Я знаю одного отставного капитана, бывшего станового. Этот человек помешан на тему: «Сборища воспрещены». И только потому, что сборища воспрещены, он вырубил свой лес, не обедает с семьей, не пускает на свою землю крестьянское стадо и т. п. Когда его пригласили однажды на выборы, он воскликнул:
— А вы разве не знаете, что сборища воспрещены?
Один отставной урядник, изгнанный, кажется, за правду или за лихоимство (не помню, за что именно), помешан на тему: «А посиди-ка, братец!» Он сажает в сундук кошек, собак, кур и держит их взаперти определенные сроки. В бутылках сидят у него тараканы, клопы пауки. А когда у него бывают деньги, он ходит по селу и нанимает желающих сесть под арест.
— Посиди, голубчик! — умоляет он. — Ну, что тобе стоит? Ведь выпущу! Уважь характеру!
Найдя охотника, он запирает его, сторожит день и ночь и выпускает на волю не ранее определенного срока.
Мой дядя, интендант, кушает гнилые сухари и носит бумажные подметки. Он щедро награждает тех из домашних, которые подражают ему.
Мой зять, акцизный, помешан на идее: «Гласность — фря!» Когда-то его отщелкали в газетах за вымогательство, и это послужило поводом к его умопомешательству. Он выписывает почти все столичные газеты, но не для того, чтобы читать их. В каждом полученном номере он ищет «предосудительное»; найдя таковое, он вооружается цветным карандашом и марает. Измарав весь номер, он отдает его кучерам на папиросы и чувствует себя здоровым впредь до получения нового номера.
Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет.
...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза.
...складывал 21+22 минуты три — ис моей подсказкой получил где-то 32 или 37.
...если кто-нибудь своим поведением меня задевает — тоя сразу психую — бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал.
...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего.
...боится привидений, поэтому выпила 200 г водки.
...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он X, его жена У. У них разные полюса — и когда он хочет поцеловать ее — возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу.
...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины.
...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать.
...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила.
...сыновья, 17 и 22 года, курят коноплю. У психиатрии есть будущее.
У нарколога
//__ * * * __//
Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
— Вовсе нет, вам уже поздно.
//__ * * * __//
— Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
— А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
— Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.
//__ * * * __//
Врач-нарколог говорит пациенту:
— Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
— Врете вы всё, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!..
//__ * * * __//
— Доктор, помогите! У меня большие проблемы с ногами.
— Так болят, что ночью не заснуть?
— Хуже. После работы сами в бар несут. Пробовал даже за столбы цепляться — не помогает.
//__ * * * __//
Пациент на приеме.
Доктор:
— Спиртное употребляете?
— Исключительно в торжественных случаях.
— А это когда?
— Когда есть что выпить.
//__ * * * __//
Приходит алкоголик к врачу.
— В вашем алкоголе крови не обнаружено.
//__ * * * __//
На приеме у врача.
Пациент:
— Доктор, у меня болят почки.
Врач:
— Одеколон пьете?
Пациент:
— Пью, не помогает.
//__ * * * __//
— Или вы бросите пить, или ослепнете, — категорически заявил врач пациенту.
— Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все.
Приходит наркоман к доктору:
— Доктор, я ногу растянул!
— Ну и что? Ничего страшного.
— Как «ничего страшного»?! Думаете, легко ходить с четырехметровой ногой?!
//__ * * * __//
— Доктор, а правда, что алкоголизм — это болезнь, а не вредная привычка?
— Да. А что вы хотите?
— Пол-литру и больничный!
//__ * * * __//
— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.
//__ * * * __//
Приходит женщина к доктору и говорит:
— Доктор, по-моему, мой сын — наркоман.
— Почему вы так решили?
— Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
— Понятно. Вот таблетки.
— Сыну?
— Нет, вам!
— ?
— Сейчас зимние каникулы!
//__ * * * __//
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
— У-У-У, батенька, придется правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были!
Доктор отвечает:
— Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
//__ * * * __//
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка!
//__ * * * __//
Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма.
— А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну, такая, которую можно исполнить?
— Есть, — подумав, сказала жена.
— Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.
— Хорошо, попробую, — обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
— Слушай, Вась, бросишь пить — каждый день буду тебе ставить пол-литра!
//__ * * * __//
Пациент у доктора.
Доктор: Что болит?
Пациент: Здравствуйте.
Доктор: Давно началось?
Пациент: Печень.
Доктор: Что пили?
Пациент: Два дня назад.
Доктор: До свидания.
Пациент: Тормозную жидкость.
//__ * * * __//
— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
— Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.
//__ * * * __//
— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, запои замучили.
— И часто они у вас?
— Да раза четыре в год.
— И подолгу?
— Да месяца по три.
//__ * * * __//
Приходит мужчина к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и наконец полностью вылечился!.. Доктор:
— Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужчина:
— Скажите, можно мне уже пить?!
В отделении интенсивной терапии и в морге
//__ * * * __//
Самая нервная работа — у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но еще более нервная — у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил.
//__ * * * __//
Звонок в больницу.
— Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?
— Хорошо или ничего.
//__ * * * __//
— Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
— Нет, батенька, остываете.
//__ * * * __//
— Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт!
— Фу, слава Богу! А что тогда?
— Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия.
//__ * * * __//
Врач — медсестре:
— Перестаньте заигрывать с пациентами! Это нарушение врачебной этики! И вообще, мы ведь работаем в морге!
//__ * * * __//
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главврачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
— Мужики! У нас в подвале морг!
//__ * * * __//
Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.
//__ * * * __//
— Доктор, как он?
— Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
— Слава Богу!
— А вот штык — молодец, молодец.
//__ * * * __//
Как-то вечером патологоанатом напился в компании анестезиолога.
Анестезиолог:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
— Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
//__ * * * __//
В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.
//__ * * * __//
Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор, констатировавший смерть пострадавшего.
— Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив?
— Нет, он был совершенно мертв.
— Как вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?..
— Нет, этого не требовалось.
— Так как же вы определили, что он не живой?
— Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно.
— Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив?
— Да, и даже работать адвокатом.
//__ * * * __//
Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:
— А где-то я тебя, дружок, уже видел.
//__ * * * __//
— Здравствуйте, это вы завещали свое тело для науки?
— Да, я. А что случилось?
— Не беспокойтесь. Просто нам ваше тело раньше понадобилось. Так что вы не удивляйтесь, к вам сейчас наши патологоанатомы приедут — для приемки тела.
//__ * * * __//
Врач, разглядывая историю болезни, говорит:
— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
Женщина, посмотрев на смущенного мужа:
— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совершенно спокойна, сделать вскрытие?
//__ * * * __//
— Петров, поступили окончательные результаты ваших анализов. Думаю, вы покинете больницу в течение этой недели.
— Доктор — огромное спасибо!
— Боюсь, больной, вы не совсем правильно меня поняли.
//__ * * * __//
Блондинка спрашивает у врача:
— Скажите доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
— Я могу с ним поговорить?
— Нет. Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
— Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на рава?
//__ * * * __//
Есть четыре вида врачей.
Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые все знают и все умеют. Но люди попадают к ним слишком поздно.
//__ * * * __//
Медсестра быстро-быстро катит каталку с больным. Больной (жалобно):
— Сестра. Мы куда?.
— В морг.
— Так я же еще не умер.
— Так мы же еще не доехали!
//__ * * * __//
Пациент спрашивает доктора, когда он должен отблагодарить его — до лечения или после.
— Никаких после, — отвечает врач, — лечишь вас, лечишь, а вы потом лежите в гробу и делаете вид, как будто меня не замечаете!
//__ * * * __//
Еородская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе — фибрилляция желудочков (кто не знает — это клиническая смерть).
Врач со всего размаха лупит больного кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами — потом). На мониторе -
синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут — писк с того же монитора. Врач подходит — картина та же. Он заносит руку для удара — и тут больной говорит:
— Доктор, не убивайте.
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад — но не слишком прочно.
М.А. Булгаков. Приключение покойника
— Кашляните, — сказал врач 6_го участка М._К._В. ж. д.
Больной исполнил эту нехитрую просьбу.
— Не в глаза, дядя! Вы мне все глаза заплевали. Дыхайте. Больной задышал, и доктору показалось, что в амбулатории заиграл граммофон.
— Ого! — воскликнул доктор. — Здорово! Температура как?
— Градусов семьдесят, — ответил больной, кашляя доктору на халат.
— Ну, семьдесят не бывает, — задумался доктор, — вот что, друг, у вас ничего особенного — скоротечная чахотка.
— Ишь как! Стало быть, помру?
— Все помрем, — уклончиво отозвался медик. — Вот что, ангелок, напишу я вам записочку, и поедете в Москву на специальный рентгеновский снимок.
— Помогает?
— Как сказать, — отозвался служитель медицины, — некоторым очень. Да со снимком как_ то приятнее.
— Это верно, — согласился больной, — помирать будешь, на снимок поглядишь — утешение! Вдова потом снимок повесит в гостиной, будет гостей занимать: «А вот, мол, снимок моего покойного железнодорожника, царство ему небесное». И гостям приятно.
— Вот и прекрасно, что вы присутствие духа не теряете. Берите записочку, топайте к начальнику Зерново-Кочубеевской топливной ветви. Он вам билетик выпишет до Москвы.
— Покорнейше благодарю.
Больной на прощанье наплевал полную плевательницу и затопал к начальнику. Но до начальника он не дотопал, потому что дорогу ему преградил секретарь.
— Вам чего?
— Скоротечная у меня.
— Тю! Чудак! Ты что ж думаешь, что у начальника санатория в кабинете? Ты, дорогуша, топай к доктору.
— Был. Вот и записка от доктора на билет.
— Билет тебе не полагается.
— А как же снимок? Ты, что ль, будешь делать?
— Я тебе не фотограф. Да ты не кашляй мне на бумаги.
— Без снимка, доктор говорит, непорядок.
— Ну так и быть, ползи к начальнику.
— Драсте. Кхе. кх! Акха, кха!
— Кашляй в кулак. Чего? Билет? Не полагается. Ты прослужил только два месяца. Потерпи еще месяц.
— Без снимка помру.
— Пойди на бульвар да снимись.
— Не такой снимок. Вот горе в чем.
— Пойди, потолкуй с бухгалтером.
— Здрассте.
— Стань от меня подальше. Чего?
— Билет. За снимком.
— Голова с ухом! У меня касса, что ль? Сыпь к секретарю.
— Здра. Тьфу. Кха. Рррр!..
— Ты ж был у меня уже. Мало оплевал? Иди к начальнику.
— Здравия жела... Кха... хр...
— Да ты что, смеешься? Курьер, оботри мне штаны. Катись к доктору!
— Драсти. Не дают!
— Что ж я сделаю, голубчик? Идите к начальнику.
— Не пойду, помру. Урр.
— А я вам капель дам. На пол не падай. Санитар, подними его.
ЧЕРЕЗ ДВЕ НЕДЕЛИ
— С нами крестная сила! Ты ж помер?!
— То-то и оно.
— Так чего ты ко мне припер? Ты иди, царство тебе небесное, прямо на кладбище!
— Без снимка нельзя.
— Экая оказия! Стань подальше, а то дух от тебя тяжелый.
— Дух обыкновенный. Жарко, главное.
— Тыб пива выпил.
— Не подают покойникам.
— Ну, зайди к начальнику.
— Здрав.
— Курьеры! Спасите! Голубчики, родненькие!!!
— Куда ты с гробом в кабинет лезешь, труп окаянный?!
— Говори, говори скорей! Только не гляди ты на меня, ради Христа.
— Билетик бы в Москву. за снимком.
— Выписать ему! Выписать! Мягкое в международном. Только чтоб убрался с глаз моих, атоу меня разрыв сердца будет.
— Как же писать?
— Пишите: от станции Зерново до Москвы скелету такому-то.
— А гроб как же?
— Гроб в багажный!
— Готово, получай.
— Покорнейше благодарим. Позвольте руку пожать.
— Нет уж, рукопожатия отменяются!
— Иди, голубчик, умоляю тебя, иди скорей! Курьер, проводи товарища покойника!
В аптеке
Если все рецепты, выписанные врачом, сложить вместе, то получится колдовская книга. //__ * * * __//
Если врач выписывает рецепт непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас разные гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!
//__ * * * __//
— Вот, приобрела замечательное лекарство!
— А от какой болезни?
— Точно не знаю, но слышала, что очень помогает.
//__ * * * __//
Пациент: У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 г. до н. э.: На, съешь этот корешок.
1000 г. н. э.: Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 г. н. э.: Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 г. н. э.: Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 г. н. э.: Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 г. н. э.: Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок!
//__ * * * __//
— Сестра! — возмущенно воскликнул доктор. — Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
//__ * * * __//
Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
— Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно. У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
//__ * * * __//
— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.