Сергей ШВЕДОВ И ОЩУТИТЬ ШЛЯХЕТСТВО КАК БЛАЖЕНСТВО Рассказ
Старичок в кресле–качалке с компьютером на коленях приостановил обучающую программу «Что следует знать свядомому литвину?» с заикастым голоском гундявого историка за кадром, которую смотрел безо всякого интереса, и призадумался. Он вообще любил размышлять в одиночестве, потому что тогда сам себе казался умнее всех. А это очень приятно, что ни говори, когда ты один вумный, а вокруг одни идиёты.
Тут же раздался телефонный звонок:
— Что с компьютером? Почему перестал читать?
— Да вот интернет зависает что–что.
— Перезапускай и снова вслушивайся в каждое слово до посинения!
Старый Наносёнок сунул микронаушники ещё глубже в ушные раковины, чтобы ни единого словечка не вырвалось наружу. Так учил его основам подпольной деятельности во враждебном русскомирном окружении его «куратур». Хотя на кой ляд учить конспирации тёртого деда–ветерана, который–то и срочную службу отпахал в спецподразделении КГБ?
А потом ещё вона скока десятков лет оттрубил добровольным «сексотом» — секретным сотрудником органов на трубном заводе. И никто на его добросовестную службу на благо госбезопасности не жаловался, а только год за годом органы поощряли своего спецагента за служебное рвение.
И как поощряли! То ещё в молодости редкостную на тот час (то есть дефицитную) «Волгу» вне очереди да ещё в кредит выделили, то одну за другой две добавочные кооперативные квартиры позволили построить как многосемейному по смехотворной цене с копеечными процентами. Весёлая семейка плотненько набилась, как кильки в банке, в одну квартиру, а две других они выгодно сдавали разным фирмам под офис. То вот эту однокомнатку, которую когда–то органы использовали как место для конспиративных встреч, за ним оставили навечно, то есть до самой его смерти.
А тут какой–то «куратур» заставляет заслуженного секретного сотрудника обучаться навыкам современной конспирации по каким–то там заморским программам в компьютере. Мало того, что никто из его престарелых и весьма почтенных ровесников в изучении компьютера дальше порносайтов не продвинулся, так ещё все компьютерные словечки какие–то нерусские. Нерусские — это хорошо. Чем дальше от Москвы — тем вольней дышится. Но они, словечки эти компьютерные, ещё как бы нарочно наизнанку вывернутые. Голову свернёшь, пока дотёпаешь до смысла.
Ну, как понять такое вот секретное обозначение, как «куратур»? Это что — петух такой, какой над безмозглыми курами командует? Или вот ещё заикастый да гундявый диктор в секретной обучающей программе втюхивает ему, что древние литвины всегда были умнее русских потому, что они — «лихвоцефалы» по форме головы. Оно как бы и понятно, лихвоцевал от библейского слова «лихва», то есть процент, который ловкачи сдирают со всяких лохов. Так ведь в наше время не каждый библию читает.
Дед Наносёнок и без иностранных словечек сам знает, что он не лох, а продвинутый «лихвоцефал» с головой в форме сплюснутой с боков дыни. У него полторы сотни подпольных предприятий на квартирах, расположенных в городских высотках по всему «мегаполису», тоже вот компьютерное словечко втюрили для обозначения многомиллионного города.
С этих предприятий тебе прямая лихва сама так в руки и плывёт — безработные или полуработные надомники там вкалывают по сменам круглые сутки за сущие копейки, а налогов старый Наносёнок платит родному государству — хрен целых да хер десятых. К тому же горячая и холодная вода с электричеством для его, Наносёнка, производственных нужд в жилые дома подаются по льготному тарифу. А если платить как для официально зарегистрированных предприятий, то без лихвы останешься. И ещё никакой тебе арендной платы за съём производственного помещения. Тут уже не лихва, а просто лафа!
И не придерёшься ни по одной из статей закона о рабстве. Нет никакой эксплуатации человека человеком, никакого насилия и шантажа. Эти лохастые нищеброды сами напрашиваются, чтобы у них в квартире тайную мастерскую оборудовали. Они клеёночку на ковёр в комнате аккуратненько постелют, объект ремонта на неё поставят и крутят–вертят гайки без выходных и проходных. Никто их кнутом не подгоняет. Не голодные, не озябшие, не оборванные, а за лишнюю копейку жилы сами себе сорвать готовы. Все хотят человеками зваться, у каждого из них в его низменной душонке затаился недоделанный миллионерчик с надеждой разжиться грошиками и запановать над другими хоть на старости лет. Причём ту Наносёнок? Как говорится, девочка сама напросилась.
Он первый своими лихвоцефальскими мозгами дотёпал, что лучшие рабы для подпольного производства на дому — молодые бабы с маленькими детьми. Рабыни и сами работают на износ, и детей своих измочаливают до полной крайности, особенно безответных девчонок, которые вкалывают за грошики ради новых тряпок, копеечных украшений, косметики для девочек или за билет на детскую дискотеку. Ну, кто–то за дамские тонкие сигаретки и за джин–тоник или всякую прочую слабоалкогольную газировку. А мужики никуда не годятся, кроме как для переноски тяжести. После трёх часов ночи уже напиваются в дымину.
Нешто я краду детство? Детям быдловичей незачем играть, гулять на свежем воздухе и учиться. Не паничи, мать их распротак! Быдляты должны с ранних лет ярмо тянуть до самой смерти. Нехай играют, гуляют во дворе и учатся в школе только шляхетные детки. А быдловатого дурака учить — только портить. Он диплом получит, да потом брыкается, не соглашается за сиротские копейки вкалывать, а то и просто за одно бухло с закусью. А если ему достойную зарплату платить, откуда свою лихву ловкий лихвоцефал сорвёт?
Он и своих–то детей учить не стал. Дочку отправил на бухгалтерские курсы, чтоб батькину прибыль считала. А пацанов после армии послал сержантами в милицию. Человек с пистолетом всегда себя прокормит. И внукам дорогу к наукам перекрыл, чтобы не задурили и не задембелевали, гультаи.
* * *Закончив свои тягостные размышления, он с отвращением ткнул клавишу «пробел», чтоб дальше выслушивать занудные наставления диктора за кадром.
«…из исторических источников известно, что наши предки литвины говорили меж собой по–древнерусски, а литвинские князья слали письма братам своим на древнерусском языке. Это вовсе не потому, что их язык был близок к древнерусскому из–за того, что сами они были западнославянскими князьями с южного побережья Балтийского моря, которых вытеснили с родных мест германцы. Эти незаконнорожденные потомки древнеримских императоров не хотели поганить шляхетную латынь, общаясь с древнерусским быдлом пусть даже через переводчика–немца из католических монахов…»
Старый Наносёнок за компьютером так презрительно фыркнул, что из левой ноздри высунулась зелёная сопля… Хоть и учёные, а дурни дурнями! Не из какого Рима не пришли древние литвины, а прилетели с планеты Инфруджаба из Крабовидной туманности, как Наносёнку сам магистр белой и чёрной магии пан Лешек Зыгмунт Шкрабачёс на чёрной мессе у сатанистов говорил.
А говорил он, что на самом–то деле мы, литвины, всего лишь пришельцы на планете Земля. Наша историческая прародина осталась в самом центре цивилизованной вселенной. Много миллионов лет назад случилась Вселенская война небесных властителей света с тёмными силами зла, извергнутыми вулканами из пекла.
Это было очень далеко отсюда, совсем не в нашей галактике. В одном из боёв космическая крепость получила пробоину и, уходя от преследующих её истребителей, совершила вынужденную посадку на планету Земля, которая располагалась тогда за пределами цивилизованной области вселенной, то есть попросту была задворками космоса. Причём инопланетяне приземлились точнесенько под воду на самом Северном полюсе. Там экипаж заделал пробоины, а космическая крепость за столетия превратилась в подводную Атлантиду, где обитали предки современных литвинов. Это были гуманоиды–лихвоцефалы с белым цветом кожи и золотистой радужной оболочкой глаз. Поначалу они были бессмертными, но утратили дар жизни вечной, когда стали скрещиваться с местными гуманоидками. А куда деваться без баб–то, если на космическом флоте служили одни мужики? До понятия пидоров тогда ещё не доросли.
Маг Шкрабочёс проповедовал собравшимся на мессу сатанистам, что небесные предки литвинов дали толчок к развитию всей земной цивилизации — Египта, Ирана и Турана, античного мира вплоть до Древнего Рима. Но из–за кровосмешения с низшими расами семитов и хамитов все эти миры пришли в занепад.
Опять эти мудрёные компьютерные словечки! Ну, хамиты, оно и понятно — это те, кто хамит по наглянке, что называется, а кто такие семиты? Наверное, это сексуально озабоченные маньяки, которым лишь бы своё семя в любую дырку спустить. Вот эти–то сексуально озабоченные семиты и попортили кровь литвинам, ага. Магистр чёрной и белой магии поведал, что в конце концов осталась лишь малая горстка литвинов чистой крови. Наверное, наши предки уже и тогда умели анализ крови делать. Интересно, из пальца брали или из вены? Ладно, это неважно.
Молодцы предки — захотели сохранить чистоту шляхетной крови, чтобы окончательно не выродиться в быдло. Магистр сказал, что примерно за двести лет до падения Византии чистокровные литвины построили деревянный весельный корабль с прямым парусом и отправились на Северный Полюс, чтобы мырнуть под воду и возродить подводную Атлантиду. Но их скорлупку под рваным парусом злые ветра прибили к южному балтийскому побережью, где тогда ещё жили западные славяне, которых теснили германцы своим «дрангом нах остен». Там их и выбросило на берег.
Предкам снова пришлось брать в жены тамошних туземок, отчего древняя кровь высокородных и бессмертных некогда инопланетян сворачивалась и портилась в жилах их потомков–метисов. Просто язык не поворачивался этих славянских ублюдков именовать литвинами. Вот и стали их прозывать лютичи. Говорили они на языке, похожем на древнерусский. Тьфу–ты, паскудство какое! Не только кровь, а и язык вконец испортили эти русаки.
А может, оно и к лучшему? Станут тебе высокородные инопланетяне говорить на святотайной мове перед тутошним быдлосбродом! Это ж надо понимать! Мозги включать, а не книжки заумные мусолить, в которых ни слова правды. Наносёнок терпеть не мог учёных, да и просто грамотных. Сам он в ПТУ — «хабзе» все три года приходил на занятки по всем предметам с одной и той же общей тетрадкой за поясом, да и ту не исписал до конца, а отдал на сортир матке в деревне.
Телефонный звонок снова заставил его вздрогнуть.
— Алло, Наносёнок на проводе!
— Ты почему отключился от обучающей программы? Опять на порнуху потянуло?
Щупленький дедок сжался в комочек в кресле–качалке, как крысак перед нападением, и без тени замешательства или страха стал привычно врать напропалую:
— Компьютер завис, пришлось перегружать, пан куратур.
— Перегружай и внимательно вслушивайся в каждое слово диктора за кадром. А то хрен ты у меня посадишь старшего сына на воеводство, когда мы к власти придём!
— Слушаюсь! — отрапортовал Наносёнок и безо всякого желания снова погнал прокручиваться занудную обучающую программу для выработки национального гонора новых литвинов, от которых зависит будущее спасение всей европейской цивилизации.
«…Самую большую опасность для нашей нации тогда представляли древнерусский язык и древнерусская культура. Спас нацию славный князь Ягайло, который заключил с Польшей кровный союз на веки вечные. Наши гордые предки для подчеркивания своей расовой высокородности и интеллектуальной исключительности стали говорить о себе так: «Нации польской, рода литвинского».
Наносёнок со злостью ткнул клавишу, чтобы заткнуть заикастого обучающего диктора, который теперь уже запнулся на полуслове не по своей воле.
Ницмарик какой–то, а не учёный историк! Не иначе как сдуру наши предки с поляками связались. Тем бы только гулять–балевать на балах по своей пьяной вольности да шаблей с польским гонором перед паненками выхваляться. А как дело до войны, так тот польский магнат сдаст своих посполитых жолнеров, как алкаш стеклотару, и в бега с уворованным богатством за межу подастся. Под кем только эта Польша не была? Под немцами была сколько раз и опять будет. Под Швецией была. Под Францией была. Даже под Московией была. И это спасители литвинской нации?
Теперяка пока что нам выгоднее говорить: «рода славянского, корня белорусского». Литвинам–инопланетянам треба на время белорусаками прикинуться, каб на западнорусском горбу одолеть волну международного занепада, а потом кинуть лохов–белорусаков в канаву, да и пшеков туда же в придачу, а самим выше всех на гору межнародного всемогущества взобраться.
* * *Задолбало уже старому деду впихивать в себя исторические знания из компьютера! Наносёнок разнял разъём интернета. Нехай руководство возрожденческого подполья подумает, что у интернетчиков сбой на линии. Плевать на всё! Докторша из нервного диспансера ему велела побольше отдыхать как ветерану труда на честно заслуженной пенсии.
Он откинулся в кресле и потянулся к телефону. Грешным делом любил старичок для разрядки нервов позвонить дружбану с детства, такому же пенсионеру. От душевного разговора его пылкий друг вскипит негодованием, начнёт переубеждать и горячо спорить. Вот тогда–то Наносёнка окатит волна тёплого удовлетворения и придёт душевное спокойствие. Дружбан хоть и был до пенсии инженером, но, слава богу, интеллигентской тупости не нахватался, а до сих пор говорит деревенской говоркой. Приятно поболтать с древним другом, который тоже пока ещё не потерял соображаловку, как некоторые старики, куда как моложе их с Коляном.
— Алло! Знаешь, Колька, чем я сейчас занятый? Сижу, качаюся в кресле–качалке, ем яишню на сале. Ага, земляки с деревни опять подноской поклонились. Тебе–то никто не подвозит, знаю я. И самогонки с дымкой десять литров мне завезли. Мимо меня никто из земляков не пройдёт, все мне с поклоном гостинцы заносят. Уважают, значит. И ты меня уважай, Понял? Я к себе уважению требываю! А то что это вы, учёные, меня всё игнорироваете! Хочу человеком зваться, понял, Колян?
Самогонку Наносёнок налил не в стакан, а в дорогой хрустальный бокал на тонкой ножке. С дымкой — это значит с той особенной перламутровой мутнецой, какая бывает только у ржаного первача, перегнанного через змеевик из бака на парУ, а не открытом огне, где бражкина бурда пригорает. Для этого нужно уметь сварить из нержавейки путный самогонный аппарат да ещё в лес его завезти подальше от чужих глаз и носов, а то быстро пронюхают.
— На меня по всей столице тыщи надомных быдляков горбятся. Я людЯм и заводам добро творю. Стиральные машинки, холодильники, посудомойки и даже утюги починяю. Заводской брак устраняю, недоделки переделываю под гарантийный ремонт. Деньги плачу надомным работягам, считай почем зря. Там всего–то делов — знай себе молоток, гаечный ключ и отвёртку. Такой работе можно и обезьяну за сахар выучить, а не гроши кому–то платить.
Старичок растягивал удовольствие, смаковал не самогонку, а хвастовство. Он пока ещё не пригубил бокал, а только вдохнул запах самогонки и зажмурился от наслаждения.
— Это ещё не всё, Колян. Полигон для вывоза твёрдых бытовых отходов в Козлобородичах знаешь? Ну, свалка вонючая, не спорю. Там на меня, Колюха, целая свора голодных бомжей за бухло и закусь вкалывает. С одной переборки мусора озолотиться можно, а у меня к тому ж и три городских района на вывозке твёрдых бытовых отходов — тоже золотое дно. Ты прикинь масштаб бизнесу, и сразу уважать начнёшь. Не иначе как магнат вельможный я теперяка!
Наносёнок многозначительно помолчал, чтобы дать выговориться недотёпистому другу детства, который до древних седин собственноручно авторазвлюхам, хе–ха, хвосты крутит. Потом опять принялся набавлять себе очки да баллы:
— По всему Пригородному району мои говновозки туалеты надворные чистят, это тебе как? А помойные ямы в панских коттеджах кто выкачивает? Я, кто ж ещё! У меня в моём спецавтопарке полтора десятка этих говновозок, не меньше. Хрен тебе со мной тягаться, Колян!
Он ещё разок дал другу выговориться в ответ, а потом попёр напролом:
— Незаконная автосвалка за Малявками под лесом теперь моя, понял? И чтоб твои дебильные байстрюки там ничего не скрутили, понял? Я с вторчерметовской конторой договор забил. Запчасти не тырить, мою долю никому не трогать! Никого на мой участок не пущу… Чо? Ты мне гопниками грозишь! Ментов на твоих громил натравлю, ага.
Он снова дал повозмущаться старому другу, помолчал с достоинством, зато потом подковырнул его до зубной боли в заднице:
— А ты не насмеховывайся! Да, старший сынок мой только сержант милиции. А знаешь, сколько майоров или даже полковников ему гроши задолжали? Он не просто так казино крышует, а с пользой для семьи. Бордель при казино моя младшенька дочкА содержит. Для ментов — обслуга бесплатная. Вот то–то ж. Я с отдачей проигрышей ментюков никогда не тороплю, да ещё им исправно отстёгиваю и отваливаю, когда надо. Знаешь, кто самый главный человек в нашем царстве–государстве? Участковый. Пусть он даже капитан и по выслуге лет на повышение бесперспективный, зато по цене в доллЯрах для деловой семьи из рабочих и крестьян он поважней любого генерала будет. На участковом все жалобы и служебные проверки затухают, как в наствольном пламегасителе. Он так всё прикроет, что ни одна прокуратура не расковыряет. А у меня все участковые на подсосе. То–то, учись сынок, как дяди гроши стригут!
Хотя друг детства был младше всего–то на полгода, Наносёнок и в глубокой старости продолжал свысока учить его уму–разуму.
— У какого хошь мента помощи попроси, они с тобою разговаривать не станут. Зато меня они как облупленного знают и из уважения первыми ручку мне протягивают. Понял, Колян? Всегда отмажут вплоть до проверки из генпрокуратуры или даже администрации президента, а ты что за жёлудь такой с автосвалки в Малявках вылупился? Мне только слово сказать — и тебе песец! Закрывать за решётку они старика не станут, но налоговую на тебя так спустят, что все квартиры продашь и пО миру побираться пойдёшь. Не шуткуй со мной, Коляха! Честнесенько предупреждаю.