Гул прошел по всем рядам, и одна из работниц, совершенно белая, вышла за дверь.
— Иван Иванович! — воскликнул председатель.
— Виноват. Мне поручено, я и говорю. Вы думаете, что, может, невинность вас спасет? Го-го-го!.. Да и много ли среди вас неви.
— Иван Иванович!! — воскликнул председатель.
Еще две работницы ушли, оглянувшись в ужасе на эстраду.
— Придете вы, например, сюда. Ну, скажем, бак с кипяченой водой. Тодасе. Жарко, понятное дело, — расстегивая раскисший воротничок, продолжал оратор, — сейчас, понятное дело, к кружке. Над вами: «Не пейте сырой воды» и тому подобные плакаты Коминтерна, а пред вами сифилитик пил со своей губой. Ну, скажем, наш же председатель.
Председатель без слов завыл. Двадцать работниц с отвращением вытерли губы платками, а кто их не имел — подолами.
— Что ты воешь? — спросил фельдшер у председателя.
— Я никаким сифилисом не болел!!! — закричал председатель и стал совершенно такой, как клюква.
— Чудак. Як примеру говорю. Ну, скажем, она, — и фельдшер ткнул трясущимся пальцем куда-то в первый ряд, который весь и опустел, шурша юбками.
— Когда женщина 8 Марта. Достигает половой, извиняюсь, зрелости, — пел с кафедры оратор, которого все больше развозило в духоте, — что она себе думает?
— Похабник! — сказал тонкий голос в задних рядах.
— Единственно, о чем она мечтает в лунные ночи, — это устремиться к своему половому партнеру, — доложил фельдшер, совершенно разъезжаясь по швам.
Тут в избе-читальне начался стон и скрежет зубовный. Скамьи загремели и опустели. Вышли поголовно все работницы, многие — с рыданием.
Остались двое: председатель и фельдшер.
— Половой же ее партнер, — бормотал фельдшер, качаясь и глядя на председателя, — дорогая моя работница, предается любви и другим порокам.
— Я не работница! — воскликнул председатель.
— Извиняюсь, вы мужчина? — спросил фельдшер, тараща глаза сквозь пелену.
— Мужчина! — оскорбленно выкрикнул председатель.
— Не похоже, — икнул фельдшер.
— Знаете, Иван Иванович, вы пьяный, как хам, — дрожа от негодования, воскликнул председатель, — вы мне, извините, праздник сорвали! Я на вас буду жаловаться в центр и даже выше!
— Ну, жалуйся, — сказал фельдшер, сел в кресло и заснул.
У логопеда, окулиста и отоларинголога
//__ * * * __//
На кладбище.
— Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище.
— Но не у логопеда же!
//__ * * * __//
Врач-логопед производит набор пациентов с последующим гарантированным трудоустройством в трамвайно-троллейбусное депо.
//__ * * * __//
Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.
//__ * * * __//
Не так страшно, что тебя никто не понимает, страшно, когда тебя не понимает даже логопед.
//__ * * * __//
В поликлинике. Пациент просит записать его одновременно к глазному врачу и ушному.
— У вас болят глаза и уши?
— Нет, но я не вижу того, о чем слышу, и не слышу о том, что вижу.
//__ * * * __//
Окулист читает лекцию:
— Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для улицы, третью — для того, чтобы находить первые две.
//__ * * * __//
Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.
— Да, — говорит он, — вы серьезно больны. Сразу могу сказать что у вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови.
— Подождите, доктор! — Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный.
//__ * * * __//
В кабинет отоларинголога входит мужчина и ставит на стол бутылку коньяку.
— Вы мне так помогли, доктор, так помогли!
— Чем я вам помог? Да я вас даже не знаю!
— Меня не знаете, но знаете мою жену. Вы ее лечили и велели ей три дня не открывать рта.
А.П. Чехов. Картофель и тенор
Как иногда бывают вредны съестные припасы, может засвидетельствовать следующая выписка из «Медицинского свистуна»:
«На днях мне еще раз пришлось убедиться во вреде крахмалистых веществ, — пишет д-р Б. — Ко мне в поликлинику явился певец Ш-мов с жалобой на стеснение и судороги в горле. Осмотрев через зеркало его горло, я заметил у самых голосовых связок картофелину величиною с куриное яйцо; картофелина уже разбухла и дала ростки. Отвечая на мои вопросы, несчастный тенор сказал мне, что картофелина застряла у него в горле лет пять тому назад и уже пять раз давала плод (sic!).
— За пять лет пять мешков картофеля выкашлял! — сказал он, горько улыбаясь.
Когда я предложил больному операцию, тот отказался наотрез, заявив, что картофель нисколько не мешает ему петь. Я попросил его спеть что-нибудь. Он любезно согласился на мою просьбу и спел что-то из «Калиостро». Действительно, голос его годился еще для пения.
— А это ничего, что ваш голос несколько напоминает голос молодого шакала? — спросил я его.
— Думаю, что ничего. — ответил мне певец».
//__ * * * __//
— Теряю слух, — жалуется пациентка, — не слышу даже, как кашляю.
— Вот вам таблетки, принимайте три раза в день.
— И что, буду лучше слышать?
— Нет, громче кашлять!
//__ * * * __//
Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у вас бюстгальтер? Нет? Значит, у окулиста.
//__ * * * __//
— Доктор, а вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
//__ * * * __//
В кабинет логопеда неуверенно входит молодой человек и спрашивает:
— Мона?
— Не мона, а нуна! — бодро отвечает врач.
У одного джентльмена, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
— К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94_летнего старичка, у которого прекрасное зрение — глаза как у орла.
— А при чем здесь он?
— Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, джентльмен договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Там он бьет клюшкой по мячу и спрашивает старичка:
— Вы видели, какой удар?
— Прекрасный удар!
— А куда мячик улетел, видели?
— Конечно!
— И куда же он улетел?
— Я уже забыл.
У психиатра и в психиатрической клинике
//__ * * * __//
На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе — агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
— Что вы! Как раз на работе спокойно — решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам.
//__ * * * __//
Психушка. Профессор:
— Ну-с, как себя чувствуют наши больные?
Лечащий врач:
— Сдвиги есть!
//__ * * * __//
Интеллигентный человек обратился в психиатрическую больницу, чтобы его там подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошел ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая — врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач — для профилактики — все же спросил пациента:
— Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
— Я-то понял, понял ли петух?..
//__ * * * __//
— Доктор, почему у вас тапок на столе?
— Понимаете, у наших пациентов обычно тараканы в голове.
//__ * * * __//
Психиатр — пациенту:
— А скажите-ка мне, батенька, какая ваша любимая буква?
— Ы!
— А почему, собственно, «ы»?
— Ы-ы-ы-ы-ы.
//__ * * * __//
Больной на приеме у психиатра:
— На что жалуетесь? — спрашивает врач.
— Доктор, мне кажется, что я сошел с ума.
— Почему вы так решили?
— Я сам себе пишу письма.
— И когда же вы отправили последнее?
— Сегодня утром.
— И что же вы там написали?
— Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.
//__ * * * __//
Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
//__ * * * __//
Беседуют два психиатра:
— Доктор, мне кажется, что я сошел с ума.
— Почему вы так решили?
— Я сам себе пишу письма.
— И когда же вы отправили последнее?
— Сегодня утром.
— И что же вы там написали?
— Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.
//__ * * * __//
Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
//__ * * * __//
Беседуют два психиатра:
— Скажите, коллега, как вам удается общаться с пациентами без раздражения?
— Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка. //__ * * * __//
Главврач психбольницы вызывает больного на очередную беседу:
— Итак, вы продолжаете утверждать, что вы Наполеон, и в вашем подчинении находятся 70 тысяч солдат и офицеров.
— Что за чушь?! Вы в своем уме, доктор?!
— О, вижу, идете на поправку! Дело к выписке! Так как оно на самом деле?
— Я же вчера потерял при Ватерлоо 25 тысяч!
//__ * * * __//
На приеме у психиатра:
— На что жалуетесь?
— У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция — другое, а внутренний голос — третье!
//__ * * * __//
У психиатра:
— Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
— Владимир Путин.
— Что ж, распространенный случай. Ну и давно это у вас?
— С рождения. Тезка и однофамилец. Может, все-таки спросите, что меня беспокоит?!
//__ * * * __//
— Алло, психиатрическая больница?
— Да.
— Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
— Ясно, давайте адрес.
— Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется.
В чем разница между врачом в психиатрической клинике и его пациентом?
У пациента нет ключа, который открывает все двери в клинике.
//__ * * * __//
Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух Наполеонов.
Каждый настаивает на том, что именно он Наполеон.
— Хорошо, — говорит главврач, — сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат — кто из них Наполеон, а кто — нет.
Так и сделали.
Через час двери открываются, и выходит первый псих.
— Кто вы такой? — спрашивает главврач.
— Я — Наполеон!
— Отлично. В таком случае кто вы? — спрашивет доктор у второго сумасшедшего.
Пауза.
— А я теперь Жозефина.
//__ * * * __//
С психов — по нитке, врачу — смирительная рубаха!
//__ * * * __//
Комиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.
— Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
— Да нет, спасибо, мы сами уж как-нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
— А может, передумаете?
Те со страхом садятся на швабры за спинами «водителей». Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:
— Ну, скидывайтесь по сотке!
Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет.
— Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!
— Да нет, это практиканты подрабатывают!
//__ * * * __//
Обход вновь поступивших в психбольнице.
Дежурный врач — главврачу:
— У этого мания величия.
— Подлечим.
— У этого мания преследования.
— Подлечим.
— Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе.
— Похоже, безнадежен.
//__ * * * __//
Вызывает главврач психиатрического диспансера своего зама и говорит ему:
— Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.
— Какой, позвольте?
— Инсценировка «Бородино». На роль Наполеона я поставил больного из 6_й палаты, а на роль Кутузова — больного из 3_й, остальных — в массовку.
— По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?
— Хорошо… тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль Иисуса Христа.
— Но зачем, позвольте?!
— Будет ходить воскрешать.
//__ * * * __//
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
//__ * * * __//
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка.
«Я собрал вас не случайно», — обратился к ним человек-психиатр.
//__ * * * __//
Психиатр в сумасшедшем доме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому:
— Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
— Тысяча.
Все ясно. три месяца работы коту под хвост. Спрашивает у второго то же самое:
— Может, ты знаешь, сколько будет 1+1?
— Синий.
С этим тоже все ясно. Обращается к третьему:
— А ты что скажешь?
— Два.
— А ну-ка, повтори!
— Два.
— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи, как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий.
//__ * * * __//
Психиатр успокаивает пациентку:
— Если вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню, это еще не значит, что у вас расстройство психики.
— Правда, доктор?
— Конечно.
— Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
//__ * * * __//
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто.
//__ * * * __//
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умиленно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное, ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
//__ * * * __//
— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.
//__ * * * __//
В психушке крик из палаты:
— Я посланник Бога!
И крик из другой:
— Я никого не посылал!
//__ * * * __//
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
— Так, место рождения Наполеона, семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, Наполеон, ты где родился?
//__ * * * __//
— Как тебе мой новый роман?
— Ты знаешь, концовка классная, сюжет не затянут, экшена много, но есть одно но.
— Какое?
— Слишком много действующих лиц.
Медсестра:
— Эй вы, психи, положите на место телефонный справочник!
//__ * * * __//
— Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
— Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
— Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части — вас собьют.
//__ * * * __//
— Доктор, у меня провалы в памяти.
— И часто это у вас?
— Что?
— Ну провалы.
— Какие провалы?
//__ * * * __//
Приходит комиссия в сумасшедший дом, а там психи из окон кроватями кидаются. Комиссия в ужасе:
— Что происходит?!
— Самолетики запускаем!
— А где же врачи, санитары?
— Первым рейсом улетели!
//__ * * * __//
Журналист спрашивает главврача психушки:
— А как вы определяете, что пациент выздоровел?
— У нас есть тест. Мы наполняем ванну водой, даем больному ложку и кружку и предлагаем ему освободить ванну отводы.
— Конечно, здоровый человек будет вычерпывать воду кружкой!
— Нет, здоровый человек просто вытащит из ванны пробку.
//__ * * * __//
В сумасшедшем доме пациент приходит к главврачу с жалобой:
— Дорогой доктор, уберите этого дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!
— Ну а вам-то что?
— А я при свете спать не могу!
//__ * * * __//
На приеме у врача:
— Доктор, я. как его. Сидоров. это склероз?
— А. Петров! Ну, с вашим. как вы сказали. поносом? Это. как его. к окулисту. //__ * * * __//
— Мой муж утверждает, что он НЛО! Помогите, доктор!
— Приведите его ко мне.
— Хорошо, а где он тут у вас сможет приземлиться?
//__ * * * __//
К психиатру пришла женщина.
— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе.
— Что ж здесь странного?
— Да, но потом он съедает чашку.
— Как, целиком?
— Нет, ручку почему-то оставляет.
— Действительно, странно, — задумчиво говорит доктор, — ведь самое вкусное — это как раз ручка.
//__ * * * __//
Муж просыпается утром, идет на кухню, а там на столе записка: «Ушла к психиатру. Завтрак в стиральной машине».