— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь.
— У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину.
— А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!
//__ * * * __//
— Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям попросту страшно выходить ночью в аптеку.
//__ * * * __//
Блондинка в аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, тест на беременность.
— А вам тот, что дороже или то, что надежнее?
— Мне все равно, главное, чтобы отрицательный.
//__ * * * __//
Настоящая русская женщина в аптеке:
— У вас что-нибудь есть от ожогов и ударов копытами?
//__ * * * __//
Мужик приходит в аптеку.
— Дайте медицинский спирт.
— Есть ли рецепт?
— Был бы, сам бы сделал.
//__ * * * __//
Аптека. Молодой человек:
— Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей CMC. Шепотом:
— Твою мать, ну и день.
Еромко:
— Дайте мне три теста на беременность.
//__ * * * __//
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.
Аптекарь:
— Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!
— Точно! — покупает, уходит.
Второму покупателю:
— А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
— Хм, правильно! — уходит.
Подходит девушка.
— А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?!
— Нет, тампакс!
— Надо же! Ошибся на пару сантиметров!
//__ * * * __//
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
— Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
— Да, я окончила медицинское училище.
— Давно?
— Пятнадцать лет назад.
— Ем, надеюсь, вы хорошо учились?
— Да.
— Вы учились в провинции или в Москве?
— В Москве.
— Ну хорошо, — кивнула покупательница, — вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
//__ * * * __//
Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— На какое место клеить?
— НА РОТ!
//__ * * * __//
Реклама:
«У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Спрашивайте в аптеках города новое средство «Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон»!!!»
//__ * * * __//
В аптеке:
— Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи недостаточно!
//__ * * * __//
— Мне нужен горчичный пластырь.
— Горчичного, к сожалению, нет, может, вас устроит с майонезом?
//__ * * * __//
— Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась.
//__ * * * __//
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
//__ * * * __//
— Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать — аспирин?
— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.
//__ * * * __//
Пожилая женщина заходит в аптеку
— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да вы что?! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу — и целый день голова не болит!
//__ * * * __//
Провизор из шестой городской аптеки с 20_летним стажем, находясь в туристической поездке в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
//__ * * * __//
Новости от медицины: на фармацевтической фабрике наделали лекарств, для которых еще нет болезней. Теперь ищут врачей, которые их придумают.
//__ * * * __//
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
//__ * * * __//
В аптеке:
— У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство, кроме пилюль?
— Есть. Снотворное.
//__ * * * __//
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— У вас есть средство для восстановления волос?
— Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
— Вы уверены?
— Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
— Да.
— Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
//__ * * * __//
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались. Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла. Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал, все... помер...
В стоматологическом кабинете
//__ * * * __//
Мой знакомый — стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
— Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?
//__ * * * __//
В платной стоматологии:
— Вы же мне, кроме больного, и здоровый зуб вырвали!!!
— У нас предновогодняя акция: тем, кто в эти дни приходит удалить зуб, второй мы удаляем бесплатно!
//__ * * * __//
— Привет! А ты почему такой грустный?
— А чего радоваться. У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил.
— Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
— Да нет, дантист.
//__ * * * __//
— Доктор, у меня зуб очень болит!
— Будем рвать.
— А вылечить его никак нельзя?
— Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву тогда и посмотрим, что можно сделать.
//__ * * * __//
Уютный предбанник у кабинета зубного врача. Из-за двери доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие, но убедительные стоны. Группа людей ждет своей очереди с не слишком радостными лицами. В приемную входит мужчина:
— Кто последний?
— Я! — хором отвечают ожидающие.
//__ * * * __//
Зубные врачи делятся на две категории: плохие и врачи соседей, знакомых и сослуживцев.
//__ * * * __//
Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.
//__ * * * __//
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Рабинович дает сделать себе анестезию и. удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
//__ * * * __//
— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави Боже. Я — зубной врач!
//__ * * * __//
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы.
//__ * * * __//
— Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе.
— Вы мне льстите! Вы ловелас?
— Да нет. Я зубной врач.
//__ * * * __//
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
//__ * * * __//
Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.
— Любит, не любит, любит, не любит.
— Доктор, оставьте мои зубы в покое!
//__ * * * __//
Поздно ночью мужик заходит в кабинет дантиста:
— Доктор, мне кажется, что я мотылек!
— Так вам не ко мне, вам к психотерапевту!
— Да, но у вас у одного свет горел!
//__ * * * __//
//__ * * * __//
Звонок в зубную клинику.
— Я звоню, чтобы записаться к доктору.
— Извините, сегодня мы закрыты.
— А когда вы будете закрыты опять?
//__ * * * __//
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!
//__ * * * __//
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
— Хорошо, — говорит дантист, — я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
— При чем тут рот? Она не входит в стакан!
//__ * * * __//
— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
— Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие!
//__ * * * __//
Пришел Абрам к дантисту.
— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
— 80 долларов!
— А подешевле можно?
— Ну, если без наркоза, то можно и за 60!
— Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
— Ну если, без наркоза и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
— А за двадцать!?
— Ну-у, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20!
— Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!
//__ * * * __//
Мама с ребенком на приеме у дантиста:
— Миленький, солнышко, золотко, открой, пожалуйста, свой ротик! Дай дяде доктору забрать его пальчик!
//__ * * * __//
Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена:
— Ну как?
— Выдернул два зуба.
— Болел же один.
— У него сдачи не было.
//__ * * * __//
Пациентка спрашивает стоматолога:
— Доктор, а рвать зубы очень больно?
— Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.
//__ * * * __//
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хренища, а все зубы здоровые!
//__ * * * __//
У Фланнигана сильно разболелся зуб, поэтому, взяв с собой для поддержки своего друга Барка, он пошел к врачу. Врач дал Барку иглу и прошептал:
— Когда я скажу «давай», кольните его сзади этой иголкой.
Усадив Фланнигана в кресло и хорошенько его привязав, врач сказал «давай», и зуб легко вылез, потому что внимание пациента было отвлечено болью от укола иглы.
— Ну как, больно? — спросил врач.
— Да не очень, — признался Фланниган, потирая руками вверху и внизу, — но клянусь, я никогда не думал, что у зубов такие длинные корни.
//__ * * * __//
В стоматологическом кабинете пациент достает бумажник.
Стоматолог:
— Платить пока рано. Мы еще даже не начали.
— Я знаю. Просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
//__ * * * __//
— Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить зубы?
— Для начала покупаете водку.
— Начало мне нравится! А потом?
— Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку.
— И что мне потом с этим делать?
— А потом кладете туда свои зубы!
//__ * * * __//
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
— Придется удалить зуб, — говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
— Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
— Ну как, набрались храбрости?
— Ого! Пусть теперь кто-нибудь только попробует тронуть мой зуб!
//__ * * * __//
В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
— Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
— Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
— Ну, прошу вас, что вам стоит? А то там такая очередь ко мне! А через час начинается футбол, прямая трансляция!
//__ * * * __//
В кабинет стоматолога открывается дверь, входят десять мальчиков.
— Мне нужно вырвать зуб, — говорит один из них.
— А остальным тоже?
— Нет, они пришли послушать, как я буду орать.
//__ * * * __//
Приходит мужик к стоматологу удалить зуб. Врач мучился с ним полтора часа — зуб не поддается. Тогда он в сердцах говорит:
— Да, вы бы лучше пошли на товарную станцию, привязали свой зуб к последнему вагону, поезд тронется и зуб вырвет.
Встречает врач этого мужика через недельку, спрашивает:
— Как дела?
Тот открывает рот — ни одного зуба нет.
— Что случилось?
— Да я по вашему совету пошел на товарную станцию, привязал зуб. Поезд тронулся. Шесть вагонов с рельс сошло.
— А зубы?
— А зубы начальник станции выбил.
//__ * * * __//
Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
— Простите ради Бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.
Пациент отплевывается и тихо отвечает:
— Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
А.П. Чехов. Хирургия
Земская больница. За отсутствием доктора, уехавшего жениться, больных принимает фельдшер Курятин, толстый человек лет сорока, в поношенной чечунчовой жакетке и в истрепанных триковых брюках. На лице выражение чувства долга и приятности. Между указательным и средним пальцами левой руки — сигара, распространяющая зловоние.
В приемную входит дьячок Вонмигласов, высокий коренастый старик в коричневой рясе и с широким кожаным поясом. Правый глаз с бельмом и полузакрыт, на носу бородавка, похожая издали на большую муху. Секунду дьячок ищет глазами икону и, не найдя таковой, крестится на бутыль с карболовым раствором, потом вынимает из красного платочка просфору и с поклоном кладет ее перед фельдшером.
— А-а-а. мое вам! — зевает фельдшер. — С чем пожаловали?
— С воскресным днем вас, Сергей Кузьмич. К вашей милости. Истинно и правдиво в псалтыри сказано, извините: «Питие мое с плачем растворях». Сел намедни со старухой чай пить и — ни боже мой, ни капельки, ни синь-порох, хоть ложись да помирай. Хлебнешь чуточку — и силы моей нету! А кроме того, что в самом зубе, но и всю эту сторону. Так и ломит, так и ломит! В ухо отдает, извините, словно в нем гвоздик или другой какой предмет: так и стреляет, так и стреляет! Согрешихом и беззаконно-вахом. Студными бо окалях душу грехми и в лености житие мое иждих. 3а грехи, Сергей Кузьмич, за грехи! Отец иерей после литургии упрекает: «Косноязычен ты, Ефим, и гугнив стал. Поешь, и ничего у тебя не разберешь». А какое, судите, тут пение, ежели рта раскрыть нельзя, всё распухши, извините, и ночь не спавши.
— М-да. Садитесь. Раскройте рот!
Вонмигласов садится и раскрывает рот.
Курятин хмурится, глядит в рот и среди пожелтевших от времени и табаку зубов усматривает один зуб, украшенный зияющим дуплом.
— Отец диакон велели водку с хреном прикладывать — не помогло. Гликерия Анисимовна, дай Бог им здоровья, дали на руку ниточку носить с Афонской горы да велели теплым молоком зуб полоскать, а я, признаться, ниточку-то надел, а в отношении молока не соблюл: Бога боюсь, пост.
— Предрассудок. (пауза). Вырвать его нужно, Ефим Михеич!
— Вам лучше знать, Сергей Кузьмич. На то вы и обучены, чтоб это дело понимать как оно есть, что вырвать, а что каплями или прочим чем. На то вы, благодетели, и поставлены, дай Бог вам здоровья, чтоб мы за вас денно и нощно, отцы родные. по гроб жизни.
— Пустяки. — скромничает фельдшер, подходя к шкапу и роясь в инструментах. — Хирургия — пустяки. Тут во всем привычка, твердость руки. Раз плюнуть. Намедни тоже, вот как и вы, приезжает в больницу помещик Александр Иваныч Египетский.
Тоже с зубом. Человек образованный, обо всем расспрашивает, во все входит, как и что. Руку пожимает, по имени и отчеству. В Петербурге семь лет жил, всех профессоров перенюхал. Долго мы с ним тут. Христом-богом молит: вырвите вы мне его, Сергей Кузьмич! Отчего же не вырвать? Вырвать можно. Только тут понимать надо, без понятия нельзя. Зубы разные бывают. Один рвешь щипцами, другой козьей ножкой, третий ключом. Кому как.
Фельдшер берет козью ножку, минуту смотрит на нее вопросительно, потом кладет и берет щипцы.
— Ну-с, раскройте рот пошире. — говорит он, подходя с щипцами к дьячку. — Сейчас мы его. тово. Раз плюнуть. Десну подрезать только. тракцию сделать по вертикальной оси. и все. (подрезывает десну) и все.
— Благодетели вы наши. Нам, дуракам, и невдомек, а вас Господь просветил.
— Не рассуждайте, ежели у вас рот раскрыт. Этот легко рвать, а бывает так, что одни только корешки. Этот — раз плюнуть. (накладывает щипцы). Постойте, не дергайтесь. Сидите неподвижно. В мгновение ока. (делает тракцию). Главное, чтоб поглубже взять (тянет). чтоб коронка не сломалась.