Высокопродуктивные люди знают, как важно работать непрерывными промежутками времени, сфокусировав свое внимание и концентрацию на деле. Поэтому они принимают меры, чтобы оградить себя от постороннего вмешательства – например, надевают наушники и таким образом защищают себя от обыденной болтовни (даже при выключенном звуке); закрывают двери офиса; предупреждают других, чтобы те им не мешали, если нет крайней необходимости; дают людям понять, когда готовы пообщаться или, напротив, когда не могут; работают в отдельных помещениях; выключают телефоны и службы уведомления; работают в не привычное для этого время.
Многие программисты, например, предпочитают работать по ночам. Одна из причин тому – их вряд ли смогут побеспокоить в это время, потому что все спят, а значит, и работа ночью будет продуктивнее. Онлайн-активность (e-mail, социальные сети и т. д.) также значительно падает в ночное время.
Быть общительным – это замечательно. Но если кто-то рядом усиленно трудится, не мешайте ему. Вы можете поговорить с ним, когда он закончит свою работу.
Если вы не любите, когда вас отвлекают от дела больше, чем вам хотелось бы, попросите окружающих придерживаться следующего общего правила (или любого другого правила, которое вас устраивает):
Когда я занят, пожалуйста, не мешайте мне. Я разрешаю отвлечь меня, только если то, что вы хотите сообщить мне, настолько важно и неотложно, что ради этого можно перечеркнуть всю работу, проделанную мною за последний час.
Что делать с неуверенностью? (перевод Е. Платоновой)
Как эффективно справляться с неуверенностью? Особенно если другие заражают вас своими сомнениями?
Представьте себе, что вы и ваша половинка решили пожить в свободных отношениях. Только вы решили «сходить налево», как ваш(а) благоверный(ая) начинает беспокоиться, превращается в прилипалу и уже даже не уверен(а), хочет ли он (она) этих самых свободных отношений. Шаг влево, шаг вправо – и он (она) уже заваливает вас вопросами.
Или же вы решили начать свое дело, а ваш партнер по бизнесу вдруг впадает в панику от одной лишь мысли о том, что может потерять все свои деньги. И вот вы уже и не рады своей затее и не получаете никакого удовольствия от работы – а все потому, что ваш напарник подвергает сомнению каждое принятое решение.
Что, если вы выбрали именно ту специальность в вузе, которая вам по душе, но ваши родители, кажется, этому не рады? Они хотят отговорить вас от этого решения, беспокоясь, что выбранная вами профессия не принесет вам хорошего заработка, а только сделает вашу жизнь несчастной. Что, если они пытаются переманить вас на свою сторону, предлагая взять на себя часть затрат на обучение при условии, что вы выберете другую специальность?
Как же справляться с подобными ситуациями?
Борьба с сопротивлением – тщетное занятие
Борги[15] были совершенны правы. Сопротивление бесполезно. Более того, нет ничего бесполезнее, чем пытаться бороться с сопротивлением.
Если кто-то из вашего окружения чувствует себя не уверенным в чем-то – не мешайте ему. Даже не пытайтесь бороться с его сомнениями – вы только найдете лишние проблемы на свою голову. Приняв все, как есть, вы увидите: вся неуверенность уйдет в прошлое, ведь она больше не нужна.
Скажите тому, кто рядом: «Я не хочу бороться с твоими сомнениями. Если ты чувствуешь себя неуверенным – пожалуйста. Для меня это не проблема, меня это полностью устраивает. Я по-прежнему выбираю любить тебя (работать с тобой/проводить с тобой время/есть чернику с твоей груди и т. д.), несмотря на то, насколько неуверенным ты можешь себя ощущать».
Если вы не будете бороться с неуверенностью и не станете стремиться избавиться от нее, вы тем самым дадите понять человеку: раз уж его неуверенность не отпугнула вас, то, возможно, она ему больше и не нужна. Может быть, ему стоит просто получать удовольствие от общения с вами, отбросив прочь все страхи и волнения. И вот что я вам скажу – ведь это действительно работает, – человек и правда начинает чувствовать себя увереннее.
По-моему, это отличный пример того, что безразличие к чужой проблеме работает лучше, чем навязчивое желание помочь или поддержать. Противостоя чужим приступам неуверенности, вы лишь «консервируете» их. Попробуйте обвинить кого-нибудь в том, что он ведет себя неуверенно, и посмотрите на результат – сомнения никуда не делись, они лишь укоренились. Да и совместное плавание в океане неуверенности еще никогда не шло обоим пловцам на пользу.
Конечно, неуверенность окружающих – отражение вашей собственной. Если кто-то рядом с вами постоянно мучается сомнениями, это более чем прозрачный намек на то, что вы сами не знаете, как жить или в каком направлении двигаться. Когда вы уверены в себе, люди вокруг вас чувствуют себя так же.
А уж когда вы действуете решительно, то неуверенность других не приносит вам никакой головной боли. А раз вам все равно, то и другим нет нужды сомневаться в себе. Если вам комфортно рядом с сомневающимся человеком, то он понимает, что вам комфортно с ним как таковым, – следовательно, нет смысла сомневаться в себе и быть вечно недовольным.
Позвольте человеку спуститься в «колодец сомнений»
Когда окружающие делятся со мной своими чувствами и переживаниями по поводу собственной неуверенности, я представляю, что держу в руках веревку, в то время как они исследуют дно колодца. Я не спускаюсь туда вместе с ними, я лишь смотрю на них сверху. Я не пытаюсь уговорить их подняться наверх. Мне все равно – ведь они сами выбрали этот колодец. Если им нужна помощь, чтобы вылезти из него, я с радостью сброшу им веревку и вытащу их наружу – но только в том случае, если они четко дадут мне понять, что им нужно и что они готовы работать в паре. Я вовсе не пытаюсь поднять их наверх, если они сопротивляются, и не протяну руку помощи, пока меня не попросят об этом.
Я уже бывал в этом колодце раньше, поэтому знаю, каково это – находиться там, внизу, – и я не вижу особого смысла в том, чтобы принимать подобного рода приглашения от других. Я предпочитаю вежливо отказаться, но вовсе не пренебрегаю возможностью постоять снаружи колодца на тот случай, если им понадобится моя помощь. Когда я вижу, что они хотят побыть там какое-то время, то могу отойти от колодца и побродить рядом, предупредив, что их громкий крик будет для меня сигналом о том, что они готовы подняться наверх.
Раньше я бы сделал все наоборот. Мы бы спустились в колодец вместе. В итоге мы бы вместе там застряли, и выбраться наружу было бы ох как не просто. Или же я попытался бы уговорить человека вылезти из колодца, но в ответ получил бы кучу негатива. Или я бы сперва наорал на него за то, что он вообще полез туда, а потом бы просто ушел.
Сейчас я понимаю, что когда кто-то решает спуститься в колодец, какая-то часть меня проделывает то же самое. Если я попытаюсь противостоять этому, я застряну. Если я просто позволяю этому случиться, то мой спуск проходит довольно быстро – ведь убедившись в том, что внизу нет ничего нового, мы очень быстро оказываемся наверху.
Разговор за карри
Вчера, пока мы с Рашель гуляли по Осборн Виллэдж в Виннипеге и наслаждались тарелкой наивкуснейшего супа с красной приправой карри, у нас состоялся очень интересный разговор в формате субъективной реальности. Люблю оживлять карри!
Мы говорили о том, в каком направлении могли бы развиваться наши отношения, и о возможных сомнениях, которые могли бы возникнуть в связи с этим. Что, если бы мы спали с другими намного чаще, чем друг с другом? Что, если бы один из нас (или мы оба) занимались сексом втроем чаще, чем друг с другом? Что, если бы мы путешествовали с другими людьми чаще, чем друг с другом? Как бы все это отразилось на наших отношениях? Означало бы это, что мы стали менее близки? Или то, что мы на самом деле больше не пара?
Осознавая, какие сомнения могут возникнуть, я понял, что нет никакой нужды сопротивляться их появлению. Борьба с ними лишь создаст препятствия для нашего развития.
Я понял, что любые возможные сомнения, которые я видел в этой женщине, были лишь простым отражением моих собственных. Я противостоял ее возможному сопротивлению – хотя уже знал по своему опыту, что это прямая дорога в тупик. Эта догадка поразила меня, будто ток, и я понял: несмотря на то, как редко или часто мы общаемся с другими людьми, несмотря на то, чем мы с ними занимаемся и как мы оба относимся к этому, нет никакой необходимости в том, чтобы противостоять любой из возможных реакций.
Я люблю Рашель достаточно сильно для того, чтобы знать: неважно, насколько она сомневается в себе – я до сих пор люблю ее и наслаждаюсь временем, проведенным вместе. Мои отношения с ней не зависят от ее чувства уверенности. И, что интересно, именно это позволяет ей ощущать себя намного увереннее в наших отношениях.
Я люблю Рашель достаточно сильно для того, чтобы знать: неважно, насколько она сомневается в себе – я до сих пор люблю ее и наслаждаюсь временем, проведенным вместе. Мои отношения с ней не зависят от ее чувства уверенности. И, что интересно, именно это позволяет ей ощущать себя намного увереннее в наших отношениях.
Я также знаю, что в поисках собственного счастья она вольна делать все, что ей захочется, и я не собираюсь чувствовать себя неуверенным по этому поводу. Мне приятно видеть ее счастливой – со мной или без меня. Раз я все еще хочу с ней встречаться, то абсолютно неважно, чем она любит заниматься с другими людьми. Ведь, скорее всего, мы и дальше продолжим получать удовольствие от проведенного вместе времени.
Как вы можете чувствовать себя не уверенным в отношениях, если видите, что ваши сомнения не отталкивают партнера? Разве не приятно осознавать, что когда вы или ваша половинка решите спуститься в колодец, другой будет терпеливо держать веревку?
Если вы станете изучать свою реакцию на реакцию других людей, одним этим вы сделаете огромный скачок вперед. Единственные сомнения, с которыми вам под силу бороться, – ваши собственные. На самом деле только они имеют настоящее значение. Учась принимать и допускать неуверенность в других людях (то есть принимать свое сопротивление их сопротивлению), вы освобождаете себя от противоречивых и негармоничных мыслей, чувств и убеждений. И вскоре вы увидите, что люди в вашем обществе чувствуют себя все более счастливыми и уверенными.
И не забудьте про черничку!
Сила – в отношении (перевод Е. Платоновой)
Один из принципов сознательного роста, которому я учу людей вот уже много лет, – это принцип Любви. Он заключается в следующем: вы начнете расти значительно быстрее и получать намного больше удовольствия от самого процесса развития, когда наполните свою жизнь отношениями, в которых вас будут поддерживать и воодушевлять.
Люди постоянно пренебрегают этим принципом, причем в ущерб себе. Частично так происходит потому, что они не до конца понимают его суть.
Давайте представим две ситуации.
Ситуация A
Вы проснулись обычным будничным утром. Открыв глаза, вы увидели перед собой несколько «очагов» беспорядка, включая какие-то счета, служащие напоминанием о том, что их стоило бы разобрать. Ваш сосед по комнате слышит, что вы встали, неожиданно появляется в дверях вашей комнаты, пускает клубы сигаретного дыма, затем пристально смотрит на вас и произносит: «Эй ты, ленивая задница, тебе лучше поторопиться, а то опоздаешь. Между прочим, Грэг заглянет сегодня вечером. Я знаю, тебе он не нравится, но придется смириться». Вы идете в ванную, чистите зубы и между делом замечаете, как же там грязно.
Ситуация Б
Вы проснулись обычным будничным утром. Ваша половинка лежит в кровати рядом с вами, крепко вас обнимая, и говорит: «Мне так нравится тебя обнимать. Я люблю тебя. Ммммм… Ты меня так заводишь! Аррр!» Ваша половинка делает вам легкий массаж, который способствует выработке эндорфина, гормона счастья. Встав с кровати, вы смотрите на полку с книгами и картинками, которые вдохновляют вас. Потом идете в ванную и видите список целей, прикрепленный к зеркалу, – и, пока чистите зубы, пробегаетесь по нему глазами, освежая в памяти.
В чем разница между этими двумя ситуациями? По сути дела, она сводится к тому, как каждый из данных героев относится к принципу Любви.
Какую ситуацию предпочли бы вы? Наверняка вторую. Эта ситуация не просто более приятна, здесь еще более глубокий смысл: человек из второй ситуации, вероятнее всего, будет расти и развиваться намного быстрее, чем человек из первой.
В первом случае человек погряз в отношениях, где он не чувствует поддержки. Вечный беспорядок, черствый сосед по комнате, грязная ванная комната – все это обычно провоцирует стресс, который высасывает из нас внутренние ресурсы и способствует стагнации. Тяжело быть нацеленным на результат, когда ваш день начинается так, как описано выше. Только представьте, каким окажется весь день, если он начался с такого утра.
Во втором случае человек создал вокруг себя атмосферу добра и взаимной поддержки. Начиная с касаний любимой(ого), приятных книг и картинок и заканчивая списком целей, он обеспечил себе начало дня с жизнеутверждающих и мотивирующих мыслей. Как вы думаете, каким будет оставшийся день?
Какую из этих двух ситуаций напоминает ваша жизнь?
К черту «золотую середину»
Возможно, вы находитесь где-то посередине и заняли нейтральное положение. Вы находитесь на «золотой середине», если не ощущаете сильной поддержки, но и ничего негативного тоже. По большому счету, это положение тоже не способствует росту: недостаток поддержки значительно затормозит ваше развитие. Быть посередине недостаточно для того, чтобы избежать негативных моментов – необходимо добавить положительных. Иначе вы, вероятнее всего, продолжите стагнировать. Нейтральное положение – всего лишь еще одна форма застревания.
Поддержка подобна гравитации – она тянет вас в направлении роста и развития. Сперва, возможно, придется немного потрудиться, чтобы сдвинуться с мертвой точки, но сохранить этот эффект обычно намного легче. Без гравитации, которая помогает в сложной ситуации, вам бы пришлось постоянно себя подталкивать, а это не всегда возможно. Вам хочется иметь все козыри на руках, быть в как можно более выигрышном положении, иными словами, находиться в атмосфере, где бы вы чувствовали невероятную поддержку.
Каждая ситуация подпитывает себя сама. Можете не сомневаться, последующие дни в любой из описанных выше ситуаций будут выглядеть абсолютно идентично. Скорее всего, беспорядок останется на прежнем месте и завтра – так же, как книги и картинки. Нет необходимости как-то поддерживать установившийся порядок вещей – все идет своим чередом.
Несознательное против сознательного
В какой ситуации из двух живете вы – дело выбора. Но я говорю сейчас не о выборе между А и Б. Я говорю о том, чтобы развивать в себе силу, дабы суметь создать свою собственную ситуацию, или не развивать ее. Я говорю о выборе между сознательностью и несознательностью.
На самом деле, ни один из нас не выбрал бы первую ситуацию или даже что-то среднее между первой и второй. Во второй вы оказываетесь не по своей воле, вы просто в нее попадаете. Без прямого сознательного вмешательства обе жизненные ситуации возникают сами по себе.
Тем не менее, ситуация Б – это не случайность. Она происходит потому, что кто-то осознанно выбирает именно ее, именно такой он хочет видеть свою жизнь.
И даже наличие второй половинки, которая всегда готова поддержать, – тоже не случайность. Это выбор. Конечно, придется сделать не один шаг навстречу новым отношениям, и от вас потребуется определенная смелость на это. Но если представить общую картину мира, то именно этот ее кусок очень легко дорисовать, сделав его создание своим приоритетом.
Жизнь в соответствии с принципом Любви – одно из ключевых отличий неосознанного роста от осознанного. Когда человек встает на путь сознательного роста – это красноречивое свидетельство тому, что он намеренно создает особую окружающую среду с целью поддержать свои самые высокие цели. А от всего, что не подходит под эти цели, он безжалостно избавляется.
Что бы сделал высокосознательный человек, поставь вы его в условия ситуации А?
Поменял соседа по комнате или место жительства. Избавился от беспорядка и грязи. Завел новых друзей, которые поддерживают его, и пригласил их к себе домой. Составил список из целей и повесил перед глазами.
По-настоящему сознательные люди способны проделать все эти вещи максимум за несколько дней. Такие люди не склонны терпеть окружающую среду, которая не соответствует их взглядам на мир и жизненным целям. Их стандарты намного выше.
Создайте атмосферу всеобщей любви и поддержки
Если вам кажется, что вы достаточно сильны, чтобы не реагировать на окружающую среду, то давайте-ка отправим вас на год в тюрьму и посмотрим, как вы там «расцветете».
Взглянув на самых сознательных людей на Земле, вы увидите, насколько благодатна в физическом и социальном отношениях та окружающая среда, в которой они живут. Дом, служащий базой и поддерживающий их, дает им силу справляться с менее благоприятными ситуациями и не впадать при этом в уныние. Такие люди окружают себя дружественной, теплой поддержкой.
Начните с самого простого. Поменяйте физические параметры пространства, в котором живете.
В действительности оно может быть совсем незамысловатым, так что не переусердствуйте. Поищите в Google картинку с тем местом, которое вам хотелось бы посетить, распечатайте ее и повесьте на стену.