Сделай мужа миллионером - Лариса Ренар 17 стр.

– А у меня – мужчина, – поделилась Алинка, – хотя его в реальности практически нет, а все равно он самый большой и на первом месте.

– А у меня – Я, – похвасталась Ленка, – и слава богу, я в центре. И я самая большая!

– То, что ты самая большая, тоже не особенно хорошо, – заметила я. – Как вы поняли, положение шариков показывает, кто у вас на первом месте, а размер – дисбаланс энергии. Если шарик намного больше вашего, значит, вы вкладываете в этого человека больше энергии, чем нужно, больше, чем получаете. А те шарики, что намного меньше вас, наоборот, получают недостаточно вашей энергии. Так что, Лен, если ты немного добавишь энергии своему мужчине, то у него будет больше сил на подвиги ради тебя.

– А мужчина должен быть такого же размера, как я? – поинтересовалась Лена.

– Ты можешь быть немного побольше – тогда ему будет хотеться вкладывать в тебя, – ответила я.

– А я его не буду подавлять? – тут же запереживала Алинка.

– Нет, если ты ненамного больше, то не будешь! Как говорит Надежда Римская: «Управляет тот, чья энергия больше», – улыбнулась я. – Это же твой мир, и в нем ты – самая главная и самая большая.

Сейчас мы восстановим равновесие и в энергии, и в расположении.

Отщипните пластилин у тех шариков, которые оказались больше вашего, и сначала присоедините эти кусочки к своему шарику, мысленно говоря: «Возвращаю себе свое, а тебе оставляю – твое». Потом добавьте пластилина в слишком маленькие шарики. Все они должны получиться примерно одинаковыми, только дети могут быть чуть меньше вас по размеру, потому что детям мы всегда даем, и от них трудно требовать восстановления баланса. Делайте все очень медленно, чувствуя, как с каждым кусочком пластилина к вам возвращается растраченная энергия.

А теперь разложите все в правильном порядке: вы в центре мира, рядом ваш мужчина, потом дети, потом последовательно – родители, друзья, сотрудники и партнеры по бизнесу. У Анатолия Некрасова это очень хорошо изображено (рис. 17).

Теперь почувствуйте, что вы стоите на пьедестале и весь мир вращается вокруг вас – вы в центре мира, в центре своей Вселенной. Вы можете встать на стул или просто на возвышение, чтобы сильнее ощутить это. Недаром трон Королевы всегда стоял на возвышении, подчеркивая ее превосходство. Осознайте, что вы имеете право заявлять о своих потребностях, посвящать время себе, быть такой, какая вы есть, что вы можете стоять на пьедестале просто потому, что вы – Женщина.

Рис. 17. Мир вокруг нас

– Страшно стоять на пьедестале – а вдруг я там одна останусь? – засуетилась Женька, быстро спрыгнув со стула.

– Именно этот страх – остаться одной – и заставляет нас выбирать других, а не себя, – стала объяснять я. – Мы боимся перестать быть нужными и незаменимыми. Этот страх заставляет нас говорить людям «да», даже если мы хотим сказать «нет». Недаром есть выражение: «Говоря другим «да», не говорите себе «нет».

Этот страх плюс желание быть хорошими лишают нас свободы. Мы становимся заложниками чужих ожиданий. Мы боимся сорваться в пустоту, где мы никому не нужны. Но главное – мы нужны себе. Попробуйте представить, что будет, если все от вас отвернутся и уйдут. Потеряете ли вы себя, способность быть собой, делать то, что вам нравится? Выбрать себя – это значит принять последствия ваших решений, какие бы они ни были. Это и есть свобода.

– А как это связано с самооценкой? – выслушав меня, переспросила Женька.

– Напрямую. Когда ты недостаточно ценишь свою жизнь, то ты преувеличиваешь ценность жизни других. Внутри тебя словно кто-то говорит: «Я могу подождать, отложить все дела, передвинуть свое расписание – лишь бы другим было хорошо». Незаметно ты превращаешься в жертву, которая отдает больше, чем получает, а потом всех обвиняет в том, что ею пользуются. Вспоминается пословица: «Кто везет – на том и возят».

С другой стороны, наше желание быть хорошими для всех имеет обратную сторону. То, что мы делаем для других в ущерб себе, можно представить в виде гирь. Каждый раз, жертвуя собой, вы отдаете гирю другому. Неудивительно, что люди не любят, когда ради них чем-то жертвуют – на энергетическом уровне это очень тяжело.

– И что с этим делать? – взмолилась Женька. – Я уже готова перестать быть жертвой.

– Сейчас мы опять разобьемся на пары и назначим партнера той нашей частью, которая страшно боится быть отвергнутой, боится одиночества и возможной пустоты, которая так хочет быть нужной другим, что готова всем угождать, даже если это противоречит ее ценностям.

Если вы принимаете риск, что от вас все отвернутся и вы останетесь одна, то вы готовы превратить ту пустоту, которая есть в вас, в свой ресурс, в нужность себе, в способность быть собой, в свою самодостаточность. Начнем? – обратилась я к притихшим девочкам.

– Да, – почти обреченно ответила за всех Алинка, – хоть и страшно, но, видимо, пришло время, расстаться с этой частью себя или превратить ее во что-то более ценное.

Назначение проводим как обычно в расстановках. Вы кладете руки на ладони партнера и говорите: «Ты не Настя, ты та моя часть, которая мешает мне стать центром своей жизни и выбирать себя». Другая отвечает: «Я не Настя, я та часть тебя, которая мешает тебе быть центром твоей жизни и выбирать себя». Теперь посмотрите на эту свою часть и спросите ее: «Что ты такое?» Если ваша часть захочет что-то вам сказать, то пусть скажет. Если нет – не страшно, главное, увидеть ее и признать, что она существует. Поблагодарите ее за то, что она есть, скажите: «Я вижу тебя. Я благодарна тебе за то, что ты есть» и спросите: «Чему ты меня учишь?» Выслушав то, что вам скажет ваша часть, примите это всем сердцем и попросите ее стать вашим ресурсом. Тогда ваша часть встает у вас за спиной, кладет руки вам на плечи и начинает дышать, наполняя вас энергией. Таким образом вы трансформируете то, что вам мешало, в то, что станет помогать.

Все разбрелись по залу и начали разбираться со своими частями. Женя в роли Алинкиной части сказала, что она учит Алинку принятию себя и доверию к себе, а Лена в роли Настиной части говорила, что ей мешают ее внутренние принципы и установки: «сначала другие, потом я». Настя в роли Лениной части убеждала ее, что она имеет право делать все, что хочет, привлекать к себе внимание, и никто ее не будет за это ругать.

– Я та твоя часть, которая страшно боится быть отвергнутой, боится одиночества и возможной пустоты, – слышала я голос Алинки в роли Женькиной части. – Я та твоя часть, которая хочет быть нужной другим, всем угождать и выбирать других, даже если это противоречит твоим ценностям и желаниям. Я учу тебя прислушиваться к своим желаниям, не забывать о себе. Выбирая себя, ты перестаешь быть раздерганной, перестаешь суетиться и злиться и все успеваешь. И никто тебя не бросит.

– Я благодарю тебя, я вижу это, слышу тебя и принимаю. Стань, пожалуйста, моим ресурсом! – со слезами на глазах попросила Женька. Алинка встала за Женькиной спиной и, положив руки ей на плечи, стала дышать, наполняя Женьку ценностью себя.

– Как вы себя чувствуете? – обратилась я к девочкам, после того как все провели расстановку.

– Более целостной, – ответила Алинка. – Но как я могу быть уверенной, что теперь буду выбирать себя, а не вестись, как обычно, на желания других?

– Постарайся этот месяц каждый раз, когда возникает выбор, спрашивать себя: что сейчас более важно для меня? Что для меня лучше? Чего я действительно хочу? Не отвечай сразу на любые предложения, скажи: «Я подумаю» – и сделай маленькую паузу.

– Даже если звонит телефон? – Настя, видимо, представила, как нетерпеливые сотрудники атакуют ее телефон.

– Если телефон звонит, когда ты делаешь что-то для себя: практику, медитацию, сосредоточена на работе, то постарайся сразу трубку не хватать. Соединись с собой, доделай то, что ты делаешь, и только потом перезвони. Поверь, мир не рухнет, если ты перезвонишь позже. Вы заметите, что мир начинает подстраиваться под вас. Я помню, как-то меня позвали на съемки в Москву именно в тот день, когда у меня был запланирован важный тренинг. Я попросила перезвонить через час и начала лихорадочно соображать: с одной стороны, участие в передаче было исключительно полезно для компании и для меня лично, с другой – мне очень хотелось пойти на тренинг. Я стояла посреди улицы, не зная, что выбрать, и в какой-то момент спросила себя: чего я хочу на самом деле, что сейчас более важно для меня? И ответ пришел: в данный момент важнее пойти на тренинг.

– И ты не поехала на передачу? – ужаснулась Алинка. – Ведь не каждый день зовут на Первый канал!

– И ты не поехала на передачу? – ужаснулась Алинка. – Ведь не каждый день зовут на Первый канал!

– Самое поразительное, что как только я приняла решение, мне перезвонили с канала и сказали, что съемки переносятся на другой день. В тот день у меня не было тренинга, и я все успела.

Но была и другая ситуация, когда я выбрала не себя, и мир тут же меня наказал. Я сидела дома, писала книгу и была полностью погружена в работу. Все так чудесно шло, и вдруг мне позвонили из офиса и стали умолять через три часа провести консультацию для одной нашей ученицы. Я решила, что ее нужно спасать, бросив все дела. С сожалением отложила важную для себя работу и стала собираться. Пока я накрасилась, собралась, доехала, как раз три часа и прошло.

– И что?

– Когда я уже приехала в офис, девушка перезвонила – она застряла в пробке, передумала и поехала домой! Я чуть не заплакала. Ведь я бросила ради нее свою книгу, прервала творческое вдохновение, примчалась в офис – и что получила?

– Бывают же такие! – возмутилась Настя.

– Но винить девушку в этой ситуации не стоит, – заступилась я за свою ученицу, – потому что, если бы я выбрала себя, ничего бы не случилось.

– Да, но ведь бывают ситуации, когда мы должны что-то делать, раз уж пообещали? – стала спорить Женька.

– Да, если ты пообещала, то нужно выполнять свои обещания. Самое трудное – не обещать того, чего тебе не хочется делать. Поэтому лучше всегда заменять «должна» на «хочу». Есть такая замечательная табличка из тренингов личностного роста (рис. 18).

Рис. 18. Потеря и набор энергии

Заполните эту табличку.

Когда мы не хотим, но делаем – за этим стоит наша вина и наша жалость к другим. Как у меня в ситуации с этой девушкой: я ее пожалела, а о себе забыла. Однажды я услышала, что «жалость и вина – проявление высокомерия, потому что мы как бы решаем за человека, что для него будет лучше, и тем самым приравниваем себя к Божественному». Особенно это проявляется, когда мы начинаем жалеть мужчин – тем самым мы сразу делаем их слабыми. Когда мы чего-то не хотим, но делаем, то 90 % нашей энергии тратится на сопротивление. Поэтому надо или отказаться от этих обязательств, или сказать себе: да, я это делаю. И перестать внутренне сопротивляться и тратить силы на борьбу с собой.

– То есть тебе надо было или отказаться от встречи с девушкой, или решить, что сейчас это более важно, чем твоя книга, и перестать страдать, – подвела итог Настя.

– Конечно, перестать страдать – самое сложное! – согласилась я. – От этого труднее всего отказаться.

– Ну, так можно далеко зайти, – поморщилась Женька. – Мы же должны что-то делать, даже если мы не хотим. Например, готовить еду для детей, проверять уроки, убирать дом и все такое.

– Да, но важно, с каким чувством ты это делаешь. Если мы все делаем только из чувства «я должна», то мы уходим в состояние жертвы. Мы злимся и страдаем, позволяя другим пользоваться нашим временем, нашими деньгами, чувствами и самое страшное – нашей жизнью. От этого никто не становится счастливее, потому что те, для кого мы это делаем, начинают страдать от невозможности вернуть нам то, что мы им отдали. Вместо благодарности у них появляется агрессия. А когда ты что-то делаешь по собственному выбору, ты не ждешь благодарности и готова принять все, что будет, у тебя не возникает обид, потому что нет ожиданий. Обида – это неисполненное ожидание. Раковые заболевания спровоцированы обидами. Так что все зависит от нашего выбора! У нас две возможности – или перестать это делать, или выбрать для себя, что мы это делаем, и делать с радостью и удовольствием, для себя, а не для кого-то. Например, ты можешь готовить еду, внутренне злясь и раздражаясь, а можешь – для себя, получая удовольствие и изучая новые рецепты. И тогда ты будешь это делать совсем с другим чувством, не жертвуя собой, а, наоборот, развиваясь.

– А если им не понравятся мои эксперименты? – не сдавалась Женька.

– Если им не понравится, то это их проблемы. Это уже не будет тебя так ранить и огорчать, потому что ты это делала для себя. Здесь мы опять возвращаемся к свободе и принятию последствий, которые произойдут, если мы выберем себя. Но свобода многих пугает. Видимо, поэтому многие женщины предпочитают внутреннее рабство. Они добровольно выбирают зависимость от мужчины, как материальную, так и эмоциональную, и увязают на этой стадии. Существует три стадии развития отношений:

• зависимость (за нас все решают другие, и мы отдаем им право выбора);

• независимость (мы имеем право выбора и сами решаем за себя);

• партнерство (мы имеем право выбора, признаем, что такое же право имеет другой, и готовы находить общее решение).

Только когда мы достигаем независимости, мы готовы к партнерству. Многие женщины в России находятся в состоянии зависимости, изо всех сил держась за мужчину, который не ценит их, а порой унижает и обижает. Они готовы мириться с этим, лишь бы не потерять иллюзию безопасности, те крохи денег и любви, которые достаются им от мужчины. При этом они не замечают, что предают себя, свои интересы и мечты, ориентируясь только на то, что скажет или подумает муж. Постепенно они теряют себя, становятся тенью мужчины, позволяя ему все решать за них. Только обретя независимость, мы можем позволить себе не соглашаться на меньшее и выбирать для себя самое лучшее.

– Можешь нанять помощницу, которая будет приходить и готовить, – предложила Ленка Женьке, выслушав мою пламенную речь о свободе. – Это не так уж дорого – час повара стоит 500 рублей. Это уж точно свобода!

– Да, и тогда ты будешь получать энергию, потому что у тебя сложится ситуация «не хочу и не делаю»! – сказала я. – И чем больше ты будешь обращать внимания на те аспекты своей жизни, где проявляется твой выбор чего-то не делать, тем больше это будет давать тебе энергии.

– Вот я, например, не хочу ездить в метро и не езжу, и очень этим довольна! – воскликнула Ленка.

– А я не хочу есть пирожные и не ем! Есть за что себя похвалить! – захлопала в ладоши Алинка.

– А я не хочу звонить свекрови и не звоню! Раньше я себя за это ругала, а теперь понимаю, что это мой выбор, – поделилась открытием Настя.

– Да, когда мы делаем или не делаем что-то, потому что решили так сами, мы становимся сильнее. Сложнее, когда мы чего-то хотим, но не делаем. За этим может стоять страх или истинное нежелание это делать. В такой ситуации мы теряем столько сил и энергии, что надо либо отказаться от этих желаний, либо перевести их в разряд «Хочу и делаю».

Когда мы хотим и делаем, это наполняет нас вдохновением и желанием продолжать, дает нам силы двигаться дальше. Здесь тоже проявляется наша свобода и выбор себя! Многих пугает свобода, потому что человеку легче принять чужой выбор, чем сделать собственный. Радислав Гандапас говорит, что отсутствие выбора делает жизнь человека проще, ведь «выбор – самый энергозатратный процесс». Самурай должен был принять решение за семь вздохов и начать действовать. Если у него не получалось принять решение в отведенное время, то нужно было выбросить эту проблему из головы.

– Я не самурай, – пожаловалась Женька, – и иногда количество вариантов раздирает и убивает, начиная с глупых вопросов – что приготовить на ужин, какие туфли купить…

– И за кого выйти замуж, – поддержала Ленка, вспомнив о Руслане.

– Это верно, самая сильная боль для человека – боль упущенных возможностей, – подтвердила я.

– Точно, я могу месяцами страдать из-за того, что я не купила это платьице или чего-то не сделала, – посетовала Алинка.

– Мне в таких случаях помогает практика «Весы выбора», – поделилась я. – Она не для серьезных случаев, а как раз для таких, когда нужно быстро принять решение, не задумываясь о глобальных последствиях.

– Давайте уже изучать практику, чтобы быстрее принимать решения! – взмолилась Ленка.

– Хорошо, – смилостивилась я, – представляю: практика «Весы выбора».

Перенесите внимание на центр своего лба, туда, где находится третий глаз. Представьте, что ваше тело – это опора для чаш весов, а ладони – сами чаши. Соединившись со своим центром, спросите себя: «Какой выбор будет для меня лучшим? Что мне лучше сделать?» – и положите на одну ладонь один вариант, а на другую – другой. Та ладонь, которая опустится, и станет решением, важность которого для вас перевешивает. Тело знает будущее, поэтому доверяйте своим чувствам.

– По моему опыту, жизнь становится намного проще, – добавила я. – И потом не жалеешь о том, что сделала или не сделала. Не купила эти туфли, и хорошо, значит, они тебе не нужны, или попадутся другие, еще лучше.