– Сынок, что-нибудь случилось?
Тот все ему пересказывает.
– Э, это не беда, можешь с легкостью жениться на Фариде, я у ее стервы мамаши еще в роддоме ребенка поменял, чтобы ее отпрыска от кого не знаю не воспитывать.
* * *– Гиви, дорогой, я слышал, у тебя умерла жена... Прими мои соболезновения...
– Э-э-э, нэ жена, слюшай, нэ жена! Теща.
– Вах, дарагой, тоже неплохо...
* * *Спрашивает внук старого деда-грузина:
– Послушай, дед Вано, а какое у тебя в молодости самое любимое занятие было?
– Женщина и охота.
– А за кем ты охотился?
– За женщинами.
* * *Тащат два грузина с охоты медведя, им навстречу два других пьяных грузина:
– Что, гризли?
– Зачем гризли, так задушили.
* * *Парень Гиви остался с девушкой в одной квартире. Он к ней пристает, она сопротивляется и говорит:
– Гиви, давай останемся просто друзьями.
– Харашо, дарагой, тогда давай сходим в ресторан, посидим, снимем девочек на вечер.
* * *Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
– Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
– Ну?...
– Гиви, случилось страшное...
– ???
– Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (Пауза.) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
– Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
* * *В одном богатом восточном княжестве жил один падишах. И было ему очень скучно жить на белом свете. Ни прекрасные наложницы, ни дрессированные звери, ни вкуснейшие восточные сладости не могли его порадовать. Тогда призвал он к себе самого мудрого старца, чтобы тот дал ему совет.
Старик долго думал, а потом говорит:
– Найди трех людей – парижского матроса, американского рабочего и русского крестьянина. Дай им по два шарика из слоновой кости и приведи каждого в отдельную круглую комнату без окон. Пусть они сидят там всю ночь и думают, как можно тебя развеселить. Не придумают – отруби им головы.
Так и сделали. На следующее утро падишах сначала зашел в комнату к французу. Тот показал ему потрясающие фокусы с шариками, но падишах равнодушно глянул и сказал:
– Это я уже видел. Отрубите ему голову.
Заходит в комнату к американцу. Тот показал ему еще более невиданные фокусы. Но падишах снова остался равнодушным и велел отрубить ему голову.
Наконец заходит он в комнату к русскому. Через минуту выходит и со смеху покатывается.
– Ох, уж эти русские! Ну, кто еще сможет в закрытой комнате за одну ночь один шарик потерять, а другой сломать!
* * *Два грузина спорят, кто из них краше. Первый:
– У меня нос круче, он как у настоящего горца на орлиный похож.
– Э-э-э нэт, брат, у меня нос лучше, он как гора остер, рубить дерева можно.
– А у меня волосы подобны густым зарослям у подножия гор.
– Да это что, мои волосы напоминают своим изгибом рога самого рогатого оленя, так они завиты.
– Ну, дорогой, с этим я вряд ли поспорю.
* * *– Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
– Двэсты патдэсят тысач...
– Суд удаляется на совещание!
– Подсудимый! Вы признаете свою вину?
– Нэт!
– Ну на нет и суда нет!
* * *Два грузина думают, что подарить своему коллеге по работе на день рождения.
– Подарым брытву.
– Нэт. Брытва у нэго уже есть.
– Тогда фотоаппарат.
– Нэт, это у него тоже есть.
Думают, что делать, все у него есть. Тут видят плакат: «Книга – лучший подарок». Один другому:
– О! Подарым кныгу!
– Нэт, – безнадежно отвечает второй. – Кныга у него тоже есть.
* * *Зачастили к Гиви гости. То один приедет, то целых пятеро. И так целый месяц. Наконец вроде бы всех выпроводил, ну, думает, отдохну в полном одиночестве. Сел с семьей ужинать, красота, тишь. Вдруг со стола падает ложка, он кидается под стол и ловит ее прямо перед полом.
– Уф-ф! Слава Богу, никто нэ придет.
Тут в дверь стучат. Открывает жена. На пороге стоит сосед и говорит:
– Там кто-то из ваших родственников в лифте застрял.
– А почему вы решили, что это кто-то из наших?
– Так потому и застрял, что носом за этаж зацепился.
* * *Cидят Валико и Рубик-джан и разговаривают. Рубик говорит:
– Валико, ты зачем такой черный?
Валико отвечает:
– Знаешь, дарагой Рубик-джан, когда давно я должен был родиться, моя мама увидела негра, испугалась и убежала.
Рубик через некоторое время:
– Валико, я тебе адин умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажетца, щто когда твая мама убегала о того негра, то тот негр все-таки дагнал ее.
* * *Возвращается житель одного восточного поселения домой. Дорога длинная, жаркая, и захотелось ему есть. Он купил на бахче арбуз, съел половину, а половину выбросил на дорогу со словами:
– Пусть все думают, что по этой дороге проезжал сытый бек.
Отъехал немного, но вскоре снова захотел поесть арбуза и вернулся назад. Доел оставшуюся часть, корки выбросил и говорит:
– Пусть подумают, что с беком был слуга, который и доел арбуз.
Снова пустился в дорогу, но потом подумал, вернулся и доел арбузные корки, сказав при этом:
– Пусть подумают, что у бека был и осел.
* * *Два приятеля, оба грузины, разговаривают:
– Слюшай, вот ты за что нашего друга Гиви уважаешь?
– Ну, за то, что он такой хорощий и умний чиловек!
– Да! Но от еще и честный!
– Ни говори! Даже со взяток налоги платит!
* * *– Я от синагоги.
– А, вы от еврейской общины?
– Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!
* * *Хоронят еще не старого грузина. На кладбище один человек спрашивает у другого:
– А почему все-таки он умер?
– Судя по всему, об этом написано на венках.
Любопытный читает: «От любимой жены»; «От тещи»; «От многочисленных друзей»; «От коллег по работе»...
* * *Комендантский час в Грозном. После 22 часов никто не имеет права появляться на улице. Если кто-то появляется после 22 часов, в него стреляют.
Время – 21.55. По городу идут два гвардейца, и вдруг они видят, как кто-то бежит. Бежит изо всех сил. Тогда один из этих двоих берет ружье наперевес и стреляет. Второй к нему обращается:
– Ты что, совсем с ума сошел?! Время еще без пяти...
– Да я его знаю. Это Вах из второго микрорайона, он все равно не успеет.
* * *– Вы холосты или женаты? – спрашивает портной-армянин клиента.
– Женат.
– Тогда запишите, – обращается портной к помощнику, – потайной карман в подкладке жилетки!
* * *Известная киноактриса Джина Лоллобриджида приехала в Тбилиси, остановилась в гостинице «Иверия». И вот как-то поздно вечером, когда она уже собиралась спать, раздается стук в дверь. Она открывает дверь и видит перед собой маленького, щупленького грузина в большой кепке.
– Джина! Я простой, скромный грузин Гиви. Я преклоняюсь перед твоей красотой, я счастлив, что ты посетила наш красавец Тбилиси, и я хочу сделать тебе скромный подарок. Прими его в знак глубочайшего к тебе уважения.
И достает Гиви роскошное бриллиантовое колье. Кинозвезда растеряна, но, видя искреннее лицо этого простого, скромного грузина Гиви, она не может ему отказать и берет это колье.
– Скажите, что я могу для вас сделать? Ведь это такой дорогой подарок!
– О чем ты говоришь. Джина! Я счастлив хоть что-то сделать для тебя! Мне ничего от тебя не надо, но только, пожалуйста, когда ты будешь улетать из нашего прекрасного, солнечного города, а я обязательно приеду тебя проводить, и когда ты поднимешься на трап самолета, помаши мне рукой и крикни: «Гиви, до свидания!»
И вот наступил день отъезда Джины Лоллобриджиды из Тбилиси. Гиви приехал в аэропорт со своими друзьями ее проводить. И когда уже Лоллобриджида поднялась на трап самолета, она вспомнила об этом несчастном, увидела его в толпе провожающих и крикнула ему: «Гиви, до свиданья!» Гиви посмотрел на нее и громко, чтобы все слышали, сказал:
– Уезжай! Уезжай! Надоела!!
* * *Едет грузин на стареньком «москвиче». Его лихо обходит новая Волга, останавливается поперек дороги. Из нее выходит модно одетый грузин и говорит:
– Зачем нацию позоришь?! Я всего год как из тюрьмы и уже на Волге езжу! – хлопнул дверцей и умчался.
Грузин сжал зубы и продолжает путь. Через некоторое время его обгоняет шикарный «Мерседес», разворачивается поперек дороги, и из него выходит еще более модно одетый грузин:
– Как тебе не стыдно?! Зачем нацию позоришь?! Я всего полгода как из тюрьмы, а уже на «Мерседесе» езжу! – хлопнул дверцей и умчался.
Грузин сквозь сжатые зубы процедил:
– «Год из тюрьмы!», «Полгода из тюрьмы!»... Дайте только из тюрьмы хотя бы до дома доехать!
Приехали журналисты к богатейшему из грузинов и берут у него интервью.
– Благопочтенный Гиви Магиевич, расскажите, как вам удалось так быстро разбогатеть в самой бедной стране – России?
– Нет ничего проще. Когда закончилась война, все оружие, в знак мира, свалили в кучу и засыпали землей. Я его откопал, позвонил брату и сказал, что мне нужны наркотики, большая партия. А потом позвонил на границу и заложил. Те, конечно, всех поймали, засадили. Узнав об этом, другие братья начали против России войну, а я стал продавать русским их же оружие. Когда все закончилось, опять позвонил брату и попросил привезти наркотики. Вот так они воюют и мирятся, а я копаю и собираю, копаю и собираю.
* * *К Гоги приходит сосед и жалуется:
– Гоги, сделай что-нибудь со своим сорванцом, он сегодня в меня камень кинул.
– И что, попал?
– Нет, я успел увернуться.
– Тогда с этим вопросом не ко мне.
– Как так не к вам?
– Если б это был мой сын, он бы точно попал!
* * *Грузин в Москве едет на такси:
– Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
– Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
– Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси, грузин:
– Здесь налево.
Водитель:
– Здесь же знак «Только прямо»
Грузин:
– Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек».
Водитель:
– Ну все. Приехали.
Грузин:
– Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.
Водитель:
– Что ты ему сказал?
Грузин:
– Я ему говорю: «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Мoскве таксистом работал? Ты что, собираешься его правилам учить?»
* * *Между мужской половиной жителей одной высокогорной деревни как-то раз зашел спор, кто из них самый сильный. Встает один очень пожилой человек и говорит:
– Хоть я и самый старый среди всех вас, но сил у меня сейчас ровно столько же, сколько было в молодости.
– Откуда ты знаешь? – спросил один из собравшихся.
– У нас во дворе есть большой камень. Я не мог поднять его в молодости, не могу и сейчас.
* * *В армии командир спрашивает солдат:
– Скажи, рядовой Кикабидзе, кто твоя мать?
– Моя мать – грузинка, товарищ командир.
– Неправильно, Кикабидзе, твоя мать – Родина! Так же, как и у рядового Петрова и Иванова. Понял?
– Понял.
– Что ты понял?
– Что мы с Петровым и Ивановым братья.
* * *Два грузина смотрят фильм. На экране альпинисты карабкаются по отвесной скале. Один грузин:
– Этот сейчас сорвется!
– Нет, не сорвется!
– Спорим на миллион!
Кончается фильм, альпинист так и не сорвался. Проигравший достает из кармана миллион. Его друг говорит:
– Извини, Гиви, я твоих денег взять не могу. Это была шутка – фильм-то я уже видел.
– Я тоже видел...
* * *В грузинском театре идет постановка сказки «Красная Шапочка». Все актеры – мужчины.
Красная Шапочка:
– Бабушка, а пачему у тэбя такие бальшие глаза?
Бабушка:
– Чтобы тэбя лучше видеть.
Красная Шапочка:
– Бабушка, а пачему у тэбя такие бальшие уши?
Бабушка:
– Чтобы тэбя лучше слышать.
Красная Шапочка:
– Бабушка, а пачему у тэбя такой балшой нос?
Бабушка:
– Вах, Гиви, на свой пасматри, да!
* * *Грузин приходит к сексопатологу:
– Доктор, у меня проблэмы в сэксуалной жизны.
– Да? И какого рода проблемы?
– Ну, не стоит...
– Может, у вас СПИД?
– Слюшай, какой спит, совсем умер!
* * *Грузин спрашивает приятеля:
– Гиви, ты любишь помидоры?
– Если кушать, то да, а так – не очень!
* * *Гиви продает на рынке виноград и расхваливает его:
– Виноград, вкусный виноград, сладкий виноград. Ягодка к ягодке, гроздочка к гроздочке. Такого вкусного вы больше нигде не найдете, подходите покупайте. Мой виноград солнышком прогретый, с самых жарких гор юга.
Подходит покупатель, долго рассматривает, вертит в руках, а потом спрашивает:
– Продавец, а почему у твоего винограда бока какие-то потемневшие и коричневые?
– Ну так я же говорю, с юга, загорелый он.
* * *В грузинском суде. Прокурор:
– Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ обвиняется в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался. Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве.
Судья:
– Паправка. Нэ в скаталожэстве а в мужэложэстве. Шимпандзе был нэ порода, а фамылия патэрпэвшего.
* * *В грузинской школе идет урок русской литературы. Учитель:
– Вано, ты готов к сэгодняшнему уроку?
– Да, я готов к уроку.
– Ты, выучил наизусть то, что я задавал на дом?
– Да, выучил.
– Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние Татьяны Лариной и Эвгения Онегина.
– Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Онегин ошен любилы друг друга, нэ могли жить друг без друга, вмэстэ спали...
– Стоп, Вано с чэго ты взял что они вместе спали!
– Ва! Пушкин сам пишэт, «...Я Вас любил, с кровать нэ встану».
* * *Разговаривают два азербайджанца.
– Где твой брат?
– В травматологии.
– А что с ним?
– Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выиграл.
* * *Один грузин говорит приятелю:
– Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...
– И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
* * *Один азербайджанец пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
– Ну, как в Африке?
– Устал, ребята, страшно.
– А как там в Африке с бабами?
– С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
– Ты скажи, как там с бабами?
– Жара днем страшная, а ночью прохлада.
– Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает его за ухо:
– Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.
* * *Едут по горной дороге два грузина, один – инструктор по вождению, а второй – стажер. Инструктор говорит стажеру:
– Видишь, слева скала, справа скала, идет старый женщин и молодой, ты какой задавишь?
– Конечно, старый.
– Дурак, тормозить надо.
* * *Сидят на ковре грузины, трубочку покуривают, хвалятся друг перед другом. Первый затягивается, а потом говорит:
– Я вот настоящий орел, вах, у меня детей аж восем штука.
– Ну, это еще не орел – это так, птэнчик. Вот у меня чадов аж двенадцать.
Гиви задумчиво почесывает затылок. Те сразу подшучивать начинают:
– Что, птичка, недобор?
– Да нет, сосчитать надо, – начинает считать, – 1, 2, 3... 8, 9,... 12, 13... 21.
– О, Гиви, орел, когда ж ты их клепать успеваешь?
– Клепать?! Да Боже упаси, я к жене уж лет шесть и пальцем не притрагиваюсь, этих никак не прокормить.
– Ну как же тогда так получилось?
– Да вот на море жену повез, икру красную там кушали. С тех пор она ее и мечет, и мечет, заразу, еще полбанки осталось.
* * *Армянин, который очень любил выпить, приходит домой и говорит жене:
– Сегодня на работе мы проводили конкурс: кто больше выпьет водки.
Жена, не задумываясь, спрашивает:
– Ну и кто же занял второе место?
* * *Пошел Гиви в милицию работать. Ну, поставили его на дорогу, за нарушением правил смотреть. Ну час стоит, машины мимо едут и едут, второй стоит, ничего интересного. Замерз, решил пару стопочек принять, ну, так и нализался. Вышел опять на дорогу, шатает его, но все равно стоит. Вдруг видит: грузовик катит, а сзади у него что-то сыплется. Ну, он его и тормозит, мол, щас штрафчик сдеру. Вылезает шофер:
– В чем дело, начальник?
– Ты, я тэбэ, ик, пять раз, ик, спрашивай, что у тэбе из машин, ик, сыпэтся?
– Начальник, я вам уже пятый раз и отвечаю: зима, гололед, посыпаю я.
* * *Беседуют два армянина:
– Весьма рекомендую вам этого адвоката.
– Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
– Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
* * *Гиви приходит на прием к терапевту. Доктор встречает его следующими словами:
– Здравствуй, дарагой, ты на удивление хорошо выглядишь! Как ты себя чувствуешь? Как язва?
– Спасибо, доктор, спасибо! Вай, дарагой, не поверишь, она уехала к маме на неделю!
* * *Стоит грузин на улице, приставил к горлу парня кинжал и приговаривает:
– Я тебе покажу, как моя дочка трахать! Мерзавец! Сын шакала! Я тебе покажу... покажу...