– Доктор, я за собой давно наблюдаю и знаю, что со мной. Это не болезнь. Это особенности мозга. Я все сигналы из космоса воспринимаю напрямую, без всяких там антенн. И этим нагло пользуются.
– Кто?
– Да уж не Роскосмос, будьте уверены! Я им предлагал свои услуги: и письмо писал, и мысленное пожелание через их спутники передавал, но они сделали вид, что ничего не получали. Им же хуже, они с таким уровнем развития техники еще долго будут ковыряться в космической песочнице.
– Кто тогда?
– Я понимаю, что скажу банальную вещь, но вы уж поверьте на слово. Это инопланетяне. Вижу, вы не удивлены.
– Нашли чем удивить психиатра! Инопланетянами какими-то!
– Ну, раз вы тоже знаете, что они существуют, нам будет намного проще общаться дальше.
– Вы остановились на том, что инопланетяне нагло пользуются особенностями вашего мозга.
– Да-да. Они… как бы вам это сказать поприличнее… Давайте я вам шепну на ушко, чтобы медсестра не слышала. – Глеб Станиславович наклонился вперед и пояснил, что именно делают эти космические негодяи с его мозгом.
– О. Я-то думала, это такое образное выражение, – изогнула бровь Оксана Владимировна.
– Всякое образное выражение имеет под собой вполне реальную подоплеку, чтоб вы знали! – поднял вверх указательный палец пациент.
– Ну а смысл? Чего они этим добиваются? Синхронного ментального оргазма?
– Что вы! Все гораздо прагматичнее! Они так размножаются!
– Не поняла. Вы же мужчина вроде.
– У них все по-другому, – махнул рукой Глеб Станиславович. – Во время процесса мозгое… прошу прощения, ментально-репродуктивного контакта в мозгу зарождается идея. Я начинаю думать об инопланетянах. Сначала по чуть-чуть, изредка, потом все чаще и чаще. Потом – даже по ночам, напролет, без сна. А потом – вуаля!
– Что? Случается обострение?
– Оксана Владимировна. Какое обострение? – Глеб Станиславович посмотрел на доктора, как преподаватель на конституционально глупого студента. – Потом я САМ СТАНОВЛЮСЬ ИНОПЛАНЕТЯНИНОМ! Вот так они и размножаются. А мне оно надо? Приходится ложиться к вам в больницу, на ментальный аборт.
– Еще один глупый вопрос, Глеб Станиславович. А что, быть инопланетянином так плохо? Неужто хуже, чем человеком? Космос, другие планеты, другие цивилизации…
– Оксана Владимировна! Я что, не знаю, как они там живут? Я же их разговоры сколько лет слушаю! Там, в космосе, тоже никакой жизни, еще хуже, чем у нас! Если уж они до ментального секса докатились, о чем тут говорить!
– Хорошо. И последний вопрос. Где лекарство-то нашли? Его же нет в свободной продаже.
– Мир не без добрых людей, доктор. Я тут пожаловался на свою проблему одной знакомой, она тоже здесь лечится. Та сразу просекла, чем можно помочь. Спрашивает – думается всякое дурацкое? Да, говорю, дурнее некуда. Она мне сразу ампулу. Сделай, говорит, полегчает. У меня, говорит, родня – через одного в израильской разведке. Так я кольнусь раз в месяц – и мне по фигу, чем они там занимаются, на кого работают. Пусть хоть на Гондурас, все какая-то прибавка к зарплате!
– Ладно, Глеб Станиславович, сейчас подберем вам лечение. Ампула, кстати, пригодится. Но не одна она, процесс ментального аборта – дело тонкое.
Спайдермен
Хорошо ребенку: он чужд конфессиональных заморочек, зато твердо верит в Деда Мороза и боится Фредди Крюгера, в его мире спокойно живут герои сказок и мультфильмов, и никто не обзывает их вымышленными персонажами. Потом он взрослеет, и Дедом Морозом все чаще приходится быть самому. И Фредди Крюгера он уже не боится. И даже в чем-то с ним согласен. Но чудес-то хочется! Как быть? Психиатры в этом плане устроились лучше всех. А кто-то идет принципиально другим путем.
Наш давний друг и коллега, Владислав Юрьевич, не так давно перешел работать на спецбригаду. Медицинскую службу завода лихорадило от инновационных и оптимизационных идей, что внезапно засвербили у начальства там, где у обычного человека разве что геморрой может объявиться. А доктору хотелось стабильности. Собственно, он ее в итоге и обрел. С нашими пациентами, даже в острейшем состоянии, оно как-то спокойнее. И если кто-то спешит наломать дров, будучи озарен очередной гениальной идеей, необязательно ломать голову, как всю эту бредятину исполнять. Можно просто приехать и госпитализировать. Опять же, чудеса и сказочные персонажи водятся в избытке.
Тут как-то диспетчер принял вызов от полиции. Те очень просили посодействовать в поимке Спайдермена. Бригада пожала плечами и пошла грузиться в барбухайку. Спайдермен так Спайдермен. Отловим. Ван Хельсинг, помнится, тоже хорохорился и ерепенился, и где он теперь? Нет, уже выписали. Исправно ходит на амбулаторный прием.
Спайдермен к моменту приезда барбухайки был занят. Он успел взобраться по кондиционерам, висевшим на торцевой стене дома, до уровня шестого этажа, и теперь бойко переругивался с полицейскими.
– Слезай (неопределенный артикль)!
– Идите (вектор направления)!
– Поймаю, (неполиткорректное уточнение сексуальной ориентации), хуже будет!
– А ты сначала поймай, козел!
– А куда ты (вектор направления), денешься!
– Улечу (неопределенный артикль)!
Владислав Юрьевич подошел поближе:
– И давно он тут сидит?
– Час где-то, – отозвался старший лейтенант.
– А чего залез?
– Откуда я знаю? Может, гнездо у него там! Эй, мужик! У тебя там гнездо?
– Ага! – донеслось сверху. – Сейчас яйца отложу и дальше полечу (вектор направления)!
– Он там заначку спрятал, – пояснил отиравшийся рядом паренек с хабитусом махрового торчка. – Чтобы никто, кроме него, не смог достать. Бывший альпинист (оценочное суждение)!
– Заначку? – оживился полицейский. – Героин?
– Да какой героин! – пренебрежительно отмахнулся торчок. – «Скорость».
– И что, он каждый раз туда за ней лазит? – удивился Владислав Юрьевич.
– Не-е, – покачал головой паренек. – Это ему вчера торкнуло. А сегодня вмазал, так мало показалось, захотел еще оттянуться – а заначка-то вона где! Но, вишь ты, залез. Мотивация (неопределенный артикль)!
Спайдермен тем временем извлек заначку и употребил ее по назначению. Подоспела бригада МЧС.
– Ну что, поможете снять орла? – спросил прибывших старший лейтенант.
– Разве что метким выстрелом, – отозвался командир. – У нас такой лестницы с собой нет.
– А внизу что-нибудь постелить? Батут какой-нибудь?
– Ага, чтобы спрыгнул – и рикошетом на орбиту. Тоже нет!
– (Неопределенный артикль)! – огорчился старший лейтенант.
Подошел санитар:
– Старлей! Ты можешь сделать вид, что в него целишься?
– Зачем? – удивился старший лейтенант.
– Увидишь, – подмигнул санитар. – Тебе же надо, чтобы он спустился. Или будешь ждать, пока созреет и упадет?
Полицейский пожал плечами и расстегнул кобуру.
– Только с предохранителя не снимай, – предупредил санитар.
– Слышь, Спайдермен! Сам слезешь или тебя снять? – окликнул полицейский и сделал вид, что целится.
Спайдермен хотел было что-то ответить (судя по объему набранного в грудь воздуха, что-то обидное и многоэтажное, с коленцами), но в этот момент бабахнуло.
– Уй (неопределенный артикль)! – хором выдохнули полицейские и сотрудники МЧС.
– Ответ неверный, – поднял палец санитар. – Это петарда. Давай, старлей, скажи ему уже что-нибудь, а потом еще раз жахнем!
Полицейский хотел сказать много чего. Санитару. Потом оценил комплекцию, вздохнул и поднял голову:
– Это был предупредительный! Второй предупредительный будет в голову! Я (неопределенный артикль) санитар каменных джунглей (указатель направления)!
– Все-все-все, уже слезаю! – донеслось сверху. – Все такие нервные (неопределенный артикль), уже и подискутировать нельзя!
Спайдермен на удивление шустро, перебираясь с кондиционера на кондиционер, слез вниз, спрыгнул… и взял низкий старт. Финиш оказался в трех шагах. В районе санитара. Спайдермен на мгновение замер – и бросился ему на шею.
– Халк, братан, спаси меня! – завопил он, болтая в воздухе ногами.
– Не надо фамильярностей, – строго ответил санитар. – Видишь тот канализационный люк? Будешь плохо себя вести – станешь мне сыном. Ихтиандром.
– Ну что, кто забирать будет? – спросил лейтенант.
– Мы, – пожал плечами Владислав Юрьевич. – Отвезем в наркологию. Видите, у орла амфетаминовый психоз на подходе. А как полечат – тогда уже он весь ваш.
Когда Спайдермена упаковали в барбухайку, Владислав Юрьевич обернулся к санитару:
– Я все понимаю: запас карман не трет. Но скажи мне, пожалуйста, зачем тебе петарды?
– Для воспитательных целей, – важно пояснил санитар. – У тещи котяра здоровый, наглый, а уж ленивый! Без меня совсем бы жиром заплыл. Хошь поделюсь?
– Да мои кошки вроде прилично себя ведут. Зато теща… А ДАВАЙ!
Инструкция
Хорошо иметь четкий алгоритм действий на случай какой-нибудь экстренной ситуации: пожар, землетрясение, внезапно свалившееся огромное богатство… Нет-нет, я не против импровизации и полета фантазии, но, как показывает практика, основа удачной импровизации – это подготовка. Иначе траектория полета фантазии будет сильно напоминать метания бешеного зайца по шоссе в час пик.
Инструкция
Хорошо иметь четкий алгоритм действий на случай какой-нибудь экстренной ситуации: пожар, землетрясение, внезапно свалившееся огромное богатство… Нет-нет, я не против импровизации и полета фантазии, но, как показывает практика, основа удачной импровизации – это подготовка. Иначе траектория полета фантазии будет сильно напоминать метания бешеного зайца по шоссе в час пик.
Людмила (назовем ее так) болеет много лет. И за все это время – ни одной добровольной госпитализации. Все с боем, погонями и кучей обсценных комплиментов экипажу подоспевшей барбухайки. И почти все вызовы – на завод: Людмила слишком ценный сотрудник, чтобы увольнять ее из-за всяких там иностранных разведок и происков коварных сионистов.
Начальник цеха, правда, долго держал обиду за последний эпизод. Ну надо же: обозвать чистокровного татарина шпионом пейсатым и жертвой неумелого обрезания! Когда Людмила выписалась из стационара и вернулась на работу, он заметил, что неплохо бы ей хоть как-то предупреждать коллег о близящемся обострении. Людмила извинилась, обещала подумать. Потом разговор понемногу забылся, и события вернулись в свое привычное рабочее русло.
Где-то через год начальника цеха вызвал к себе другой начальник. Вы знаете таких – их обычно набирают из отставных военных рангом не ниже подполковника и назначают главными по гражданской обороне. Работа непыльная: веди себе журнал инструктажа да наблюдай, как мирно дремлет конференц-зал во время очередной лекции про действия сотрудников предприятия во время ядерного взрыва. Хорошая зарплата, хорошая военная пенсия – что еще нужно, чтобы достойно встретить старость!
Оказывается, к нему заявилась одна весьма решительная дама (у начальника цеха мелькнула тень догадки) и как бы между прочим поинтересовалась, на кого работает отставной полковник. Моссад? ЦРУ? МИ-6? Почем нынче Родина? Тень догадки ойкнула и уступила место монументу железобетонной уверенности. «Людмила ее звали?» – уточнил начальник цеха. Так точно, подтвердил отставной полковник. Впрочем, она тут же отвлеклась от темы разведки, поскольку пришла, как она сказала, не за этим.
Оказывается, Людмила принесла начальнику гражданской обороны завода инструкцию. Точнее, алгоритм действий на случай чрезвычайной ситуации. Очень подробный алгоритм:
Ежедневно интересоваться настроением Людмилы и (особо подчеркнуто) спрашивать, хорошо ли она спала.
Если настроение: а) плохое, б) слишком хорошее, в) злобное, г) мечтательное – насторожиться.
Если она скажет, что плохо спала, – уточнить, сколько дней бессонница. Если один-два дня – напомнить о таблетках (примечание: если не пьет – насторожиться). Если три и больше дней – вежливо, но твердо настоять на визите в поликлинику психдиспансера. Желательно выделить служебный транспорт.
Ежедневно проверять, не замечает ли Людмила чего-нибудь необычного и подозрительного за остальными сотрудниками. Особое внимание обратить на связь сотрудников с разведкой и ЗОГ. Если ответит, что замечает, но не уверена, – насторожиться и вежливо, но твердо настоять на визите в поликлинику. Обеспечить транспорт и личное сопровождение и в поликлинике настоять на помещении в дневной стационар. Если ответит, что они тут все шпионы и сионистские оккупанты, – не спорить, не оправдываться, а сразу вызывать спецбригаду (дальше был дан телефон).
– Что это? – ткнул пальцем в инструкцию главный по гражданской обороне.
– Очень четкий алгоритм, надо сказать… – потер подбородок начальник цеха. – Она вам жаловалась на бессонницу?
– Так точно, – ответил отставной полковник. – Заявила, что четыре дня не спала, пока все это писала.
– Шпиона, как я понял, она в вас заподозрила, – не столько спросил, сколько констатировал факт начальник цеха.
– Так точно. Не просто заподозрила, а прямо-таки вынесла вердикт. И еще что-то говорила о судьбе завода. Вроде того, что одна она думает о ней, остальные думают только об срубить побольше денег.
– Ой, вот это совсем плохо, – покачал головой начальник цеха. – Она после этого обычно вскоре идет кому-нибудь бить лицо. Она про это в инструкции забыла написать, но я-то знаю!
– Что будем делать? – спросил главный обороняющийся.
– Как что? – удивился начальник цеха. – Вам инструкцию дали? Дали. Четкую? Четкую. Вот и действуем по последнему ее пункту, там она и телефон спецбригады написала. Она у меня умничка. А что с особенностями – так вы на наше конструкторское бюро и на отдел маркетинга посмотрите, там через одного надо инвалидность по слабоумию давать! В общем, вызываем спецбригаду!
Гляди, что подписываешь!
Майские праздники, несмотря на всеобщее начало дачной посевной под бдительным присмотром жен и тещ, оказали пагубное влияние на мозг ограниченного мужского контингента. Я имею в виду зеленозмиеборцев и алкодайверов. Собрать и сжечь мусор на участке, полетать на лопате или покататься на мотоблоке, вернуть картошку в родную среду обитания, понавтыкать помидорную рассаду – это же столько поводов себе не отказать!
Неудивительно, что ловцам творений мятущегося разума (вернее, ловцам самих творцов) работы прибавилось. Определенно, не хватает трафаретов геральдических белочек и НЛО, чтобы отмечать очередной боевой вылет на борту барбухайки.
Этот вызов поначалу приняла на себя линейная бригада. Плохо с сердцем, говорите? Сейчас приедем, разберемся, что у вас там плохого. Вызов на «плохо с сердцем» может означать все что угодно: аппендицит, панкреатит, тяжелое похмелье, героиновую абстиненцию. Ну и инфаркт миокарда тоже, но реже.
С сердцем у Алексея (назовем его так) дела и в самом деле шли неважно. Точнее, вот-вот должны были неважно пойти. Предстоящая экстирпация этого важного органа, да без наркоза, да еще и голыми когтями – достаточно веский повод озаботиться своим здоровьем, не так ли? Впрочем, все по порядку.
Майские праздники, судя по количеству выпитого Алексеем, удались. И когда настало время вновь выходить на работу, организм возмутился: Леха, ты что творишь? Кто же так резко завязывает! Где дробное снижение доз, где восполнение ушатанного электролитного баланса, а самое главное – где твой мозг? Где-где… на рифму не нарывайтесь – откликнулся мозг и позвал на помощь параллельную реальность. Ближайшей параллелью оказалась инфернальная, и оттуда, устало переругиваясь, явились два черта.
– Допился… – прошептал Алексей.
– Да не, мужик, все нормально! – успокоил его один из чертей.
– Ты настоящих допившихся не видел! – поддержал товарища второй черт. – Ты по сравнению с ними просто огурчик! Малосольный, правда, но это детали.
– Что вам нужно? – спросил Алексей.
– Нам? – удивились черти. – Не, ты слышал? Каков нахал! Сначала, понимаешь, ломится куда не просят, нагло добивается встречи, отрывает от дел, а стоит явиться – делает вид, что ошибся измерением!
– Да не звал я никого! Убирайтесь!
– Тогда плати за ложный вызов! – Черти были настроены серьезно.
– Чем платить? – поинтересовался Алексей.
– Душой, парень. Душой. – Черт неожиданно тяжело посмотрел на Алексея, и тому стало не по себе.
Алексей смутился. С одной стороны, он всегда с изрядной долей скепсиса относился к тому, чего нельзя потрогать руками. С другой – легко считать себя материалистом, имея в распоряжении привычную реальность! А тут – вот они, два сугубо фольклорных элемента, которых быть не должно, но они перед тобой, и не просто тебе мнятся, но еще и душу требуют в уплату за неустойку! А кто ее знает, вдруг она и в самом деле есть и самому позарез нужна?
– А по-другому разойтись никак? – замялся Алексей.
– Раз вызвал, значит, чего-то от нас хотел. – Черти были непреклонны.
– А если и в самом деле хотел, тогда какая будет оплата?
– Чего, например?
Алексей задумался. Потом просиял: есть задачка, которая этим двум не под силу!
– У меня пятый день с похмелья сердце давит! Сможете помочь – будет разговор об оплате.
Черти задумались. Посовещались. Поспорили. В ходе дебатов пару раз съездили друг дружке по рогам. Потом обернулись к Алексею:
– Не вопрос, мужик! Поможем. Бесплатно. Ты только не уходи никуда, мы сейчас.
– За лекарствами сбегаете? – съязвил Леха.
– Нет. Сейчас подругу одну приведем. Из наших. У нее когтищи знатные, она тебе сердце на раз выдернет, даже почувствовать ничего не успеешь!
– Эй, эй! – попытался окликнуть их Леха, но черти уже смылись за своим кардиохирургом.
Алексей потянулся было за телефоном, но призадумался. Кому звонить? В милицию? И что он им расскажет? А! Точно! Надо вызвать скорую! И за сердцем будет кому присмотреть!
Доктор линейной бригады внимательно выслушал Алексея и отзвонился диспетчеру – мол, присылайте психиатра с его орлами.
– Не надо мне психиатра! Я что, псих? – возмутился Леха.