Есть очень мудрое выражение: УЧИТЕЛЬ ПРИХОДИТ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА УЧЕНИК ГОТОВ. Не расходуй свою психоэмоциональную энергию зря. Им не поможешь, а себе навредишь. Например, ты не хочешь совсем прекращать с этим человеком отношения. Тогда установи правила: давай или о хорошем, или до свидания – как будто пошутишь ты, но ведь в каждой шутке есть только доля шутки, и на протяжении всего разговора прерывай этого человека, если коммуникация идет не по этим правилам. С улыбкой на лице или с серьезным лицом: «Ты снова начала?!» Можно честно и открыто спросить: «Ты не знаешь, почему после разговора с тобой я чувствую вину?» Или сказать: «Как с тобой поговорю, так голова болит. Не знаешь, почему?» И жди ответа.
С близкими людьми сложнее. Их мы любим, и с ними мы не хотим расставаться, но иногда очень устаем от общения, даже артериальное давление подскакивает, но выход есть. Давай разберемся на примере девушки Кати, разговор с которой я описала в главе «Антистресс». У Кати очень полная мама. Она жалуется Кате, что ноги болят, давление высокое, но худеть не хочет, а Катя чувствует свою ответственность и уже ссорится с мужем, не спит ночами от переживаний и жалости к маме. Что делать? Для начала, конечно, осознать все вышесказанное, снять с себя абсолютную ответственность за мамину полноту и мамино здоровье и входить в коммуникацию в ресурсном состоянии. Начала тебе жаловаться мама, дочь или сестра. Послушай ее и спроси: «Чем я могу тебе помочь?» Конечно, если ты буркнешь что-то под нос, то коммуникации прекратятся. Они, наши любимые, могут заплакать, а мы снова свалимся в невроз из-за вины.
С близкими людьми не хочется прекращать отношения. Если ты действительно любишь этого человека, то твой тон должен быть мягким, искренним, любящим.
«Чем я могу тебе помочь?» Запомнила? И главное – держать паузу. Коллега вздыхает про сапоги! А ты ей: «Чем я могу тебе помочь?» И держи паузу. Если нужно, повтори несколько раз – это в психотехнологиях называется способом заезженной пластинки. Что бы ни говорили, а ты одну и ту же фразу: «Чем я могу тебе помочь?» И она вынуждена будет прекратить этот разговор или открыто попросить денег. Маме с больным коленом: «Мамочка, я тебя очень люблю, чем я могу тебе помочь?» Может, мама нуждалась именно в твоем сочувствии и в словах «я тебя люблю». Иногда нашим близким нужно только одно – знать, что мы их любим и что они нам нужны. Попробуй увидеть за маминым поведением ее истинное намерение – услышать, что ты ее любишь. Вот и скажи ей об этом или просто обними. Сестра, которая учит тебя общаться с парнями: ее намерения – забота о тебе, вот и скажи ей: «Я вижу и понимаю, что ты хочешь мне помочь, но когда ты говоришь мне такие слова, я действительно чувствую себя никчемной». Соседка начала про твой хороший ремонт. Перебей ее стоны про ее несчастную жизнь. «Чем я могу тебе помочь?» Она будет продолжать свое – ты повторяешь: «Чем я могу тебе помочь?» Не бойся перебивать. Ты имеешь право быть не идеально воспитанным человеком. Может, в ответ скажут, что просто выговориться хотели. Теперь твоя задача понятна и ясна. Мы часто испытываем состояние психоэмоционального напряжения, потому что, слушая маму, или соседку, или взрослую дочку, у которой своя жизнь, своя судьба, мы думаем, чем им помочь, что им делать с больной ногой или с ремонтом квартиры. Теперь же твоя задача ясна. Выслушать. Может, посочувствовать. Тебе же тоже иногда нужно просто выговориться. Сегодня они тебе, завтра – ты им. И если они не хотят выслушивать твои проблемы, ты также имеешь право перестать слушать их.
Но бывают и очень агрессивные вампиры.
ЗАЩИТА:
«Чем могу тебе помочь?»;
«Зеркало»;
«Заезженная пластинка».
Ты спрашиваешь: «Чем я могу тебе помочь?» А тебе в ответ: «Да чем ты мне поможешь?» Есть метод ЗЕРКАЛО. Иногда мы сожалеем, что не нашли нужные слова вовремя. Чем хороша методика зеркала – ничего не надо придумывать. ЗЕРКАЛО – это очень легкая и эффективная защита от вампиров. В чем смысл этой методики? Ты просто повторяешь последние сказанные человеком слова. Можно менять интонацию с утвердительной на вопросительную. Или наоборот. «Чем ты мне поможешь?» – говорит тебе соседка, у которой нет ремонта. Ты ей: «Да, чем я тебе помогу?» Она тебе: «Тебе хорошо, у тебя деньги есть». Вы зеркалите: «Хорошо». Она тебе: «А мне плохо». Ты в ответ зеркалишь: «Плохо… чем я могу тебе помочь?» Держи паузу. Это не значит стать холодным и бездушным. Это значит – научиться защищать себя.
ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ПОЖАРНОГО. Пожарный приехал на вызов. Горит дом. Что должен сделать пожарный в первую очередь? ПОЗАБОТИТЬСЯ О СОБСТВЕННОЙ БЕЗОПАСНОСТИ. Вот и ты должна в первую очередь научиться заботиться о собственной безопасности, и психоэмоциональной безопасности тоже. Возьми на себя ответственность за собственную безопасность. Что значит взять на себя ответственность? Это значит начать делать что-то по другому.
Попробуй найти в поведении человека позитивные намерения.
Отслеживай, когда с тобой играют в «да, но…».
Если тебя не просят, но намекают на что-то или жалуются постоянно, ты – жертва психологического вампиризма.
Эндорфины, и где их взять
Давай поговорим о внешних и внутренних эндорфинах, и я поделюсь с тобой некоторыми секретами.
Есть внешние эндорфины, которые снимают напряжение, – алкоголь и пища, а есть то, что называется внутренними эндорфинами. Наш организм умеет сам продуцировать спиртоподобные, эндорфиноподобные вещества. Когда их у нас вырабатывается в достаточном количестве?
1. Во время движения. Мне часто задают вопрос: «Нужно ли заниматься спортом?» Я предлагаю просто увеличить активность. Это могут быть действительно походы в фитнес-центр, может, это будет дыхательная гимнастика, а возможно, ты просто начнешь больше ходить пешком. Бассейн, лыжи, коньки, велосипед или ролики, просто начни гонять мяч во дворе с ребенком, или танцы. Кстати, моржевание и обливание холодной водой – это тоже выработка внутренних эндорфинов, и твой организм таким образом может снимать психоэмоциональное напряжение, не прибегая к дополнительной пище.
2. Внутренние эндорфины увеличиваются, когда мы занимаемся творчеством. Тем, что нам нравится. Вспомни, что ты любила: вышивать, рисовать или, может, петь в караоке. Поешь и поешь – соседи стучат в стену: сколько это может продолжаться? А ты все поешь. Эндорфины себе накачиваешь. Или цветы разводишь. Не важно, что ты делаешь, главное, чтобы это приносило тебе удовольствие. Одна моя клиентка начала вышивать картины гладью.
3. Много эндорфинов выделяется, когда мы смеемся. Найди в своей жизни место для юмора. Смотри комедии, передачи, где можно посмеяться. Старайся общаться с веселыми, позитивными людьми. Шутки, анекдоты – вот дополнительные эндорфины и профилактика срыва!
4. Большое количество внутренних эндорфинов выделяется, когда ты довольна собой. Перевела бабушку через дорогу – и горда собой. На дороге, например, ты – водитель: кто-то не может выехать, а ты на главной дороге. Могла не пропускать, но пропустила, и такой хорошей себя почувствовала! Молодец! Добрые дела, на мой взгляд, делать надо не для кого-то, а для себя. Или устроила разгрузочный день – довольна собой, опять внутренние эндорфины. Чем больше внутренних эндорфинов, тем меньше потребность в эндорфинах внешних, в пище, например, или в алкоголе.
Список дел, приносящих удовольствие………………….
…………………………………………………………………………
Любишь ли ты себя по-настоящему?
Замечала ли ты, как мы по-разному относимся к людям, совершившим один и тот же, казалось бы, поступок? Пример: два мальчика что-то украли. Первый – твой сын, он вообще-то добрый, честный и хороший. Это кто-то его подбил на воровство, дружок его. Ну и что, что мой сынок старше, при чем здесь это? Это все его дружок, у них все семейство такое. Сын, как с ним связался, во всем ему подражать стал, а вообще-то он у меня добрый. Одного Я ЛЮБЛЮ. Другого НЕ ЛЮБЛЮ. Представь, что у тебя есть двое очков. На одних так и написано ОЧКИ ЛЮБВИ, а на других – ОЧКИ НЕЛЮБВИ.
У человека есть базовые психоэмоциональные потребности. Если они регулярно не удовлетворяются, то организм может начинать удовлетворять их по-другому – пищей или алкоголем. Действительно, в базовых потребностях человека есть ПОТРЕБНОСТЬ В ЛЮБВИ, МЫ В НЕЙ НУЖДАЕМСЯ. Вот мы и ждем любовь всю жизнь… Придет кто-то и полюбит, и тогда я начну счастливую жизнь. А что если не придет и не полюбит? Или придет – полюбит, а потом разлюбит и уйдет – так бывает. А что, если придет, полюбит, да такой любовью, что лучше бы не любил. Есть выход: НАЧИНАЙ САМА СЕБЯ ЛЮБИТЬ. Как много сейчас об этом пишется и говорится… А что это такое – любить себя? ЛЮБИТЬ СЕБЯ – ЗНАЧИТ:
У человека есть базовые психоэмоциональные потребности. Если они регулярно не удовлетворяются, то организм может начинать удовлетворять их по-другому – пищей или алкоголем. Действительно, в базовых потребностях человека есть ПОТРЕБНОСТЬ В ЛЮБВИ, МЫ В НЕЙ НУЖДАЕМСЯ. Вот мы и ждем любовь всю жизнь… Придет кто-то и полюбит, и тогда я начну счастливую жизнь. А что если не придет и не полюбит? Или придет – полюбит, а потом разлюбит и уйдет – так бывает. А что, если придет, полюбит, да такой любовью, что лучше бы не любил. Есть выход: НАЧИНАЙ САМА СЕБЯ ЛЮБИТЬ. Как много сейчас об этом пишется и говорится… А что это такое – любить себя? ЛЮБИТЬ СЕБЯ – ЗНАЧИТ:
Посмотри на себя через очки любви как на уникальное создание природы, эксклюзивное! Ведь такой, как ты, не было никогда и не будет.
– Принимать себя такой, какая ты есть. Себя, реальную, с особенностями характера, внешности, привычками и особенностями. Ведь мы все разные по физическим данным: кто-то ниже, кто-то выше, у кого-то глаза светлее, а у кого-то темнее, есть женщины с широкими бедрами и маленькой грудью, а есть – с узкими бедрами и большой грудью. Мы разные от рождения даже по темпераменту. И обязательно тебе рано или поздно встретится человек, который будет любить и принимать тебя именно за эти особенности, как и будут люди, которые не любят и не принимают тебя. За что? Да за те же самые особенности! Главное, ты себя прими и полюби со всеми особенностями характера и привычками.
Возможно, тебе сказали: «Ну и привычки у тебя!» И ты бы или обиделась, или разозлилась, или почувствовала себя виноватой и стала оправдываться (вошла в 60–70 % психоэмоционального напряжения), настроение бы точно испортилось, а вот после прочтения этой книги на тебя это перестало действовать. Ты продолжаешь оставаться в ресурсном состоянии, то есть тебе не надо расслабляться, ты ведь даже после этих слов и напрягаться не будешь, даже внутри, где живет душа, ничего плохого, как раньше, не произойдет.
Ты думаешь: «Это в вашей карте мира так написано, а в моей все совсем по-другому. Да, есть у меня определенные привычки, я и не скрываю, а у кого их нет? Но я не думаю, что мои привычки самые плохие среди 7 миллиардов живущих на Земле людей».
После того как ты научишься принимать себя реальную, тебе будет легче принимать других людей реальными, с их особенностями внешности, характера и привычек.
Любить себя – это научиться говорить слово «нет». Человек который любит себя, имеет право и умеет говорить слово «нет», не объясняя причин и не испытывая чувства вины. И ты имеешь право говорить слово «нет»! Не умеешь – учись! Конечно, если ты говоришь «нет» значимым для тебя людям, то им ты можешь объяснить, почему ты так ответила или так поступила, ты же их любишь, уважаешь, но право не объяснять остается за тобой. Возможно, тогда тебе легче будет слышать чужое «нет», не испытывая обиды. Ведь раз ты имеешь право сказать это слово, то и другой имеет такое же право и не объяснять, и не испытывать вину. Человек, который действительно любит себя, может слушать спокойно, даже внутренне не напрягаясь, чужое НЕТ. Но помни, сколько раз в жизни ты скажешь слово «нет», столько раз ты его и услышишь. И выбор за тобой.
– Научись себя прощать. Так делает человек, который себя любит. Что смогла – то сделала, а чего не смогла – не смогла. Живи в ладу со своей собственной совестью, ведь где-то внутри тебя противненький голос может сказать: «А люди говорят, могла бы по-другому». Ох уж это «люди говорят», сколько неврозов мы в себе носим, лишь бы люди не сказали. А они все равно говорят. Да, возможно, ты смогла бы по-другому поступить сейчас, когда больше ума, мудрости, сил, есть знания, как можно поступать, и опыт, как не нужно. В твоей карте мира в момент, когда ты совершала тот поступок, возможно, не было другого выбора или у тебя не было того ресурса, который есть сейчас. Поэтому как молитву: «Что смогла, то смогла, что не смогла – то не смогла». И не спорь с людьми, пусть они живут своей картой мира. Объясни другому мотив твоего поступка, если этот человек важен для тебя, он может понять. Но может и не понять, в его карте мира, возможно, нет понятий, которые есть у тебя. Имей в виду следующее: если человеку нужно что-то очень долго доказывать и объяснять, то лучше не делать этого, просто потому, что в его карте мира этого нет, а ты войдешь в психоэмоциональное напряжение, в истерику, в депрессию, он же все равно не поймет.
Если ты не только разумом, но и всем своим сердцем научишься ПРОЩАТЬ СЕБЯ, то тебе будет легче ПРОЩАТЬ ДРУГИХ.
При словах «прощать других» часто люди возмущаются: «Он мне жизнь испоганил, а я его прощать, – цитирую слова клиентки. – Прощать, прощать. Вы, как дочка моя, прости господи, та тоже все про прощать. Ее муж бросил, 12 лет прожили, он на дочке начальника своего женился. Недавно подъехал к дочкиному дому, когда я в гостях была, но не заходит, меня боится. Позвонил ей, она выбежала. Я из окна вижу: он из машины вышел, не машина, а танк – большая, красивая, в машине молодуха сидит. Моя стоит, разговаривает с ним, улыбается. Дура, одним словом. Моя бы воля – я бы его убила». Живет мужчина, и, видимо, неплохо живет, и думать о своей бывшей теще забыл. Кого съедает эта обида? Ее, мою клиентку. Я не буду давать сейчас оценок: хорошо, что он оставил женщину и женился на другой, или плохо. Я знаю одно: обида убивает не того, на кого она направлена, а того, кто ее в себе носит. Там и психосоматика может начаться (болезни), и сладенького захочется, чтобы снять психоэмоциональное напряжение. Простить человека – это не значит посадить его себе на шею и катать всю жизнь. Если этот человек сыграл не лучшую роль в твоей жизни или в жизни твоего ребенка, возможно, впоследствии, ты даже руки ему не подашь, и только ты будешь знать почему. Простить – значит не испытывать ни ненависти, ни злости. Сколько было у человека на тот момент сил, ума и мудрости, так он и поступил. В его карте мира так было написано. Я ему не подам руки, не помогу, но и ненависти в моем сердце не будет.
Любить себя – это верить самому себе.
Если я вижу, что это черное, а другие говорят, что это белое, я, возможно, даже спорить не буду, но я буду знать, что это черное. Надев очки ВЗР, ты оценишь ситуацию и решишь, будешь ты переубеждать кого-то или не будешь. Возможно, твой ВЗР тебе даже шепнет: надо согласиться, иначе у тебя будут неприятности. Если это угрожает твоей безопасности, ты можешь вслух сказать то, что хотят от тебя услышать, или промолчать, но внутри себя оставить четкое убеждение: это черное и это мое мнение.
Иногда я провожу такой эксперимент. Глядя в глаза кому-то (а я интуитивно знаю, с кем из группы это получится лучше всего, так же как и окружающие люди быстро выделяют из всех людей такого человека), я елейным голосом говорю: «Какая же вы добрая, какая хорошая! Сразу видно, что вы – порядочный человек». И человек улыбается. И тут же я ледяным голосом продолжаю: «Но если честно сказать, то вы меня очень разочаровали. Я не ожидала от вас такого. Я думала, что вы лучше. Я думала, вы другая. Как же я в вас ошибалась». И, как правило, у кого-то даже слезы на глаза наворачиваются. «Как вы себя сейчас чувствуете?» – спрашиваю я. Отвечают: «Ужасно, плакать хочется». Представляешь, мой читатель? Это я, чужой человек, говорю какие-то слова (не совсем понятные: «лучше… разочаровали»). А представьте, что примерно то же самое говорит значимый для тебя человек, которого ты, возможно, любишь, для которого, возможно, ты очень старалась. А он тебе – «разочаровала»! Что же тогда чувствуешь ты? После этих слов я иногда прошу включить своего ВЗР и подумать еще минуту. Сегодня тебе сказали, что ты хорошая. Завтра тебе сказали, что ты плохая. При чем тут ты? Это кто-то видит тебя сегодня хорошей, а завтра плохой. ТЫ ТАКАЯ, КАКАЯ ЕСТЬ!
Давай порассуждаем, когда человек видит тебя хорошим, а когда – плохим? В тот момент, когда между чужими интересами и своими ты выбираешь чужие интересы – ты хорошая. Стоит только тебе «обнаглеть» – и ты плохая. В чем же твоя ошибка? Ты ведь должна выбирать его интересы, а выбрала свои. Забыла, зачем родилась? Ему угождать! Эгоистка такая, только о себе думаешь. Конечно, ты должна думать только о нем, это в его карте мира так написано. И при этом такие люди эгоистами себя не считают.
С сегодняшнего дня я начну……………………………………..
………………………………………………………………………………
Разница между эгоизмом и любовью к себе
Что такое эгоизм? Надо ли быть эгоистом? Где заканчивается здоровый эгоизм и начинается эгоцентризм?
Между своими интересами и интересами другого человека я выбираю свои, я имею на это право. Кто еще, как не я, будет защищать мои интересы? Реализовывать мои мечты, идти к моим целям? Эгоистка я или нет – не знаю, это всего лишь вопрос терминологии, но я имею на это право и не буду считать себя виноватой. И я могу выбрать интересы другого, осознавая, что это мое право, акт моей доброй воли. Я делаю это иногда (не всегда) и только для тех, кого люблю или кого сама выберу. Эгоисткой я становлюсь тогда, когда между интересами другого человека и своими я всегда выбираю интересы свои и хочу, чтобы все и всегда выбирали мои интересы. «Забыли, зачем родились? Мне угождать». И до тех пор, пока они все выбирают мои интересы, они очень хорошие люди, но стоит им выбрать свои… Как же они меня разочаровывают!