//__ * * * __//
Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.
//__ * * * __//
Правила хорошего тона для врачей:
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
Хорошо воспитанный врач всегда уступает дамам кресло: пожилым и противным — инвалидное, а молодым и красивым — гинекологическое.
Хорошо воспитанный врач никогда не кладет локти на операционный стол.
Хорошо воспитанный врач никогда не хватается за органы грязными руками.
И, наконец, хорошо воспитанный врач никогда не забывает, уходя, выключать аппарат искусственной вентиляции легких!
//__ * * * __//
— Коллега, а вы не пробовали прописывать снотворное и слабительное одновременно? Интереснейший эффект получается.
//__ * * * __//
Главврач спрашивает практиканта:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
//__ * * * __//
До того, как я получил высшее образование и пошел работать врачом, я тоже считал, что не в деньгах счастье. Теперь для полного счастья мне не хватает денег.
//__ * * * __//
Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
— Утка! Или не утка. По-моему, не утка. А может быть, утка. А может, и не утка.
Нет! Скорее всего утка! Хотя вполне возможно, что и не утка. Утка или не утка?.. Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
— Утка! Точно, утка! Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается. Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург — патологоанатому:
— Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!
//__ * * * __//
Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. лечу от одного, а умирают от другого. А у тебя как?
— Хорошо: от чего лечу, от того и умирают!
Доктор — медсестре:
— Мария Ивановна, последний раз повторяю — белые и круглые — это таблетки, а черненькие и квадратные — это гайки. Вам-то все равно — а больные жалуются.
//__ * * * __//
Разговаривают два врача:
— Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна. //__ * * * __//
Выходят утром два врача после ночной смены. Смотрят, радостные, по сторонам. Весна.
Патологоанатом:
— Люди, живые люди!
Акушер-гинеколог:
— И лица! Лица!
//__ * * * __//
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
— Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.
//__ * * * __//
Медсестра докладывает врачу:
— Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?
— Застегивайте халат.
//__ * * * __//
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
— Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат «Чистые руки — залог здоровья» с инфекционного кабинета на венерологический?
//__ * * * __//
Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного?
— На белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее.
В мединституте
//__ * * * __//
— Почему вы хотите стать врачом?
— Я ненавижу людей!
//__ * * * __//
Окончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.
//__ * * * __//
Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.
//__ * * * __//
В медицинском институте профессор читает лекцию об обморожении:
— При обморожении конечностей их нужно немедленно растереть снегом.
Из аудитории голос:
— А чем растирать летом?
//__ * * * __//
Медицинский институт, практика по патанатомии.
Преподаватель (настраивая микроскоп с очередным препаратом):
— Боже мой, вы только посмотрите, какая прелесть! К сожалению, 95 % больных до такого просто не доживают.
//__ * * * __//
Контрольная в меде. Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте! Пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
Истории болезни, диагнозы, объявления
Объявление: «Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы».
Из направительного диагноза «скорой помощи»: «Ушиб мошонки о Каширское шоссе». Из истории болезни: «Анамнез жизни: житель Урала».
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов.
Из истории болезни: «...Чирей на харе.»
Запись в анкете: «фурункул на правой полужопице».
Из истории болезни: «Больной упал, опух. умер». Расшифровка: «Больной упал, опухоль умеренная».
Коксартроз коленного сустава.
Препарат растительного действия.
Влажнокалиберные хрипы.
Диурез частый, безболезненный.
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог N (из студенческой истории болезни).
Из разговора с больной: «Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора».
«Укусы насекомых, например кошек» — с лекции по терапии.
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...
Больной весь из себя такой желтенький...
Больной представлял собой эмбрион с выступающими ребрами...
... поддержание жизни трупа...
К концу беременности пора прекращать прием контрацептивов.
Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется.
Ввести внутримышечно 300 мл витамина Е.
Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года.
Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.
Больной от вскрытия отказался.
В момент поступления больного в приемное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.
На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло.
Никаких признаков озноба и лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча.
Больной, 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян.
Анамнез больного совершенно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня.
У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении.
Больной был выписан из клиники со значительным улучшением самочувствия, если не считать тех болей, которые были у него при поступлении.
У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.
Больной связывает заболевание с приемом пищи — вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве.
Работа больной связана с частыми выходами на панель (речь идет о дворнике).
Со слов соседей у трупа произошло сотрясение мозга.
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.
Пульс ритмичный, хорошего наполнения, два-три раза в день.
Официально у больного мочи 1,5 литра, а еще под себя мочился.
Ранение зубами: больной в состоянии раздражения нанес себе ранение. Зубы у больного не все.
Больная N. Возраст — 70 лет. Диагноз — острый холецистит. Сопутствующая патология — девичество.
Два года назад врачи обнаружили у б-й Р. нервную систему.
Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет.
Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.
Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.
На коже растут волосы и ногти. Елаза голубые, уши чистые. На голове больного имеется лысина размерами 2 на 3 сантиметра.
С 15.11 заметил темную мочу, светлый стул — и пожелтел.
Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.
Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).
Медицинские афоризмы
В медицине главное — не заболеть (Р.В. Петров).
Когда вы даете ту же суточную дозу, но четвертинками, больной не говорит, что его травят (В.К.Прозорова).
Медицинские афоризмы
В медицине главное — не заболеть (Р.В. Петров).
Когда вы даете ту же суточную дозу, но четвертинками, больной не говорит, что его травят (В.К.Прозорова).
Статистика, как и скальпель, вещь опасная. Особенно в руках неумеющих.
Операция — самый дешевый метод, если все нормально, и самый дорогой, если есть осложнения (А.В.Гаркави).
Даже при самых современных радиоиммунологических методах исследования лаборатории иногда врут.
Вопрос самообмана — ключевой вопрос в большинстве исследований.
Какой бы бред ни был написан в переводном эпикризе, весь гнев принимающих обрушится на тех, кто везет каталку.
Спешите применить новое средство, пока оно всем помогает!
Врач — это человек, который берет неведомое вещество и вводит его в неведомое существо (Вольтер).
Возраст и погода — это то, чем никогда нельзя объяснять плохое самочувствие больного (А.Л. Сыркин).
Если за год в большом терапевтическом отделении не было диагностировано ни одного случая симуляции, это значит, что отделение работает плохо (О.М. Виноградова).
Рентгеновы лучи не ошибаются никогда, но ошибаемся мы, переводя их на свой язык.
Менталитет советского больного: «Главное — обследоваться, а лечиться я и сам смогу» (многочисленные наблюдения).
Всегда найдутся эскимосы, которые придумают для африканцев правила на случай страшной жары (проф. С.А.Дратвин).
В медицине главным лекарством является сам врач (Анатолий Кэмпиньский).
У стариков меньше болезней, чем у молодых, но эти болезни уже на всю жизнь. (Гиппократ).
В могущество врачей верят только здоровые (Альфред Конар).
Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств (Бенджамин Франклин).
Одно из преимуществ бедности: врач вылечит вас быстрее (Фрэнк Хаббард).
Странное дело: я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт (Финли Питер Данн).
Чем опытней врач, тем неразборчивей почерк.
Врач-специалист — это медик, который приучил болеть своих пациентов только в приемные дни.
Мало записаться на прием к врачу — надо до него еще дожить (Константин Мелихан).
Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи еще живы (Михаил Жванецкий).
Если вы думаете, что время — лучший лекарь, значит, вы никогда не сидели в приемной врача.
Человек любит поговорить о своих болезнях, а между тем это самое неинтересное в его жизни (Антон Чехов).
Андрей Шляхов. Галактика галоперидола
«Гамлет:
Мне кажется? Нет, есть. Я не хочу Того, что кажется»
Уильям Шекспир, «Гамлет, принц датский» [1 _ Перевод М.Лозинского.]
Гели к сорока пяти годам осознать, что жизнь не удалась и что-либо в ней менять уже поздно — можно сойти сума.
Сходить с ума непросто, это довольно сложный и крайне непредсказуемый процесс. Как говорил профессор Лычкин: «Можно стать чудаком, а можно и мудаком, это уж как фишка ляжет».
Врачу-психиатру сходить с ума нельзя. Это банально, и, если хотите, даже неприлично. Ничто так не подрывает веру в логичность бытия, как честные чиновники и свихнувшиеся психиатры.
Человек недалекий и примитивно мыслящий, глядя на Марата, мог бы назвать его везунчиком. Судите сами. Симпатичный? Симпатичный. Обеспеченный? Ну, вроде как да — есть не только зарплата, но и приварок к ней. С жилплощадью? С жилплощадью, да с какой — прекрасная двухкомнатная квартира в самом центре Тмутаракани, напротив памятника Ленину. Машина есть? Гсть — «нисан примера», 2003 года выпуска. Жены нет? Нет, но, зато, есть постоянная любовница Карина и ее «полевая» заместительница — медсестра Яна. Короче — устроился мужик во всех смыслах, такому только позавидовать можно.
А если вникнуть? Прозреть, так сказать, истинную суть.
Внешние данные хороши там, где из них можно извлечь какую-то пользу. В психоневрологическом диспансере всем глубоко плевать на то — красив доктор Маликов, или уродлив. Другое дело — насколько либерально он относится к своим пациентам.
Зарплата? Ну какая зарплата может быть у обычного врача? Нет, не такая уж она и мизерная нынче, но и не запредельно головокружительная. Приварок же хиреет с каждым годом — скоро, того и гляди, его совсем не станет. Короче говоря, лишнюю банку пива можно себе позволить, а вот насчет лишней пары приличных джинсов уже призадумаешься.
Двухкомнатная квартира в центре города, безусловно, хороша. Светлая, просторная, соседи приличные. Но между центром Тмутаракани и центром Москвы, где в Рахмановском переулке вырос Марат, огромная разница. Вообще-то у городка, расположенного близ Москвы, было другое имя, но Марат его иначе, как «Тмутараканью» не называл. Как про себя, так и вслух.
Про машину и говорить нечего. Определение «трахнутый в задницу рыдван» подходило к ней как нельзя лучше, и даже насчет задницы не преувеличение — «газель» на МКАДе въехала.
Каринка неплоха в постели, но по жизни — просто дура. Ограниченная, вздорная и манерная. С такой в приличном обществе и показываться страшно. Готовит, правда, вкусно и с фантазией, этого у нее не отнять. Но то, как она заглядывает в глаза, выпрашивая похвалу, отбивает аппетит начисто. Еще два плюса — очень чистоплотная и живет одна, сама себе хозяйка. Про Янку и говорить нечего — кукла для забавы и ничего больше. К тому же совершенно не следит за собой — зимой «наградила» триппером. Такая уж она, Янка, безотказная и безалаберная. Иногда так посмотришь и скажешь: «лучше бы жена была нормальная». Потом вспомнишь две свои «ходки» под марш Мендельсона (разумеется, под свадебный, под похоронный дважды не сходишь), вздрогнешь и призадумаешься: «А бывают ли они — нормальные жены?»
Ну а если о перспективах задуматься, то тут вообще — «голый вассер», как говорил дедушка Арнольд. Какие, на хрен, могут быть перспективы у сорокапятилетнего неудачника. Сделать головокружительную карьеру? Разбогатеть? Стать отцом большого и дружного семейства? Прославиться? «Ай, не смешите меня!» (еще одно выражение дедушки Арнольда). Если трезво оценивать шансы, то мечтать можно только об одном — подохнуть скоропостижно, в одночасье, чтобы не лежать и не гнить заживо в ожидании смерти. Одинокие и небогатые люди не могут позволить себе подобной роскоши.
— ...Ты не представляешь, как повезло Дашке. — Пока сох лак на ногтях, Карина начала рассказывать о новом кадре своей подруги. — Она говорит, что Кирилл самый чудесный на свете добрый, сильный, нежный и очень остроумный. Настоящий принц из мечты. Дашка говорит, что о их любви можно написать книгу.
— Сопливый, сентиментальный роман в розовой обложке.
— Ты злой! А знаешь как они познакомились? Как в кино — однажды, когда Дашка возвращалась с работы, к ней пристали трое небритых гастарбайтеров. Схватили за руки, прижали к стене и стали издеваться. Не исключено, что хотели изнасиловать.
— Вот уж счастья подвалило девке! То никого, то сразу трое!
— Ты не просто злой, ты гадкий. Тебя никогда не насиловали в темной вонючей подворотне и ты не понимаешь, как это ужасно! Потом они потащили бедную Дашу в какой-то подвал. Она уже приготовилась расстаться с жизнью.
—... невинностью и новеньким мобильным телефоном.
— ...но тут появился Он! Мгновенно оценил ситуацию и бросился на помощь!
Расшвырял всех в стороны, они так и не встали и предложил Дашке проводить ее до дома. Так получилось, что он остался на ночь.
— Он не выходил от Дашки на пять минут? Ну, типа машину переставить или сигарет купить?
— Не знаю, а почему ты спрашиваешь?
— Надо же ему было расплатиться с тремя гастарбайтерами! Подобную публику обычно авансами не балуют.
— Какой же ты все-таки! — Карина надула губки. — Я уже пожалела, что начала тебе рассказывать. А если даже все это и было подстроено, то что с того? Может, он так влюбился, что потерял голову и не придумал лучшего повода для знакомства? Вы же, мужики, все такие предсказуемые.
— Твоя Дашка не из тех, в кого влюбляются с первого взгляда. — Марату приходилось несколько раз видеть эту костлявую нескладеху с вечной россыпью прыщей на лбу. — И, насколько я понимаю, для того, чтобы познакомиться с ней, прекрасному Принцу достаточно только свистнуть, проходя мимо.
— Не смей так говорить о моей лучшей подруге!
— Я же не ей в глаза это говорю. — Пожал плечами Марат. — Дальше слушать будешь?
— Буду, если ты не станешь говорить гадости.
— Правду нельзя называть гадостью. Так вот, ради Дашки как таковой нет смысла устраивать подобный спектакль, но вот ради администратора ювелирного магазина — очень даже есть.
— Ты хочешь сказать, что.
— Этот хмырь сделает из Дашки воровку или же просто подставит ее.