– Я тебе покажу, как моя дочка трахать! Мерзавец! Сын шакала! Я тебе покажу... покажу...
Парень:
– Дык, я в общем-то и сам умею...
* * *Гоги подходит к отцу:
– Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
– Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
– Я не знаю, сколько взять, папа.
– Ну, возьми немного.
– Ну, сколько немного?
– Ну, возьми вот столько (показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).
* * *Приходит папа и сын в Бакинский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит: «Папа, папа, посмотри, какой большой шимпанзе!!!» «Пойдем, сынок, шимпанзе дальше, это кассир».
* * *Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир-грузин невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
– Послушайте, – сердится она, – а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
– Не искушайте меня, девушка!
* * *Служит молодой армянин в армии. Подходит к нему командир и спрашивает:
– Скажи, дорогой, о чем ты думаешь, когда смотришь на эту кучу кирпича?
– О женщинах.
– А о чем ты думаешь, когда смотришь на это небо?
– О женщинах.
– А о чем ты думаешь, когда смотришь на меня?
– О женщинах.
– Но почему?
– Потому что я всегда о них думаю.
* * *У киоска с надписью «Квас» очередь. За девушкой в очереди стоит грузин. Трогает ее за плечо и говорит:
– Дэвушка, на вам муха!
– Не на вам, а на вас!
– На мню?
– Не на мню, а на мне!
– Так я и говорю, что на вам!
* * *Грузин сердится, что его сын совсем не знает спряжений глаголов:
– Ну, подумай хорошенько, если я тете скажу: я ее люблю, он ее любит, ты ее любишь, они ее любят – что это такое?
– Проститутка, папа.
* * *Ругает грузин свою непутевую дочь:
– Сколько можно говорить, чтобы ты возвращалась домой не позже 10 часов. Во сколько по-твоему порядочная девушка должна ложиться спать?
– Ну, если ты ставишь так вопрос, то, наверное, часов в шесть, чтобы в десять быть дома.
* * *Встречаются два грузина с утра после бурно проведенной ночи.
– Слушай, Гоги, что мы вчера пили?
– Коньяк, вино, водку...
– Хмммм... А чем закусывали?
– Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
– Лягушачьими лапками?! А-а-а-а, то-то у меня голова так болит...
* * *Дожил Гиви свой век и отправился на небеса. Поднялся на небо, идет, красотища везде, просто загляденье. Думает, ну, наверное в рай попал. Вдруг видит, прямо перед ним поле конопли. Ну, точно рай. Быстро бумагу нашел, самокрутку скрутил, да вот беда, спичек нет. Вдруг видит, мимо черт идет. Ну он к нему:
– Слюшай, дарагой, дай спички? Хочу хоть раз райской жизни попробовать.
– Были бы спички, был бы здесь вообще рай.
* * *Идет гpyзинская свадьба. Все пьют, гyляют, тосты, песни. Вдpyг тамада пpинюхивается и гpомогласно вопpошает:
– Кто набздел?
Поднимается мyжик:
– Hy я набздел!
Тамада с позоpом выдвоpяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идyт два гpyзина подпитые, довольные домой, обсyждают веселье.
– Вай, веселая свадьба была!
– Да, хоpошая свадьба. Вот одного не поймy – за что тамада Hабздела со свадьбы выгнал?
* * *Грузия. Приходит жена Вахтанга Годеридзе к гинекологу, жалуется ему, что никак не может забеременеть от мужа. Ну, врач прописал ей какие-то таблетки и отпустил домой. Вечером врач звонит Годеридзе и говорит:
– Слюшай, Вахтанг, у нас в родильном отделении вчера уже девятая женщина зарегистрировала ребенка от тебя! Так почему же твоя жена не может забеременеть от тебя, а?
А Вахтанг ему отвечает:
– Ну, что я могу сказать? Только одно: Годеридзе в неволе не размножается!
* * *Два армянина разговаривают:
– Как, по-твоему, кто остроумней: русские мужчины или русские женщины?
– Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, те смеются всю жизнь.
* * *В толпе один человек наступил на ногу грузину. Тот в сердцах крикнул:
– Осел!
– А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? – спокойно отвечает наступивший на ногу.
* * *Грузин сдает экзамен в ГИБДД. Ему показывают треугольник с красной каймой, где изображен лось. Инструктор спрашивает:
– Что это за знак?
Грузин думает и отвечает:
– Звэри.
– Правильно! А где его устанавливают?
– За 100 мэтров от ГИБДД.
* * *Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв с собой своего маленького сына. Вдруг лодка налетает на подводные камни, дает течь и через какое-то время тонет. Не умеющий плавать отец тут же идет ко дну. Сын же плавать уже успел научиться. Но потеряв ориентацию, он поплыл не в сторону турецкого берега, а в противоположную. Несколько дней он плыл, пока наконец не увидел берег, по которому бегают дети, такие же как он (как впоследствии выяснилось, это был пионерлагерь «Артек»). Из последних сил он доплывает до берега, худой и изможденный, и присоединяется к группе местных детей. Тут к детям подходит пионервожатая и спрашивает:
– Кто из вас еще не ел?
Юный турок:
– Я! Я!!!
– Тогда можешь идти купаться.
* * *– Уважаемый, а вы кто?
– Джигит!
– Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано «джедай»...
– Извините, это загранпаспорт...
* * *Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
– Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
– Ты нажал!
* * *У одной женщины не было детей, одна подруга посоветовала ей обратиться к одному старому врачу-грузину, который делает детей искусственно. Женщина пошла к этому врачу, заходит в кабинет, видит – сидит жгучий брюнет – грузин, а на столе возле него – разные пробирки и мензурки.
– Доктор, – говорит женщина, – я хочу, чтобы у меня был мальчик.
Доктор посмотрел на пациентку, взял в руку стакан и налил в него содержимое одной мензурки.
– Будэт тэбэ мальчик.
– Доктор, но я хочу, чтобы у него были голубые-голубые глаза.
– Будэт тэбэ мальчик с голубыми глазами, – говорит доктор и наливает в стакан содержимое другой мензурки.
– Хочу, чтобы он был ласковый-преласковый.
– Будэт ласковый, – и в ход пошла третья мензурка.
Женщина выпивает из стакана, засыпает и медленно падает на кушетку. Доктор-грузин начинает раздеваться и приговаривает:
– Понимаешь, мальчик ей нужен, с голубыми глазами, ласковый... Какой получится, такой и получится.
* * *Два пожилых грузина сидят на скамейке в парке и смотрят на девушек, проходящих мимо.
– Знаешь, – со вздохом сказал один другому. – Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
– А теперь?
– Теперь... зрение испортилось...
* * *Гиви приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. На следующий день утром он зовет супругу немного развеяться, погулять. Зашли в ресторан, посидели немного. Спустя время они выходят, он ее обнимает и на ушко интимно шепчет:
– Пошли к тебе.
А жена в ответ:
– Что ты, дарагой, что ты! У меня вчера муж приехал...
* * *Устроился Гиви после 10 лет отдыха на работу, все вроде как ничего, только вставать по утрам никак не может. Покупал будильник – не помогло, просил соседа на трубе поиграть – опять не помогло. Совсем отчаялся, мол, на работу же всю жизнь опаздывать не будешь. Ну, решил сходить к изобретателям, может они что и предложат путное. Пришел, спрашивает:
– Ребята, мнэ будильник нужен, такой, чтобы меня обязательно будыл.
– О, нэт проблем, дарагой, как раз есть новинка. Смотри. Вот как только стрелка к нужному часу подходит, врубается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и тебе в лицо летит струя холодной воды. Ну уж если и это не поможет, то он сам звонит на работу и говорит, что ты простудился.
– Вах, то что надо, завэрни, дарагой!
* * *Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
– Вано, ты???
* * *Устал Гиви от жизни. Ничего у него не ладится: жена изменяет, дети уроки прогуливают, теща в отпуск приехала, да еще и с работы уволили. Ну, думает, надо наркотиков купить, может полегчает. Подходит он к бабке, что наркотой торгует, и говорит:
– Вай, бабуля, дай мэне такую травку, чтобы сразу накрыла.
Та протягивает ему самокрутку. Он отходит в сторону и затягивается. Вдруг видит: над ним круг красный, огненный проносится и за горой падает. Что, думает, за чушь, не накрывает – и все. Дальше затягивается. Еще один круг над ним пролетает и опять за горой падает, за ним третий круг. Ну, думает, бурду бабка подсунула, надо разобраться. Подходит к старушке и говорит:
– Бабуля, что ты мэне подсунула.
– Иди-иди, сынок, ты уж тут третий день стоишь.
* * *Один армянин спрашивает другого:
– Дорогой, скажи, что сказал отец девушки, когда ты посватался к его дочери?
– О, он очень удивился. Удивился до такой степени, что выронил ружье из рук.
* * *– Гоги, а у тебя много дэнег?
– Да, очень!
– Гоги, а ты можешь Волгу купить для себя?
– Могу!.. Только зачем она мне! С ее причалами, кораблями!?...
* * *Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
– Слушай Гоги, гдэ Валико?
– Умэр Валико.
– Когда умэр?
– Завтра умэр...
* * *Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:
– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.
– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.
* * *Как-то раз армянина, грузина и русского захватили в плен инопланетяне. Страшные существа забрали их на свой космический корабль, усадили и говорят:
– Слушайте нас внимательно. Вы должны сказать какое-нибудь слово, которое не сможет перевести наш компьютер. Если он его переведет, то мы вас убьем, а если нет – отпустим.
Мужики начали усиленно вспоминать трудные слова. Грузин говорит:
– Мое слово: капуста.
Компьютер переводит:
– Деньги.
Казнили грузина. Русский говорит:
– Штука.
Компьютер долго думал, но все-таки перевел:
– Тысяча.
Казнили русского. Настала очередь армянина. Он сказал:
– До фига.
Компьютер думал целый час и вдруг как взорвется! Не смог перевести это слово. Инопланетяне выполнили свое обещание и отпустили армянина. Через некоторое время снова прилетают, находят его и говорят:
– Ну и задал ты нам задачку: все компьютеры повзрывались от твоего слова. Что же оно все-таки означает?
Армянин подумал и сказал:
– Вы видели, какой длинной может быть железная дорога? Вот когда вы пройдете столько, что скажете: «Ну ее на фиг», – так и знайте, что это половина «до фига».
* * *Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине.
– На светофоре – красный, а ты едешь! – удивляется русский.
– Я – джигит.
– Теперь на светофоре – зеленый, а мы стоим. Почему?
– А сейчас из-за узла на красный другой джигит выедет!!!
* * *Небольшой грузинский городок. Лавка с вывеской «Живая рыба». Покупатель с подозрением рассматривает живой товар:
– Это что, кефал?
Продавец, отгоняя тучу мух:
– Зачем, кефал, дорогой, форел.
– Живой?
– Обижаешь, дорогой, сам только что ловил, вот этими руками.
– Почему не шевелится?
– Спит.
Покупатель принюхивается:
– А почему пахнет так?
– Какой капризный, слушай. Спит, тебе говорю. Ты, когда спишь, себя контролируешь?
* * *Молодая девушка едет в одном купе вместе с грузином. Сидит и дрожит от страха, вспоминая мамины наставления: «Если что – сразу кричи».
Грузин читает журнал «Плейбой», но заметил, что его спутница не в себе.
– Дэвушка, – обращается он к ней. – Ты зачем боишься? Хочешь, я тэбэ свой «Плейбой» покажу?
– Вот только расстегни штаны, я сразу на помощь весь поезд позову.
* * *Мужик, у которого язва желудка, приехал в Ташкент. Заходит в местный ресторанчик, берет меню, все блюда национальные, острые, ему ничего нельзя, а кушать хочется. Зовет официанта и просит принеси ему вареное яйцо. Официант уходит и пропадает на два часа. У посетителя заканчивается терпение, он идет на кухню, чтобы разобраться, в чем дело. Смотрит, а официант бегает вокруг стола, на котором лежит одно единственное яйцо.
– В чем дело? Почему вы не принесли мне яйцо, которое я заказывал?
– Да вот нэ знаю, как туда пэрчик положить! – с досадой говорит кавказец.
* * *К грузину, жарящему шашлык, подходит покупатель и говорит:
– Шашлык?
– Шашлык.
– Свежий?
– Свежий-свежий, еще вчера ходил – лаял.
* * *Охотник-грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит:
– Принеси, да!
Собака принесла палку в зубах. Грузин берет палку и снова бросает:
– Принеси, да!
Собака снова принесла палку в зубах. Грузин опять бросает палку:
– Принеси, да!
Собака:
– Достал, да!
* * *Сбылась мечта Гиви – он стал министром по связям с общественностью. Вскоре у него возникли проблемы, и он вызвал на подмогу черта. Черт пришел и сел Гиви на плечо.
Хмурится Гиви и говорит:
– Надоели мне эти журналисты, никакого покоя от них. Что с ними сделать?
Черт шепчет свое предложение на ухо Гиви.
– Делал, не помогло! – отмахивается Гиви.
Черт минуту думает и шепчет новый совет.
– И это было! – досадливо произносит Гиви.
Вдруг лицо Гиви проясняется, он берет черта за ухо и сам ему что-то тихо говорит. Черт в ужасе отшатывается и осеняет его крестным знамением:
– Что ты, что ты, дарагой! Побойся Бога...
* * *Армянин приехал на отдых в Дубаи. Поездил, посмотрел город. Но очень его интересует вопрос, как выглядят местные женщины. Решил во что бы то ни стало узнать. Но они все в парандже. Подкараулил одну в переулке, когда рядом не было ни одного арабского мужика, подбегает, поднимает паранджу, потом задумчиво говорит:
– Ты смотри, какая гуманная нация...
* * *Грузин на базаре продает яблоки:
– Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Подходи, покупай.
К нему подходит мужик и говорит:
– Ты что кричишь, у тебя же их никто не купит?
– Пачему не купит? Я уже два мешка продал: кто жене купит, кто тещу угостит.
* * *Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть хотят. Шли-шли и вышли к реке. Один другому говорит:
– Слушай, Гога, давай рыбу будем ловить! Ты умеешь?
– Да, по телевизору видел.
– Вот тебе палка, сиди и лови. А я по берегу пойду, тоже ловить буду.
Взял себе палку и пошел. Шел-шел, и вдруг подумал: «Он рыбу поймает, сам съест», – бросил палку и бегом назад. Смотрит: а Гога что-то запихивает пальцем в рот и жует, а оно вываливается.
– Эй, Гога, ты что ешь?
– Кажется рыбу, Кацо, да – рыбу.
– А что он зеленый такой?
– Не знаю.
– А где взял, палкой поймал?
– Нет, он сам припрыгал.
* * *Находясь в английской деревне на отдыхе, грузин забыл, как по-английски называются яйца. Заходит в магазин и подзывает продавца:
– Слюшай, – спрашивает он после долгих раздумий, – кто это ходыт у тэбя вон там по двору?
– Петух, сэр!
– О! Молодэц! А как называэтся жина питуха?
– Курица, сэр.
– Молодэц! А как называются дэти питуха и курицы?
– Цыплята, сэр!
– Молодэц!!! А как называэтся то, из чэго выходят цыплята?
– Яйца, сэр!
– Ура-а-а!!! Принэсы-ка мнэ пару!
* * *Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит грузин с попугаем на плече. Идет кондуктор:
– Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите – выброшу попугая в окно!
Попугай:
– Гиви, ну дай ты этой побирушке рубль – я же плавать не умею.
* * *Криминальные происшествия. Участились так называемые подставы на дорогах с участием грузинских бандформирований, сопровождаемых изъятием транспортных средств. Ввиду недоразвитости обязательного государственного страхования личного автотранспорта в Грузии обязую: произвести усиление охраны объектов транспорта личным составом до 30 человек, усилить огневую мощь до 5 крупнокалиберных пулеметов, 5 огнеметов, 5 штурмовых снайперских винтовок, а также приборами лазерного целеуказания. Дополнительная информация по мере усугубления обстановки.
* * *Все попытки России поставить Грузию на колени окончились неудачей.
Грузия осталась лежать в этой грязи, упорно отказываясь подняться.
Хотя бы на четвереньки!!!
* * *Встретились два грузина и один у другого спрашивает:
– Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
– Надо спать с переводчицей.
* * *После долгих лет учебы в университете вернулся грузин домой. Как водится, его сразу же засыпали вопросами. Через несколько минут это ему страшно надоело и на очередной вопрос: «Что такой дирижабль?» ответил:
– Летающее яйцо.
– Так у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
– Потому, что плохо работает пропеллер.
* * *В овощном магазине очередь за огурцами.
Одна покупательница:
– Мне, пожалуйста, покороче и потолще.
Другая:
– А мне потоньше и подлиннее.
Третья:
– А мне покрупнее и с пупырышками.