Как научиться защищать свои интересы? 49 простых правил - Виктория Исаева 4 стр.

Любимый человек – это святое. Порой мы настолько поглощены своими чувствами, что не замечаем, как наши собственные супруги начинают ущемлять наши интересы. Как найти компромисс между любовью и своими выгодами?

Мой приятель Максим – молодой человек с потрясающей внешностью, пять лет работал компьютерным дизайнером, при этом жил в гражданском браке с хорошенькой стюардессой Олесей и был весьма доволен жизнью, пока однажды его фактурную фигуру не заметил скаутер одного рекламного агентства.

Максиму предложили сняться в рекламном ролике, и он смеха ради согласился, тем более что деньги за это обещали неплохие. К сожалению, по сценарию Максим должен был целоваться с белокурой моделью, что, конечно же, не могло понравиться его жене Олесе. Но отступать было поздно. Ролик был снят, затем вышел в эфир. А на Макса посыпались новые предложения. Плохо было лишь то, что Олеся, которая до этого казалась тактичной и понимающей девушкой, вдруг превратилась в ревнивую мегеру. Она закатывала сцену за сценой. Сначала она запретила Максиму сниматься в любовных сценах, и он согласился. Потом она стала настаивать на том, чтобы он вообще не принимал участия в роликах, где задействованы девушки. Затем потребовала не показывать обнаженный торс. Под конец она объявила, что будет сопровождать его на съемочной площадке, а потом и вовсе попросила уйти из этого бизнеса, отказавшись от выгодных предложений…

Если ваша вторая половина ставит вас в такие же некомфортные условия, ущемляя ваши права все больше и больше, не терпите и не отмалчивайтесь, надеясь, что еще одна уступка с вашей стороны наконец-то положит конец постоянным конфликтам. Наверняка вам приходилось слышать выражение: «Дай ей палец – она руку по локоть откусит». Это именно тот случай. Сядьте за стол переговоров. Постарайтесь найти компромисс. Ваша задача – понять, что именно в вашей работе/хобби/друзьях/ образе жизни не устраивает вашу половину? Нужно обнаружить и обезвредить ИСТИННУЮ причину ее/его переживаний. В конце концов, не стесняйтесь просить что-то взамен. Если вас просят от чего-то отказаться, спросите, что вы за это получите или, другими словами, в пользу чего вы отказываетесь от своих убеждений?

Например, скажите: «Хорошо, я больше не буду по три часа болтать с Ленкой о шмотках, но взамен я хочу, чтобы ты не уезжал по субботам на ночную рыбалку». Или наоборот: «А давай я не буду отказываться от своего хобби: танцев живота, а за это позволю тебе приходить на мои занятия или заниматься айкидо».

Вежливость – это прекрасно! Если вы придерживаетесь корректного тона в общении с вашими близкими и родственниками, вас можно только похвалить и позавидовать вашей терпимости. И все-таки есть ситуации, когда язвительность в разумных пределах сыграет вам на руку.

Конечно, хорошо, если вы можете обо всем договориться со своими родственниками мирно и у вас не возникает необходимости острить в их адрес или саркастически парировать какие-то из их высказываний. Но если близкие люди не понимают человеческого языка, приходится прибегать к буквальным метафорам.

Иногда очень сложно тактично ответить на бестактность. Как в известной книге «Дневник Бриджит Джонс», где главная героиня постоянно подвергалась насмешкам и оскорблениям своей матери и ее друзей по поводу того, что она «все еще не замужем».

Моя знакомая Ася годами терпеливо и стоически выносила расспросы своих родственников о том, когда же они с мужем наконец заведут детей. У Аси были некоторые проблемы со здоровьем. Она проходила лечение от бесплодия, и постоянные допросы с пристрастием не самым лучшим образом сказывались на ее нервной системе. Как-то на большом семейном застолье в очередной раз поднялся вопрос Асиного материнства. Родственники обсуждали и обсуждали их с супругом интимные проблемы. Наконец Асин дядя спросил:

– Ну что, Ась, нам там еще не пора шампанское открывать по случаю прибавления в вашем семействе или вы еще пару годков вхолостую поработаете?

Такую бестактность Ася стерпеть не смогла:

– Ну, что вы, дядь Леш, мы шампанское будем открывать, когда вашу книгу опубликуют. Вот, по-моему, действительно достойный повод. Кстати, когда это произойдет? Надеюсь, на днях? Или вы еще пару лет впустую поработаете?

Дядя Леша покраснел как рак, а вся семья расхохоталась. Дело в том, что дядя Леша считал себя поэтом. Каждый вечер в течение последних трех лет он уединялся в своем кабинете и творил. Пока невостребованно. Публиковать его стихи никто не спешил. Может, Асин выпад и не отличался деликатностью, но по крайней мере ее наконец оставили в покое с бестактными расспросами.

Так что советую знать, когда не стоит церемониться и проглатывать обидные слова. Иногда стоит один раз сострить в ответ, чтобы поставить человека на место. Если это по-настоящему близкий вам человек, он простит вашу язвительность. Зато ему сразу станет ясно, каково это – быть под обстрелом чужих насмешек.

Некоторые люди от природы прекрасно умеют постоять за себя и свои интересы.

Про таких обычно говорят: им палец в рот не клади. Они до посинения будут доказывать свою правоту и добиваться своих условий всеми доступными средствами.

Вот счастливчики! А может, им, таким упорным, решительным индивидам и не нужна эта книга? К сожалению, очень многие люди, привыкшие намертво отстаивать свою позицию, частенько попадают в капкан тонких манипуляторов и, сами того не замечая, начинают реализовывать чужую установку или защищать чужие интересы. Как же это происходит? Очень просто!

Так, например, моя знакомая Люда всегда отличалась железным характером: волевая и решительная, она всегда четко определяла свои цели и шла к ним напролом. Как-то прекрасным летним днем Люда решила, что хочет замуж за богатого иностранца. И с этого момента вся ее кипучая энергия была направлена на поиски и завоевание заграничного принца. Однако шли месяцы, а цель все не покорялась. Люда просматривала множество анкет, общалась с толпами претендентов, но тот самый единственный и неповторимый все никак не находился. То кандидат в мужья оказывался недостаточно богат, то страна, в которой он проживал, уж больно далека от России, то оттенок глаз не тот, то просто «не по душе пришелся». Эта эпопея с женихами длилась несколько лет. И все это время Люда недоумевала, почему же на этот раз ее цель никак не хочет реализовываться? Разве она недостаточно старается? Разве мало усилий прилагает?

И вот однажды ее настигло прозрение! Да не хочет она замуж за границу! Никогда не хотела и вряд ли когда-нибудь захочет! Это просто не в ее интересах! Во-первых, она любит Москву и не хочет покидать родной для нее город. Во-вторых, здесь у нее отличная работа: она креатор в престижном рекламном агентстве, а в чужой стране она не сможет работать, не зная языка. Да и русские мужчины ей куда ближе по духу и менталитету.

Осознав это, Люда рассмеялась. Да ей просто не хочется никуда уезжать. Ей это невыгодно! Так зачем же она столько сил потратила на достижение этой «невыгодной» цели? Ключ к разгадке – Людина мама. Женщина с бульдожье хваткой и лисьим умом. Анна Ивановна и сама всегда мечтала выйти замуж за рубеж, да вот не сложилось. Пришлось внушить дочери, что за границей «настоящая жизнь», а здесь – так, жалкое прозябание. И вот Люда потратила массу времени, реализуя чужую мечту.

Если вы длительное время не можете добиться своего или отстоять свои интересы, присмотритесь повнимательнее к ситуации и спросите себя: а чьи интересы я на самом деле отстаиваю?

Как лестно, когда к тебе обращаются за советом! Значит, твое мнение действительно ценят! А уж если тебя просят помочь уладить конфликт, можно и вовсе считать себя высококвалифицированным дипломатом!

Да только так ли это выгодно – работать переводчиком и посредником в решении внутрисемейных конфликтов? Как-то раз моя сестра поругалась с бойфрендом:

– Не могу я этого выносить! Он меня не понимает! Как будто не слышит, что я ему говорю! Я ведь сто раз объясняла, чего хочу от отношений, а он… нет, с меня хватит! Расстаемся – и дело с концом.

Я сочувственно кивала и поддакивала, хотя в глубине души мне, конечно же, было жаль, что распадается такая красивая и крепкая пара. А через пару дней после этого разговора я случайно встретилась с экс-бойфрендом сестры. Он явно был рад меня видеть:

– Слушай, ну, может, хоть ты мне объяснишь, что происходит? Не понимаю я, чего она хочет! Поговори с ней, а то я ей звоню, а она трубку не берет.

Я почувствовала себя дипломатическим гением и миротворцем. Как здорово выступить посредником и помирить двух любящих людей, думала я, сейчас они благодаря мне сойдутся, а через пару лет я буду подружкой невесты у них на свадьбе, буду произносить трогательные тосты и сентиментально пускать слезу.

– Слушай, ну, может, хоть ты мне объяснишь, что происходит? Не понимаю я, чего она хочет! Поговори с ней, а то я ей звоню, а она трубку не берет.

Я почувствовала себя дипломатическим гением и миротворцем. Как здорово выступить посредником и помирить двух любящих людей, думала я, сейчас они благодаря мне сойдутся, а через пару лет я буду подружкой невесты у них на свадьбе, буду произносить трогательные тосты и сентиментально пускать слезу.

Впрочем, моим наивным мечтам не суждено было сбыться. Пускать слезу мне действительно пришлось, когда я вдрызг переругалась с сестрой:

– Ах, ты его поддерживаешь?! – орала она на меня. – А он-то вообще хорош! Ишь, к моей родной сестре побежал ябедничать! Ну я ему покажу кузькину мать!

В итоге они еще больше переругались, а я осталась виноватой и выставила себя дурой, которая лезет не в свое дело.

Мораль проста: никогда не лезьте без надобности в чужой конфликт и чужие отношения! Это могут себе позволить только профессиональные адвокаты и профессиональные психоаналитики. Дилетантам же не стоит даже пытаться отстоять чужие интересы, особенно в том случае, если вы еще не вполне умеете отстоять свои! Встревать в чужие разборки вам просто невыгодно, так что постарайтесь сохранять нейтралитет.

Как распределить свои финансы? Непростой вопрос! Должны ли вы отдавать все до последней копейки в общую казну и тратить все заработанные средства на благо своей семьи? Или же вы имеете право на траты в своих интересах?

Мой товарищ Антон работает торговым представителем. Его доход во многом зависит от него самого и от его усилий. Жить по принципу: сколько заработаешь, столько и съешь, Антону всегда было выгодно. Ибо он славился своей трудоспособностью, целеустремленностью и умением добиваться хороших показателей. Его продажи всегда были намного выше средних, а потому и заработок был достойным.

Его дела ухудшились после того, как Антон женился. Это была странная закономерность, чем больше устаканивалась его семейная жизнь, чем больше налаживался быт, тем меньше он работал и, соответственно, меньше получал.

Как-то раз я пришла к ним в гости, чтобы оценить их ремонт и перестановку мебели. Нина, жена Антона, мне показалась очень милой, приятной, гостеприимной и хозяйственной. Антон же выглядел так, словно съел килограмм лимонов и до сих пор не мог очухаться. Как только Нина вышла из комнаты, я полюбопытствовала:

– Эй, приятель, в чем дело? По-моему, твоя жена – просто сокровище? Или ты не доволен семейной жизнью?

На что Антон уныло вздохнул:

– В общем-то, доволен. Только вот карьера пошла под откос! Нет стимула зарабатывать! Она забирает всю мою зарплату и тратит ее по своему усмотрению на оплату коммунальных услуг, на ремонт, на новую мебель и посуду. Какой мне резон зарабатывать деньги, если я не могу сам ими распоряжаться по своему усмотрению?

Это действительно повод задуматься. Конечно, большинство людей воспитано с установкой: для семьи ничего не жалко. Но если ты отдаешь все заработанные средства в общую копилку, то процесс зарабатывания денег становится тягостным и неинтересным: какая разница, сколько ты вкалываешь, все равно тебе ничего не перепадет. Так что не стоит впадать в крайности – это не в ваших интересах.

Отдавайте в семейный бюджет столько, сколько посчитаете нужным. Кроме того, если именно ваш заработок составляет львиную долю семейных накоплений, не стесняйтесь принимать активное участие в принятии финансовых решений. Вы имеете полное право знать, куда уходят заработанные вами деньги, и уж, конечно, можете высказывать свои пожелания.

К примеру, если вам хочется приобрести автомобиль, а ваша половина хочет ехать на море, стоит обсудить ваши мнения и, взвесив все за и против, решить, что лучше не для вас или вашего партнера, а что лучше для вашей семьи.

Бытовые вопросы бывают двух типов: локальные и глобальные. Первые вполне можно решить самостоятельно. Для вторых нужно собирать семейный совет. Как сделать так, чтобы на семейном совете тебя выслушали и услышали?

Задайтесь вопросом: а насколько моя семья ценит мое мнение? Следуют ли родственники моим советам? Прислушиваются ли к просьбам? Учитывают ли мои интересы?

Конечно, ряд мелких вопросов – вроде, какой выбрать стиральный порошок, что приготовить на ужин, какого цвета повесить полотенца в ванную, – вполне могут обойтись без вашего вмешательства. В конце концов, если у вас не спросили, какой компот лучше сварить, яблочный или сливовый, еще нельзя сказать, что ваше мнение проигнорировали. Все это мелочи жизни. А вот когда речь идет о по-настоящему значимых вещах: покупка машины, переезд в другой город, отдых за границей, принять участие в решении вопросов просто необходимо.

Итак, что же делать, если ваша семья склоняется к какому-либо серьезному решению, а вы с ним категорически не согласны?

1. Старайтесь почаще высказываться о том, что вы любите и чего не любите, что кажется вам правильным и, наоборот, – неразумным в повседневной жизни. Если вы будете отмалчиваться, ваши домашние привыкнут считать, что вам все равно, какого цвета будут обои в вашей комнате и сколько приправ будет добавлено в жаркое. А раз вам все равно, то какой смысл считаться с вашим мнением?

2. На семейном совете обязательно берите слово и спокойно, аргументированно излагайте свою позицию, не боясь ничьих нападок и возражений. Избегайте неполиткорректных выражений типа «Вы не правы!» или «Вы что – дураки, как можно не понимать такие очевидные вещи?!».

3. Старайтесь войти в положение каждого члена семьи и понять его точку зрения. Настаивая на своем, не надо слепо упорствовать. Ищите альтернативные компромиссы, которые устроили бы всех. Например: «Вы хотите переехать за город, чтобы получить возможность дышать свежим воздухом. Понимаю, и ничего не имею против. Мне и самому хотелось бы жить поближе к природе, но как мне тогда добираться каждый день на работу?»

Раньше вы всегда были вместе и делили друг с другом радости и невзгоды, а теперь встречаетесь лишь в суде, да и то лишь затем, чтобы поделить имущество, недвижимость и детей.

О том, как пережить раздел имущества и не дать развести себя на деньги во время развода, написано, наверное, миллион томов. Защищать интересы во время разрыва со своей второй половинкой жизненно важно. Другое дело, что большинство людей, потрясенные такой стрессовой ситуацией, как развод, теряются и неправильно определяют, ЧТО ИМЕННО в их интересах?

Итак, к разводу нужно подходить с трезвым умом и холодной головой. Если вы настолько потрясены, что уже не можете адекватно определить, что именно вам выгодно, следуйте простым инструкциям.

1. Помните, что какой бы ни была причина вашего расставания, конфликтовать с бывшим супругом/супругой вам невыгодно! Что вам дадут испорченные отношения? Еще одного врага? А он вам нужен? Намного разумнее уладить дело миром и постараться превратить бывшую любовь в дружбу и уважение. Пусть вас больше не связывают узы брака, вы все равно можете продолжать общаться и поддерживать друг друга.

2. Не требуйте при разводе того, что вам на самом деле не нужно. Например, не надо всеми средствами добиваться единоличной опеки над детьми, если на самом деле работа или другие дела не позволят вам должным образом воспитать их. Многие родители отсуживают детей в порыве мстительности, да еще и лишают своего бывшего супруга права видеться с детьми, а в итоге детей растят приходящие няни.

3. Не скупитесь без надобности. Например, не пытайтесь уклониться от алиментов на ребенка (особенно если вы вполне можете себе это позволить). Пусть негативное отношение к бывшей половине не даст испортить жизнь детям, которые ни в чем не виноваты.

И вообще, при разводе руководствуйтесь не только собственными выгодами. Старайтесь поступать в целях благополучия своих детей. Ведь быть хорошим родителем и вырастить полноценную личность – всегда в ваших интересах!

Кто из нас в детстве не упрашивал родителей подарить нам братика или сестренку? Тогда, в младенчестве, это казалось такой заманчивой перспективой, и мы совсем не думали, что второй ребенок в семье может встать поперек наших интересов.

Хорошо, когда братья и сестры любят друг друга настолько, что готовы поделиться друг с другом всем. А потому конфликтов на почве пересекающихся интересов не возникает. Но это большая редкость. Как правило, братьям и сестрам есть что делить. Как минимум родительскую любовь (а позднее и имущество). Существует два вида типичных ситуаций.

Первый вариант – в центре родительского внимания оказывается старший ребенок. Его считают первым наследником и любимчиком. Например, в монарших или просто обеспеченных семьях старший ребенок наследует львиную долю родительского имущества. Также такая ситуация может сложиться, если второй, младший, ребенок оказался внеплановым. Тогда отстоять свои права ему бывает нелегко.