Примеры.
Между интересами своей мамы и своими я выбираю свои (конечно, я испытываю к маме благодарность за то, что она меня родила, и уважение к ее судьбе), но, беря ответственность за свою жизнь на себя, я выбираю свои интересы. Я хочу прожить жизнь свою, а не ее, мамину, жизнь.
Я имею право научиться на своих ошибках, а не на маминых, я решаю, где мне учиться, за кого выходить замуж, где жить, иметь детей или не иметь, а если иметь, то сколько. Я выбираю свои интересы. Я не эгоистка. Эгоисткой я становлюсь, когда я выбираю свои интересы, и она, мама, тоже всегда должна выбирать мои интересы (Замуж за него собралась? Жениться отец собрался. А меня он спросил?). Оказывается, мать или отец должны спрашивать у дочки или у сына, на ком жениться или за кого выходить замуж. С кем ей (ему) жить или не жить? При этом сын или дочь эгоистами себя не считают. Забыли мама или папа, что они родились только затем, чтобы дочке или сыночку угождать? Или свекровка с внуками посидеть не хочет. Это же ее внуки, она же должна!
Еще пример.
Если жена между своими интересами и интересами своего мужа выбирает свои, она не эгоистка. Вслух она может это не говорить (чтобы не было лишнего скандала в доме), но следует самой себе напомнить: «Дорогой, если ты решил, что я родилась только затем, чтобы тебе угождать, то ты заблуждаешься. У меня на эту жизнь есть свои планы». Женщина в этом случае не эгоистка. Эгоисткой она становится тогда, когда она выбирает свои интересы и хочет, чтобы и ее муж выбирал всегда ее интересы.
У мужчины тяжелая или очень ответственная работа. И вот единственный выходной. В его карте мира выходной – это поваляться на диване и каналы на телевизоре попереключать, но ведь нет, у нее, у его жены, на ЕГО выходной свои планы. И он должен выбрать ее интересы. И пусть только не выберет, она его эгоистом назовет. «Пойдем к подруге (к маме)». Вынудила мужика. Пошел… Пришли к подруге (маме), и началось. «Ты что, с такой рожей весь вечер сидеть будешь?» Мало того что мужчина пересилил себя и сделал то, чего не хотел, так он должен это делать с тем выражением лица, которое она хочет у него видеть. Так кто в этой ситуации эгоист?
Заставили ребенка мыть посуду. Правильно? Правильно! Кто еще, если не мама, будет ребенка к труду приучать? Но началась вторая серия. «Ты что с таким недовольным видом это делаешь?» То есть ребенок должен делать что-то, но только с тем выражением лица, которое мама хочет видеть. Наш эгоизм проникает иногда в нас до мозга костей. И мы это не осознаем. «Почему он со мной таким тоном разговаривает? Я никогда таким тоном не разговариваю». Переводим: разговаривайте все таким тоном, как я! А то я на вас обижусь или разозлюсь (психоэмоциональное напряжение). «Почему он так поступил, я так никогда не поступаю». Переводим: поступайте все, как я, тогда вы будете хорошими людьми, но не дай вам бог поступить не так, как я, обижусь или разозлюсь. И эгоистами вас назову. Психоэмоциональное напряжение повысилось, ты пошла поела, успокоилась. Посмотри, уважаемый читатель, в ком ты узнал себя или своих близких? Может быть, после прочтения этой книги ты изменишь отношение к некоторым вещам и часть психоэмоционального напряжения, та, которая толкает тебя к холодильнику, исчезнет? Пусть не вся, но 5–6 кг уйдет, уже хорошо! Теперь, когда ты прочитала, что такое любить себя, ты реши еще раз: любишь ты себя или нет.
Если ты сейчас сказала «не всегда», я с тобой тоже соглашусь. Я тоже не всегда. И снова эта шкала, где есть 0 % и 100 %. Подумай, как часто ты себя не любишь? Не принимаешь, не веришь, не прощаешь, не умеешь говорить «нет» даже в ущерб своим интересам. Если это бывает до 30 % – это нормально, мы с тобой живые люди и живем в социуме, и иногда сама жизнь вносит коррективы в нашу жизнь. Но если это больше и чаще? Конечно, это сигнал к тому, что надо начинать себя любить, и для начала разреши себе это. ТЫ ИМЕЕШЬ НА ЭТО ПРАВО! У тебя есть потребности и эмоции, которые даны тебе природой, и они называются базовыми потребностями.
Уровень 6. Что я хочу
Твои основные потребности, о которых ты забыла
Базовые потребности – это потребность в признании (общайся с теми, кто твою самооценку повышает, а не понижает).
Базовые потребности – это:
– близость и автономия;
– доверие и безопасность.
Они идут парой, потому что иногда очень трудно удерживать их в нужных границах. На каком этапе близости даже с самыми близкими людьми я почувствую, что хочу одиночества? До какой степени я могу доверять, чтобы мне было это безопасно? Часто избыточное доверие кому-то может нарушить твою безопасность. Как иногда сложно найти эту золотую середину! Поделюсь с тобой, к чему пришла я: будучи девочкой Ирой Волковой, я абсолютно доверяла миру и людям. И постепенно в моей жизни появилось много проблем. Потом я, став женщиной, имея горький опыт предательства, полностью перестала доверять миру и окружающим людям, но со временем это тоже стало создавать мне дискомфорт в жизни и мешать достижению цели. Я для себя нашла выход: поняла, что уровнем доверия я могу управлять. Например, при знакомстве с человеком даю ему авансом максимум своего доверия, но делаю это осознанно, находясь в очках ВЗР. Я наблюдаю, что человек делает с моим доверием. И если я понимаю, что моя безопасность не нарушена, что человек не злоупотребляет моим доверием, я могу дальше расширять эти границы. Но если моя безопасность не только физическая, но и психоэмоциональная начинает страдать, я ставлю границы и перестаю этому человеку доверять. Такой подход лично мне нравится больше, он более эффективен для комфорта моей души. И в моей жизни разные люди находятся от меня в разной степени доверия. А как в твоей жизни?
Близость и автономия
Скажу тебе: не всегда легко найти равновесие в общении, особенно с близкими людьми. У одного больше потребность в близости, у другого – в автономии.
Моя младшая дочь и мой муж больше любят автономию, и я когда-то очень на это обижалась, но сейчас все реже и реже. Я перестала это делать, когда поняла, что их индивидуальная, более сильная, чем моя, потребность в автономии не имеет никакой связи с любовью ко мне. Так устроена их психика. Я стараюсь удовлетворять мою повышенную, по сравнению с ними, потребность в близости, в общении со старшей дочкой или с подругами. Недавно прочитала, что дикобразы жмутся друг к другу в поисках тепла, но как только они приближаются слишком близко, колют друг друга своими иголками, и им становится больно. Так и люди: при отсутствии близости им не хватает душевного тепла, но как только они становятся слишком близкими, они часто делают друг другу больно. Слишком большое доверие к близким людям иногда приносит нам самую большую, порой невыносимую боль. И как бы я ни любила своих близких, я иногда хочу от них отдохнуть. Я искренне считаю, что у меня должно быть некое личное пространство, куда нельзя входить даже самым моим близким людям, и у них есть пространство, куда вход мне воспрещен! Кстати, работая с проблемами людей, я заметила, что нарушение этих потребностей и, как следствие этого, нарушение близости и безопасности приводит к конфликтам и разводам. Ты догадалась, о чем я говорю? О гаджетах и социальных сетях! Там сейчас можно найти все. Недавно у моей клиентки случился конфликт и развод с мужем. А началось с того, что он вскрыл ее электронную почту и нашел там ее переписку с подругой, где она обсуждала свой аборт, который она делала много лет назад, до знакомства с нынешним мужем. Он был шокирован. Считает, что она его обманула, не сказав ему об этом: «Она меня предала!» Она же считает, что это он вторгся на ту ее территорию, которую она считает личной, которая была в ее прошлой жизни и куда он не имел права вторгаться. Оба они пришли к выводу, что больше не могут чувствовать себя в безопасности, так как не могут доверять друг другу. Знакома ли тебе эта ситуация? Может, это происходило с кем-то из твоих знакомых?
Попробуй и ты определить границы своей близости и своей автономии, а также границы автономии своих близких. Попробуй это принять. Без обиды на них и без своей вины перед ними.
Попробуй объяснить им, маме или взрослому ребенку, то, что я тебе сейчас рассказала. Я думаю, есть шанс, что они тебя поймут и оценят твою откровенность.
Я дала тебе рецепт, надеюсь, это снизит уровень твоего психоэмоционального напряжения и поможет СНИЗИТЬ ВЕС КОМФОРТНО, БЕЗ ПОДСЧЕТА КАЛОРИЙ, БЕЗ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ СИЛЫ ВОЛИ И НАВСЕГДА.
Вернемся к ПОТРЕБНОСТИ В ПРИЗНАНИИ:
– старайся по максимуму общаться с теми людьми, которые повышают твою самооценку, и, соответственно, меньше с теми, кто твою самооценку занижает;
– хвали себя почаще и твоих любимых людей тоже. Удовлетворяй свою и их потребность в признании. И тогда ты настолько снизишь свое психоэмоциональное напряжение, что на чей-то совет расслабиться ты смело ответишь: «А я и не напрягалась». Поэтому, когда у тебя возникает желание поесть, но нет физиологического голода, остановись и подумай: в чем действительно ты сейчас нуждаешься? Возможно, нарушена твоя безопастность, например, общаешься с психологическим вампиром или взяла на себя дополнительную ответственность, когда не просят, а ты пытаешься «причинить» добро. Или ты объясняешь и доказываешь человеку что-то такое, чего он все равно никогда не поймет. Желание пойти попить чайку может возникнуть потому, что ты устала и тебе надо отдохнуть. Это не истинный голод, это неудовлетворенная потребность в отдыхе. Лучше пойти и сделать себе теплую ванну, налить вкусно пахнущей пены, включить приятную музыку и вспомнить о чем-то хорошем. Это может быть потребность во сне.
Попробуй объяснить им, маме или взрослому ребенку, то, что я тебе сейчас рассказала. Я думаю, есть шанс, что они тебя поймут и оценят твою откровенность.
Я дала тебе рецепт, надеюсь, это снизит уровень твоего психоэмоционального напряжения и поможет СНИЗИТЬ ВЕС КОМФОРТНО, БЕЗ ПОДСЧЕТА КАЛОРИЙ, БЕЗ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ СИЛЫ ВОЛИ И НАВСЕГДА.
Вернемся к ПОТРЕБНОСТИ В ПРИЗНАНИИ:
– старайся по максимуму общаться с теми людьми, которые повышают твою самооценку, и, соответственно, меньше с теми, кто твою самооценку занижает;
– хвали себя почаще и твоих любимых людей тоже. Удовлетворяй свою и их потребность в признании. И тогда ты настолько снизишь свое психоэмоциональное напряжение, что на чей-то совет расслабиться ты смело ответишь: «А я и не напрягалась». Поэтому, когда у тебя возникает желание поесть, но нет физиологического голода, остановись и подумай: в чем действительно ты сейчас нуждаешься? Возможно, нарушена твоя безопастность, например, общаешься с психологическим вампиром или взяла на себя дополнительную ответственность, когда не просят, а ты пытаешься «причинить» добро. Или ты объясняешь и доказываешь человеку что-то такое, чего он все равно никогда не поймет. Желание пойти попить чайку может возникнуть потому, что ты устала и тебе надо отдохнуть. Это не истинный голод, это неудовлетворенная потребность в отдыхе. Лучше пойти и сделать себе теплую ванну, налить вкусно пахнущей пены, включить приятную музыку и вспомнить о чем-то хорошем. Это может быть потребность во сне.
Причина избыточного веса может быть банальной: сон.
Доказано, что невысыпающийся человек переедает.
Во время сна в синапсах нервных клеток выделяются определенные вещества, и если человек мало спал, то этих веществ не хватает. Повышаются тревожность, беспокойство, и возникает желание поесть сладкого, особенно в первой половине дня. Спать нужно не менее 7 часов, но и не более 9 часов. Если спать дольше, то в организме застаивается жидкость, появляются отеки, лимфостаз. Да, иногда человек не может спать нужное время по уважительным причинам: маленький ребенок, ночная работа. Жаль, но факт. Но иногда некоторые сидят в социальных сетях, бестолково болтают часами с подругами ни о чем и, как следствие, возникает недосып. Тебе решать, что важнее.
Разреши себе бояться, печалиться и радоваться
Помимо базовых потребностей, у нас есть базовые эмоции, и мы имеем на них право: радость, печаль, гнев, страх и сексуальная потребность.
Нужно удовлетворять потребность в радости – это обязательное условие, иначе за сладеньким побежим. Иногда человек считает, что у него нет причин для радости. Почему так бывает? Потому что он чаще думает только о том, чего ему не хватает, – значит, чему радоватся? Чтобы чаще испытывать радость, ПОДСЧИТАЙ, ЧТО У ТЕБЯ ЕСТЬ: дом, здоровые ноги или здоровое сердце, а у кого-то сердце больное или ноги болят. У тебя есть муж – а кто-то только мечтает о нем. У тебя могут быть хорошие дети, а у кого-то проблемные. Мама жива. Да, болеет, да, жалуется, но жива. Много работы – хорошо, что работа есть, а кто-то не может ее найти, мечтает о работе. Крыша над головой есть, у кого-то нет. Прямо сейчас составь список, что у тебя есть, а ты принимаешь это как само собой разумеющееся, но ведь этого у тебя может и не быть.
Потребность в радости может не удовлетворяться, если мы сами себе это запрещаем. Осознаем мы это или нет – это уже другая история. Но если кому-то, особенно нашим близким, плохо, мы считаем стыдным испытывать радость даже от своей комфортной жизни. Случаются времена, когда в семье кто-то долго и тяжело уходит из жизни. Сначала один родитель 5–6 лет тяжело болеет, потом другой так же долго и тяжело уходит из жизни, и близкие им люди ставят крест на радости в своей жизни. Помоги, чем можешь: сочувствием, любовью, но это не значит болеть и умирать вместе с ними, у нас впереди все еще будет. Это их время болезней, у нас – время жизни и радости. Покажи пример детям, чтобы потом, сделав для тебя все, они не болели и не умирали вместе с нами.
Потребность в печали. Печаль – это эмоция, которая играет функцию адаптации к новым условиям жизни после потери, трагедии или какой-то беды. Если мы не разрешаем себе погрустить, то печаль вытесняется в бессознательное, в дальнейшем это может давать приступы депрессии, панические атаки или психосоматику, также вытесненная печаль может быть источником фобий.
Позитивное мышление – это очень хорошо, но иногда надо разрешать себе погрустить.
Ты имеешь право грустить и печалиться. Но вступает РОД: надо мыслить позитивно. Тем самым мы не адаптируемся к реальной ситуации с учетом изменившихся условий или с учетом понесенных потерь. В дальнейшем это может грозить жесткой депрессией. В определенных ситуациях при тяжелых потерях надо эту потерю искренне отгоревать какое-то время. Недаром были обычаи после ухода кого-то из близких некоторое время не играть свадьбы, или если у человека кто-то ушел из жизни, то он носил какое-то время траур. Люди понимали, что это время печали, и не лезли к нему с дурацкими предложениями: «Улыбнись. Отвлекись». Помни: «Есть время плакать и время смеяться». Всему свое время.
Ты имеешь право на такую эмоцию, как страх. Это одна из базовых эмоций, это наш инстинкт самосохранения. Особь, у которой нет страха, скорее всего, в природе не выживет. У человека без страха будет много проблем.
Если бы ты надела очки ВЗР, то он бы сказал: «Послушай, моя хорошая, ты имеешь право бояться потому, что страх – это защитная реакция. Он бережет тебя от того, чтобы в ситуации, когда у тебя нет ресурса, ты могла уступить или отступить. Ради себя. Не вступать в конфликт, потому что ты можешь пострадать. Страх – не твой враг, он – твой друг. Не борись с ним. Прими его, прислушайся к нему. И он ослабнет. Ты уважишь свой страх – страх будет уважать тебя. И еще: ты имеешь право злиться, если кто-то нарушает границы, и твоя доброта уже мешает тебе.
«Я не боюсь – я смелый, не злюсь, потому что я всегда должен быть добрым, лояльным и толерантным». Это все тебе говорит твой внутренний РОД. Агрессия, злость – это тоже наша базовая потребность, некий способ защиты и право предъявить себя миру. Я есть! Творчество – это своего рода агрессия, стремление показать себя миру, не спрятаться (страх), а показать себя. Нужно уметь трансформировать агрессию, злость, например, сказать открыто с позиции ВЗР, что ты чувствуешь, когда тебе что-то не нравится. Или когда кто-то что-то делает, что нарушает твои границы. Если ты не будешь это говорить спокойно, то когда-нибудь это выльется в сильную агрессию, в конфликт: терпела-терпела, а потом у самой давление подскочило. Это аутоагрессия, когда вещества стресса направлены на себя. Или кого-то до гипертонии довела, или пошла вкусненького поела. Мы – биологические существа, и агрессия – это врожденная базовая эмоция. Если у животных нет агрессии совсем, то такой особи не выжить. Конечно, она выражена у всех в разной степени.
У моей клиентки был случай. Она, в свое время окончив факультет юриспруденции, мечтала работать в прокуратуре. При этом нужно было пройти мощное серьезное тестирование. По результатам этого теста было важно, чтобы у мужчин был уровень агрессии чуть ниже среднего, а у женщин – чуть выше среднего. Так вот, у моей клиентки эта шкала агрессии оказалась почти на нуле, поэтому она часто страдает от окружающего мира. Нет агрессии, и окружающий мир это чувствует. Возможно, ты действительно в коммуникациях чаще выступаешь в роли жертвы и тем самым притягиваешь к себе людей, которые пользуются этой твоей особенностью в своих целях. Осознай это и начни вести себя по-другому. Да, в один день это не получится, но потихоньку у тебя может начать формироваться новое отношение и к себе, и к миру. Попробуй проанализировать, как ты относишься к своим базовым потребностям. Уважаешь ли ты их? Подумай об этом: и грусть, и страх, и злость, и радость, и счастье – все это и есть ЖИЗНЬ!
Посмотри своим страхам в лицо……………………………….
……………………………………………………………………………..
Вторичная выгода избыточного веса
Я назвала книгу Я ЗНАЮ О ВЕСЕ ВСЕ… И ДАЖЕ БОЛЬШЕ, подразумевая следующее: Я ЗНАЮ О ВЕСЕ ВСЕ – знаю, что делать, чем помочь. И ДАЖЕ БОЛЬШЕ – и об этом я тоже знаю, но помочь практически не могу. Грустно, но факт.
Сейчас я расскажу тебе вещи достаточно сложные для понимания, но если ты прочла всю книгу, ты умница, продвинутая в психологии личность, не желающая быть жертвой чьих-то манипуляций.
Я расскажу про вторичную выгоду болезней, в частности вторичную выгоду избыточного веса. Работая длительное время в клинике Научно-исследовательского института медицинских проблем Севера, я проводила с пациентами клиники психотерапию. Группа – пациенты с разными патологиями (язвенная болезнь, диабет, гипертония). Я просила их написать на листке бумаги все минусы конкретной болезни, и, как правило, каждый составлял большой список всего плохого, что принесла ему болезнь.