Бигги еще распространяется о том, как мамочки таскают у детишек крэк и отжигают. Не могу сказать, что столкнулась с этой проблемой как таковой, но более общий смысл здесь таков: «Язык твой – враг твой». У моего папы есть любимая пословица: «Знают двое – знает и свинья». Как бы мне ни была ненавистна мысль о том, что на самом деле это так, но он прав. Не хочешь, чтобы каждая собака в мире знала, чем ты зарабатываешь на жизнь? Тогда не говори никому, глупышка!
4. А вот с правилом номер четыре будет посложнее: не используй собственный источник дохода как средство для удовлетворения личных потребностей.
Противоречиво. Некоторые с пеной у рта утверждают, что наслаждаются «рабочим» сексом точно так же, как и его неоплачиваемой разновидностью, но, как и Бигги, я позволю себе не согласиться. Рабочий секс – это своего рода искусство перформанса, с ударением на слове «перформанс» (отчасти, конечно, и «искусство», но только если считать «Форум Пентхауса» литературой). Оргазмы – для бойфрендов.
5. В правиле номер пять нам явлено откровение о том, что, как и секс-работу, крэк лучше всего держать вне дома. Умница!
Опять же, некоторые (и это те леди, которые будут счастливы развлечь вас в своих «квартирах в Центральном Лондоне») не согласятся. Я же, напротив, категорически против того, чтобы кто-то приходил с визитом в мой дом. Я – фанатка системы вызовов к клиенту на дом, и не в последнюю очередь потому, что, если вдруг случится самое худшее, ты засветишься на чьих-то камерах системы видео-наблюдения. Если тебе не по вкусу сидеть в такси и вести переговоры с гостиничной рецепцией, найди себе приятный бордель или сними квартиру в складчину с другой девушкой (или девушками), которую ты хорошо знаешь, чтобы пользоваться ею по очереди. Но не тащи это дерьмо в дом. Тебе оно надо – чтобы твои соседи знали, что ты – проститутка? С тем же успехом можно водрузить над своей дверью неоновую вывеску, потому что рано или поздно они об этом догадаются.
6. В правиле номер шесть сказано, что продление кредита клиенту было бы, скажем так, плохой идеей. Для крэкоманов это определенно верно – и для «джонов» (это, если кто не знает, обозначение клиента) тоже.
…Или, иначе говоря, нет денег – нет меда. Наличные на бочку. Всегда. Каждый раз. Везде. Без исключений.
7. Бизнес – отдельно, семья – отдельно; это правило кажется естественным, не так ли? Если ты ответила «да», то добро пожаловать в правило номер семь.
Ого, мне определенно нравится этот мужчина! Как жаль, что Бигги умер до того, как смог написать следующий бестселлер по самопомощи! Опять же, я с ним абсолютно согласна. Интервьюеры всегда спрашивают, в курсе ли мои родственники; ответ – нет. Хотела бы я, чтобы мои родители знали, что их старшая дочь брала деньги за секс – э-э, да с чего бы мне этого хотеть?
8. Ну, правило номер восемь, возможно, больше относится к торговле наркотиками, но применимо и здесь: опасайся людей, которым ты платишь за то, чтобы они за тобой присматривали.
В какой-то момент тебе могут понадобиться тяжеловесы. О, пару раз я неохотно отстегивала кому-нибудь двадцатку за то, чтобы человек посидел снаружи номера в отеле «просто на всякий случай». Но ты должна прислушиваться к своим инстинктам и доверять собственным суждениям. А что касается твоего агентства, то доверяй им, но не всецело. Никогда не называй своего настоящего имени. Берегись любого, кто готов доставить неприятности – может быть, другой девушки по вызову, которая сжигает мосты, выходя из игры, может быть, менеджера. И никогда не позволяй расчету на помощь со стороны заменить понимание ситуации, в которой надо рубить концы.
9. Правило номер девять, которое Бигги упоминает как наиболее важное из всех, состоит в том, чтобы держаться подальше от полиции. Если только, конечно, полицейские не поставляют тебе продукт. Поскольку я полностью экипирована собственным внутренним аппаратом, необходимым для моей работы, этому правилу легко следовать.
К несчастью, однажды я все же имела удовольствие общаться с высшими чинами лондонской полиции. Но они так и не стали постоянными клиентами – и не из-за недостатка желания с их стороны. Я бы также советовала держаться подальше от политиков и знаменитостей, если этого можно избежать.
10. И наконец, не слишком доверяйся людям, с которыми знакомишься: чем дольше кого-то знаешь, тем более ясное получаешь представление о том, держит ли он свое слово.
Фраза «девушка по вызову», на случай, если тебе интересно, означает, что ты – на телефоне. Доступна. Когда телефон звонит, ты уже готовишься сказать «да». Так что помни вот о чем: одно свидание еще не делает клиента постоянным. Даже два свидания, происходившие в 9 вечера по средам, одно за другим. И если кто-то хочет иметь право резервировать твое время, он должен доказать, что достоин доверия. Тебе не нужна отмена встречи в последнюю минуту, которая означает, что ты не сможешь оплатить в этом месяце аренду квартиры.
Август
Понедельник, 1 августа
– Так ты часто смотришь порно?
Вопрос на уровне «А папа римский гадит в лесу?»[14]. Черт, да конечно!
– Иногда.
– У тебя большая коллекция? – Клиент расстегнул брюки. К своему вину он даже не прикоснулся. Он был занят прикосновениями к кое-чему другому.
Много ли у меня порно? У меня целая секция в шкафу отведена исключительно для хранения картонных коробок из «Икеа». Внутри которых лежат пластиковые пакеты. Внутри которых, классифицированное строго по типу, хранится порно.
– Нет, всего пара штучек, которые я нашла в шмотках своего бывшего бойфренда.
– Расскажи мне о них.
Нет, ну вот странность-то! Мужчина заказывает себе женщину во плоти, чтобы она рассказывала ему о порно? Чего только на свете не бывает!
– Ну, однажды я занималась стиркой и нашла журнальчик, который он прятал под матрасом…
Мужчина заказывает себе женщину во плоти, чтобы она рассказывала ему о порно? Чего только на свете не бывает!
Как это прозвучало, правдиво или нет? Это территория фантазии. Не принципиально. Единственное, что принципиально, – продолжать, не давать ему терять твердость… духа.
– И что это был за журнал?
Э-э, думаем побыстрее. Что же это был за журнал?
– Один из этих, иностранных, с рассказами на немецком языке. Там была женщина и двое мужчин. Она была моложе…
Он задвигал рукой активнее. Угадала!
– …они оба были такие большие, а ее ротик казался таким маленьким! Она откинула волосы с лица…
Его пальцы ритмично двигали крайнюю плоть взад-вперед по головке. Он не закрывал глаз, а, наоборот, сосредоточил взгляд на моем лице, на моих губах.
– Что они с ней делали?
– …под конец она взяла их оба в рот одновременно…
– Ах ты, гадкая шлюха! Ну и грязный же у тебя рот! Иди-ка сюда и отсоси у меня своим грязным ртом.
Вторник, 2 августа
Мы возвращались из окраинного гипермаркета, в котором есть все и еще немножко. Машина Этого Парня была забита по самое не балуй туалетной бумагой, стиральным порошком и консервированными помидорами в промышленных количествах. Богом клянусь, если и есть какая-то сфера, где мои еврейские корни идеально соответствуют его природным наклонностям, то это стремление к созданию запасов. Я могла бы стать ответственной за государственные стратегические резервы Британии!
– Погоди-ка, давай еще вот здесь сделаем остановку, – проговорил он, сворачивая с главной дороги.
– Чего ради?
– Тут чуть дальше есть центр хранения, они продают коробки.
– А для чего тебе понадобились коробки?
Он одарил меня улыбкой в стиле «глупышка, мы же это уже обсуждали». Той улыбкой, которая появляется только тогда, когда он полностью обсудил со мной некую чрезвычайно важную тему и выпестовал решение… не считая одной существенной детали: все это произошло исключительно в его голове.
– Для переезда к тебе, конечно, – сказал он.
– Э-э… а когда именно мы об этом разговаривали?
Я в последнее время подумывала об этом, после всех тех лет, в течение которых мы то были парой, то не были – в основном были. Но этот шаг предполагался «когда-нибудь», а не прямо сейчас.
– Ну, мы не говорили о переезде как таковом. Но уже и в самом деле пора, ты так не считаешь? – Его пальцы обвились вокруг моих, холодных и неподатливых.
Шопинг в середине недели – не совсем подходящее время для таких бесед. Я улыбнулась в ответ улыбкой в стиле «глупый мальчишка, в данный момент я мысленно ору на тебя».
– Класс!
– Вот и здорово. Я буду минут через десять, ладно? Подождешь? – Он улыбнулся улыбкой в стиле «говоря о десяти минутах, я имею в виду час».
– Класс!
– Вот и здорово. Я буду минут через десять, ладно? Подождешь? – Он улыбнулся улыбкой в стиле «говоря о десяти минутах, я имею в виду час».
– Никаких проблем, – ответила я и улыбнулась улыбкой в стиле «пока тебя не будет, я обыщу и изучу все, что ты оставишь в машине, и особенно твой телефон и историю навигатора».
– Отлично! – промолвил он, открывая дверцу. – Ой, едва не забыл, – добавил он, наклоняясь обратно, чтобы схватить свой телефон и поцеловать меня в щеку.
О-о-о, иудин поцелуй!
Среда, 3 августа
Официально заявляю: ничего из того, что я делаю, я не стала бы классифицировать как извращение.
Насколько я могу судить, нормально то, что я хочу делать, а извращение – то, чего я делать не хочу. Золотые дожди? Нормально. Бить меня ладонью по лицу и шее? – нормально. Посылать фото моих грудей, покрытых зажимами, человеку, которого я не видела во плоти почти год? Нормально. Ароматические свечи и секс в стиле «держа ее лицо в ладонях» в честь годовщины? Фу-у, извращение. За этим занятием меня не застукаешь. Во всяком случае, не часто. И уж определенно не бесплатно.
Официально заявляю: ничего из того, что я делаю, я не стала бы классифицировать как извращение.
Меня сильно тревожит то, что на свете есть множество людей – и многие из них имеют доступ к газетным колонкам, аккаунтам на Амазоне и мозгам детишек, – которые с радостью лепят ярлык извращения и злоупотребления на все, что не проходит испытания третьим актом какого-нибудь фильма Ричарда Кертиса. Случайные посторонние люди, обзывающие всех, кто наслаждается энергичным хулиганским сексом, больными и чокнутыми, обычно приводят меня в ярость, но это чувство мимолетное, поскольку его быстро вытесняет жалость.
Жалость – потому что они сформировались, причитая над «Четырьмя свадьбами», пока я смотрела «Уроцукидодзи»[15]. Жалость – потому что они считают, будто короткие юбки и ботфорты до бедра придуманы для Хэллоуина. Жалость – потому что у них может так и не случиться сногсшибательного секса, как поется в одной песенке, до самых «тридцати, когда девчонка может во все тяжкие пойти».
Уважение, равенство и родственные души – это прекрасные идеи, но секс тут ни при чем. Имеет значение ощущение. Оргазм – это экстремальное ощущение, но вызывать его может и многое другое, от шлепков и щекотки до щипков и ожогов. Вне контекста реального насилия эти ощущения могут быть удивительно приятными, и еще приятнее, если их вызывает тот человек, чьим обществом ты особенно наслаждаешься.
Так что если ты относишься к числу таких людей – сторонников лозунга «ты можешь кончить либо в меня, либо вообще никак», тех, кто не занимается сексом в силе догги, потому что им непременно нужно, чтобы кто-то постоянно смотрел им в глаза, если ты – девушка (а хоть бы и парень), которая ни разу в жизни не ощущала тепла спермы на своем лице, то мне тебя жаль. Ты многое упускаешь. Честное слово, это так! Секс – это весело! Помнишь, каково это – быть ребенком, как трепещет все твое нутро, когда ты стоишь в очереди на «американские горки»? Нарастающее напряжение, когда тебя пристегивают к креслу? То чувство, когда мир уходит из-под тебя, и головокружение потом, когда все закончится? Это великолепно, это жизнеутверждающе, это прекрасно, душевно, реально и нормально. И никакое это не извращение.
Четверг, 4 августа
Менеджер сказала:
– Он похож на Дэниела Крейга, а чаевые дает – как владелец акционерного банка.
– О-о! – отозвалась я. – Да, тогда я его беру.
Дэниел Крейг – да с удовольствием. Разумеется, Этот Парень похож на более крупную и темную версию этого красавчика, но на крайний случай и карманный формат никогда не помешает, правда?
Мы встретились в баре отеля. Он оказался блондином, вполне возможно – стройным (точнее сказать я не могла, он был в одном из тех костюмов, которые сшиты настолько хорошо, что в них даже Фил Джупитус будет похож на мистера Вселенная). А еще он был на три дюйма ниже меня. И ведь я надела не самые высокие свои каблуки.
Ну ладно, поглядим, насколько он соответствует второму пункту описания.
Хм-м-м… ну, выглядит он действительно как банкир – тот неуловимый намек на талию, который говорит, что он ходит в качалку, но при этом привык к долгим обедам. И ведет себя как банкир: нетерпелив в минете (расслабься, милый, кончишь быстрее; но нет – парни такого типа предпочитают руководить всеми деталями встречи). Энергичен в «основном блюде». Много болтал – и довольно грязно; но ограничивался простеньким «сосать и трахать». И я не была абсолютно уверена, что он действительно кончил. Во всяком случае, знаю, что не кончила сама.
Хочешь поинтересоваться чаевыми? Как у матроса торгового флота – то есть никак.
Пятница, 5 августа
– Нет, правда? На самом деле, правда?!
– Да, правда. На следующей неделе. Кстати, похоже, и место неплохое. Я даже не помню, чтобы посылала им письмо, потому что была уверена, что эта позиция мне не по зубам. – Я прикусила губу. Ну, конечно, я врала – я бы ни за что не призналась в этом своему бойфренду, но слова дядюшки плотно засели у меня в голове.
Ты видишь их иногда, проглядывая сайты других агентств и независимых эскортов – Шлюх По Жизни. Загорелые, с осветленными добела волосами, перевалившие за сороковник, чья клиентура, несомненно, состоит из денежных, приближающихся к шестому десятку постоянных клиентов и молоденьких мальчиков, стремящихся удовлетворить свой МТХ-зуд[16]. И не то чтобы, спешу добавить, в этом было что-то плохое. Но я старею, по крайней мере, в понимании среднестатистического эскорта: агентство с самого начала скинуло три года с моего возраста и с тех пор не обновляло эту часть моего профиля, заставляя фактор вероятности чуть выходить за рамки правдоподобия.
И хотя мне нравится эта жизнь – нравятся деньги, нравится наряжаться, нравится подход, нравится тот факт, что мне не нужно заводить будильник на шесть утра – действительно ли это то, к чему я в конечном итоге стремлюсь? Быть Шлюхой по Жизни?
– Святая зад… ух ты! Это замечательно! Я так горжусь тобой, – проговорил Этот Парень. – А ты… ты готова?
– Не знаю, я уже сто лет не соприкасалась с этой сферой деятельности. Есть какие-нибудь предложения?
Вот это была ошибка так ошибка! Он пустился в двадцатиминутную проповедь о том, что надо и чего не надо делать на современном рабочем месте. Я положила трубку на стол и пошла налить себе чашку чаю, а потом вернулась и обнаружила, что он все еще разглагольствует. Судя по тому, что я услышала, можно было подумать, что мне предстоит собеседование на должность астронавта в НАСА или нечто подобное.
И все же для меня это было сродни встрече с новой вселенной. Такой, в которой качество моих способностей в оральном сексе не пойдет в зачет.
По крайней мере, в основной.
Суббота, 6 августа
Я сделала это! Я на самом деле сделала это! Я уж думала, что никогда не сделаю этого. Я имею в виду, я готова почти на все. Почти. Но каждому из нас приходится где-то проводить границу, и для меня такой границей было именно это. На мой взгляд, любая девушка, которая это делала, была потаскухой – и никаких оговорок и исключений.
Каждому из нас приходится где-то проводить границу, и для меня такой границей было именно это.
Увы! Полагаю, границы предназначены как раз для того, чтобы через них перешагнуть. Я сделала себе кончики (примечание для мужчин: это означает, что я пошла в салон и нарастила искусственные ногти поверх моих настоящих).
Вы можете спросить, зачем это мне понадобилось? В конце концов, одна из моих торговых марок как девушки по вызову – все настоящее: волосы, сиськи, ногти. И, вообще-то говоря, мои ногти пребывают в очень хорошей форме. Я сумела перестать их грызть, вдохновляясь мыслью о том, что если уж я собираюсь зарабатывать на жизнь своей внешностью, то во мне все должно быть прекрасно. Можно было бы подумать, что два десятилетия непрерывных боевых действий между зубами и ногтями должны были бы непоправимо испортить последние, но не тут-то было. Они были красивы, даже прекрасны. К крайнему изумлению всех, кто знал меня с детства, ногти мои отросли и стали длинными, крепкими и идеально поддающимися маникюру.
Все дело в том, что меня тревожит горячее желание Этого Парня переселиться ко мне. Меньше чем за неделю я сгрызла ногти почти до основания.
Проблема в том, что на этой неделе мне предстоит собеседование по поводу работы, которую я хотела бы получить. Нечто, занимающее более высокую ступеньку карьерной лестницы по сравнению с обычной начальной позицией (на четвереньках, зажимая пробку с конским хвостом своей… ха-ха-ха, да нет, я имела в виду должность!). Нечто такое, что позволит, чтобы мой престиж и доход оказались примерно на том же уровне, на котором ныне обретаются мои сверстники, избравшие более традиционный путь к трудоустройству на полный рабочий день.