– Нет, доктор, я спортсмен, – пояснил парень.
– А тракторостроение тут при чем? У нас есть соревнования по скоростной сборке-разборке трактора? Или гонки на бульдозерах по пересеченной до их начала местности?
– Нет, – смутился тот и покраснел. – Я занимаюсь борьбой. И, пока я ездил на соревнования, мама взяла мои документы и отнесла в институт, он как раз напротив нашего дома. Она сказала, что так я буду у нее на глазах, и ей будет спокойнее.
– Понятно, – кивнула Оксана Владимировна. – А сам-то ты доволен выбором будущей профессии?
– Да мне эти чувашпиллеры на фиг не приснились! – с чувством сказал парень. – Я сейчас схожу в армию, потом вернусь, заберу документы из института и подам их в университет, на спортивный факультет.
– Так забрал бы раньше, – удивилась доктор. – И в армию бы не пришлось идти, от университета бронь бы получил.
– А мне до армии мама бы не разрешила, – обиженно оттопырил губу призывник.
– А что изменится после армии? – Оксана Владимировна подняла голову и пристально посмотрела на парня.
– После армии я буду типа уже взрослый! – важно пояснил тот и с чувством добавил: – После армии фиг я буду ее во всем слушаться!
Фиг ли нам Наполеон!
Возможно, кто-то посетует, что в больницах нынче не завалялось ни одного Наполеона. Правильно, не завалялось. Откуда им взяться? Разве что среди историков. Но у тех любой бред величия меркнет перед конспирологическими выкладками и заманчивой перспективой найти истинных строителей египетских пирамид, с полным набором высокотехнологичного инструментария для мегалитических работ, наряд-заказом на комплекс в Мачу-Пикчу и стареньким космическим фургончиком. Нет, для бреда величия сейчас хватает других, более актуальных персонажей.
Это дежурство на спецбригаде было относительно спокойным. Съездили на пару вызовов, успели обсудить политическую обстановку и привычно помянуть к ночи Минздрав, обменялись свежими анекдотами, и тут зазвонил телефон. Денис Анатольевич снял трубку и привычно поинтересовался – ну, мол, что у нас плохого? Звонила женщина, которая сообщила что ее муж, как неожиданно выяснилось, – Барак Обама. Денис Анатольевич извинился – мол, не признал сразу, миссис Мишель, мол, богатенькой будете. Давно в наших краях?
Выяснилось, что давно. Вот только сорок четвертым президентом Соединенных Штатов супруг ощутил себя недавно. Вчера, если точнее. До этого он целый месяц переживал за мировой экономический кризис, отслеживал биржевые котировки и фондовые индексы, даже спать перестал. Очень сетовал на дефицит бюджета.
Жена, как могла, пыталась его успокоить – мол, ты-то тут ни в чем не виноват. Это все Америка куролесит: понабрали, понимаешь, кредитов, живут в долг, а в итоге весь мир колбасит не по-детски. Мужик слушал, качал головой, мрачнел. А вчера вдруг заявил – дескать, так дальше жить нельзя, надо что-то с этим делать. Я, говорит, как президент, чувствую громадную ответственность за судьбы планеты.
Супруга осторожно возразила – мол, с какого дуба ты рухнул, благоверный? Президент – вон он, в телевизоре. Тьфу ты, в Кремле, то есть! На что муж сказал, что вынужден ей открыться. Дескать, Барак он на самом-то деле. Обама. Здесь находится с ни разу не официальным, но вполне себе дружественным визитом. Глубоко инкогнито. До сего дня. Теперь время действовать открыто, жестко и эффективно. А то вишь что его подчиненные учудили? Пора объединяться с Россией!
Жена осторожно спросила – не предстоят ли переговоры с российским президентом? А то ей и надеть-то нечего по такому случаю. Нет, ответил супруг, такие дела решаются иначе, раз политика зашла в тупик и экономику с собой прихватила. Сейчас, наведу порядок в сенате – и сразу обратно. «Ты в сенат прямо так вот и пойдешь? – спросила жена. – В трусах и с молотком? Пешком в Америку?» «Имидж ничто, – возразил муж. – Направление и расстояние – тоже ничто. Был бы молоток, а сенат найдется». И был таков.
Рассказав Денису Анатольевичу эту историю, дама попросила разыскать мужа и применить к нему санитаров, дабы не допустить международного скандала. Денис Анатольевич пообещал что-нибудь придумать. Потом позвонил в полицию и сообщил, что в таком-то районе очень высока вероятность появления мужика в трусах и с молотком. Так что, если вдруг ваши патрульные его встретят – пусть примут аккуратно, американский президент ведь, как-никак. Судя по звуку, трубку на том конце провода уронили под стол. Потом упали туда сами. Потом спросили, всегда ли на спецбригаде так весело или же это день такой особенный. Потом пообещали помочь.
Так что ждем господина президента в наше серьезное государственное учреждение. С деловым визитом. Где-то на месяцок.
Бой с тенью
Шаловливые ручонки менеджеров от медицины понемногу забираются все глубже ей в карман. После Нового года скорая может лишиться кардиологических бригад, а там, как поговаривают, дело дойдет и до нашей барбухайки. То есть не только конкретно до нашей, а до психбригады как таковой, в масштабе страны. Ну а пока этого не произошло, вот вам очередная история от Дениса Анатольевича.
Илья (назовем его так) наркоманом себя не считал. Наркоманы – они больше по героину торчат. Или «крокодил» бодяжат. Ну или крэком балуются, кто побогаче да побогемнее. А чай – разве же это наркотик? Нашел в Инете продавца, закинул денег, получил координаты закладки, поехал за тайником – прямо «Сталкер», только без монстров, аномалий и стрельбы. Курнул через бульку – и расслабляешься. И чего наркоконтроль так переживает?
С последним чаем что-то пошло не так. То есть поначалу все было как обычно: пошел, нашел, пришел, курнул. А вот расслабиться не дали.
Обнаружив рядом с диваном пару невысоких мохнатых человечков, Илья поинтересовался, уж не хоббиты ли они. Те возмутились – дескать, вах, как ты мог так о нас подумать! Мы ваххабиты, а не хоббиты! А ты – однозначно трофей. И заспорили между собой: кому достанется голова, а кому фаберже.
Не сказать чтобы Илья сильно дружил с головой, но отчего-то она вдруг ему показалась очень нужной самому. Почти как фаберже. Поэтому боевые действия начались буквально через минуту. Как только топор, этот совершенно необходимый в отечественном быту предмет, был извлечен из кладовки.
Уконтрапупив парочку коллекционеров, Илья мстительно сложил их головы в одну кучку, а фаберже – в другую. И тут началось. Ваххабиты лезли отовсюду. Они ныряли в окна. Они просачивались через вентиляцию. Они диффундировали сквозь закрытую дверь. Они выглядывали из шкафа, висели на люстре, прятались за телевизором. Но Илью было уже не остановить.
Объявив противникам, что им не повезло нарваться на блюдуна иных религиозных ценностей и собственной анатомической целостности, он принялся блюсти направо и налево.
Мать Ильи некоторое время с ужасом созерцала бой сына с тенью, точнее, с интерьером отдельно взятой квартиры. А когда он начал складывать обломки в две кучи, приговаривая «головы – сюда!» и «яйца – сюда!», пошла звонить в скорую. Прибывших орлов Илья строго спросил (не выпуская топора из рук, естественно) – уж не ваххабиты ли они случайно. Денис Анатольевич успокоил парня, заявив, что они не случайно не ваххабиты. Они принципиально не ваххабиты. Более того, они – летучий мультиконфессиональный отряд по борьбе с радикалами и всякой нечистью.
Илья показал трофеи. Окинув взором подготовленную к новому ремонту квартиру, Денис Анатольевич предложил прокатиться за наградой. Мол, есть тут один пункт приема расчлененки, крокодильчиков и зеленых человечков…
В приемном покое наркологии Илья смекнул, что что-то тут нечисто, и ушел в глухую несознанку. Доктор хотела было попенять Денису Анатольевичу на излишнюю прыткость в борьбе с необъяснимым, но положение спасла мама Ильи. Она достала из кармана сотовый телефон и показала видео батальной сцены «топор против интерьера».
– Вы специально снимали? – удивилась доктор.
– Да, – вздохнула мама. – Когда он начал покуривать, я поняла, чем это кончится. А у знакомых такие случаи уже были. И потом эти засранцы не помнят и, главное, не верят, что творили! И вы тут, в наркологии, не верите. В отличие от психиатров, но к ним-то таких не возят почти. Вот и приходится родным все документировать.
Ой, где был я вчера…
Судебно-психиатрическая экспертиза интересна уже тем, что после прочтения материалов очередного дела порой возникает легкая оторопь и появляется масса вопросов. Например, как можно было умудриться настучать назойливому соседу тапком по голове, чтобы тот скончался? Причем не от огорчения, а от полученных травм? Или, например, – почему за двадцать эпизодов краж уже третий раз подряд дают только условный срок? Прямо фантастический детектив какой-то.
А эта история, например, была бы хороша в плане антиалкогольной пропаганды, но, положа руку на сердце, – кто из нас учится на чужих ошибках?
А эта история, например, была бы хороша в плане антиалкогольной пропаганды, но, положа руку на сердце, – кто из нас учится на чужих ошибках?
Виктор (допустим, его звали так) алкоголиков не уважал и мнил чуждым себе элементом. Алкоголики – они у киосков пасутся да по аптекам блындают, фанфурики со спиртом покупают. Запоями пьют, гады. Он же запоев за собой как-то не замечал. Пивка после работы, водочки по праздникам, коктейль-другой под настроение – вот и все, и никакой аддикции. Нет, бывало, конечно, когда нет с утра той свежести. Раз или два случалось, что жена и тесть на него обиженно молчали после вчерашнего, и тогда приходилось собирать анамнез, чтобы понять, почему сегодня его никто не любит, но обзывать такое алкогольным палимпсестом – это слишком.
Наверное, не надо было ссориться с тестем по пустякам. Скорее всего, полировать обиду пивом тоже было глупо. И уж точно лишними были те восемь банок «Яги» после полторашки пива. Или все же девять? Нет-нет, решение помириться пришло на пятой, а три пошли вдогонку, для храбрости и убедительности, девятая уже не влезла бы.
Очнувшись, Виктор удивился: а почему не дома, а в полиции? И почему во рту словно стадо скунсопотамов потопталось? А главное – откуда такое восхищение во взорах полицейских?
Оказалось, что провал между последней (так восьмой или все-таки девятой?) банкой коктейля и полицейским участком был богат на события. Некто, с виду вылитый Виктор, допустил столкновение себя, как пешехода, с припаркованным на тротуаре автомобилем. Рассказать водителю всю горькую правду о том, кто так паркуется, возможности не было, за отсутствием слушателя. Поэтому беседу Виктор вел с машиной. Точнее, монолог: транспортное средство старалось не перебивать.
Сочтя молчание за признание неправоты, Виктор попытался открыть машину, чтобы вручную оттолкать с тротуара и припарковать, как положено вежливому и грамотному автомобилисту. Пришлось, правда, разбить стекло, но это такие мелочи. Устав от усилий, парень сел в салон, прикурил. Полюбовался на огонек зажигалки. Потом вгляделся в него повнимательнее. Потом достал из бардачка какие-то бумаги и развел костер, а сам вышел полюбоваться. Занялось знатно.
Следующие пять машин Виктор сжег уже с профессионализмом опытного пироманьяка. Чего-то не хватало. Зрителей, точно! Поэтому, когда заполыхал микроавтобус, Виктор постучал в окно первого этажа и пригласил жильцов на файер-шоу – мол, зацените, как красиво!
Пока народ искал огнетушители, Виктор отошел метров на двадцать – и парой уже отточенных движений поджег еще одну иномарку: то ли из расовой ненависти, то ли из классовой зависти, то ли просто в раж вошел. Прокололся он именно на ней: свидетелей набралось достаточно, чтобы зафиксировать не только факт поджога, но и самого Виктора, физиономией к асфальту. А там и полиция подоспела, и пожарные. Так оно всегда бывает: как поджигать, так никого, а как погреться, так сразу толпа.
Врач-эксперт, закончив расспрос, снял очки, потер переносицу и улыбнулся парню:
– Ну вот теперь и вы знаете, что такое алкогольный палимпсест. А вообще, во всей этой истории есть как минимум один положительный момент.
– Чего же тут может быть положительного? – удивился Виктор.
– Я к тому, что некоторые люди долго и мучительно ищут цель в жизни, – пояснил доктор. – А у вас она уже есть.
– Какая же?
– Много и упорно трудиться, чтобы компенсировать пострадавшим материальный ущерб. Ради этого даже стоит найти какую-нибудь высокооплачиваемую работу, не правда ли?
И что вы думали? Пока писалась и редактировалась третья книга, случилось и рассказалось коллегами и знакомыми столько… В общем, давайте не будем прощаться надолго!
Примечания
1
Международная классификация болезней 10-го пересмотра – общепринятая система кодирования медицинских диагнозов.
2
Разновидность оптического прицела.
3
То же, что буханка, жаргонное наименование автомобиля «УАЗ-452».
4
Препарат группы антипсихотических средств. Относится к нейролептикам, обладает седативными свойствами.
5
Синдром, связанный с повышенным образованием гормонов щитовидной железы. Симптомы: повышенная возбудимость, плаксивость, дрожание пальцев, выпученность глаз.
6
Тоническая судорога жевательной мускулатуры.
7
Нейролептик, оказывает антипсихотическое действие, влияет преимущественно на бредовую продукцию.
8
Антипсихотический препарат, оказывает сильное успокаивающее действие.
9
Административное здание АвтоВАЗа – небоскреб, наверху которого вращается логотип ВАЗа, похожий на глаз. А Каданников – один из директоров завода, управлявший им долгие годы.
10
Сознательное сокрытие признаков болезни.
11
Антипсихотический препарат, назначается при маниакальных расстройствах, шизофрении, бреде и т. д. Лучше всего действует на галлюцинации.
12
Непреодолимая тяга к сутяжнической деятельности, отстаивание в судебных инстанциях своих мнимых, преувеличенных прав и необоснованных притязаний.
13
Противопаркинсонический, расслабляющий мышцы препарат, используется как корректор побочных синдромов, вызванных приёмом нейролептиков. Некоторые больные им любят злоупотребить, чтобы вызвать расслабленное, эйфорическое состояние.
14
Сионистское оккупационное правительство (англ. Zionist Occupation Government) – вымышленное тайное общество в популярной теории заговора.
15
Приказ, регламентирующий правила проведения медосмотров и медицинские противопоказания для различных видов работ и занятий, связанных с повышенным риском (в том числе вождение автотранспорта).
16
Временное острое нарушение психики в форме аффекта растерянности и повышенной внушаемости.
17
Тяжелая огнеметная система залпового огня.
18
Акроним от англ. Frequently Asked Question(s) – часто задаваемые вопросы.
19
Жаргонное название наркотических веществ из разряда стимуляторов.
20
Имеется в виду компьютерная игра «Fallout 3» и один из ее персонажей, радиоведущий Тридогнайт.
21
Так называют головной убор в некоторых поволжских городах.
22
Следовательно (лат.).
23
«Звезда смерти» – боевая космическая станция из цикла фильмов «Звездные войны». Дарт Вейдер – один из главных персонажей «Звездных войн».
24
Ангел, небесный посланник. Ценителям кино знаком по фильму «Догма».
25
Ну вы в курсе, что на самом деле ее зовут не так.
26
Премия Дарвина – виртуальная премия. Ежегодно присуждается лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и в результате лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества.
27
Симптом Мёбиуса: глаза при конвергенции не могут удержаться в положении сведения их осей, и один из них вскоре откатывается кнаружи, при этом возникает преходящее косоглазие. Отмечается при тиреотоксикозе.
Экзофтальм – в медицинской терминологии понятие означает пучеглазие, выпирание глазного яблока вперед.
28
Антипсихотический препарат.
29
Bromdihydrochlorphenylbenzodiazepine, на минуточку.
30
Двигательные реакции в ответ на внешнее раздражение, причём движение направлено в сторону раздражителя.