы должны расти и совершенствоваться, чтобы соответствовать этим «мы должны быть». Мы должны много учиться, читать, посещать тренинги, чистить себя от ограничивающих представлений и убеждений. И когда мы начнем меняться, начнут меняться и наши дети.
- Я столько уже натворила, столько неправильного в него вложила… - часто говорят матери, осознавая свой негативный вклад в формирование убеждений ребенка о самом себе, о жизни. - Как же теперь все это изменить? Как изменить ребенка, его поведение, отношение к себе и другим?
- Дети - наши зеркала, - напоминаю я. - Подойди к зеркалу, подними руку - и твое отражение в зеркале поднимет руку. По-другому не может произойти. Если ты хочешь перемен в своем ребенке - измени себя, чтобы твое отражение могло измениться. А оно изменится, не может не измениться.
И, по большому счету, в воспитании ребенка - главная цель вообще не касается ребенка. Цель - это твой собственный личностный рост, освобождение от негативных стереотипов мышления, формирование позитивных картин мира. И только потом - передача этого нового чистого опыта ребенку. Воспитай себя, потом берись за ребенка!
Много лет назад, когда я воспитывала свою маленькую дочь, однажды я поняла, что могу вдруг умереть и оставить ее такую вот - неподготовленную, беспомощную в жизни, и меня до глубины души потряс один вопрос.
Какой образ мамы останется у моего ребенка, если я действительно умру?
Какой она будет вспоминать меня после моей смерти?
И ответ, который пришел, мне совсем не понравился. Она будет вспоминать меня тревожной и дерганой, опекающей, сующей свой нос туда, куда никто не просит. Несчастной, с неудавшейся личной жизнью. Одинокой. Страдающей.
И мне не захотелось, чтобы моя доченька так обо мне вспоминала!
И долгие годы, меняя себя, перестраивая наши отношения, я возвращалась к этому вопросу. И видела, как меняются ответы.
И проводя тренинги для родителей, я всегда задаю этот вопрос им. И он всегда вызывает просто шквал родительского покаяния и осознания.
- Я поняла вдруг - мой ребенок будет помнить меня постоянно моющей посуду и наводящей порядок. И ругающей всех за то, что они мне не помогают. И все. Больше ему и вспоминать-то будет нечего…
- Он скажет - у меня был вечно деловой папаша. И больше он обо мне ничего не скажет. Потому что меня для него нет. Я дела делаю. Я деньги зарабатываю. Конечно, я делаю это для того, чтобы он жил нормально, чтобы можно было отдать его в хорошую школу. Но - точно! - умри я сейчас, он скажет: «Отец? Да он был деловой какой-то. Вечно по телефону общался. Не знаю, какой он был…»
- Она будет вспоминать меня вечно недовольной и делающей постоянные замечания. Зудящей как оса: «Делай уроки… Когда ты уже поймешь… Сколько раз тебе нужно повторять…»
Задай этот вопрос себе - каким будет вспоминать тебя твой ребенок? Каким ты был для него?
Каким тебе надо быть, чтобы твой ребенок, вспоминая о тебе, рассказывал своим друзьям или близким:
- Она была настоящей, понимающей и поддерживающей МАМОЙ. Она дала мне жизнь. Она любила меня. Она была классная. Она была добрая.
Или:
- Он был настоящим ПАПОЙ, который помог мне в жизни стать тем, кто я есть. Он был справедливым. Он уважал меня. Он верил в меня. Он сделал меня сильным и свободным.
Чтобы твой ребенок мог сказать:
- Я благодарен моим родителям. Они были настоящими РОДИТЕЛЯМИ…
Пока ты жив, у тебя есть время быть таким, чтобы ему хотелось тебя помнить.
Чтобы ему было что вспомнить…
Мы должны жить интересной жизнью
- Мне очень нужна ваша помощь, - сказал однажды мой приятель, врач, работающий на «скорой». - У меня есть знакомый - хороший мальчик, из хорошей семьи. Мальчик - наркоман. Я его регулярно вывожу из состояния ломки, помогаю восстановиться. Но немного погодя он опять садится на иглу. Его родители страдают. Он сам понимает, что пропадает, что это может скоро закончиться его смертью, но ничего не может сделать. И я не знаю, как ему помочь. Я ему говорю: «Зачем ты это делаешь? Ты же понимаешь, что этого делать не нужно!» А он говорит: «А я не вижу никакого смысла в этой жизни. Я не вижу ничего интересного, ради чего стоило бы жить». Я ему на это говорю: «Посмотри на своих родителей, на их жизнь, они у тебя достойные люди». А он говорит: «Я на них и смотрю. И что вы хотите, чтобы я жил так, как живут они? Пришли с работы, посмотрели телевизор, обсудили соседей… Да я лучше уколюсь!» Может, - сказал мне доктор, - вы поговорите с мальчиком и объясните ему, в чем смысл жизни, чтобы он его увидел…
- Чтобы он увидел смысл жизни… - улыбнулась я. И сказала: - Да нет никакого смысла жизни, кроме того, что каждый человек сам для себя создает. То, что ему интересно, то, что он создает, то, чем он хочет заниматься, становится смыслом его жизни. Смыслом жизни может стать ребенок. Им может быть хобби, увлечение, любое творчество. Им может быть работа, самореализация, личностный рост. То, чем ты свою жизнь наполнишь, это и есть смысл твоей жизни. Этому мальчику не показали осмысленной, наполненной смыслом жизни. И теперь он не видит в этой жизни никакого смысла… Ему нужно учиться самому создавать собственный смысл жизни…
Я часто вспоминала этот наш разговор, когда общалась с такими вот, потерявшими, вернее, так и не увидевшими смысл жизни детьми, которые от бессмысленности ее уходили в наркотики или пьянство, просто в антисоциальное поведение, мстя этому обществу за всю его бессмысленную, пустую жизнь.
Наши дети должны видеть интерес в жизни, какой-то смысл жизни. Лучший способ показать ребенку этот интерес к жизни, радость от жизни, энергию жизни - не на чужих примерах, как делают многие родители.
- Смотри, какая гимнастка! Вот тебе тоже надо гимнастикой заняться! - говорит ребенку мама, сидящая у телевизора, которая не делает даже зарядки, позволяя своему телу лениться.
- Смотри, какой дядя пловец! Тебе тоже надо плаванием заняться! - говорит ребенку папа с пивным животом, сидящий у телевизора.
Так - не научишь ребенка быть активным и спортивным. Так не сформируешь его интерес к жизни и желание попробовать себя в этой жизни в разных качествах, чтобы найти самого себя.
Мы сами должны жить интересной, яркой жизнью. Чем-то заниматься, чем-то увлекаться, а не тосковать и скучать. Нам нужно показать детям, что можно жить радостно и интересно. Поэтому мы должны, просто обязаны находить время для себя. Мы должны веселиться, танцевать. Мы должны ходить в рестораны или клубы, чтобы развлекаться. Ходить на курсы игры на гитаре или керамики, заниматься тем, что нам интересно. Мы должны иметь какое-то хобби. Мы должны ходить в походы или ездить в круизы. Мы должны получать новые впечатления, эмоции, знания, чтобы делиться ими с нашими детьми.
Когда нам интересно жить, ребенку, который живет рядом с нами, тоже становится интересно жить. И наши многочисленные интересы дают широкие возможности для выбора его интересов.
Мы должны создать сначала свою яркую интересную жизнь, чтобы, живя в ней, ребенок не чувствовал бы потребности поиска ярких ощущений в наркотиках, в каких-то дурных увлечениях.
Я однажды разговаривала с женщиной, дочь которой была ровесницей моей дочери.
- Какое страшное время сейчас, - говорила она. - Я так боюсь за свою дочь! Она может связаться с плохой компанией. Или какие-нибудь подружки ее научат плохому. Такая преступность сейчас. Вокруг одни наркоманы…
Она говорила это, а я, с удивлением прислушиваясь к своим чувствам, обнаружила, что меня это вообще не тревожит, что у меня и мысли нет, что моя дочь может связаться с наркоманами, привлечь к себе каких-то преступников. Я даже заволновалась на мгновение - что же это я за мать, если за свою дочь не переживаю!
Но потом подумала: а почему я должна переживать, что моя девочка станет наркоманкой, алкоголичкой, проституткой или еще кем-то? Она с детских лет живет жизнью, наполненной интересами, увлечениями, творчеством, дружбой с хорошими, такими же интересными и творческими ребятами. С какой стати, от какой такой жизни она уйдет в наркотики? Или пойдет в подвал с кем-то выпить? Да ей некогда и незачем такими глупостями заниматься, ей очень интересно жить и так.
Но потом подумала: а почему я должна переживать, что моя девочка станет наркоманкой, алкоголичкой, проституткой или еще кем-то? Она с детских лет живет жизнью, наполненной интересами, увлечениями, творчеством, дружбой с хорошими, такими же интересными и творческими ребятами. С какой стати, от какой такой жизни она уйдет в наркотики? Или пойдет в подвал с кем-то выпить? Да ей некогда и незачем такими глупостями заниматься, ей очень интересно жить и так.
Мы должны жить интересной, яркой, разнообразной жизнью, находя на все это время (как много его освободится, когда ты оставишь в покое своего ребенка!), чтобы вообще - быть интересными людьми.
Я сказала однажды своей дочери: «Знаешь, я обнаружила вдруг, что у меня нет никакого хобби!» - рассказывала одна мама. - «У тебя есть хобби, - ответила мне дочь. - Твое хобби - это я! Ты только мной и занимаешься!»
Мы тогда интересны нашим детям, когда мы сами действительно в чем-то интересны. Когда они нас уважают. Но они тогда нас уважают, когда нас есть за что уважать!
Наши дети тогда с удовольствием общаются с нами, когда мы можем поделиться с ними чем-то интересным. И когда ребенку интересно общаться с родителями - у него нет нужды искать «интересных» людей в подвалах или на теплотрассе.
Мы должны жить интересными, наполненными, полноценными жизнями, чтобы просто чувствовать себя счастливыми!
Мы должны быть счастливыми. Это наш, возможно, самый главный долг!
Потому что только у счастливых родителей может вырасти, сформироваться счастливый ребенок.
Давай поможем ему таким стать!
Мы должны научить ребенка общаться
Общаясь со знающими, очень эрудированными, умными людьми, я обращала внимание на то, что люди эти, переполненные информацией обо всех сферах жизни или углубленные в какую-то одну сферу жизни, очень часто имеют сложности в общении с другими людьми. Их перекос в знания, их переполненные информацией головы мешают простому человеческому общению. Такой человек, зная, например, все о творчестве Шекспира или германском флоте, не знает чего-то простого, человеческого. Но так необходимого для жизни в этом человеческом мире.
Иногда мне казалось, что именно знания, переполненность ими - мешают человеку находить какие-то простые темы для общения, для понимания людей. Весь их ум, казалось, уходил на другое - на хранение информации, а не на понимание людей, на проявление интереса к конкретному человеку. И такие люди очень часто одиноки в жизни, погружены в себя и как бы вырваны из социальных связей. И им так трудно жить в этом мире.
Поэтому часто, говоря с родителями о наших родительских приоритетах, я подчеркиваю: не зацикливайтесь на знаниях. Сами знания не должны быть целью. Не должно быть целью количество знаний, которое мы дадим ребенку. Они - лишь средства для жизни ребенка в этом мире. Цель - это что-то другое, более важное, что поможет ребенку жить в этом мире.
На самом деле наша цель, наш долг - научить детей взаимодействовать с миром. Мы не можем их оградить от этого мира, именно в мир уйдут они рано или поздно.
Но этот мир - это мир людей. В этом мире людей они должны выжить. И не только выжить, а быть счастливыми, гармоничными, успешными.
Поэтому научить ребенка взаимодействовать с миром - значит, в первую очередь, научить его взаимодействовать с людьми, научить находить общий язык с людьми, строить отношения, привлекать к себе поддержку.
Мы должны научить наших детей общаться. Общаться, основываясь на принятии, понимании, доверии и любви. Именно тогда наши дети будут привлекать к себе хороших людей, будут окружены поддержкой, будут успешны в этой сфере общения.
Но лучшее, на чем ребенок учится общаться, - это наши отношения с ним.
Наши отношения с ребенком, форма общения с ребенком, интонация, способы взаимодействия и есть самая естественная и мощная школа общения. В ней ребенок учится тому, как можно, как нужно обращаться с другими людьми. И что бы мы ни говорили нашим детям, как бы их ни учили сознательно - наше собственное отношение к ребенку и даст ему основные навыки общения с людьми.
Потому что просто невозможно орать на ребенка - и при этом учить его дружить с людьми. Невозможно унижать его - и учить его уважать других.
Пока не поздно, нам надо пересмотреть многие наши родительские позиции, представления, чтобы наполнить наши отношения любовью, пониманием, принятием. Мы много внимания уделяли этим вопросам в книге, посвященной воспитанию детей, - «Воспитание по-новому». Надеюсь, она поможет тебе в создании новых отношений с ребенком, которые станут для него образцом того, какие отношения он будет строить с миром.
Мы должны сказать нашим детям важные вещи
Одним из старых, наших ложных «долгов» - был долг быть вместе с ребенком, проводить с ним много времени.
Я, работая в дорогой частной школе, наблюдала много таких отношений, когда мамы проводили с детьми много времени - постоянно водили их на какие-то занятия. Вместе ездили отдыхать, вместе находились дома, освобожденные их богатыми мужьями от всех забот и хлопот, кроме как от воспитания детей.
И, могу сказать, это были проблемные отношения, проблемные дети.
Потому что ни само время, ни совместное времяпрепровождение не могли дать ребенку нужного количества любви, понимания, близости. Этого не могли дать мамы, «уставшие» от такой жизни, раздраженные своей нереализованностью или тяжелыми отношениями с мужем, которого они просто не видели неделями - он занят бизнесом…
Быть вместе с ребенком целый день и ненавидеть его, срывать на нем свое раздражение - кому нужен такой долг!
Я часто говорю родителям:
- Дело не во времени, которое ты проводишь с ребенком. Дело в качестве ваших отношений. Дело в том, чем ты делишься в те часы или даже минуты, когда находишься рядом с ребенком. Можно быть с ребенком только час в день, но этот час наполнить таким интересом к нему, таким вниманием, таким принятием, близостью, любовью, что твой ребенок будет уверен в твоей любви, в самом себе, будет чувствовать себя значимым и ценным. Нужны минуты, чтобы сказать нашим детям о нашей любви к ним. Нужны действительно минуты, чтобы выразить любовь, чтобы произнести те важные слова, которые так нужно слышать ребенку…
И это касается вообще всей той важной и значимой для ребенка информации, которую даем ему о мире мы, взрослые. Нужны минуты, чтобы сказать ему о том, что он хороший, умный, добрый человек, в которого ты веришь. Нужны минуты, чтобы рассказать, что этот мир - прекрасен и добр и что он, твой ребенок, обязательно найдет себя в этом мире.
Нужны минуты, чтобы рассказать, что деньги - это прекрасно, это свобода и возможности делать свою жизнь интересной, насыщенной, это возможность поддерживать других.
Нужны минуты, чтобы сказать важные вещи, я в этом уверена.
Однажды, гуляя с собакой, я стала свидетельницей ужасной сцены. Женщины, тоже гуляющие вечером с собаками, привлеченные каким-то душераздирающим визгом, поймали в подъезде трех мальчиков, режущих живого щенка. Мальчики эти, лет девяти-одиннадцати, просто хотели посмотреть, как устроен щенок внутри. И живому щенку разрезали живот, рассматривали его внутренности…
Женщины, обнаружившие такое садистское отношение к несчастному животному, кипели негодованием. Просто не понимали, откуда такая жестокость, как можно так истязать живое существо! И было много обсуждений, какая ужасная растет молодежь. Как будто молодежь у нас растет сама по себе, без влияния взрослых!
Я, наблюдающая эти страстные обсуждения, заметила, как успокоились женщины, как бы найдя причину такого поведения детей. А причина звучала так: ну что поделаешь, когда дети сейчас безнадзорные! Мы-то, матери, работаем, на целый день их одних оставляем. Мы разве видим, чем они занимаются? И договорились женщины до того, что обвинили во всем этом саму жизнь, и страну, в которой надо им, матерям, работать, а не детьми заниматься.
Я была совсем не согласна ни с этими оправданиями, ни с обвинениями. И сказала:
- Сколько времени нужно маме, чтобы объяснить ребенку, что нельзя делать больно живому? Что, для этого нужны годы совместного пребывания с ребенком? Для этого надо сидеть с ребенком дома? Нужны секунды, чтобы сказать ребенку, причем совсем маленькому, только еще начинающему что-то понимать: «Не рви цветочек, он живой, ему больно, нельзя делать больно живому». Или: «Не тяни кошечку за хвост, она живая, ей больно». Нужны секунды, чтобы сказать нашим детям важные вещи. Ни страна, ни правительство не мешают нам это делать…
Действительно, есть важные вещи, которые наши дети должны от нас услышать. Мы должны рассказать им о тех нравственных ценностях, вечных ценностях, которые остаются во все времена. О доброте. О любви. О милосердии. О поддержке. О вере - в Бога, в справедливость этого мира. О вере в самого себя.