Приняв свое бессилие и беспомощность, ты научишься быть мудрой и при этом счастливой. Это не противоречит одно другому. Очень хочу, чтобы ты поняла: чаще всего эти вещи происходят на бессознательном уровне, и если ты начнешь осознавать их, то постепенно что-то начнет меняться в тебе, в окружающих. Но это при условии, что ты в этом заинтересована.
Протестируй себя: насколько тебе в твоей жизни комфортно?
И если стрессов у тебя до 30 %, и недовольна ты собой бываешь до 30 %, и недовольна другими до 30 % – ничего не надо менять! И не слушай никого: тебе хорошо и комфортно. Мне в моей настоящей жизни хорошо, я стараюсь меньше слушать тех, кто пытается меня учить. Я так долго шла к этой комфортной жизни путем проб и ошибок и имею право выбрать ту жизнь, которая меня устраивает. Но если в твоей жизни что-то не так, много стрессов, например, тогда меняй что-то.
Пересмотри свою карту мира, что-то в ней сотри, что-то допиши, что-то отодвинь или поменяй местами. Начинай. Верь в себя.
Постепенно, возможно, не сразу, но у тебя получится. И в первую очередь измени отношение к себе. Как? Мы об этом уже говорили, но впереди еще длинный разговор и конкретные рецепты.
Что такое бессознательный поступок, или Я не дурак
Бессознательный поступок объяснить нелегко. Я попытаюсь это сделать. Когда ты уходишь из гостей, ты без спроса хозяина чужие вещи с собой не забираешь?
Удивлена нелепостью вопроса? Я не шучу, подумай. Конечно, не возьмешь. «Это чужое, – отвечаешь ты, – или мне это не надо». Могу предположить: у тебя есть принцип – чужое не брать. Ты, возможно, считаешь это своим принципом, но согласись, что кто-то, когда-то в тебе этот принцип сформировал. Ты не помнишь, кто и когда, понедельник это был или четверг. «А долго будешь думать: взять или не взять?» – «Не буду думать, – отвечаешь ты. – Просто уйду и ничего не возьму». Правильно. Потому что думаем мы, когда надеваем очки взрослого. Доказано наукой, что действительно думает человек, находясь в очках взрослого, 10 минут в сутки, ну это среднестатистический человек, не мы с тобой.
Ты и я – мы не среднестатистические, то есть ты не будешь думать, не будешь входить в эго-состояние взрослого, но не возьмешь. Это и называется бессознательный поступок. То, о чем не думаем, но так поступаем.
Ты совершишь этот поступок, находясь в очках РОД.
Вложенный кем-то принцип, который постоянно подкреплялся тем, что мы называем воспитанием, превратившийся в часть твоего характера, неосознаваемого: не думаю, но поступаю.
Считается, что половину поступков в жизни мы совершаем в очках РОД. В нашем бессознательном тысячи, а может, миллионы стереотипов, которые мы считаем своими принципами и привычками. Часто потом в жизни это как голос совести. И это не плохо и не хорошо. Часть этих принципов в дальнейшем помогает нам жить, не напрягая сознания, когда нет времени думать, мы делаем что-то, и удачно, и нам в жизни это помогает (переходим дорогу на зеленый свет, чтобы не попасть под машину, не берем чужое и т. д.). Вернемся к вопросам веса. По отношению к пище у нас тоже есть привычки, заложенные в нас с детства, мы их не осознаем. Но эти привычки могли стать причиной избыточного веса. Мы как бы запрограммированы на переедание.
Я запрограммирован на переедание, и что с этим делать?
Еще раз повторюсь: в нашем РОД есть множество принципов, привычек и программок. Если сказать по-умному, мы запрограммированы на определенное поведение и определенное мышление. Мы не думаем, но поступаем определенным образом. Я могу много интересного рассказать тебе по поводу программирования бессознательного и внутренних барьеров, которые, возможно, мешают нам осуществлять наши мечты и желания. Например, если у человека есть программка, что большие деньги к беде, у такого человека может никогда не быть денег. Они могут или просто не появляться в его жизни, или приходить в жизнь человека, но не задерживаться: или кому-то займет без отдачи, или вложит в проект «Рога и копыта», и деньги пропадут, или найдет любой другой способ от них избавиться. Это не миф – это реальность, и пока его бессознательное не будет перепрограммировано, денег в его жизни может не быть. И бессознательное можно перепрограммировать! По отношению к пище в наше бессознательное заложено множество программок. Еще раз: бессознательный поступок – это когда не думаешь, но поступаешь. Тебя запрограммировал кто-то и когда-то. Пример: мой клиент Андрей, 34 года, 168 см рост и 110 кг вес.
Кстати, когда он зашел, то сказал, что он из семьи колобков. Шутка у него такая. Он маленький, полненький, дед, и отец, и сыновья-близнецы 8 лет такие же.
Большому куску рот радуется. Он говорит, что это любимая поговорка его отца. Да, в его семье была привычной обильная, жирная пища. Если щи, то с зажаренным салом, если пироги, то теста ведро, если котлеты, то 5 раз сковородку заполним. Тарелки под суп больше на маленькие тазики похожи. Вот оно, воспитание, стереотип пищевого поведения. Причем ест быстро, не жуя. «Кто как ест, тот так и работает», – утверждали и дед и отец, и Андрей так своих сыновей воспитывает. А его рот от больших кусков давно плачет. И весь его организм плачет. Гипертония, жировой гепатоз печени, боль в позвоночнике – вот что дает ему эта заложенная в детстве программка, его тело говорит: мне столько не надо. Но его запрограммированное бессознательное говорит: надо, надо. Печально.
– Хорошего человека чем больше, тем лучше. Толстые добрые, худые злые.
– Кусочки за собой оставлять нельзя, силу оставишь, здоровье оставишь, счастья не будет.
– Если кусочки за собой оставлять, цыгане ночью украдут.
– Недоеденные кусочки будут гоняться за тобой и за пятки кусать.
– Будь хорошей девочкой, съешь все.
– Лучше в нас, чем в таз.
– Пусть лучше пузо лопнет, чем добро пропадет: эту фразу, любимую поговорку ее матери, сказала мне женщина шестидесяти лет, врач по образованию. Она назвала это народной мудростью. «Народные мудрости надо уважать», – настаивала она. Этим она ответила на мой вопрос: «Не доедает ли кто за детьми». Она добавила, что доедала за детьми, а теперь за внуками.
Ведь эти программки заложены в нас с детства, а мы так хотим быть в детстве хорошими, да и не в детстве тоже. Но в детстве, когда у нас не сформировано сознание, эти установки, программки входят глубоко в наше бессознательное. Человек как бы заколдован. Он не хочет бежать к холодильнику, но бежит. А теперь представьте… Бессознательное запрограммировано на переедание, жировые клетки просят дополнительной порции жира, центр голода сломался, а тут еще и психоэмоциональное напряжение, и вина за свое безволие, страх и злость на себя, на тех, кто дает советы. И ты – заложник всех этих сломанных структур. Кто, когда запрограммировал нас, что «пусть лучше пузо лопнет, чем добро пропадет». Или: «лучше в нас, чем в таз».
Мы не вспомним, но наше тело САМО СОВЕРШАЕТ ЭТИ ПОСТУПКИ. Мы мечтаем похудеть, знаем много диет, но садимся и съедаем все. Возможно, наш организм сказал нам, что он наелся, после половины съеденной пищи, и на мой вопрос: «Зачем ты съедаешь все?» – ты искренне удивишься: «Положила и съела», – ответишь. Но твое тело, если ты его спросишь, уже давно тебе сказало: Я «НАЕЛОСЬ». ПОСЛУШАЙТЕ ЕГО во время приема пищи. Вот почему есть рекомендации брать маленькие тарелки и класть еды в два раза меньше, чем обычно, и делать перерыв, прежде чем идти за добавкой, медленно жевать, чтобы тело успело сообщить о насыщении.
Снижать вес – это не значит голодать. Снижать вес – это не значит питаться невкусно. Снижать вес – значит научиться питаться по-другому.
И нам, возможно, это сделать будет проще, если мы осознаем, что такое питание было не нашим выбором.
Общество чистых тарелок. Каких детей туда записывали? Хороших, которые все за собой доедали. Мы стали так кушать потому, что очень хотели быть хорошими. Во многих культурах в пище есть привычные для тех людей вещи. Когда я бываю в Таиланде, то с ужасом смотрю, как местные жители с удовольствием едят жареных, крупных, хрустящих тараканов. Их так приучили, и они это полюбили. Жирных крупных червей с удовольствием едят представители многих культур. А мясо собак? Кто-то это любит. Их к этому приучили. И тебя приучили принимать определенную пищу в определенном количестве. Повторяю, это был не твой выбор. А твое тело просит давно уже пищу, меньшую по объему, соответствующую потребностям. Начинай слушать потребность тела.
Продолжение антистрессовой программы, и снова о душе
Возвращаемся снова к психоэмоциональному напряжению, которое, как ты уже поняла, часто является одной из причин избыточного веса и причиной срыва. Мы с тобой относительно подробно поговорили о напряжении, вызванном повышенной ответственностью, что знаменитая психотерапевт Карен Хортни называла невроз долженствования. Я описала тебе его симптомы и что с этим делать, и надеюсь, что ты, если у тебя более завышенные требования к себе, чем к другим, станешь мягче, добрее именно к себе. Но если цифры в тесте № 2 были выше в шкале требований к окружающим, ты тоже живешь двойными стандартами, только к себе ты более добра, терпима, а вот к другим? Завышенные требования! При этом себе ты разрешаешь ошибаться, но чужие ошибки тебя просто выводят из себя. Может, ты считаешь, что люди должны уметь себя сдерживать, хотя сама позволяешь себе демонстрировать свое настроение? В общем, «я хочу, а вы должны». Конечно, ты это не осознаешь. То, что я сейчас скажу, тебя, возможно, приведет к сильному сопротивлению с твоей стороны и к возмущению, но если цифры по отношению к другим выше, то это факт. И если при этом у тебя высокий уровень психоэмоционального напряжения, то именно это может быть его причиной.
Возвращаемся снова к психоэмоциональному напряжению, которое, как ты уже поняла, часто является одной из причин избыточного веса и причиной срыва. Мы с тобой относительно подробно поговорили о напряжении, вызванном повышенной ответственностью, что знаменитая психотерапевт Карен Хортни называла невроз долженствования. Я описала тебе его симптомы и что с этим делать, и надеюсь, что ты, если у тебя более завышенные требования к себе, чем к другим, станешь мягче, добрее именно к себе. Но если цифры в тесте № 2 были выше в шкале требований к окружающим, ты тоже живешь двойными стандартами, только к себе ты более добра, терпима, а вот к другим? Завышенные требования! При этом себе ты разрешаешь ошибаться, но чужие ошибки тебя просто выводят из себя. Может, ты считаешь, что люди должны уметь себя сдерживать, хотя сама позволяешь себе демонстрировать свое настроение? В общем, «я хочу, а вы должны». Конечно, ты это не осознаешь. То, что я сейчас скажу, тебя, возможно, приведет к сильному сопротивлению с твоей стороны и к возмущению, но если цифры по отношению к другим выше, то это факт. И если при этом у тебя высокий уровень психоэмоционального напряжения, то именно это может быть его причиной.
Детский невроз, или невроз ХОЧУ. Хочешь от этого избавиться или уменьшить его? Давай разбираться.
Я заметила, почему-то многие легко соглашаются с неврозом долженствования и не хотят признать в себе другой невроз, детский, а ведь эти неврозы не хуже и не лучше друг друга. Люди с детским неврозом часто достаточно легкие в общении. У человека детская часть личности – ХОЧУ – дается от рождения. Это инстинкт самосохранения. Ребенку от роду несколько дней, но он уже кричит: «Не хочу в мокрых пеленках, хочу в сухих, не хочу быть голодным, хочу быть сытым, не хочу в холоде, хочу в тепле». Конечно, каждый из нас хочет и имеет право жить комфортной жизнью. Но кто ребенку обеспечивает все его потребности? Родители или окружающие взрослые. Потом ребенок растет, вырастает во взрослого человека, но хочет, чтобы его потребности по-прежнему удовлетворял кто-то. Человек это не осознает, но если вы его послушаете, то услышите в его речи слова: «Поймите меня, войдите в мое положение, уступите мне».
И пока его понимают, пока ему уступают и в его положение входят, это будет достаточно комфортный в общении человек. Оптимистичный, отходчивый. Но если не уступить, не войти в его положение, то держись. Обидится, или заплачет, или истерику устроит, вплоть до демонстрации сильной агрессии. Но это же ребенок – что с него взять!
Если вы нашли в себе это, то есть РЕЦЕПТ: когда ваш внутренний РЕБ начинает вводить вас в состояние психоэмоционального напряжения, наденьте очки взрослого. И, находясь в очках рациума, опираясь не на эмоции, а на факты, задайте себе следующие вопросы:
✓ Что происходит?
✓ Что за буря в стакане воды?
✓ Кто-то поступил не так, как я хотела?
✓ А ты хочешь, чтобы все поступали, как ты хотела? И при этом не считать себя эгоистом?
Когда ты задашь себе эти вопросы, тебе самой станет смешно от своих претензий к окружающим. Будут люди жить, как ты хочешь? Нет! А ты можешь раздуваться до размеров мыльного пузыря от злости или от обиды и лопнуть, но люди будут жить, как удобно им. Возможно, именно тебе надо чаще вспоминать рецепт, как получить то, что тебе нужно. Сначала дай то, что им нужно, а не то, что ты хочешь им дать.
Реальная консультация.
Супружеская пара Мария и Алексей. Вместе 6 лет. Двое детей. У него, что называется, на стороне родился ребенок. Она узнала. Она готова его простить, но при условии, что он больше ни разу не посетит эту женщину с ребенком и забудет об их существовании. Он не готов уходить из семьи, но и на эти условия не соглашается. «Я не буду себя уважать, – говорит он, – если хотя бы в первый год, пока она не может заработать сама, я ей не помогу». Интересно наблюдать за ними. Она с развернутыми плечами, агрессивно уверенная. Он с виноватым выражением лица, с ссутулившимися плечами. Она рассказывает, что все делает для него. Дома чистота, рубашки свежие каждый день. Еда, что называется, первое, второе и компот. Он долго слушает с виноватым лицом, потом его прорывает: «Да задолбала (цитата) ты меня своей чистотой. Мне до твоей печки, которую ты в день по пять раз протираешь, дела нет, и рубашки мне не нужны. Ты знаешь, что я люблю футболки и спортивную одежду и горячие бутерброды люблю больше, чем твои супчики. Меня уже тошнит от того, что ты все время по дому с тряпкой ходишь, и трешь, и трешь, с тобой же поговорить не о чем». Вот так. Ему от жены нужно общение, а ей важнее чистота в квартире. При этом она искренне уверена, что все делает для него. Другая же, наоборот, все щебечет и щебечет, а ему надо, чтобы она борщ сварила и в квартире прибралась.
Вот так и живем. Знакомые истории. Ну, конечно, не с тобой и не со мной, а с теми среднестатистическими, которые удовлетворяют свои потребности, но упрекают в этом других людей, вроде все для вас. А им это надо? Зато то, что этим людям надо, они им не дают, но говорят: все для вас… Вот такая манипуляция – есть о чем подумать.
Когда РЕБ преобладает в структуре личности очень сильно, тоже происходит много стрессов. Много негативных эмоций испытывает человек, потому что люди его окружения не входят в его положение. Не хотят его понимать и ему уступать.
Детский невроз. К паспортному возрасту, еще раз повторю, это отношения не имеет. Это может быть и в 70 лет (Так чаще и бывает. Недаром говорят: что старый, что малый). Основная черта – выраженная эмоциональность. Преобладающая негативная эмоция-обида. Он не предупредил, она не проконтролировала. Он меня заставил, он меня уговорил. Она могла и промолчать. Она могла и уступить. Он меня не понимает. Обида может переходить в злость. Что с этим делать? Я написала вопросы, которые нужно себе задавать в период психоэмоционального напряжения, вызванного этим состоянием. И еще напишу.
Надевай очки ВЗР. Осознавай, что сейчас происходит. Будь мягче, терпимее к нуждам и потребностям других людей.
Хоть изредка войди в их карту мира. Для чего? Чтобы научиться договариваться с людьми и таким образом снизить уровень собственного психоэмоционального напряжения. Вот о карте мира мы с тобой сейчас и поговорим. Еще один РЕЦЕПТ – от стресса.
Карта – не территория
Согласна ли ты, что в разных ситуациях каждый человек ведет себя по-разному? «Да», – наверняка ответишь ты. Конечно, будет гореть дом – и кто-то полезет в огонь, кто-то побежит вызывать пожарных, кто-то пройдет мимо, а кто-то будет делать фото, чтобы разместить в Интернете, и так бывает. Но как часто в жизни мы оправдываем свой поступок словами: «При чем здесь я? Это ситуация была такая», – забывая, что в одинаковой ситуации мы поступаем по-разному, исходя из своей карты мира. Как карта – не территория, а отражение территории, так и то, что ТЫ ВИДИШЬ, ЭТО НЕ ЕСТЬ ЖИЗНЬ. ЭТО ТО, КАК ТЫ ЕЕ ВИДИШЬ, твое субъективное восприятие жизни. Никто не владеет истиной, нет истины истиннее, чем другая истина, поэтому истинно то, что полезно сейчас.
Представь себе, если человек перепутает карту и территорию. Он увидит на стене карту и на ней слова «Карта земного шара». Человек скажет: «Как? Меня обманули! Мне говорили – Земля большая и круглая. А она маленькая и квадратная». Что произошло? Человек перепутал карту и территорию. Представь себе, в большом помещении будет много народа, и если попросить людей нарисовать план этой комнаты, причем сидя на месте, каждый что-то нарисует. Скажи, у всех будет одинаковый план? Конечно, нет. А у кого он будет правильный? У каждого! Что человек видел, что было в обзоре его видимости, какие были у него в тот момент ресурсы, то он и нарисовал. Это понятно… Но как нам хочется, чтобы все вокруг жили моей картой мира, а они, нехорошие, своей картой мира живут. Много вокруг тебя таких эгоистов? Не хотят жить твоей картой мира. Своей захотели? Действительно, эгоисты. Муж, начальник, родители, соседи, коллеги и клиенты, если вы с людьми работаете, – все они не хотят жить твоей картой мира. При этом эгоисткой ты себя не считаешь? Но зато есть много претензий и обид к окружающим! За много лет работы психотерапевтом я поняла, в чем основная причина конфликтов, недомолвок и недопониманий.
Все возможно и всякое возможно. У правды много граней.
И у каждого своя правда, своя карта мира.
– Мне кажется, что если я это чувствую, то и все это же чувствуют. Нормальные люди это точно чувствуют.
– А если я это понимаю, то любой умный человек это понимает, а уж если я это вижу, то любой адекватный человек это видит. И если он не чувствует того же, что и я, не понимает, что я понимаю, не видит то, что я вижу… значит, в моей карте мира он бесчувственный, неадекватный дурачок! Много в твоей карте мира таких? Большой список? Их основная вина в том, что они чувствуют не то, что ты, не видят то, что ты, и не знают то, что знаешь ты. Некая безапелляционность, глубинный неосознанный эгоизм. А раз он неосознанный, то люди не умеют его контролировать и управлять им. Управлять им можно, только войдя в эго-состояние ВЗР. Осознавать, когда и в чем я могу уступить, а когда я не буду уступать, образно говоря, осознавать своего РЕБ и уметь его контролировать. Как научиться открыто и спокойно обозначать свои базовые потребности (потребности, которые заложены в нас природой), а также спокойно и без истерик принимать ситуации, когда другой человек хочет удовлетворить свою базовую потребность. Например, какой-то близкий для меня человек, мой сын, дочь или мой муж, говорит мне: «Я хочу побыть один». Я не обижаюсь и не раздражаюсь. Это его потребность в автономии. И я не копаюсь в его гаджетах, понимая, что степень близости у каждого своя и мой сын или мой муж не готовы к такой степени близости. Сложно? Не очень. Я же не говорю, что мы всегда должны так жить. Помнишь те 30 %, когда мы можем обижаться, или злиться, или бояться? Но это будет иногда, а большую часть своей жизни мы будем жить в ресурсном состоянии. И тогда зачем мне расслабляться, если я не напрягалась (я имею в виду напряжение психоэмоциональное). Чтобы комфортнее жить, нужно во время стресса или беспокойства или во время какого-то выбора научиться надевать очки ВЗР.