Сходил и на этот раз.
– А теперь орешками посыпь, – снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
– Ну давай возьму-то, – говорит она мужу.
А муж ей отвечает:
– Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!
* * *Вопрос армянскому радио:
– Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
– Сказать ей, что она беременна!
– А если она мне не поверит?
– Тогда скажите, что беременны вы!
* * *Муж:
– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рожденияе норковое манто?
Жена:
– Спасибо, не хочу!
Муж:
– Ну тогда может быть красный Ягуар-кабрио?!
Жена:
– Спасибо, не надо!
Муж:
– А, может, хочешь бриллиантовое колье за 100 тыс. долл.?
Жена:
– Нет, не хочу!
Муж:
– А что же ты тогда хочешь?
Жена:
– Развод!
Муж:
– Извини, это слишком дорого для меня...!!!!
* * *На даче отдыхают муж с женой. Муж качается в кресле-качалке, а жена лежит в гамаке. Вдруг по радио передают, что из колонии бежал опасный урка, отбывающий пожизненное наказание. Очень опасный и злобный. Просто маньяк. Все окрестное население просят соблюдать предельную осторожность. Тут калитка распахивается и вбегает человек в зэковской форме. Зэк подбегает к жене и похотливо прикасается к ее уху губами, потом забегает в дом. Муж, дрожащим голосом:
– Дорогая, этот человек очень опасен и не видел женщины, может, лет 10. Пожалуйста, сделай все, что он хочет. Пусть ему понравится секс с тобой. Я все прощу. Иначе он нас порешит...!
Жена:
– Да он просто шепнул мне на ухо, что ты симпатичный и спросил, где у нас вазелин. Я сказала, что в доме, в ванной...
* * *Даже через 3 года после свадьбы муж так и не прикоснулся к своей жене, которая уже отчаялась. Но вот однажды он приходит с работы и говорит:
– Быстро поднимайся в спальню!
Этого она никак не ожидала, ведь прошло столько времени, и тут вдруг все меняется! Естественно, она тут же поднимается в спальню. Затем муж говорит:
– Раздевайся!
Она думает: «Наконец-то он решился!»
Муж:
– Вставай на голову перед зеркалом!
Жена:
– Конечно, дорогой!
Муж:
– Раздвинь ноги!
– Сейчас, дорогой!
Муж, поместив подбородок в промежность жены, смотрит в зеркало и говорит:
– Да, друзья говорят правду, борода мне пойдет.
* * *Муж с женой лежат в постели. Муж говорит жене:
– Ты, такая холодная, мерзкая, лежишь, как бревно, дура!!!
Жена жалобно:
– Дорогой, ну неужели я такая плохая, во мне нет ничего хорошего?!!!
Муж:
– Есть, и я сейчас это достану!
* * *Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает половины суммы. Муж жене говорит:
– Разреши мне супружескую измену – и у нас через неделю будет сумма для покупки машины.
Жена:
– Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай, да ладно, мне не жалко.
Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот. Жена пересчитывает и мучается в догадках:
– Как ты смог заработать столько денег всего за неделю?
Муж:
– Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот она после такого удовольствия мне и отвалила.
Жена:
– А давай мне продемонстрируешь!
Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену. Жена прочуствовала и говорит:
– Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!
* * *Внучка спрашивает у бабушки:
– Бабушка, а кто такой любовник?
Бабушка хватается за голову:
– Ах! – открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.
* * *Муж – жене:
– Дорогая, а ты знаешь, что когда занимаются сексом, надо стонать... Так удовольствия больше получишь...
– Нет не знала... Давай попробуем???
– Ну давай...
Пробуют они... пробуют... Жена:
– Уже стонать?
Муж:
– Нет, погоди...
Жена:
– Уже стонать?
Муж:
– Нет, погоди...
Жена:
– Уже стонать?
Муж:
– Нет, погоди...
Жена:
– Ну че, стонать?
Муж:
– Ну ладно... стони...
Жена:
– Ой денег нет... денег нет... ооой...
* * *Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая беспокойством, она звонит своей горничной:
– Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома?
– Нет, нет, мадам, – отвечает девушка, – могу в этом поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти заниматься любовью на стороне.
* * *Возвращается как-то муж домой, жена его спрашивает:
– Где ты был?
Муж отвечает, что с друзьями отдыхал. И так несколько раз. Однажды как-то муж возвращается с отдыха пьяный. Не раздеваясь, уснул. Жена его раздевает и видит на нем презерватив. Сняла его и засунула его в задницу. На утро муж просыпается, идет там по своим делам, выходит из ванной и жена спрашивает:
– Что, опять отдыхал со своими друзьями?
Муж отвечает:
– С этого дня нет у меня друзей.
* * *Ночь. Спят муж с женой. Вдруг жена толкает мужа:
– Слушай, убей комара – всю покусал уже.
– Зачем убивать? Сейчас включу свет, сам умрет.
* * *В самой грязной стране, в самом грязном городе, на самой грязной улице самый грязный мужчина встретил самую грязную женщину и залез рукой ей под юбку.
– Да ты мужчина?!
– Нет, я какаю...
Тогда они занялись любовью. Он поцеловал ее в грудь.
– О, да ты кормящая мать!
– Нет, это фурункул...
* * *Молодая жена подает на обед мужу курицу. Муж раз укусил, подозрительно понюхал и спрашивает:
– Ты что ей вовнутрь натолкала?
– Да ничего... я хотела, но там места больше не было...
* * *Лежат муж с женой в постели, занимаются сексом. Жена мужа спрашивает:
– Дорогой, тебе со мной хорошо?
– Ага, еще бы пивка!!!
* * *Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
– Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
– Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
* * *Муж читает:
– Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
Жена спрашивает:
– Милый, это что, Камасутра?
– Нет, инструкция по таможенному досмотру.
* * *– Почему ты плачешь, мальчик?
– Сегодня мама назвала папу козлом, а он ее – ободранной курицей! А кто же тогда я?!
* * *Один приятель другому:
– У меня теща умерла!
– Да ты что! А что у нее было?
– Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший...
* * *Есть такая народная примета: если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю – значит, вы – молодой отец.
* * *– Ты почему с невестой своей поссорился?
– Она обиделась. Понимаешь, ехали мы в трамвае, я дышал на стекло и выводил пальцем ее имя.
– И чего ж тут обидного?
– Ну не любит она, когда ей на очки дышат!
* * *Жена раздраженно:
– Явился домой в четыре утра! У меня нет слов!
Супруг облегченно:
– И слава богу...
* * *Мужик пришел к любовнице. Через 10 минут – звонок – муж пришел. Любовник под кровать, лежит не шелохнется. Вдруг 3-летний сын, который все это время был дома, залазит к нему:
– Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал...
* * *Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
– Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!
* * *– Свидетель, что вы предприняли, когда увидели, что женщина ударила мужа утюгом по голове?
– Я позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
* * *Два бедных парня приехали из Европы в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион. Он изобрел специальную машину, в которую опускаешь 10 центов, и из нее выскакивает новая жена. Второму повезло еще больше. Он заработал 10 миллионов. Машина, которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.
* * *Муж – жене:
– Ты куда собралась?
– В магазин.
– Ты куда собралась?
– В магазин.
– Деньги взяла?
– Взяла.
– Смотри не трать.
* * *Hевеста отчитывает жениха:
– Вместо того чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания.
Жених:
– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на новую машину...
* * *В опере:
– Тебе не нравится? – шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
– Тенор просто ужасен!
– Тогда пойдем домой.
– Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.
* * *Жена говорит новоиспеченному зятю:
– Значит так, покупки-подарки к Новому году будем делать всем одинаковые. Мне – шубу, дочке – шубу, а тебе, муженек, – галстук.
* * *Жили-были муж и жена, детей у них не было. Уехал как-то муж в командировку. Жена сказала, возведя руки к небу:
– Господи, сделай так, чтоб у меня появилось хоть какое-нибудь существо, за которым я могла бы ухаживать!
На следующий день ее растение в горшке расцвело.
* * *– Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
– Скорее, его жены...
* * *Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит:
– Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!
* * *Встречаются два мужика.
– Что это ты вчера в дом затаскивал?
– Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит и не шумит.
– Моя – лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит... Правда, иной раз сильно шумит.
– Импортная?
– Нинка-то? Отечественная!
* * *Один приятель откровенничает с другим:
– Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить жене в подарок.
* * *Задача: когда у моего соседа ломается стартер и мне приходится толкать его каждое утро, я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос: сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?
* * *– Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз – мой тесть...
* * *Из письма благодарного пациента: «Дорогой доктор! После ваших сеансов ко мне вернулась жена. БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!»
* * *Жена сердито мужу:
– Когда же ты наконец починишь кран на кухне?
– Завтра, дорогая.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
* * *Муж и жена беседуют:
– У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
– Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!
– Возьму его косилку...
* * *– У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А свекровь мы переплавили – и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!
* * *– Куда так рано?
– Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
– Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
* * *– Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
– Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
* * *После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит:
– Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.
– Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно.
Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось.
Немного подумав, вдова говорит:
– Хорошо, к фразе «Спи спокойно» добавьте, пожалуйста, «пока мы снова не встретились».
* * *Один мужик жалуется другу:
– Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
– А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
– Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
– Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.
* * *Встречаются два приятеля:
– Ну как ты? Еще не женился?
– Да еще в прошлом году!
– А я все никак не могу найти себе пару!
– Ну так женись на одной!
* * *Дочь:
– Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
– Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
– Ну надо ж с кого-то начинать!
* * *Девушка в аптеке:
– У вас тест на беременность есть?
– А вам какой тест, положительный или отрицательный?
* * *– Заходи, дорогой зять. Угощу, чем бог послал!
– И чем же он вас послал?
* * *– Саня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
– Да?!
– Саня,... твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!
* * *Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
* * *– Замужество для меня – это, как меню в ресторане: лишь в процессе пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.
* * *Мужик приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:
– И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в таком виде!
– Иззввини, любимая... но проссто у меня... ик!.. дденьги ккончились.
* * *– Я тебя умоляю, – говорит жена мужу, – перестань красить усы.
– А что? Неужели это заметно?
– На тебе – нет, но на шее твоей секретарши – да!
* * *Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:
– Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:
– Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут же просыпается и недовольным тоном произносит:
– Ну ты, блин, прямо как корова на льду!
* * *Мужик приходит ко врачу и говорит:
– Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
– И что же она делает все это время?
– Меня ждет.
* * *Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
– К вам тут вечером девушку привезли, кого она родила?
Медсестра отвечает:
– К нам девушек не привозят!
* * *Голландец с младенцем приходит в местный муниципалитет и заявляет:
– У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
– Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
– Гульден.
– К сожалению, под таким именем его зарегистрировать невозможно.
– Это почему еще?! Значит, Франками и Марками детей можно называть, а Гульденами – нет?!
* * *Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.
* * *– Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
– Намного раньше?
– Часа на полтора.
– Господи, что же вы все это время делаете?
– Домой добираюсь.
* * *– И почем такой здоровый пучок укропа? – спросила жена, увидев в дверях мужа с елкой.
* * *Муж, посмотрев по телевизору выступление министра финансов Кудрина, говорит жене:
– Дура ты, баба... Семейным хозяйством занимаешься, а ничегошеньки в экономике не смыслишь!
– Ты о чем вообще?
– Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу... Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!
* * *50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
– Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское, я пью за твои 20 – когда ты была сочная, как персик!
Жена обиделась и произнесла ответный тост:
– А я пью не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая, как шампанское, и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем!