– Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
– Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
– Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
– Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
– Мужик! Ты где?
Из темноты:
– Здесь я! Иди сюда!
– Да где здесь?
– Ну здесь, на качелях!
* * *Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
– Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
– Нет, любимый.
– А можно я приведу 5–6 приятелей?
– Да, любимый.
– Мы посидим, выпьем...
– Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
– Извините, я, наверное, ошибся номером!
* * *Муж и жена случайно нашли колодец, исполняющий желания. Муж наклонился над черным отверстием, загадал желание и разжал пальцы, держащие монетку. Жена тоже решила загадать желание. Она слишком сильно наклонилась над колодцем, упала в него и утонула. Некоторое время ошеломленный муж стоял молча, а потом улыбнулся и сказал: «Смотри-ка, работает!»
* * *Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта.
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...
* * *– Угадай, в каком ухе зазвенело?
– В правом.
– Верно.
– А что ты загадала?
– Чтобы ты починил кран.
* * *– Почему у тебя в квартире так грязно?
– Меня муж бережет и не дает ничего делать.
– Тогда почему он сам ничего не делает?
– Потому что я его берегу.
* * *Жена спрашивает у расстроенного мужа:
– Чем ты так взволнован?
– Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.
– Хорошо, – соглашается жена, – но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
* * *– Знаешь что, – говорит жена, – давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку.
– Еще чего! – возражает муж. – Я что, миллионер?
* * *– Я думаю, нашего шофера нужно уволить, – говорит жена мужу. – Он уже четыре раза чуть не убил меня.
– Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.
* * *– Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой!
Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
– Да нет, это были не дрова, а мебель.
* * *Престарелые муж и жена сидят на кухне и завтракают.
– Представляешь, – говорит жена, – мы прожили вместе уже 50 лет!
– Да-а-а, – отвечает муж, – и 50 лет назад мы вот точно так же сидели за этим столом, только тогда, помнится, мы сидели нагишом после жаркой ночи. Помнишь, а?
– А как же! – и жена игриво подмигнула мужу. – Может повторим?
Оба разделись и уселись за стол. Жена влюбленно смотрит на мужа:
– Дорогой, – прошептала она, – мои соски, как и тогда, горят от жгучего желания!
– Еще бы, – пробубнил муж, – у тебя одна сиська в кофе, а другая – в тарелке с кашей.
* * *Муж с женой лежат в постели. Муж начинает к ней приставать, но жена отвечает:
– Нет, сегодня не надо: завтра мне идти к гинекологу.
Через некоторое время муж делает еще одну попытку, но жена ему отказывает по той же причине. Тогда муж говорит:
– Но ведь к стоматологу тебе завтра не нужно идти?
* * *Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
– Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
– Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел.
* * *Муж с женой стоят в хлеву. Муж и говорит:
– Смотри, дорогая, с какой коровой я занимаюсь сексом, когда у тебя голова болит.
Жена:
– Да ты на голову совсем больной, если не можешь козу от коровы отличить.
Муж:
– Я, вообще-то, с козой и разговаривал...
* * *Мужа долго не было дома. Приходит. Жена:
– Что-то у тебя рожа слишком довольная!
– Соседка дала! Понравилось – только она семечками пахнет!!!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
– А из шкафа достать ты не догадался???
* * *Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
– Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
– Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.
* * *Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в магазин спорттоваров, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного. Продавец:
– Ну как же! Видите, что на ней написано: «...супермягкий и гибкий материал... гнется под углом до 90 градусов...»
Жена:
– Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились!
* * *Во время ссоры с мужем жена в сердцах кричит:
– Чтоб тебя черт забрал!
Не успела она перевести дух, как появляется черт и заявляет:
– Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает то же самое, но в два раза больше.
– Ладно. Первое: хочу особняк на Канарах.
Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.
– Второе: миллион евро.
Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.
– И третье: я давно мечтаю о большой, пышной груди...
* * *Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем, муж все время торгуется неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет себя ужасно. Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом говорит:
– Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках...
* * *Мyж с женой пpиехали на пpием. Мyж, пpопyская женy впеpед, шепчет:
– Доpогая, y тебя на пpавом чyлке шов пеpекpyтился.
Жена, изящно наклонившись, незаметно испpавляет оплошность и спpашивает:
– А левый в поpядке?
– Конечно, милая. Он же без шва!
* * *Муж и жена утром проспали, муж впопыхах собирается на работу:
– Дорогая, а где мои носки? Ой, я не нахожу рубашку и брюки! А где же мой галстук? А как же мой утренний минет?!
– Милый, кончи в стакан, я потом выпью!
* * *– Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
– Так покажи его мне!
– Подожди! Я как раз его надеваю.
* * *Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: ну слава богу, дома... Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не надевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена».
Мужик в совершенных непонятках выпивает таблетку и идет в ванную... По пути обнаруживает, что квартира вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
– Сынок, а что вчера было?
– Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
– А что случилось с мамой, с квартирой???
– А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на х... – Я ЖЕНАТЫЙ!!!»
* * *Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
– Пап, а ты за что деньги получаешь?
– Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет...
– А за работу?
– А за работу я выговоры получаю.
* * *Бегут на лыжах муж с женой, муж кричит:
– Отойди милая, а то я упаду!
– Отошла, падай.
* * *Захотели муж с женой продать свинью. Муж помыл, почистил свинью, надел на нее каску, посадил в коляску мотоцикла и пошел на рынок. На полпути он посмотрел на свинью, она чистая, взял и трахнул ее. После всего повернул мотоцикл и погнал домой. Жена спрашивает:
– Почему не продал?
– Да не купили...
На другой день опять, помыл, надел каску, в мотоцикл и на рынок. Опять то же самое. На третий день то же самое. На четвертый день жена будит мужа. Муж полусонный спрашивает:
На другой день опять, помыл, надел каску, в мотоцикл и на рынок. Опять то же самое. На третий день то же самое. На четвертый день жена будит мужа. Муж полусонный спрашивает:
– Что случилось?
– Да свинья наша проснулась, помылась, каску надела, в мотоцикл села и, по-моему, тебя ждет...
* * *Муж и жена легли спать. Муж:
– Спать что ли?
– Нет, сначала что ли, а потом спать.
* * *Зимним утром муж и жена садятся в машину. Муж пытается завести машину, но у него не получается. После десятой попытки жена спрашивает его:
– Ну в чем дело? Нам ехать надо!
– Да не заводится чего-то...
– Ладно, поехали, заведешь потом!
* * *Возвращаются муж с женой с вечеринки, муж говорит:
– Ты мне весь вечер испортила своей мини-юбкой.
Жена смотрит на него и говорит:
– А ты мне всю жизнь испортил своим мини-х...м.
* * *После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
* * *Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
– Слушай, у тебя мужик до меня был?
– Да нет, дорогой, что ты!
– А у меня был...
* * *Муж с женой занимаются любовью. Муж жене говорит:
– Дорогая, я должен тебе признаться, что когда мы занимаемся любовью, я иногда, но только иногда,... думаю о других женщинах...
Жена немедленно реагирует:
– Ну ты и сволочь!!! Вот когда я занимаюсь любовью с другими мужиками, я всегда думаю ТОЛЬКО О ТЕБЕ!
* * *За ужином. Муж, жена и трое детей. Муж быстренько доедает и знаками дает понять жене, типа быстрее поднимайся в спальню. Жена, не доедая, бежит за ним в спальню. Старшие дети говорят мелкому:
– Сходи, посмотри, что они там делают.
Мелкий пошел. Через минуту прибегает – глаза бешеные, садится за стол, быстро все доедая. Старшие в недоумении:
– Ну что ты там увидел?
– Если бы вы только видели, что делает папа с теми, кто не доедает.
* * *Муж с женой лежат в постели. Муж поворачивается к тумбочке возле кровати, потом к жене и говорит:
– На вот. Твои таблетки от головы.
– У меня не болит голова!
– А-а! Ну тогда...
* * *Мyж с женой загоpают на пляже. Внезапно мyж спpашивает:
– Скажи, доpогая, как называется сyщество, y котоpого тpидцать две ножки, зеленые глаза, тельце кpасное и волосатое, в коpичневых и голyбых полосках?
– Hе знаю, – сеpдится жена, – ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?
– В том-то и дело, что я и сам не знаю, – отвечает мyж, – но я все же попpобyю сбpосить его с твоей спины!
* * *Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжае, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... На вершине блаженства она спрашивает:
– Дорогой, что с тобой сегодня?
– Что? Ой, прости... задумался.
* * *Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, невысокий такой, замечает, что его жена не отpывает глаз от сидящего неподалеку высокого широкоплечего накаченного мужика. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене:
– Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни – y нашего cоcеда гаpаж на два «Кадиллака», а он деpжит там велоcипед.
* * *Муж с женой ложатся спать. Муж, глядя с неудовольствием на поднадоевшую жену в бигудях, обреченно: «Спокойной ночи, мать шестерых...» Она ему: «Спокойной ночи, отец одного...»
* * *Спорят муж с женой. Муж:
– Дорогая, ты не права.
– Как это не права??!! Значит я вру?!! То есть я брешу??!! Ты намекаешь на то, что я собака???!!! Мама, он обозвал меня сукой!!!!
* * *Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку. Жена строго:
– Петр, ну посмотри! Я выгляжу, как свинья!
– Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...
* * *Приходит муж домой и застает жену в постели с незнакомым мужчиной. Муж в ярости кричит жене:
– Только я отлучился, а ты уже трахаешься с первым встречным!
– И вовсе это не первый встречный, первый встречный – отказался.
* * *Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозил. Жена:
– Ты что, дорогой?
– Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!
* * *Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни. Муж говорит:
– Помнишь, 35 лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все: дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но 35 лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
– Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
* * *Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
– Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
– Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!
* * *Приходит муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает:
– Дорогой, наши отношения переходят на рыночные. Ужин стоит 50 руб.
Муж прикинул, вроде недорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит:
– Нужно постирать и пришить пуговицу.
– Это стоит 30 рублей, – говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему:
– Это стоит от 100 рублей.
– У меня только 70 осталось, – отвечает муж, поворачивается и засыпает. Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит – во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:
– Ты что ищешь ночью?
– Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.
* * *Жена ждет мужа с работы, муж задерживается, жена беспокоится. Раздается телефонный звонок. Жена:
– Ты где? Откуда звонишь?
Муж:
– Из НКВД!
Жена:
– А что это такое????
Муж:
– Новый кожно-венерологический диспансер!
Жена:
– Ну ты даешь?!
Муж:
– Это ты даешь, а я – лечусь!!!!!
* * *Жили-были муж с женой. Муж обычно вечером возвращался с работы, сразу жене:
– Жена, жрать!
Жена несла пожрать. Пожрав, он опять жене:
– В койку!
И так каждый день. Наконец жена не выдержала:
– Ну что у нас за жизнь такая? Каждый день от тебя только и слышу – пожрать и в койку!.. А мне бы так хотелось, чтобы ты со мной поговорил о чем-нибудь, ну, например, о литературе или вообще об искусстве!..
На следующий день муж приходит вечером с работы, опять жене:
– Жена, жрать!
После еды он откидывается на спинку стула и говорит так задумчиво:
– Жена, а ты Рембрандта читала?
Жена ошарашенно:
– Не-е-т...
– Ну тогда в койку!
* * *Жена дает мужу пощечину. Муж удивленно спрашивает:
– Жена, ты чего, за что?
– За то, что ты плохой любовник.
Муж, поразмыслив пять минут, дает ей сдачу. Жена с удивлением спрашивает:
– Но за что?
– А за то, что разницу знаешь!
* * *Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке...
Муж показывает на них и говорит жене:
– Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
– Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь...!!!
* * *Муж и жена разгадывают кроссворд. Жена мужу:
– Женский половой орган из пяти букв.
– По вертикали или по горизонтали? – спрашивает муж.
– По горизонтали, – недоуменно отвечает жена.
– Ну тогда это ротик.
* * *Вышли муж с женой на балкон покурить. А под балконом машина мужа стоит и муж не отводит от нее глаз. Жена не выдерживает и спрашивает:
– Ты наверное сейчас думаешь, кого ты больше любишь, меня или свою машину?
– Нет-нет, как ты могла такое подумать, я и без того люблю машину в сто раз больше, чем тебя.
* * *Муж и жена сидят в комнате. Жена читает модный журнальчик. Жена мужу:
– Да... А ты мне никогда не наливал ванну с шампанским...
Муж, отрываясь от газеты:
– В анус? Шампанским?...
* * *Лежат в постели муж и жена. Муж:
– Возьми в рот.
Жена:
– Да ты что, нет.
– Ну что тебе стоит, возьми, а?
– Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
– Ну, бери, – просит муж.
– Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, – говорит жена.