— Что же это за болезнь такая, ядовитая? — спросил угасающий Пузырев.
— Да круглая язва желудка у вас. Но это ничего, можно поправиться, — во-первых, будете лежать в постели, во-вторых, я вам порошки дам.
— Стоит ли, доктор, — молвил Пузырев, — не тратьте ваших уважаемых лекарств на умирающего слесаря, они пригодятся живым. Плюньте на Пузырева, он уже наполовину в гробу.
«Вот убивается парень!» — подумал жалостливый Порошков и накапал Пузыреву валерианки.
//__ * * * __//
На круглой язве желудка Пузырев заработал 18 р. 79 к., освобождение от занятий и порошки. Порошки Пузырев выбросил в клозет, а 18 р. 79 к. использовал таким образом: 79 копеек дал Марье на хозяйство, а 18 рублей пропил.
//__ * * * __//
— Денег нету опять, дорогая Марья, — говорил Пузырев, — накапай-ка ты мне зубровки в глаза.
В тот же день на приеме у доктора Каплина появился Пузырев с завязанными глазами. Двое санитаров вели его под руки, как архиерея. Пузырев рыдал и говорил:
— Прощай, прощай, белый свет! Пропали мои глазыньки от занятий у станка.
— Черт вас знает! — говорил доктор Каплин. — Я такого злого воспаления в жизнь свою не видал. Отчего это у вас?
— Это у меня, вероятно, наследственное, дорогой доктор, — заметил рыдающий Пузырев. //__ * * * __//
На воспалении глаз Пузырев сделал чистых 22 рубля и очки в черепаховой оправе. Черепаховую оправу Пузырев продал на толкучке, а 22 рубля распределил таким образом: 2 рубля дал Марье, потом полтора рубля взял обратно, сказавши, что отдаст их вечером, и эти полтора и остальные двадцать пропил.
//__ * * * __//
Неизвестно, где гениальный Пузырев спер пять порошков кофеину и все эти пять порошков слопал сразу, отчего сердце у него стало прыгать, как лягушка. На носилках Пузырева привезли в амбулаторию к докторше Микстуриной, и докторша ахнула.
— У вас такой порок сердца, — говорила Микстурина, только что кончившая университет, — что вас бы в Москву в клинику следовало свезти, там бы вас студенты на части разорвали. Прямо даже обидно, что такой порок даром пропадает!
//__ * * * __//
Порочный Пузырев получил 48 р. и ездил на две недели в Кисловодск. 48 рублей он распределил таким образом: 8 рублей дал Марье, а остальные сорок истратил на знакомство с какой-то неизвестной блондинкой, которая попалась ему в поезде возле Минеральных Вод.
— Чем мне теперь заболеть, уж я и ума не приложу, — говорит сам себе Пузырев, — не иначе, как придется мне захворать громаднейшим нарывом на ноге.
Нарывом Пузырев заболел за 30 копеек. Он пошел и купил на эти 30 копеек скипидару в аптеке. Затем у знакомого бухгалтера он взял напрокат шприц, которым впрыскивают мышьяк, и при помощи этого шприца впрыснул себе скипидар в ногу. Получилась такая штука, что Пузырев даже сам взвыл.
— Ну, теперича мы на этом нарыве рублей 50 возьмем у этих оболтусов докторов, — думал Пузырев, ковыляя в больницу.
Но произошло несчастье.
В больнице сидела комиссия, и во главе нее сидел какой-то мрачный и несимпатичный, в золотых очках.
— Гм, — сказал несимпатичный и просверлил Пузырева взглядом сквозь золотые обручи,
— нарыв, говоришь? Так. Снимай штаны!
Пузырев снял штаны и не успел оглянуться, как ему вскрыли нарыв.
— Гм! — сказал несимпатичный. — Так это скипидар у тебя, стало быть, в нарыве? Как же он туда попал, объясни мне, любезный слесарь?..
— Не могу знать, — ответил Пузырев, чувствуя, что под ним разверзается бездна.
— А я могу! — сказали несимпатичные золотые очки.
— Не погубите, гражданин доктор, — сказал Пузырев и зарыдал неподдельными слезами без всякого воспаления.
//__ * * * __//
Но его все-таки погубили.
И так ему и надо.
В хирургии и в операционной
//__ * * * __//
До изобретения наркоза хирурги быстро становились глуховатыми.
//__ * * * __//
— Семеро одного не ждут! — сказали медсестры и приступили к плановой операции без хирурга.
//__ * * * __//
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости. Я написал: более квалифицированному хирургу.
//__ * * * __//
А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся еще раз?
//__ * * * __//
— Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, задень так топором намахаешься, сил нет!
//__ * * * __//
Если ты вздумаешь женитьсяна враче-трансплантологе, то руку и сердце ей на всякий случай не предлагай. Вдруг она поймет буквально.
//__ * * * __//
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
— Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце — и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже!
— Ах, — отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам еще и обрезание. //__ * * * __//
Пластический хирург сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Чего еще изволите?
— А мне можно сделать большие выразительные глаза?
— Конечно! Взгляните на счет!
//__ * * * __//
В магазине подарков.
— Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.
— Но это не жопа! Мужчина, что вы, это же сердце!!
— Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне, пожалуйста, вот ту красную плюшевую жопу.
//__ * * * __//
— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
— Да не волнуйтесь вы так. о неудачном исходе вы просто не узнаете!
//__ * * * __//
— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
— Куда же вы? Медсестра совершенно права!
— Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!
//__ * * * __//
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— Бляха муха! Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака!
— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть.
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту. как ее. ууу. ну это. твою мать.
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.
//__ * * * __//
Во время операции: «...Спирт... зажим... спирт... скальпель... тампон... спирт... спирт... спирт... огурец... всем спирт. Помянем.»
//__ * * * __//
— Пожалуйста, не волнуйтесь, — говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.
— Но доктор, это моя первая операция в жизни.
— Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!
//__ * * * __//
Перед операцией.
— Скажите, это правда, что мне выпала такая честь — меня будет оперировать сам профессор?
— Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
//__ * * * __//
Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Подумать только, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
Знаменитый хирург говорит больному:
— Это очень простая операция. Через полчаса вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
— А можно мне хоть во время операции немного полежать?
//__ * * * __//
У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
— Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили.
//__ * * * __//
После операции.
— Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
//__ * * * __//
После операции.
— Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
— Я. Есть претензии к качеству шва?
— Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.
//__ * * * __//
Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным.
//__ * * * __//
Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом.
Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.
//__ * * * __//
После операции врач — больному:
— У меня для вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая. Плохая: вам отрезали не ту ногу. Хорошая: ту ногу, которую нужно, вам отрежут бесплатно. И очень хорошая — пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.
//__ * * * __//
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
— Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
— Конечно! Вон она стоит, в банке с формалином.
//__ * * * __//
— Как прошла операция?
— Отлично, пациент спит без задних ног.
//__ * * * __//
Общий наркоз — это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
//__ * * * __//
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-ок! Ты хирурга не видал!
//__ * * * __//
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
— Да, дела плохи — придется ампутировать левую ногу.
— Нет, обе!
— Нет, левую!
— Обе! Обе!
— Ну ладно, ладно, не будем ссориться по пустякам!
//__ * * * __//
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
//__ * * * __//
Разговор двух хирургов после операции:
— Ну как?
— С наркозом — скучновато.
//__ * * * __//
— Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный?
— Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!
//__ * * * __//
Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым.
Среди медсестер начинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач.
— Под наркозом он не мог далеко уйти. — после небольшой заминки, — дан печень его у нас.
//__ * * * __//
Очухивается мужик после операции.
Доктор:
— Как вы себя чувствуете, больной?
— Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули.
— К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился.
//__ * * * __//
— Доктор!? Я ведь не умру? Почему вы на меня так смотрите?
— Ассистент, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.
//__ * * * __//
Врач спрашивает медсестру:
— Ты наркоз дала больному?
Медсестра:
— А зачем? Он же глухонемой!
//__ * * * __//
В небольшом городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
— Десять штук.
— Интересно, куда же делись еще двое?
//__ * * * __//
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
— Так никого и не убил! — говорит он медсестре.
— Да, отвечает та. — Для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.
//__ * * * __//
С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова. Теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции, причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.
//__ * * * __//
— Что со мной случилось? — спрашивает мужчина, приходя в сознание после операции.
— Вы попали в автокатастрофу, и вам сделали операцию.
— Выходит, я в больнице?
— Да. в основном.
//__ * * * __//
В больнице медсестра обращается к только что прооперированному пациенту:
— Ну что, как прошла операция???
— Спасибо, хорошо! Только меня смутило слово из трех букв, сказанное хирургом во время операции.
— ?
— Он сказал: «Упс...»
//__ * * * __//
Идет операция. Из-под стола «мяу!»
— Замолчи!
— Мяааау!
— Тихо!
— Мяяааау!
Хирург делает движение скальпелем:
— На, подавись!
//__ * * * __//
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!
//__ * * * __//
Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
— Доктор, ая не умру?
— Да нет, что вы, знаете, как нас за это ругают?
//__ * * * __//
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!
//__ * * * __//
Мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-трансплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки.
//__ * * * __//
— Ну и больница! Когда я туда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, что порок сердца.
— Ну а чем закончилось?
— Вырезали гланды.
//__ * * * __//
У хирурга.
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту.
— А я пролетел пять метров и сломал руку.
//__ * * * __//
— Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
— Так денег нет. Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.
//__ * * * __//
— Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.
//__ * * * __//
Объявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.
//__ * * * __//
Хирург приходит после работы домой, его собачка начинает к нему ласкаться.
— Хорошая собачка! Хорошая! Только у меня сегодня не операционный день.
//__ * * * __//
Женщина:
— Как мне можно увеличить грудь?
Врач:
— А вы капусту пробовали?
— Есть или прикладывать?
— Отнести пластическому хирургу!
//__ * * * __//
— Все ампутировать мы, к сожалению, не можем, кое-что придется и лечить.
//__ * * * __//
— Папа, а почему хирурги надевают маски и перчатки?
— Да для того, чтобы при неудаче больной не узнал хирурга ни в лицо, ни по отпечаткам пальцев.
Аркадий Аверченко. Резная работа
Недавно один петроградский профессор забыл после операции в прямой кишке больного В. трубку (дренаж) в поларшина длиной.
В операционной кипит работа.
— Зашивайте, — командует профессор. — А где ланцет? Только сейчас тут был.
— Не знаю. Нет ли под столом?
— Нет. Послушайте, не остался ли он там?..
— Где?
— Да там же. Где всегда.
— Ну где же?!!
— Дав полости желудка.
— Здравствуйте! Больного уже зашили, так он тогда только вспомнил. О чем вы раньше думали?!
— Придется расшить.
— Только нам и дела, что зашивать да расшивать. Впереди еще шесть операций. Несите его.
— А ланцет-то?
— Бог с ним, новый купим. Он недорогой.
— Я не к тому. Я к тому, что в желудке остался.
— Рассосется. Следующего! Первый раз оперируетесь, больная?
— Нет, господин профессор, я раньше у Дубинина оперировалась.
— Ага!.. Ложитесь. Накладывайте ей маску. Считайте! Ну? Держите тут, растягивайте. Что за странность! Прощупайте-ка, коллега. Странное затвердение. А ну-ка. Ну вот! Так я и думал. Пенсне! Оригинал этот Дубинин. Отошлите ему, скажите — нашлось.
— А жаль, что не ланцет. Мы бы им вместо пропавшего воспользовались. Зашивайте!
— А где марля? Я катушки что-то не вижу. Куда она закатилась?
— Куда, куда! Старая история. И что это у вас за мания — оставлять у больных внутри всякую дрянь.
— Хорошая дрянь! Марля, батенька, денег стоит.
— Расшивать?
— Ну, из-за катушки. стоит ли?
— Як тому, что марля. в животе.
— Рассосется. Я один раз губку в желудок зашил, и то ничего.
— Рассосалась?
— Нет, но оперированный горчайшим пьяницей сделался.
— Да что вы!
— Натурально! Выпивал он потом, представьте, целую бутылку водки — и ничего. Все губка впитывала. Но как только живот поясом потуже стянет — так сразу как сапожник пьян.
— Чудеса!
— Чудесного ничего. Научный факт. В гостях, где выпивка была бесплатная, он выпивал невероятное количество водки и вина и уходил домой совершенно трезвый. Потом дома уже — потрет руки, крякнет: «Ну-ка, рюмочку выпить, что ли!» И даванет себя кулаком в живот. Рюмку из губки выдавит, закусит огурцом, походит — опять: «Ну-ка, говорит давнем еще рюмочку!..» Через час — лыка не вяжет. Так пил по мере надобности. Совсем как верблюд в пустыне.