– Я все понял! – сказал он – Приступаю немедленно! О результатах буду докладывать без задержки!
Теперь уже и я кое-что понял. Удивительным образом, майор задействовал меня в свое дело, которое уже казалось мне интересным. Да что там интересным – очень интересным. Захватывающе интересным.
Придя на обед к родителям, я рассказал про удивительный визит. Папа все подтвердил. Оказалось, что он (Папа) позвонил по справочнику в городское управление, представился и изложил просьбу. Говорящий с ним человек представился в ответ (это был тот самый майор), выслушал, сказал, что немедленно займется, и уже на следующий день позвонил сам – пригласил зайти за готовым паспортом.
– Папа – сказал я – Но ему нечем платить!
– Так он же предложил дружбу. Соглашайся и не думай о деньгах!
– Я и не думаю о деньгах как таковых. Есть установленный порядок.
– Нарушь свой порядок – просто сказал Папа – Это хороший человек.
Ослушаться Папиного совета я не мог. Тем более, что майор уже помог дочери и сумел понравиться и мне, и Папе. А это ой как не просто.
На следующий день мне позвонила аудитор.
– Белла Аароновна!? Конечно узнал! Папа?! Слава Богу! Слушаю Вас
– Влад, миленький! Пожалуйста, помоги ему!
– Хорошо, Белла Аароновна! А кто это? – я спросил на всякий случай. Догадка пришла вместе со звонком.
– Господи, Влад! Он же был у тебя вчера! Милиционер!
– А Вы -то как с ним подружиться успели?
– Ой, Влад! Он меня просто очаровал! Вежливый, умница на все сто! Я только заикнулась о сигнализации… и сегодня мне ее ставят. Я сделаю аудиторское заключение через неделю! Скажи мне еще раз, на что обратить особое внимание.
– Ай да майор!
– Он чудесный – щебетала Белла Аароновна – можешь, таки, мне поверить
Потом я схематично обрисовал замысел и объяснил чего хочу
– Влад!
– Да Белла Аароновна!
– Ты чудо и умничка! Ты же знаешь как я люблю тебя и твоего Папу
– Конечно! И мы Вас любим
– Ну вот. Опять довел меня до слез, противный мальчик! Мы договорились?
– Белла Аароновна! Вы же понимаете, что Вам отказать я не в силах
– Ну и… целую
Интересная у нас в городе милиция – думал я. Если один майор, за один день может очаровать аудитора и адвоката, да так, чтобы те согласились на бесплатную работу, то… Однако!
На следующий день, прямо с утра, майор докладывал о проделанной работе. Какие доказательства успел добыть, какие добываются. Куда он обратился, куда написал, куда зашел, с кем переговорил. Напоследок он попросил, чтобы я назначил время для одной очень важной встречи.
– Для какой? – поинтересовался я.
– Я Вам хочу представить моих сыновей.
– А сколько их у Вас?
– Двое. Игореша -постарше и Сережка -помладше!
В назначенный час, он явился в сопровождении двух подростков. И тут я увидел как он смотрит на них. Сказать с любовью – не сказать ничего. Он явно и не скрываясь гордился мальчишками. А они, как дети милиционера, терпеливо и очень доброжелательно, пережидали пока отец их представит, расскажет об их успеваемости, достоинствах и недостатках, а также о том, чем они переболели в детстве. После этого, Леонидыч попросил разрешения отпустить пацанов на учебу.
– В. Ю.! – сказал он – Если меня не будет в городе, а Вам понадобится хоть какая-нибудь помощь, смело звоните мальчишкам. Прилетят по первому зову.
Через неделю, у нас было собрано 90% доказательств, сделано аудиторское заключение, восстановлен баланс, заявлены в суд требования, проведено изменение учредительных документов и начата реорганизация. Еще через какое-то время, мы выйграли семь исков подряд, отбились от всех наездов, провели реорганизацию, получили необходимые документы, квоты, разрешения, сертификаты.
Если на пути встречались осложнения, то наш майор, не взирая ни на что, их преодолевал. Однажды, за неисполнение решения суда, ему удалось снять с должности какого-то большого чиновника из соседней области. В конце концов мы все получили.
И что Вы думаете? Майор исчез, испарился, пропал? Ни в коем разе! Он, как и тогда, регулярно появляется с докладами, досматривает за сигнализацией, офисом, состоянием здоровья. Пристраивает наших детей к хорошим врачам, организует шашлыки и стрельбы, помогает Белле Аароновне с ремонтом, всем вокруг с паспортами, пенсионными удостоверениями и справками. Мы дружим семьями. Его мальчишки подросли, один женился, второй стал директором фирмы. Правда сам майор – крупный милицейский начальник. Теперь он носится с каким-то детским домом. Сделал им ворота, ограду, компьютерный класс. Сплошное беспокойство!
Истоки феминизма
Пока гулял вспомнил…
В далеком 78 или 79 гг. был я молодым и ранним, ходил на танцы и тусовался в компании спортсменов-боксеров, которые, как сейчас принято говорить, держали под собой ДК ЖД и прилегающий к нему «огород», а на самом деле городской сад имени великого русского поэта пушкинской поры Ляксандра Сергеича… Вот блин, фамилия из головы вылетела, – кучерявенький такой, но не еврей… не суть.
Ага, так о чем я?
Кароче, верховодил этой тусой Вова Мотор – кандидат в мастера спорта по боксу в полутяже, высокий, симпатичный и довольно остроумный парень. В отличии от большинства боксеров, Вова Мотор читал Золотого Теленка, а порой и цитировал. Одним словом – пересмешник. Однако, времена-то какие стояли – былиннаи, не то, что нынешнее племя – богатырския.
Вова Мотор, как первое лицо, пользовался безусловной популярностью в дамской среде. Да, что там популярностью – одного кивка достаточно было, чтобы счастливая девица бросила вся и всех и отправилась за Вовой… в нумера. И девиц вокруг Вовы было немеряно. Он, как и положено альфа-самцам, распределял, приближал, бросал, благодетельствовал. Пока, вроде, все понятно.
Еще немного вводной…
Он мог выбирать любую, но… избранница уже ничего не могла – по понятиям, канешна, – ее свобода воли действовала только в части, непротиворечашей воле альфа-героя. По тем же понятиям, избранница не то, что не имела права изменить альфе, но и даже издать звук, идущий в направлении особи мужского пола. А уж если вдруг, то… не до смерти, канешна, но… били, и били всерьез.
Так вот, однажды летом, когда мы сидели в тесной мужской компании, прибежал взволнованный Харитон. Срывающимся голосом он доложил, что уличил нынешнюю Моторовскую пассию в страшной измене. Изложив факты и представив неопровержимые доказательства Харитон затих. Затихли и остальные.
Что Вы хотите – приговор дело нешумное. Все окружение терпеливо ожидало вердикта – либо полное уничтожение изменницы, либо частичное, но тоже уничтожение. Третьего не дано – закон джунглей не содержал иных санкций. Жаль было девушку, однако, закон – есть закон.
И случилось чудо, причем самое обыкновенное. Вова встал, откашлялся и сказал: А че, мне можно, а ей нельзя, штоли! Потом помолчал и добавил – насильно мил не будешь…
Велотренажер
Как-то раз поддавшись ненавязчивой, но вдумчиво-поучительной рекламе я купил велотренажер. Чесс говоря, мне бы и в голову не пришло купить тренажер за деньги, если бы не моя благоверная.
– Знаешь, – сказала она, – иногда на улице идет дождь.
Я согласился. И правда, не нужно быть профессором метереологии, чтобы принять сей факт во всем его многообразии.
– Ну…, – продолжила она.
Я слегка напрягся, подумал, что речь идет о сапогах или туфлях, которые давно заслоняли горизонт событий.
– Сколько?
– Ты о сапогах, расслабься, я не об этом.
Я начал воноваться всерьез. Если не сапоги, тут не до шуток. Вообще размер притязаний благоверной дискретен – либо новая квартира со всем содержимым, но тоже новым, либо пустяки типа «совершенно нечего надеть». Но квартира была недавно, а сапоги, как выяснилось, не предмет намека. Тогда что? Неизвестность – штука посильнее фауста.
– Дорогая, ты же понимаешь, наступили сложные времена, рецессия, кризис еврозоны, все дела.
– Ни слова больше!
Я тут же осекся. Будущее утратило внятные очертания, вокруг стало как-то тихо-тихо и сумрачно-тоскливо.
Наконец вердикт был оглашен:
– тебе нужен велотренажер!
– фуууууууууууух…
Я долго благодарил, обещал всецело и самозабвенно, не щадя живота оправдать высокое доверие…
Короче, мы его купили.
Будь проклято пацанство: пацан сказал – пацан сделал. Я же не пацан. Ну, хотя бы по возрастной группе, по статусу, по…
Ясен пень, пацан стал доказывать, что он крут и ничем не хуже всяких молодеющих дяденек из телевизора.
Теперь, придя с работы, адвокат загружался на лисапет и мотал в даль светлую не отходя от кассы. Начал с 15 минут. Далее доказательство удлинилось до получаса, а в дни весеннего солнцестояния доходило и до 45. Меня переполняло чувство законной гордости – еще бы, во-первых, благоверная убедилась, что рядом с ней, как минимум, вело-шварценеггер. Во-вторых, я примотал комп к рулю транспортного средства и вместе с педалями получал порцию джаза. Плюс, возможность читать о вреде курения без переводчика.
Сейчас перехожу к сути.
Каким образом соседка снизу услышала шум колес тренажера мне неведомо. Однажды она (соседка) отловила меня в подъезде с воплем «как достал ваш спорт!!!». Я изумился, сделал круглые глаза, набрал воздуха в непрокуренные остатки легких…
– Уж не знаем куда деться, у меня мать инвалид первой группы… – наступление продолжалось…
– Что мне делать прикажете, из дома уходить…
Надо заметить, что я «грохотал» тренажером строго с 18.00 и, как понимаете, до 18.30, максимум до 18.45.
– Я вам повторяю, никакой мочи, вы все крутите и крутите, я телевизор не могу спокойно посмотреть, мать плачет, наверно пора в администрацию писать…
Далее я узнал, что у нее по стенам трещины, пол прогнулся, потолок наклонился, окна не закрываются, а прикованная к постели мать вынуждена была по-быстрому сбегать в церковь поставить свечку…
– Нууу… – пошла на приступ соседка, – что мне с вами делать, а?
Я готов был пасть в ноги, молить о прощении, предложить денежную компенсацию, но по какой-то неведомой причине, отключив всякое чувство вины и презрев закон жанра, совершенно несвойственным мне образом сказал одно слово – ПОТЕРПЕТЬ.
Это надо было видеть. Никогда еще мое слово, а слов я произношу достаточно – клиенты, суд, совещания, ругань, скайп – не производило такого эффекта. Сразу сделалось как-то безмолвно и неуютно, соседка еще какое-то время переваривала полученную информацию, потом повращала глазами, глотнула воздуха и… сдулась совершенно -наклонив голову она что-то невнятное пробурчала, суетливо отвернулась и стала судорожно копошиться в замочной скважине.
Через время t тренажер мне опостылел вместе со всеми своими удобствами и преимуществами, мы вернулись к лесным прогулкам, а соседка стало мило улыбаться, расспрашивать об успехах младшего в школе и сетовать на погоду.
Воскресная пицца
Начну ровно с середины. Вчера, по просьбе младшего, благоверная притащила две коробки пиццы.
Сами понимаете, пицца – это счастье, которое можно заказать по телефону, походя купить за три минуты или, потратив полдня, приготовить самому. Мне по душе последнее, но моя прекрасная леди почему-то этого не разделяет.
Ага, таки, она вняла его мольбам и просьбам слезным…
– Ну, что мы его совсем закрыли, надо -же порадовать ребенка чем-нибудь… так мне объясняли мотивы.
Надо сказать, что «закрытие» маленького малыша было вызвано несколькими нестандартными причинами: учеба, учеба и… учеба.
Во-первых, русскай языко.
Тут можно сразу покупать белую простынь и двигаться в сторону кладбища. Что мы только ни делали – орали, умоляли, занимались дополнительно по системе супер, потом по системе супер-плюс, далее, по системе супер-мего-плюс.
Я читал ему классиков с выражением и декламацией, с применением навыков актерского мастерства, которых у меня нет, но которые появляются в годину тяжелых испытаний.
Благоверная в диких количествах таскала пособия, учебники, тексты. Сама сидела и разбирала с ним правила. Они писали диктанты, изложения, (дополнительно к школьным, конечно) снова диктанты и снова изложения. Потом повторяли правила, делали синтаксические расклады и грамматические анализы, проходили тесты.
Если бы меня так учили, я был бы уже президентом русского языка, а может быть и заместителем министра культуры.
Воз и ныне там. Младший тих и очень стабилен – ноль, ноль, ноль.
Училка сказала, что давно махнула рукой. Мол, подрастет, сам поймет. А там, глядишь, русский вообще отменят за ненадобностью. Перейдут, к примеру, на новояз или в каждой семье будет свой русскоязычный робот.
По плану второй половинки он должен был за праздники переписать от руки «Войну и Мир», выучить наизусть «Евгения Онегина» и перевести обратно на греческий (не, на английский) «Иллиаду», повторить сто двадцать три правила, сделать разбор пятидесяти словечек…
Мне достались сущие пустяки: таблица умножения, правила с дробями, треугольники, топология Минковского, группы Ли, Гильбертовы пространства и несобственные интегралы. Да, еще повторить физику и химию за восьмой класс.
И ей тут же стало жалко чадо.
– Ну че-ж мы его так загрузили…
– Мы???? – переспросил я…
– Надо чем-нибудь его порадовать, – придать позитива.
– Дай ему подзатыльник и скажи, что мы пойдем гулять.
Сказано-сделано. Оно и правда обрадовалось.
Выйдя из дома я кинул прощальный взгляд вверх – как он там, болезный?
Болезный, который, как мы были уверены, погружен во глубины сибирских руд, меж тем кидал с балкона мешочки с водой. Галилей!
Пришлось подняться и поблагодарить.
Пятнадцатилетний капитан-бомбардир понуро, но согласно кивал.
Да, он понимает, что может попасть в автомобиль, человека или собаку.
Да, он, представляет последствия такого попадания.
Да, он больше так никогда не будет.
Нет, ему не пять лет.
Нет, он очень дорожит отношениями с мамой.
Нет, он не отморозок.
Нет, он не дебил.
Догадайтесь сами, кто какие вопросы задавал.
На следующий день сердце мамы сдалось.
– Милый, – сказала она ему, – может ты хочешь чего-нибудь вкусненького, – скажи…
Милый проорал слово «пыцца» и нырнул в комп – «не беспокоить, делаю уроки!»
Счастливая мама кинулась в пиццерию…
Таки да, чему быть, того не миновать. Через полчаса две огромные пиццы красовались на столе. Естественно, съесть все за один присест трудновато, тем более, что к пиццам был бонус в виде картошечки фри с соусом.
Чадо слупило пару кусков плюс всю картошку, попило из под крано, торжественно объявило, что ему надо делать уроки и снова ушло на глубину.
Далее события развивались по нарастающей.
Год назад вместе с ремонтом мы приобрели встроенную кухню, в том числе, варочную панель. Супер -навороты, сенсорное управление (ненавижу!), индукционный нагрев, чики-пуки. Не хуже людей!
Благоверная была довольна – и плитой (год назад), и тем, что ей удалось вывести младшего из негативного настроя (сейчас). В таком блаженно-раздумчивом состоянии она коробку с несъеденной пиццей поставила на…
…догадайтесь куда, – прально, на варочную панель.
Коробка заняла, практически, всю плоскость. Но краешек, поверьте, я сейчас перечисляю особо важные обстоятельства, установленные последующим расследованием, на котором расположены любимые мной сенсоры, остался свободным.
Учуяв запах пиццы, Федя и Сеня, а кто такие Федя и Сеня объяснять, думаю, не нужно, дождавшись пока все двуногие покинут их кухню, бесшумно, но стремительно, взлетели на плиту….
В инструкции по эксплуатации написано, что там самый надежный в мире механизм защиты от несанкционированного доступа. Даже, писала инструкция, коварный и злобный диверсант не сможет включить без вашего ведома варочную панель. Будьте спокойны, убеждал документ, вы можете пеленать вашего грудного ребенка прямо на панели… это гигиенично, современно и очень полезно.
Угу, Федя и Сеня инструкции не читали, но плиту включили на раз.
Младший, который на секунду вынырнул, чтобы взять яблоко, увидел на плите двух милых созданий, вспомнил (какая память, а?),что мать их гоняет оттуда, выставил обоих с кухни и закрыл дверь.
Все, мышеловка захлопнулась.
Через некоторое время мы стали ощущать запах горелого. Подумали, что накрылась вентиляционная машинка. Выключили ее, открыли, стали промывать фильтры…
Запах усилился.
Я высунул башку в окно, направил нос в сторону металлургического комплекса – ничего. В сторону ТЭЦ – ноль…
Запаха стало больше
Может, соседи…. мы вспомнили, что третьего дня было не продохнуть – галина иванна жарила лук.
Запах прибывал по экспоненте
Наконец, кто-то догадался еще раз посмотреть на кухне…
Кухни не было. Вернее, она едва угадывалась и оттуда валил клубами абсолютно взаправдишный дымище.
– Какой козел поставил пиццу на плиту!!!
– Это все ваши котики любимые
– Кто допускает котов на кухню…
– Какого хрена дверь закрыли
– Я -же предупреждал, нужно быть внимательнее…
– Иди, расцелуй своих котов…
– Ты че дверь -то закрыл…
– Дай волю, вы все спалите…
Котов вынесли на другой балкон, открыли кислород (окно) и поставили к ним часового.
– У нас же есть аромалампа!
– Умоляю, только не это.
– Тогда пойди, открой все двери…
Через час мы все вымыли, как-то выветрили, поужинали бутербродами и отбыли в лес. Отгуляли свои километры, вернулись. Подходя к дому, довольные и счастливые, посмотрели наверх…
Черная, шуршащая, крутящаяся и брызгающая во все стороны, она летела прямо на нас.
Славтибеоспади, пронесло – разорвалась метрах в двух и только чуть-чуть забрызгала кроссовки.
Что вы хотите, война не заканчивается, даже когда из города уходят военные, правда?