Как научиться защищать свои интересы? 49 простых правил - Виктория Исаева 3 стр.

Итак, вы проявляете излишнее упрямство и качаете права, если:

1. Пытаетесь шантажировать начальство: «Или вы повышаете мне зарплату, или я ухожу в конкурирующую фирму». Конечно, порой запугивание работодателей приносит свои плоды. Но знайте: этот метод работает только один раз. Если вы будете являться с такими угрозами каждую неделю или месяц, начальству будет проще заменить вас, чем удовлетворять ваши бесконечные требования.

2. Прóсите невозможного. Например, запрашиваете нереальный гонорар за свою работу, хотя прекрасно знаете, что услуги такого рода на самом деле стоят значительно дешевле. Или настаиваете на запредельной сумме, зная, что бюджет проекта этого не позволяет. Конечно, претендовать на хорошую зарплату не только можно, но и нужно. Но цифры должны быть реальными. Если же вы просите головокружительные гонорары, зная, что фирма не может себе позволить платить каждому бухгалтеру по пять тысяч долларов в месяц, хочется спросить: на что вы рассчитываете? Думаете, работодателей настолько восхитит ваша компетентность, что они достанут недостающие средства из-под земли? Это маловероятно. Проще им будет найти менее требовательного специалиста. А вас могут заклеймить «примой» и «нахалом», переоценивающим себя и свои способности.

3. Работаете по принципу и нашим, и вашим. Стремясь заработать побольше денег, вы работаете на две конкурирующие фирмы. Казалось бы, что может быть логичнее? Со времен Труффальдино люди усвоили, что быть «слугой двух господ» очень выгодно. С другой стороны, большинство фирм категорически запрещают своим сотрудникам такой порядок работы. И может сработать известный принцип: за двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь. Ваше двуличие может кончиться плачевно, особенно если за дело возьмется служба безопасности фирмы. Так что в погоне за заработком в ваших интересах придерживаться того, что разрешено уставом вашей фирмы.

Даже в условиях мира и покоя непросто отстоять свои интересы. Что уж говорить о конфликтных ситуациях, когда вы думаете не столько о своих выгодах, сколько о том, чтобы вообще не потерять свое место в фирме…

И все-таки никогда не стоит пасовать. Даже если на вас обрушилась лавина упреков, жалоб, негатива, сплетен и прочих карьерных неприятностей, не стоит забывать о своих правах и выгодах. Массовая психологическая атака, конечно, очень давит на нервную систему. Если в результате какой-то ситуации все в офисе ополчились против вас, знайте, вас провоцируют. Цель провокации – вывести вас на агрессию, слепую ярость, которая заставит вас совершать необдуманные поступки, например уйти из компании, громко хлопнув дверью и не забрав причитающуюся вам материальную компенсацию («вот, мол, мы какие гордые»).

Другой вариант психологического давления: упреки и взывания к совести с целью внушить вам чувство вины за что-либо. Не поддавайтесь. Человек, который по-настоящему любит себя, никогда не будет понапрасну терзаться. Если вы действительно в чем-то виноваты и можете исправить ситуацию, сделайте это и забудьте. Если вы виноваты, но что-то изменить не в ваших силах, попросите прощения, а главное – простите себя и забудьте, отпустите негативную ситуацию. Потому что в противном случае чувство вины, как мешок с кирпичами, всегда будет тянуть вас назад и вставать поперек ваших интересов.

Так, например, мой знакомый Николай довольно долго работал менеджером по продажам в крупной фирме и всерьез метил на должность управляющего сектором. Но однажды, когда на одной из планерок оглашали результаты сотрудников, у Николая оказался худший результат. Это было не так уж и страшно. План продаж он выполнил, просто слегка отстал по показателям от своих коллег, и те, конечно же, не упустили случая подорвать его самооценку и уверенность в себе. Словно сговорившись, они начали превращать обычную рабочую ситуацию в конфликтную. Одни подходили со словами сочувствия, другие с упреками, третьи с насмешками и язвительными комментариями.

Николай не смог дипломатично и грамотно разрулить эту ситуацию, заставить ее работать на свои интересы. Постоянные «наезды» коллег очень скоро привели к тому, что Николай уволился. Ему пришлось начинать все заново в другой фирме.

Разумеется, ничего этого не произошло бы, если бы он постарался использовать ситуацию себе на пользу. Например, воспринял свое временное поражение как стимул идти вперед семимильными шагами, а затем с азартом вступил бы в погоню за высокими продажами.

Помните: в любой, даже в самой тупиковой ситуации для вас есть некая выгода. Учитесь ее видеть и использовать!

Что такое дискриминация, сегодня знает каждый. Даже шестиклассники проходят это понятие в рамках школьного курса истории. К сожалению, дискриминация – термин отнюдь не исторический. С ним можно столкнуться в реальной жизни и по сей день.

Моя лучшая подруга – весьма востребованная в столице модель. Ее зовут Кэтрин, и ее внешность столь же прекрасна и экзотична, как ее имя. Кэтрин – мулатка, обаятельная и общительная, она из тех девушек, кто сразу располагает к себе людей и постоянно окружен заботливыми друзьями.

Как-то раз Кэтрин обедала со своим старым знакомым Виталием. Они обсудили минувшее лето, планы на будущее, карьерные успехи.

– Слушай, а почему ты до сих пор не появилась на обложке журнала «N»? – спросил Виталий. – Это отличный, престижный мужской журнал, ты бы повысила свой статус, став девушкой с их обложки.

– Да, собственно говоря, я бы с радостью, – отозвалась Кэтрин, – но как это устроить? К ним не так-то просто попасть на кастинг.

– Глупости! Их главный редактор – мой близкий друг. Сейчас я ему позвоню и скажу про тебя, – и с этими словами Виталий решительно набрал номер телефона:

– Алло, Ген, привет, как твои дела? Ничего? Слушай, я тут с девушкой обедаю, ее зовут Кэтрин О., она модель, настоящая красотка. Слышал о такой? Ах, даже видел ее в рекламе?! Ну тем более! Может, поставишь ее к себе на обложку? Нет? А почему? Ну ладно… – И Виталий нажал отбой.

– Ну что? – поинтересовалась Кэтрин.

– Отказал, – растерянно констатировал Виталий, – жаль…

– Да ладно, ничего страшного, подумаешь, – пожала плечами Кэтрин, – а он не объяснил почему?

– Сказал, они принципиально не публикуют фото чернокожих моделей. Ты извини, говорит, у них формат – только европеоидная раса.

– Понятно, – улыбнулась Кэтрин.

Но на самом деле ничего не было понятно. На дворе двадцать первый век, а дискриминация и ущемление прав по половому, расовому, национальному и т. д. признакам все еще имеет место. Как с этим бороться? Как отстоять свои интересы?

1. Не старайтесь избавиться от того признака, по которому вас дискриминируют. То есть если вы женщина, не пытайтесь выглядеть более мужеподобно. Если вы японец, не пытайтесь расширить глаза, если грузин – не прячьте нос. Все мы знаем пример Майкла Джексона, попытавшегося поменять расу, и все мы знаем, чем это кончилось.

2. Делайте акцент на своей особенности. («Да, я женщина, именно поэтому я справлюсь с должностью управляющей отделом. Отделу нужна настоящая хозяйка!» или «Да, я таджик, именно поэтому мне можно смело поручить строительство вашего коттеджа, ведь если отбросить все предрассудки, мы отличные строители!».)

3. Сталкиваясь с дискриминацией, не сдавайтесь сразу: «Ну какие у меня шансы! Туда же берут только мужчин/русских/москвичей!» Если каждый из нас будет пасовать, ситуация никогда не изменится в лучшую сторону.

Казалось бы, что может быть удобнее, надежнее и выгоднее, чем совместный бизнес с твоими друзьями? На самом деле не все так просто. Дело в том, что хорошие друзья не всегда оказываются хорошими работниками. А разве плохие сотрудники в ваших интересах?

Один мой знакомый любит повторять: хочешь избавиться от друга – возьми его к себе на работу. И в этом есть доля истины. Конечно, свои люди нужны везде и всем. Казалось бы, как хорошо работать рука об руку с близким и проверенным товарищем. И все же есть целый ряд причин, по которым брать на работу приятелей, а также рекомендовать их своему начальству или же налаживать совместный бизнес не следует. Это просто не в ваших интересах, потому что:

1. Сложно оценить работу и профессиональные качества близкого человека достаточно объективно. Конечно, нам кажется, что наши друзья суперталантливы и мегакомпетентны. На практике вы можете ненароком убедиться в обратном. Едва ли это пойдет на пользу вашей карьере или вашей дружбе.

2. Сложно критиковать близкого друга, а совместная работа, как правило, подразумевает критику. Если вы не будете достаточно требовательны к своему другу, получится, что как сотрудник он работает весьма посредственно. А это едва ли пойдет на пользу делу. Кроме того, очень непросто давать приказы, указания и наставления подчиненному, с которым вы обычно ездите на шашлыки и встречаетесь за вечерним коктейлем каждую пятницу.

3. Все ваши рабочие проблемы перейдут в разряд личных проблем. То есть если раньше вы могли прийти и пожаловаться другу на нерасторопных креаторов или взбесившегося начальника, то теперь ваши проблемы вам приходится держать при себе, поскольку ваш друг и есть этот самый нерасторопный креатор.

4. Если вы порекомендовали своего друга на определенную должность, а он оказался недостаточно компетентен, то спрос будет с вас, и вы можете оказаться виноватым. С другой стороны, если вы правдиво охарактеризуете друга, он может на вас обидеться. Таким образом, слишком велика вероятность оказаться между молотом и наковальней.

Вывод прост. Мыслите трезво и здраво! Принимайте или рекомендуйте друга на работу лишь в том случае, если он действительно идеально для этого подходит. Не надо примешивать к профессиональному личное! Это не в ваших интересах, ибо вы можете легко испортить и то, и другое.

Глава 2 Не один дома…

Еще более сложным вопросом является то, как отстоять свои личные интересы в схватке со своими родителями, мужьями, детьми и прочими членами семейства. Ведь если вы не добились желаемого на работе, вы всегда можете поменять работу. А если вы никак не можете отстоять свои интересы в семье? Неужели это повод сменить семью? Отнюдь! Это повод сменить тактику и придерживаться следующих правил.

Такое простое и одновременно такое сложное слово «нет». Ах как непросто порой бывает отказывать нашим близким и родственникам! И все же бывают ситуации, когда делать это необходимо!

Безотказность, конечно, не порок, но качество, изрядно осложняющее жизнь. Соглашаться всегда и со всеми, всем во всем помогать – так воспитано большинство из нас с раннего детства. Потому что это «хорошо», это «правильно» и «вежливо».

Лично я до сих пор не могу забыть, как мой папа говорил мне, что всем людям надо помогать. И эта установка сохраняется на долгие годы. Но рано или поздно она может начать работать против вас. Тратя все свое время, силы, нервы и здоровье на помощь другим, вы не оставляете пространства для себя. Вы готовы помочь сестре написать диплом, вы стремглав несетесь встречать мужа из аэропорта, отменяя все свои дела, в выходные вместо заслуженного отдыха вы едете к родителям на дачу полоть картошку. Ведь это ваши родители! Вы же ДОЛЖНЫ о них позаботиться!

Вот только кто позаботится о вас, если сами вы этого делать не хотите? Вместо этого вы все сильнее и сильнее увязаете в чужой жизни и решении чужих проблем. Разве это в ваших интересах? Стоп! Пора подумать о себе. А для этого нужно научиться говорить «нет», не боясь при этом обидеть человека.

Как это осуществить? Во-первых, не соглашайтесь сразу. Если вас о чем-то просят, возьмите тайм-аут и скажите: «Хорошо, я подумаю, чем смогу тебе помочь. Если могу что-то для тебя сделать, то дам тебе знать». Таким образом, вы действительно сможете все взвесить и решить, стоит ли вам ввязываться в это дело или нет?

Второй способ – тщательная мотивация. Близкий человек ни за что не обидится на твой отказ, если ты его пояснишь. Например, скажешь: «К сожалению, я не смогу тебя встретить в аэропорту, потому что моя машина стоит в сервисе».

Еще можно использовать прием «нет, но». Например, если твоя сестра просит тебя написать за нее курсовик или диплом, ты можешь спокойно сказать ей: «Нет, писать я за тебя ничего не буду, но я могу подсказать тебе хорошие ссылки в Интернете и полезную литературу по твоей теме». Таким образом, ты вроде бы не отказываешь в помощи категорически, но при этом и не берешь на себя лишнюю ответственность, а также не взваливаешь на свои плечи чужую работу.

Иногда молчать очень полезно. Об этом свидетельствует и древняя поговорка «молчание – золото», и модный рекламный слоган «иногда лучше жевать, чем говорить». И все-таки есть ситуации, когда партизанские замашки совсем не в ваших интересах…

Разборки и раздел власти могут случиться в любой семье. Споры на тему, кто в доме хозяин, зачастую утомительны и бессмысленны. С другой стороны, молчать и соглашаться со всем, что скажет ваш муж/мать/теща/свекровь или другой член семьи, занявший позицию главнокомандующего, тоже довольно глупо.

Вот ряд ситуаций, в которых вы имеете право голоса и обязательно должны использовать его для защиты ваших семейных интересов.

1. Квартирный вопрос! Если ваши родственники надумали съезжаться/разъезжаться/про-давать/покупать или приватизировать квартиру, обязательно примите в дискуссиях на эту тему самое активное участие!

Конечно, входить в чужое положение нужно, но и о себе забывать нельзя! Не давайте никого прописывать на вашей жилплощади без вашего разрешения.

Конечно, бывают ситуации, когда вам кажется, что проще махнуть рукой, не портить отношения в семье и позволить родственникам творить с квартирой все что угодно. Это очень недальновидно! Вы можете не бороться за свои квартирные права лишь в том случае, когда у вас достаточно денег, чтобы купить себе еще одну квартиру.

В противном случае отстаивайте свои жилищные интересы до последнего, иначе в один прекрасный момент к вам может подселиться дочь вашего мужа от первого брака или троюродная сестра жены с выводком кошек.

2. Еще одна ситуация, в которой нельзя молчать, когда обстановка в семье вас категорически не устраивает и вы испытываете по этому поводу длительные переживания.

Например, моя подруга Наташа довольно долго была «домашней заложницей». На ее плечах лежали абсолютно все бытовые вопросы и обязанности – от приготовления обеда на семью из пяти человек до уборки, походов по магазинам и оплаты коммунальных услуг.

Почти три года она разрывалась на части, пытаясь успеть заплатить за свет, купить фарш и нажарить котлеты в рекордные сроки, в то время как ее муж смотрел футбол по НТВ-плюс, мать вязала сто двадцать пятую пару носков, а отец возился в гараже со своей старенькой «копейкой».

Однажды Наташино терпение кончилось. «Все, с меня хватит! – орала она. – Либо вы начинаете помогать мне по дому, либо я ухожу, ищите себе другую прислугу!» Родные удивленно переглянулись. «Да мы бы давно тебе помогли, – удивленно сказала мать, – мы же не знали… ты молчала. А мы специально не лезли к тебе, думали, хозяйство – твоя стихия, тебе будет неприятно, если мы будем вторгаться на твою территорию».

Думаю, комментарии не требуются. Практически любую проблему в семье можно разрешить в интересах всех ее членов, но для этого необходимо перестать молча дуться друг на друга и сесть за стол переговоров.

Нередко командиром в семье становятся ее самые младшие члены. Как не дать своему ребенку манипулировать вами? Как избежать детской диктатуры? И можно ли отстаивать свои интересы в неравном бою с вашим малышом?

Казалось бы, кто может быть милее и беспомощнее вашего любимого крохи? Такой хороший послушный ребенок, думаете вы о нем, да его самого нужно от всего на свете защищать! И все-таки это не совсем верно. На самом деле дети нередко могут превращаться в тиранов и манипуляторов.

Нельзя позволить ребенку управлять вами или садиться вам на шею. А детские манипуляции чаще всего интуитивны, потому-то им так легко поддаться. «Мама, купи мне эту машину или я не буду тебя любить», «Папа, если ты не отведешь меня кататься на горку, я не буду обедать!». А иногда детям и говорить ничего не надо, достаточно разразиться слезами – и перепуганные насмерть родители готовы на любые уступки и условия, лишь бы кроха успокоилась.

Не стоит допускать подобного. Если ребенок усвоит, что игрушек/конфет/возможности не ходить в детский сад от вас можно добиться слезами и истериками, он будет повторять этот фокус вновь и вновь. Это не в ваших интересах, а потому перехватите инициативу. Условия должны диктовать вы.

Четко и доходчиво объясните малышу, что он должен делать, чтобы его просьба или желание осуществилось. Например, скажите: «Мы пойдем кататься на горке, если ты хорошо поешь. Как только ты съешь эту тарелку борща, мы оденемся и будем гулять». Постарайтесь избегать абстрактных формулировок: ребенку их сложно понять, а тем более выполнить.

Например, слова вроде «веди себя хорошо» скорее собьют малыша с толку. Хорошо – это как? Говорите конкретно: «не рви книжку» или «не шуми», «не дерись». Еще лучший вариант, если вы сможете сформулировать свое пожелание ребенку, не прибегая к помощи отрицательной частицы «не». То есть вместо того чтобы крикнуть: «Не вытирай грязные руки об одежду!» – лучше спокойно объяснить: «Возьми вот это красное полотенце и вытри им руки». Так вы добьетесь намного лучших результатов, чем в том случае, если будете все время идти у своего чада на поводу.