В диетологии есть выражение: толстое дитя – радость некультурной матери. Потом к воспитанию ребенка присоединится воспитатель: «Из-за стола не выйдешь, пока все не съешь!» Что значит все? Одному ребенку надо больше, другому ровно столько, третьему меньше, чем этим двум. Но программирование бессознательного на переедание продолжается. «Любишь мамочку – доешь пирожок, который мамочка испекла». «Ну-ка, доешь хлебушек, надо комбайнера уважать, который вырастил этот хлебушек». Давай переведем: будь хорошей девочкой, съешь все, сломай свой центр голода, и мы стараемся быть хорошими девочками и мальчиками. Только не вздумай, прочитав это, обижаться на себя или на своих родителей. Они этого не знали, жили как умели, проявляли таким образом свою любовь, ведь их так научили их родители, которые жили, возможно, во времена голода и войны. Тогда кусочек хлеба и еда были действительно эквивалентом любви. Те времена прошли, а привычка, стереотип остались, и сейчас это приобрело другое значение: не просто накормить (что есть действительно проявление любви и заботы), а перекормить. Сломай свой центр голода и весь свой метаболизм, чтобы мама поверила, что ты ее любишь, а комбайнер поверил, что его уважают (я не за то, чтобы выбрасывать продукты, но их надо как-то разумно использовать). Я против насилия над организмом, которое ведет к ожирению и к осложнениям, к тому, что множество болезней и смертей – прямое следствие избыточного веса.
И вот ты выросла, стала взрослым человеком, и на тебе лежит ответственность и за твою внешность, и за твое здоровье, за исключением каких-то серьезных врожденных болезней, за которые ты ответственности не несешь.
Сколько раз взрослый человек ест что-то, когда его организм говорит «не надо», столько раз он перевозбуждает пищевой центр.
Сколько раз ты приняла пищу, когда твой организм говорил «не надо», столько раз ты путем сложных механизмов перевозбуждала центр голода? Как ты с ним, так и он с тобой. Мы не уважаем законы, по которым работает наш организм, и он отвечает нам болезнями и психологическими комплексами. Грустно.
Уровень 5. Стресс
Антистресс
Эта часть книги будет не легким чтивом, это серьезная работа. В цивилизованных странах, чтобы разобраться в себе, в мотивах своих поступков, эффективно выстроить отношения с окружающими и вообще быть успешным человеком, принято посещать психолога или психоаналитика в течение длительного срока. Одна встреча, насколько я знаю, стоит около 200–300 долларов. Ты можешь сэкономить и время, и деньги и решить некоторые свои психологические проблемы и проблему пищевых срывов тоже, прочитав эту книгу.
Давай вспомним то, что уже я рассказала тебе.
Избыточный вес часто есть следствие психоэмоционального напряжения, которое формируется, когда у человека количество негативных эмоций превышает физиологическую норму.
Вещества стресса – как яд, который в малых количествах укрепляет иммунитет и нервную систему, а в больших – разрушает их.
Организм под влиянием избыточного количества стрессов просит эндорфины (лишнюю еду), поэтому избавиться от избыточного веса и предотвратить срывы можно, только уменьшив психоэмоциональное напряжение.
Основная причина срыва – это психоэмоциональное напряжение, которое человек может осознавать, а может и не осознавать.
В момент осознаваемого или неосознаваемого психоэмоционального возбуждения ноги (тело человека, его организм) против его воли несут его к холодильнику, и организм просит эндорфины, чтобы предотвратить большую для человека опасность – психосоматическую болезнь или серьезное расстройство психики, поэтому в эту минуту организм делает нужное и важное для себя дело – спасает себя.
«Расслабься». – «Да я и не напрягался». Так как же реже напрягаться, чтобы организму не нужно было тебя спасать с помощью эндорфинов, то есть с помощью дополнительной порции вкусненького? Как быть в ресурсном состоянии? Как уменьшить психоэмоциональное напряжение? Для начала нужно понять, какие механизмы лично у тебя запускают это психоэмоциональное напряжение. Вернемся к структуре нашей личности.
Как устроена твоя психо… то есть душа
Представь себе: мы сидим в очень серьезном месте, говорим о серьезных вещах. Но появляется кто-то, кто все время смеется, шутит, острит, отвлекает других. Мы говорим: «Ведешь себя как ребенок». Да, одно из эгосостояний, одна из частей нашей личности так и называется РЕБЕНОК, мы обозначили его РЕБ. Это наши эмоции и желания, это наше ХОЧУ. Не важно, сколько нам лет – 5 или 65, но в каждом из нас есть внутренний ребенок.
У каждого из нас есть часть личности, которая называется взрослой – ВЗР. Каждый раз, когда в своей психотерапевтической работе я задаю вопрос, что такое вести себя как взрослый, я встречаю трудности с ответом. Видимо, поэтому в жизни людей так много конфликтов, стрессов, неврозов и, как следствие, психосоматических болезней и зависимостей. Из 10 человек 9 ошибаются. Предлагают ответы: правильно, ответственно, обдуманно. Уточняю: «Правильно на чей взгляд? Ответственно перед кем? Обдумав что?» Шучу, чтобы разрядить атмосферу: «Уйдет, не дай бог, мой муж к молодухе. На ее взгляд, это будет правильно, а на мой?» Отвечают: «Но ведь есть же нормы, есть правила, есть долженствование и законы». Есть! И за это отвечает третья часть личности – Родитель (РОД).
Взрослый (ВЗР) – это правильно на мой взгляд, опираясь на конкретные факты. Часто при слове «взрослый» предлагают обдумать, как отнесутся к твоему поступку окружающие (что люди скажут). Это уже Родитель (РОД).
Отличие РОД от ВЗР: ВЗР – это обдумывание следствия своего поступка (помните КАРМУ), это ответственность перед самим собой и за себя (за свои эмоции, за свои действия, за свои поступки, за следствия, которые наступят после совершенных поступков и действий).
РОД – это ответственность перед кем-то и за кого-то.
У каждого из нас есть три «Я», три эго-состояния.
Про внутреннего ребенка, который есть у каждого
Я РЕБ, я хочу. Это мои эмоции и желания. Используемые слова: «Я не подумал, оно само так получилось, я сам не ожидал. Поймите меня, войдите в мое положение. Уступите мне. Я хочу. Мне кажется. Я не знаю». Так мы мыслим, так разговариваем, и так мы поступаем, находясь в эго-состоянии ребенка. Одним словом – как дети! РЕБ – это использование инструментов детства – эмоций, однако опираясь на возросшие возможности взрослого человека.
Про внутреннего РОД, который есть у каждого
Я РОД – должен, обязан. Изо всех сил. При любых обстоятельствах, несмотря ни на что. Все. Всегда. Никто. Никогда. «Никогда никто так не делает» или «Все нормальные люди так поступают». «Никогда нельзя недоеденные кусочки оставлять» – это типичное выражение и образ мысли людей, находящихся в эго-состоянии РОД.
РОД – это роль, которая неосознанно как бы копирует поведение наших родителей и других личностей, окружавших нас в детстве, создает как бы «карту» нашего мира, которой мы в дальнейшей жизни неосознанно пользуемся. Это совокупность всех принципов, убеждений, установок и верований, которые в дальнейшем считаются правильными, и принципы эти формируют неосознанные мотивы поступков и поведения. Ключевое слово ДОЛЖЕН! Иными словами, каждый из нас закодирован, запрограммирован обществом, родителями, школой, телевидением и другими средствами информации на определенные поступки. Чем менее развит ВЗР, сознание, тем мощнее и активнее идет программирование РОД, бессознательного. Самое активное время – детство, потому что сознание или лобные доли головного мозга окончательно формируются к 22–25 годам, а именно в лобных долях находится центр логики, ответственности, причинно-следственной связи, последовательности.
Про внутреннего ВЗР, который есть у каждого
Слова и выражения ВЗР: «На чем основываются ваши высказывания? Приведите конкретные факты. Это научно доказано? Что и кто конкретно это доказал? Я думаю… Правильно ли я вас поняла? Каким образом? Есть ли ресурсы (возможности). В моих ли это силах? К чему меня это приведет? Беру ли я на себя эту ответственность?»
ВЗР – это роль, которая познает и анализирует то, что происходит. Роль, в которой человек рассуждает максимально здраво, ориентируясь на адекватность поступков соответственно времени, месту, обстоятельствам, своим силам и своим возможностям. ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС для конкретной личности, не обобщая. Эту роль определяет слово МОГУ!
Подробнее о психологии, или Кто кого обидел?
У нас в наличии есть трое очков: очки взрослого, родителя и ребенка. Какие очки наденем, так ситуацию и будем расценивать. Все три эго-состояния нужны нам, но они имеют совершенно разное значение, и самое большое их отличие – в степени ответственности.
Когда я в очках взрослого, в эго-состоянии ВЗР, я отвечаю за себя, за свои действия и поступки, основываясь на конкретных фактах.
Когда я в очках РОД, я беру на себя ответственность за кого-то, основываясь на привитых обществом, чаще родителями, неосознаваемых стереотипах мышления и поведения: на привычках, разрешениях, запретах, правилах, стереотипах, морали и нравственности.
Когда я в очках РЕБ, я и за себя-то ответственности не несу, и тогда в моих проблемах часто много виноватых: это из-за нее, это из-за него, а это из-за них.
Паспортный возраст не имеет к эго-состоянию никакого отношения.
Проверим, что ты поняла: ТЫ МЕНЯ ОБИДЕЛА. Конечно, это РЕБ. По степени ответственности, по тому, что ответственность за свои эмоции я перекладываю на кого-то. Это он виноват в моей обиде!
Если я во взрослом ВЗР, то я скажу: Я ОБИДЕЛАСЬ! Ответственность за мою эмоцию я беру на себя.
Возможно, человек действительно имел намерение меня обидеть, а может, он пошутил, у нас у всех разное чувство юмора. Возможно, он даже хотел поддержать меня своей шуткой, а я обиделась. Ответственность за эмоцию обиды на мне. Если я в эго-состоянии РОД, я скажу: «Это Я его обидела». Ответственность за чужую обиду я возьму на себя. Почувствовали разницу?
Давай еще тренироваться (и начинай анализировать: какое для тебя более частое эго-состояние? Ты чаще в каких очках находишься? Ты – не я тебе, а ты сама – сможешь выявить глубинную причину своего, возможно, неосознаваемого психоэмоционального напряжения, своего невроза).
Кто я? В каких эго состояниях ты находишься чаще всего, с кем?
Более того, дальше мы решим, что с этим делать. Как от него избавиться, и заодно от срывов в питании, к которым это психоэмоциональное состояние ведет.
Я могла утомить тебя подробным описанием эго-состояний, но в формировании неврозов и психосоматических напряжений они играют первостепенное значение.
Все три эго-состояния нам нужны, но иногда какое-то из них в жизни человека начинает превалировать. И если это происходит давно, с самого детства, то это может стать частью характера. Именно на ответственности завязано большинство из них. Как вы думаете, преобладание в жизни какого эго-состояния дает больше стрессов? Конечно, РОД. Это повышенное чувство ответственности. Ладно, за себя все сделать на пять с плюсом, быть идеальным во всем, но ведь в РОД еще живет и повышенная ответственность за других. Это невроз ДОЛЖЕНСТВОВАНИЯ. Если говорить о негативных эмоциях, то при этом неврозе преобладает вина: «Я не проконтролировала, я не предусмотрела. Я не предупредила».
Позвольте представиться: это я, твоя душа, будем знакомы, или Проводим собственную психодиагностику
Предлагаю провести собственную психодиагностику.
Тест
Вся наша личность – это 100 %, расставь, в каком соотношении в тебе уживаются части личности. Не может быть везде по 10 % или по 90 %, в сумме должно получиться 100 %. Попробуй быть объективной. Мы все без исключения бываем в разных состояниях. Когда чувствуем себя виноватыми, или злимся, или обижаемся. И вопрос не в том, что мы испытываем эти чувства. Вопрос, как часто мы их испытываем?
Проведя свою психодиагностику, человек иногда начинает вслух озвучивать свои цифры: «У меня примерно везде по 30 %». Такие цифры не так часто называют, это достаточно гармоничная личность, с отсутствием психоэмоционального напряжения.
Какие еще могут быть варианты? Возможно, кто-то узнает себя. «У меня РОД – 70 %, ВЗР – 20 %, РЕБ – 10 %». Конечно, человек зажал свои эмоции и желания. Он больше беспокоится и заботится о ком-то. Часто это проявляется через директивность, повышенный контроль и повышенную неадекватную заботливость, от которой все устали и которой от него не требуют. Иногда он сам от этого устал, иногда эти люди, о которых он сверхзаботится, вызывают у него бессознательную злость, но злость тут же вытесняется чувством вины. Я же ДОЛЖЕН – это девиз их жизни.
История из моей жизни
Эта история, возможно, слишком подробная, но наберись терпения, дочитай. Мне важно знать, бывает ли так с тобой. Моя семья много лет назад переезжала из одной квартиры в другую. Старшей дочке тогда было лет 16, а младшей – 6 или 7. Я собирала вещи и вдруг поняла, что половина вещей из тех, которыми мы не пользуемся. Наверное, у каждого из нас есть хорошие качественные вещи, которые мы не носим. И я приняла решение: буду в новую квартиру забирать только то, что носит кто-то из семьи сейчас! Это было не просто – отказываться от хороших вещей, но, наверное, процентов 60–70 вещей я не забрала: что-то в деревню отвезла, что-то знакомые разобрали, что-то просто выставила на улицу в коробках, и через час их тоже разобрали. И вот мы живем в новой квартире. Вскоре, буквально через месяц, звонок в дверь: на пороге пятеро детей. Старшей девочке лет 15, мальчику лет 12, младшему около 4 лет. Маленького роста, худенькие. Похоже, цыгане, хотя говорили, что беженцы. «Тетенька, дай поесть», – сказали они. Я прошла на кухню и собрала им сумку еды, от всей души положила, не жалея. Я протянула им сумку, мальчик взял, а девочка, не сказав спасибо, глядя в глаза, жалобно затянула: «Тетенька, а одежды дай. У нас папы нет, а мама в больнице». Я растерялась, но открыла шкафы. Буквально пустые полки и стопочки одежды, которую сейчас носят мои дети, их самой любимой, иначе я просто отдала бы ее месяц назад. У меня было амбивалентное чувство. Какая-то часть личности, мой ВЗР рациум, говорила мне: «Ира, тебе нечего отдать этим детям. Это одежда, которая любима твоими детьми и нужна им». Но мой внутренний родитель РОД говорил, что мне должно быть стыдно за такие мысли. Это бедные несчастные дети, у которых нет папы и больная мама, и ты должна им помочь. Я стала просматривать одежду и складывать в сумку. Я положила очень хорошие вещи, которые, честно говоря, мне было очень жалко. Нашла новые кроссовки, убеждая себя, что у дочки еще есть. Сарафан для нее же, привезенный мною недавно из Парижа, еще даже с этикеткой. Я себя убеждала, что дочка быстро растет, и если сарафан впору ей сейчас, то к лету будет мал. И любимую младшей дочки розовую кофту с розовым мехом, она ее обожала, но рукава, на мой взгляд, были ей чуть коротковаты, и я приняла решение отдать. Я подала им это все. Не сказав спасибо, девочка снова, глядя мне в глаза, монотонно, нараспев, очень жалобно затянула: «А постельного белья не дадите? Папы нет, мама в больнице». Маленькие, худые, замызганные дети, вызывавшие жалость у моего внутреннего РОД и раздражение у моего рационального взрослого ВЗР. Родитель победил! Я, сдерживая раздражение, взяла первый попавшийся набор постельного белья и, открыв дверь, сунула ей и сказала: «Уходите». Но не тут-то было. Девочка, не сходя с места (и никто из них не пошевелился, видимо, они слушали только ее команду), монотонно и жалостливо запела: «А денег дай, тетенька. Папы нет, а мама в больнице. Нам надо в больницу к ней ехать». У меня началась реальная внутренняя истерика, да и внешняя тоже. Я начала кричать: «Тебя учили спасибо говорить?» Я схватила девочку за руку и потащила ее в квартиру. «Раз нет папы и мама в больнице, то живите у меня, я и мои дети будем жить на улице», – кричала я. Дети испуганно таращили глазенки. Маленький заплакал. Они вышли из квартиры. С вещами, с едой, с постельным бельем, но без денег. Я закрыла дверь, и мне стало очень плохо, плохо оттого, что я не сдержалась. У меня заболело внутри то место, где живет душа. Я даже не могла вздохнуть – так сжало в груди. Там были и стыд, что не смогла себя сдержать, и обида на этих детей, и злость, и жалость к ним. А тут еще с улицы забежала младшая дочка и сказала: «Там только что цыгане из подъезда вышли и мою кофту любимую розовую несли. Украли?» – «Нет, это я им отдала, у них папы нет, а мама в больнице», – начала я говорить и услышала в своем голосе жалостливые интонации девочки. «Ну кофту-то зачем отдала, – заплакала дочка. – Это моя кофта, я ее люблю». И на меня накатило еще и чувство вины.
Вот такая история. Я поговорила с дочкой, но она долго еще не могла успокоиться. Я поговорила с собой: «Ира, это чужие люди в твоей жизни. Ты больше никогда их не увидишь». На какой-то момент мне стало легче. И вдруг новое озарение: а как часто близкие нам люди, которых мы очень любим и не можем им отказать, ведут себя аналогичным образом? ДАЙ – говорят они, и ты даешь. Даешь с радостью, от всей души. Они берут и, не говоря даже спасибо, говорят ДАЙ еще. И ты даешь еще. И еще, и еще, и еще… С каждым разом, может, уже не с такой радостью, но тебе даже самой себе в этом признаться страшно. Стыдно. Это же твои любимые люди, ты же должна. И снова ДАЙ, и у тебя уже нет сил. И тебе плохо, возможно, уже даже здоровья не хватает. Но ты даешь, даешь, даешь. И однажды ты, собрав силы, говоришь НЕТ. И в ответ слышишь или обвинения в том, что ты их не любишь, или видишь их слезы, и тебе становится стыдно за свое нет, за свой отказ. С вами такое было?