Русский подумал: «Зачем мне значок? Десять рублей хоть пропить можно».
– Дайте мне десять рублей.
Спрашивают грузина:
– Тебе значок или десять рублей?
Грузин думает: «Зачем мне десять рублей? Тоже мне – деньги.»
– Дайте мне значок.
Такой же вопрос задают еврею.
– Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
– Один рубль.
– Дайте мне тогда, пожалуйста, девять рублей и один значок.
* * *Один армянин спрашивает у другого:
– Дорогой, скажи, ты не знаешь, что нужно сделать для того, чтобы научить девушку плавать?
– О, будь осторожен, дорогой. Ты должен нежно обнять ее за талию, взять ее руки в свои...
– Да ты что? Буду я столько времени возиться со своей сестрой.
– А, ну тогда все очень просто: берешь лодку, сажаешь ее туда, гребешь на середину реки и выбрасываешь ее из лодки в воду.
* * *Встречаются как-то два грузина. Один другому говорит:
– Слюшай, Вано, я такой дэвушка видех, вах! Глаза зэленые, как ягидка винограда, щеки розовые, как спэлые персыки, губки, как ароматыные вышенки. А фыгура, это не фыгура, это просто грюша. Слюшай, Вано, как ты думаешь, это лубовь?
– Э, какой такой любов, это авытамыноз. Иди, овощи-фрюкты кюшай.
* * *Гиви женился, но одной женщины ему показалось мало. Завел он себе еще и любовницу, каждый день к ней бегает, устал, сил нет. Дай, думает, устрою ее в своем доме работать, все равно жена не знает. Ну приводит ее, а жене говорит:
– Гюльнара, это наш новий гувернантка, будэм ее звать ангэл.
Та ни слова против, фыркнула и ушла. Но сама за мужем следит. Вечером Гиви пришел с работы, сбегал к любовнице, а потом лег с женой и говорит:
– Мне вчера такой сон приснился, просто чудеса.
– Какой же?
– Будто я вижу, как ангелы вокруг меня летают. Вот бы на самом деле такому случиться.
– Нет проблем, я тебе завтра это организую. Тебе как, чтобы вокруг тебя или чтобы мимо?
* * *Один новый русский скопил кучу баксов и решил сменять свою виллу, на более благоустроенный дом. Купил газету за сто баксов, читает: «Меняю свой сорокаэтажный дом со всеми удобствами на небольшую благоустроенную виллу в любом районе. Гриша.»
Пришел он по адресу, звонит в дверь. Открывает грузин:
– Здравствуй. Чего надо?
– Да домик твой глянуть хочу.
– А, ну тогда проходи, смотри.
Вошел новый русский, осмотрел квартиру, ну, блеск просто! И тут, вдруг захотелось ему в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Грузин ему кричит:
– Тут автоматик вездэ, ты свет вклучи, тогда она сам и откроется.
Ну тот включил свет, зашел в туалет, сделал свои дела, а выйти не может: дверь захлопнулась и не открывается. Тогда начал он стучать. Наконец донесся голос хозяина:
– Мистер, ты забыл за собой смыть, так двер не откроется.
Удивился новый русский, мол классно придумано. Смыл, дверь тут же и открылась.
– Гриша, а почему это ты такую отличную квартиру меняешь на другую? Тут ведь все что надо есть.
– Да знаешь ли, брат, как у вас в России бивает, то воды нету, то света...
* * *Родительское собрание в грузинской школе. Учитель:
– Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает...
Отец:
– Я его васпытываю!
– Да, еще он кидается едой в столовой...
– Я его васпытываю!
– А еще он разбил стекло...
– Я его васпытываю!
– А недели три назад он отнял деньги у первоклассника...
– Я его васпытываю!
– И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!!
– Да зарэзал я его на хэр!
* * *В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
– Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
– А что, старый способ отменили?
* * *Женщина на базаре продает сову. Подходит к ней грузин:
– Женщина, где мне купить говорящего попугая?
– Вот, самый что ни на есть говорящий, – показывает на сову и заламывает цену.
Грузин купил. Прошел год. Стоит та же женщина, к ней подходит тот же грузин.
– Ну, как попугай?
– Слушай, хороший птица, говорить пока не умеет, но какой внимательный!!!
* * *Два грузина обмениваются своими мнениями относительно женщин.
– Что ты прежде всего замечаешь в женщине? – спрашивает один.
– Это зависит от того, в какую сторону она идет, – отвечает второй.
* * *Сидит грузин между двух женщин в купе.
– Дэвушки, вам холодно? Придвынтесь.
Через некоторое время:
– Дэвушки, вам жарко? Раздэнтесь!
* * *По дороге идет грустный-прегрустный армянин. Ему навстречу идет молодая женщина. Она спрашивает:
– Мужчина, почему вы такой грустный?
– Дэвочку хачу.
– Не грустите, пойдемте со мной, я девочка.
– А как тебя зовут?
– Наташа.
– Ну, пойдем.
Вернулся армянин от нее разочарованный. Идет дальше. Снова ему встретилась женщина, которую тоже звали Наташа. И снова все повторилось. Армянин идет убитый горем. Вдруг ему навстречу прыгает маленькая девочка. Армянин улыбнулся ребенку и спросил:
– Дэвочка, как тебя зовут?
– Наташа.
– Как? Такая маленькая и уже Наташа!!!
* * *Сидит на берегу реки девушка, ловит рыбу и, восхищаясь природой, говорит:
– Как бы я сама хотела стать рыбкой, нет, лучше птичкой, чтобы летать...
К ней подходит грузин и говорит:
– Дэвушка, а дэвушка, а ты раком стать не хочешь?
* * *Очередь в роддоме...
– Иванов. Мальчик.
– Петров. Девочка.
– Сидоров. Мальчик.
– Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Григоришвили распахивает дверь:
– Сестра! У вас что, свет включен?
– Да.
– Так выключите быстрее – они на свет лезут.
* * *Два приятеля разговаривают:
– У нашего соседа Ашека сплошные праздники! Только позавчера выдал замуж свою единственную дочь!
– Не говори! А сегодня у него снова праздник! Рождение внука – дело нешуточное...
* * *Русский приехал к грузину в гости. Пили весь день и пол ночи.
Утром русский просыпается – башка трещит, во рту сушняк, ищет опохмелится, видит в углу почти полная бутылка! Выпил, лег спать.
Попозже спрашивает хозяина:
– Гиви, что это за вино? Это не «Цинандали», не «Мукузани», не «Напареули»...
Гиви отвечает:
– ЭТА МИ НАССАЛИ...
– «Минасали»? Надо запомнить...
* * *Грузин продает машину. Его спрашивают:
– А машина-то новая?
– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
– А зачем продаешь-то?
– Новий хачу!
* * *После отбоя сидят солдаты перед окном и гадают. Первый отрывает от ромашки лепестки:
– Напишет, не напишет, напишет, не напишет...
Второй:
– Любит, не любит, любит, не любит...
Один Гиви обрывает астру и поговаривает:
– Гюльчатай, Мальчира, Саида, Вирина, Зухра...
Те заинтересовались, подсели поближе и ждут, чем все это закончится. Гиви обрывал, обрывал лепестки, дошел до последнего – и вдруг как выругается.
– Что случилось, Гиви?
– Опять Мальнара дома не ночует, вай, вай, изменница.
* * *Разговаривают два азербайджанца. Один рассказывает про свою жену:
– У нее ноги как у газели.
– Что такие стройные и тонкие?
– Нет, такие же волосатые.
* * *– Анжела, что у тебе в медальоне?
– Волосы моего мужа.
– Но ведь твой Гоги еще жив...
– Он-то жив, но вот волос уже давно нет.
* * *Hебольшой горный городок в Грузии. Hаш командировочный заходит в винно-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный:
– Скажите, пожалуйста, есть ли у вас «Хванчкара»?
Грузин:
– Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку «Хванчкара», наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
– Вы знаете, я наверное возьму лучше «Кинзмараули».
Грузин:
– Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку «Кинзмараули», наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
– А может, у вас есть «Телиани»?
Грузин, посмотрев под прилавок:
– Ест, но наклэйки нету.
* * *Приехали к Гиви родственники, полон дом набралось людей. Два дня пели, плясали, пили. На третий день самолет должен назад лететь, билеты куплены, главное не проспать. Ну Гиви на ночь будильник заводит и в головах у себя ставит. Будильник только звонить начал, по нему свекор как даст рукой, ну тот и стих, а все дальше спят. Наконец проснулся Гиви, глядь на часы, а самолет через полчаса, а до аэропорта два рейса делать надо, так все в машину не умещаются. Что делать? Ну решил рискнуть, была не была. Загрузились все. Едут, а впереди мент дорогу перекрыл. Остановил Гиви машину и аж побелел, ну думает, влип. Мент говорит:
– Ну, штрафчик с вас, дорогой, за неположенное количество пассажиров. Разве так можно, десять человек в салоне?!
– Ну товарищ лейтенант, может не будэм штраф брать?
– Будем, будем, дорогой.
– Нет, ну может я вас рассмешу, а вы забудэте, у них самолет через пять минут, не успеваем.
– Ладно, попробуй.
Ну Гиви открывает багажник, а там еще пятеро, снимает с крыши чехол и там четверо.
Русский мент обалдевает:
– Нет, ну по стольку, это еще куда ни шло, но чтоб все на одну рожу?!
* * *Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина.
– Здесь живет Эдик Маркисян? – спросил старик.
– Здесь, здесь, – ответила женщина. – Положите его в прихожей на коврик.
* * *Высоко на горе сидит аксакал Вано, овец пасет, к нему подбегает мальчик и говорит: «Дядя Ванно, вам звонил дядя Гоги и просил срочно перезвонить».
«Спасибо Пейджер-джан», – отвечает ему Вано.
* * *– Гоги, ты куда идешь?
– На укол.
– В поликлинику?
– Нет, в жопу.
* * *Два грузина поспорили:
– Спорим, я за один день успею съездить в Москву, сходить в Большой театр, купить дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина.
– Нэт нэ успэешь.
Приезжает грузин в Москву. Заходит в магазин:
– Слушай, дэвушка, у вас ест дубленка?
– Нет, может быть завтра будет.
– Слушай, 9 дубленка тэбе, один мне. У вас ест дубленка?
– Щас принесу.
Заходит в кассу Большого театра:
– Слушай, дэвушка, у вас ест былет?
– Нет, теперь только завтра.
– Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет?
– Щас принесу.
Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два охранника.:
– Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть.
– Сегодня санитарный день, приходите завтра.
Тут грузин достает пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник:
– Вы как – сами пройдете или вам вынести.
* * *Один кавказец спрашивает другого:
– Вы где колбасу брали?
– Да вот в том магазине.
– А народу много?
– Да нет никого. Даже продавца.
* * *Грузин берет в баре две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:
– Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
Посетитель и мышь продолжают пить.
– Если вы не прекратите, я позову хозяина! – говорит официант.
– Плэвать я хотэл на вашего хозяина! – говорит посетитель.
– И на вашэго кота – тожэ! – добавляет мышь.
* * *У одного богатого армянина была красавица-дочь. Знал отец, что пришла пора отдавать ее замуж, но очень уж не хотелось расставаться с таким сокровищем. Вот и решил армянин поставить женихам невыполнимое условие:
– Вы должны разрубить платье на моей дочери, не причинив ей ни малейшего вреда. Иначе я вас казню.
Первый жених вообще отказался участвовать в состязаниях. Его казнили. Второй жених взмахнул саблей, разрубил платье и оставил на теле княжны маленькую царапину. Его тоже казнили. Третий жених все сделал правильно. Но армянин приказал, чтобы и его отправили на плаху. Жених взмолился:
– Я же выполнил все твои условия. За что ты меня казнишь?
На что мудрый и хитрый армянин ответил:
– За компанию!
* * *Студент МГУ – сын богатого грузина – пишет отцу в Тбилиси из Москвы письмо: «Здравствуй, отэц, я уже стал настоящим студентом, вот только здэсь все студенты ездят на автобусе, а я на такси, неудобно как-то». Отец отсылает сыну ответ: «Сынок, мы тут с мамой продали много апельсинов, и вот высылаем тэбэ немного дэнег, купи себе автобус, будь, как все...»
* * *Два друга кавказской национальности ведут беседу:
– Кем ты работаешь? – спрашивает один.
– Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты?
– Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще...
– А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича? Так он, бедняга, работает инженером, получает 1000 рублей и ничего больше.
– Да-а-а, вот ведь не повезло...
* * *Встретились два армянина.
– Лорис, друг! Слушай меня! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в-третьих, как тебе нравиться «во-вторых»?
– Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в-третьих, как тебе нравится «во-вторых»?
* * *Армянское радио спрашивают:
– Кто получает больше удовольствия от секса – мужчина или женщина?
Армянское радио отвечает:
– Конечно, женщина... И вот почему. Представьте себе на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует – ухо или палец?
* * *Приехал Гиви в Россию. Ходит, работу ищет. Язык знает плохо, нигде не берут, образование тоже не ахти какое – так, два, два с плюсом. Прямо беда. Ну, один друг сжалился над ним и говорит:
– А ты, дарагой, на кладбище сходи. Там разговаривать не надо, да и ума тоже не требуется, глядишь и возьмут.
Гиви так и сделал. Через неделю приходит назад. Друг в непонятках:
– Что случилось?
– Да понымаешь, хожу я целый дэнь по кладбищу, мусор собэраю, а на каждым камнэ: «здэсь покоится», «здэсь лежит», «здэсь спит». Что ж получается, одын я, что ли, работаю!
* * *Армянин познакомился с девушкой. Проводил ее до дома и остался до утра. Утром встает и говорит:
– Я порядочный человек, и поэтому после всего, что между нами случилось, я должен на тебе жениться.
Девушка делает испуганное лицо и говорит:
– Боже мой, а что же такое страшное между нами произошло?
* * *Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
– Как вам не стыдно? На чистую скатерть – грязный чемодан!
– Слушай, дорогой, где ты чемодан видишь? Это кошелек.
* * *Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
– Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
– Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет устав и читает солдату начало статьи:
– «Солдат обезян...»
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
– Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
– ???
Солдат достает устав и читает:
– «Сержант роты обезян...»
Сержант забирает устав и говорит:
– Э-э, тут написано: «Сержант... (затем указывает пальцем на роту солдат и произносит)... роты обезян...»
* * *Гиви судился со своим компаньоном. Суд долгий, ему пришлось взять адвоката. Вот он и советуется:
– Как думаешь, дарагой, если послать судье одын жареный гусь со своя визитная карточка, это поможет делу? – спрашивает он адвоката.
– Ни в коем случае! Он не берет взяток.
– А два жареный гусь и визитка?
– Вы с ума сошли! Этот судья славиться своей неподкупностью. За попытку дать взятку он вас посадит.
Выиграв процесс, Гиви говорит адвокату:
– Как хорошо, уважаемый, что я тебя послушался и послал этому судье жаренный гусь!
– Не может быть!
– Может, дарагой, может. Только я послал жареный гусь и визитка мой бывший компаньон...
* * *Дорогой, ти развэ не знаешь, что русский слово «кон» пишется с мягкым знаком? А такие русский слова, как «тарелька», «вилька», «бутылька» пишутся без мягкого знака. Но самый сложный русский слово, дорогой, это слово «груст». Этот не тот груст, который растет в лесу, этот тот груст, который тоска. Эта не та тоска, из который делают забор, этот та тоска, который груст.
* * *Вырос у Гиви сын и решил жениться. Выбрал себе в ауле невесту, красавица, умелица. Приходит домой, чтоб сообщить, в зале мать сидит. Он к ней:
– Мамочка, я хочу жениться.
– О, как я рада, сынок! И на ком?
– На Фариде из соседнего аула.
– О, ты не можешь на ней жениться!
– Как не могу, почему не могу?
– Ну понимаешь, когда я была молода, ну, мы с ее папой жили, а потом я ушла, а дочь ему оставила, чтоб твой отец не узнал. В общем, она твоя сестра.
Расстроился сын, поник. Вечером приходит отец, спрашивает:
– Сынок, что-нибудь случилось?
Тот все ему пересказывает.
– Э, это не беда, можешь с легкостью жениться на Фариде, я у ее стервы мамаши еще в роддоме ребенка поменял, чтобы ее отпрыска от кого не знаю не воспитывать.
* * *– Гиви, дорогой, я слышал, у тебя умерла жена... Прими мои соболезновения...
– Э-э-э, нэ жена, слюшай, нэ жена! Теща.
– Вах, дарагой, тоже неплохо...
* * *Спрашивает внук старого деда-грузина: