— Любопытная исто. Что вы делаете? Что вы только делаете, поглядите!!!.. Ведь ему гланды нужно вырезать, а вы живот разрезали!!
— Гм. да. Заговорился. Ну все равно, раз разрезал — поглядим: нет ли там чего?..
— Нет?
— Ничего нет. Странно.
— Рассосалось.
— Зашивайте. Ффу! Устал. Закурить, что ли. Где мой портсигар?
— Да тут он был; недавно только держали. Куда он закатился?
— Неужто портсигар зашили?
— Оказия. Что же теперь делать?
— Что, что! Курить смерть как хочется. И потом, вещь серебряная. Расшивайте скорей, пока не рассосался!
— Есть?
— Нет. Пусто, как в кармане банкрота.
— Значит, у кого-нибудь другого зашили. Все оперированные здесь?
— Неужели всех и распарывать?
— Много ли их там — шесть человек! Порите.
//__ * * * __//
— Всех перепороли?
— Всех.
— Странно. А вот тот молодой человек, что в двери выглядывает? Этого, кажется, пропустили. Эй, вы — как вас? Ложитесь!
— Да я.
— Ничего там — не «да я». Ложитесь. Маску ему. Считайте.
— Да я.
— Нажимайте маску крепче. Так. Где нож? Спасибо.
— Ну? Есть?
— Нет. Ума не приложу, куда портсигар закатился. Ну очнулись, молодой человек?
— Да я.
— Что «вы», что «вы»?! Говорите скорей, некогда.
— Да я не за операцией пришел, а от вашей супруги. Со счетом из башмачного магазина.
— Что же вы лезете сюда? Только время отнимаете! Где же счет? Ложитесь, мы его сейчас извлечем.
— Что вы! Он у меня в кармане.
— Разрезывайте карман! Накладывайте на брюки маску.
— Господин профессор, опомнитесь!.. У меня счет и так вынимается из кармана. Вот, извольте.
— Ага! Извлекли? Зашивайте ему карман.
— Да я.
— Следующий! — бодро кричит профессор. — Очистите стол. Это что тут такое валяется?
— Где?
— Да вот тут, на столе.
— Гм! Чей-то сальник. Откуда он?
— Не знаю.
— Сергей Викторович, не ваш?
— Да почему же мой?! — огрызается ассистент. — Не меня же вы оперировали. Наверное, того больного, у которого камни извлекали.
— Ах ты ж, господи, — вот наказание! Верните его, скажите, пусть захватит.
— Молодой человек! Сальничек обронили.
— Это разве мой?
— Больше ничей, как ваш.
— Так что же яс ним буду делать? Не в руках же его носить. Вы вставьте его обратно!
— Эх, вот возня с этим народом! Ну, ложитесь. Вы уже поролись?
— Нет, я только зашивался.
— Я у вас не забыл своего портсигара?
— Ей-богу, в глаза не видал. Зачем мне.
— Ну, что-то у вас глаза подозрительно бегают. Ложитесь! Маску! Считайте! Нажимайте! Растягивайте!
— Есть?
— Что-то такое нащупывается. Какое-то инородное тело. Дайте нож!
— Ну?
— Постойте. Что это? Нет, это не портсигар.
— Бумажка какая-то. Странно. Э, черт! Видите?
— Ломбардная квитанция!
— Ну конечно: «Подержанный серебряный портсигар с золотыми инициалами М. К.». Мой! Вот он куда закатился! Вот тебе и закатился.
— Хе-хе, вот тебе и рассосался.
— Оборотистый молодой человек!
— Одессит, не иначе.
— Вставьте ему его паршивый сальник и гоните вон. Больных больше нет?
— Нет.
— Сюртук мне! Ж-живо! Подайте сюртук.
— Ваш подать?
— А то чей же?
— Тут нет никакого сюртука.
— Чепуха! Тут же был.
— Нет!.. Неужели?..
— Черт возьми, какой неудачный день! Опять сызнова всех больных пороть придется. Скорее, пока не рассосался! Еде фельдшерица?
— Нет ее.
— Только что была тут!
— Не зашили ли давеча ее в одессита?!.
— Неужели рассосалась?..
— Ну и денек!..
У гинеколога и в роддоме
//__ * * * __//
Интервью с гинекологом:
— Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
— Ах, знаете ли, романтика.
//__ * * * __//
По неизвестной причине здоровые 18_летние пациентки просиживают в кресле гинеколога Петрова в среднем на 15 минут дольше нездоровых старушек.
//__ * * * __//
Еинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.
Каждой говорит:
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
— Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
— Доктор, кто у меня там?!
//__ * * * __//
Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь.
— Ложитесь!
— Как, доктор? А то я, знаете, первый раз.
— Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
— Господи! Это где ж так любовью занимаются?!
— В «Запорожце».
//__ * * * __//
Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирала мама.
//__ * * * __//
Объявление в газете:
«Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и постарается помочь в случае бесплодия женщины».
//__ * * * __//
— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока. Я акушер в роддоме.
//__ * * * __//
Пожилой английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?
— Сколько вам лет, сэр?
— 75.
— А, вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я вам посоветую, возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два-на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
— Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!..
//__ * * * __//
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей.
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
//__ * * * __//
— Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: «Иди работай!»
//__ * * * __//
— Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
— Но зачем? У меня все в порядке.
— Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
//__ * * * __//
Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается.
— В роддом! — выкрикивает женщина.
И чуть позже:
— Да не гоните так, я там работаю.
//__ * * * __//
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете.
Вид кислый. Один — другому:
— Эх, разве это варьете!
— Да, скорей бы на работу.
//__ * * * __//
У одного гинеколога начался кризис среднего возраста. Он оставляет медицинскую профессию и решает стать автомехаником и поступает в автошколу. Настает время решающего экзамена. Когда он получает результаты теста, он видит что инструктор поставил ему 200 баллов.
— Я думал, что наивысшая оценка за тест 100 баллов, — удивляется он.
Инструктор отвечает:
— Я дал вам 50 баллов за правильную разборку двигателя, 50 — за правильную сборку, и еще 100 — зато, что вы проделали все это через глушитель.
//__ * * * __//
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
— Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу.
— Выше голову, коллега! — говорит профессор. — Первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.
Вечером ученик докладывает:
— На этот раз куда успешнее! Отец жив.
//__ * * * __//
Сидит компания гинекологов. После седьмой рюмки наиболее трезвый голос: «Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах».
//__ * * * __//
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным результатом теста.
Дама:
— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его.
Врач (видимо, наученный многолетней практикой, задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дама выдает:
— Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах*е):
— А дальше?
И дама выдает:
— Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах*е):
— Зачем?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Врач (от удивления подбирает челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
— ...Развязывал презерватив!
Врач:
— И?!!
Дама (апофеоз):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
— Зачем?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!
//__ * * * __//
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3_литровой банки.
У дерматовенеролога, проктолога и уролога
//__ * * * __//
Уролог Бубенчиков вышел из кабинета с листом формата А4 в руке и злым взглядом окинул очередь. После этого достал из кармана скотч и прикрепил лист к двери. Секунду полюбовавшись на свою работу, Бубенчиков снова повернулся к сидящим и зло гаркнул:
— Следующий!
Войдя в кабинет, он с силой захлопнул за собой дверь. Притихшие мужики переглянулись, встали со стульев и сгрудились у двери, читая объявление. На листке, еще пахнувшем тонером, красовалась надпись: «Просто так заходить и хвастаться нельзя!»
//__ * * * __//
— Вы без мыла в жопу залезете!
— Работа такая. — смутился проктолог.
//__ * * * __//
Поспорили как-то врачи, кто из них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: «Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки, а значит, хороший пиар людей в стране».
Ему возражает гинеколог: «Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны».
Его перебивает проктолог: «Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в заднице, а я — единственный, кто профессионально в этом разбирается».
//__ * * * __//
Объявление:
«Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат».
Врач-уролог.
//__ * * * __//
В одесской поликлинике:
— Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей.
— Как это не было? А вы сами-то откуда?
— Я — из Бердичева!
//__ * * * __//
Лечится импотент у врача. Врач ему то то, то это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
— Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой половой член керосином.
— А что, помогает?
— Батенька, самолеты поднимает!
//__ * * * __//
Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию к врачу:
— Я, доктор, жениться собираюсь.
— И сколько же лет невесте?
— Восемнадцать.
— Тогда должен вас предупредить: сексуальная активность может иметь смертельный исход.
— Ну, что ж поделать, — вздыхает дедуля. — Если ей суждено умереть.
//__ * * * __//
Приходит 95_летний дед на прием к урологу:
— Дохтур, у меня чтой-то с членом не того, иногда вдруг покраснеет, припухнет весь и затвердеет.
Особенно, заметил, по ночам, когда по телевизору всякую срамоту кажуть. Как от этого излечиться?
Уролог:
— От этого, дедушка, лечиться как раз не надо, а вот от склероза — просто обязательно!
— Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?
— А вам, извините, сколько лет?
— 71, а что?
— Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы!
//__ * * * __//
К проктологу заходит больной и говорит:
— Доктор у меня в заднем проходе — лягушка!
Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
— Боже, да у вас здесь кирпич!
— Вот-вот, доктор, а под кирпичом-то она и сидит!
//__ * * * __//
— Доктор, у меня геморрой.
— В каком месте?
//__ * * * __//
Пациент раздевается у врача. Снимает пиджак и, аккуратненько расправив, вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку, трусы. ровненько, без складочек. Наконец подходит к врачу:
— Посмотрите.
— Ничего не вижу.
— Как? Разве не видите, что одно яичко висит немножко выше другого?
— Но это так и должно быть, это нормально.
— Да, но как-то это не аккуратненько.
//__ * * * __//
Мужик приходит к проктологу:
— Здравствуйте, доктор. Я — Сидоров, вы меня помните?
— Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.
//__ * * * __//
Дедок к доктору приходит и говорит:
— У меня проблема, доктор!
— Какая?
— Мне уже 80 лет, а ядо сих пор за бабами бегаю!
— Ну это же хорошо, в вашем-то возрасте!
— Да, но я забыл, зачем.
//__ * * * __//
Один уролог говорит другому:
— Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатления. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
— А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Еолый, на улице. Я думаю, тут все ясно — хронический простатит.
//__ * * * __//
Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — толия дальтоник, то ли моча синяя.
//__ * * * __//
Приходит пациент к врачу:
— Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять:
— Доктор, все равно чешусь.
Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
— А после ванны чешетесь?
— Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.
//__ * * * __//
Молодой человек, сдав анализ на СПИД, читает результат:
— Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!
//__ * * * __//
Рабинович вернулся после медицинского обследования.
— Ну как? — спрашивают домочадцы.
— Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.
//__ * * * __//
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
— О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своих болезней. И в третьих, они почти никогда от них не выздоравливают!
//__ * * * __//
Приходит отчаявшийся пациент к урологу и обращается к нему со слезами на глазах, заламывая руки:
— Доктор, а может, мне попробовать корень женьшеня?
Доктор отвечает медленно, почесывая затылок:
— Попробовать-то можно. Только привязывайте крепче.
//__ * * * __//
— Так, опустите штаны, — говорит доктор мужику, — сейчас посмотрим, помогли ли вам свечи от геморроя.
Мужик сделал, что велено.
— Да, — вздыхает доктор, глянув на больное место — еще хуже стало. Я смотрю, вы их поджигать пробовали.
М.А. Булгаков. Праздник с сифилисом
В день работницы, каковой празднуем каждогодно марта восьмого дня, растворилась дверь избы-читальни, что в деревне Лака-Тыжма, находящейся под благосклонным шефством Казанской дороги, и впустила в избу-читальню местного санитарного фельдшера (назовем его хотя бы Иван Иванович).
Если бы не то обстоятельство, что в день 8 Марта никакой сознательный гражданин не может появиться пьяным, да еще и на доклад, да еще в избу-читальню, если бы не обстоятельство, что фельдшер Иван Иванович, как хорошо известно, в рот не берет спиртного, можно было бы побиться об заклад, что фельдшер целиком и полностью пьян.
Глаза его походили на две сургучные пробки с сороковок русской горькой, и температура у фельдшера была не свыше 30 градусов. И до того ударило в избе спиртом, что председатель собрания курение прекратил и предоставил слово Ивану Ивановичу в таких выражениях:
— Слово для доклада по поводу Международного дня работницы предоставляется Ивану Ивановичу.
Иван Иванович, исполненный алкогольного достоинства, за третьим разом взял приступом эстраду и доложил такое:
— Прежде чем говорить о Международном дне, скажем несколько слов о венерических болезнях!
Вступление это имело полный успех: наступило могильное молчание, и в нем лопнула электрическая лампа.
— Да-с. Дорогие мои международные работницы, — продолжал фельдшер, тяжело отдуваясь, — вот я вижу ваши личики передо мной в количестве восьмидесяти штук.
— Сорока, — удивленно сказал председатель, глянув в контрольный лист.
— Сорока? Тем хуже. То есть лучше, — продолжал оратор, — жаль мне вас, дорогие мои девушки и дамы. пардон, — женщины! Ибо чем меньше населения в данной области, как показывает статистика, тем менее заболеваний венерическими болезнями, и наоборот. И в частности, сифилисом. Этим ужасающим бичом для пролетариата, не щадящим никого. Знаете ли вы, что такое сифилис?
— Иван Иванович! — воскликнул председатель.
— Помолчи минутку. Не перебивай меня. Сифилис, — затяжным образом икая, говорил оратор, — штука, которую схватить чрезвычайно легко! Вы тут сидите и думаете, что, может быть, вы застрахованы? (Тут фельдшер зловеще засмеялся.) Хм! Шиш с маслом. Вот тут какая-нибудь девушка ходит в красной повязке, радуется, восьмые там марты всякие и тому подобное, а потом женится и, глядишь, станет умываться в один прекрасный день. сморкнется — и хлоп! Нос в умывальнике, а вместо носа, простите за выражение, дыра!