//__ * * * __//
На приеме у психиатра:
— Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
— А вы, собственно, кто?
— Я гений. Просто гений.
— Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!
//__ * * * __//
Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
— Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост, я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: «А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?» Доктор, как вы считаете, это не опасно?
Спустя минуту доктор спрашивает:
— Ну что, так и будем молчать?
//__ * * * __//
— Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!
— Хорошо, мы вас выпишем, и чем вы станете заниматься?
— О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу.
— Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
Пациент замялся и говорит:
— А еще я могу быть вертолетом.
//__ * * * __//
Кандидат в депутаты от «ЕР» выступает в сумасшедшем доме с предвыборной программой.
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
— А вы почему не хлопаете? — спрашивает кандидат.
— Я — санитар.
//__ * * * __//
Врач встречает на улице жену своего пациента.
— Скажите, — обращается он к ней, — как чувствует себя ваш муж?
Он уже избавился от своей рассеяности?
— Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стучит мне ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
//__ * * * __//
Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:
— Доктор, это королева Румынии.
— Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?
У невролога и психолога
//__ * * * __//
— Боюсь, что я теряю свою жену, — жалуется мужик психотерапевту.
— Она избегает вас? — спрашивает тот.
— Нет, совершенно нет, — отвечает мужик, — она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается удовлетворять мои сексуальные потребности..
— Такв чем же проблема?
— Возможно, я слишком чувствителен, — говорит мужик, — но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, ну когда же ты наконец сдохнешь!»
//__ * * * __//
Психотерапевт говорит коллеге:
— Все, бросаю пить! Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент. Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом!
//__ * * * __//
— Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет.
— А где вы работаете?
— На телефоне доверия.
— А, то-то мне так знаком ваш голос!
//__ * * * __//
— Доктор, меня все считают тупым!
— Расскажите поподробнее!
— Как это?
//__ * * * __//
Приходит Дед Мороз к психологу и говорит:
— Доктор, помогите! Я утратил веру в себя.
//__ * * * __//
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии.
Первый спрашивает:
— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
— А ты что, их слушаешь?
//__ * * * __//
Выйдя от психотерапевта:
— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
//__ * * * __//
К психоаналитику пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
//__ * * * __//
Надпись над кабинетом психолога: «Хочешь плюнуть в душу человеку? Спроси меня, как».
//__ * * * __//
Встречаются два психолога:
— О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть — подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! Ктебе прямо, Вася, притягивает. Ну. А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!
//__ * * * __//
Запись в медицинской карточке: «Психических отклонений нет, просто дурак».
//__ * * * __//
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психолог пациенту. — Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В большую корзину — большие, в среднюю — поменьше и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
//__ * * * __//
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
— Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза.
//__ * * * __//
В кабинете у психолога. Пациент:
— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. Что делать, доктор?
— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.
— Доктор, какая теща, это я про Америку!
//__ * * * __//
— Доктор, я беспокоюсь за моего сына! Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их!
— Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка.
— Но оно не нравится ни мне, ни его жене!
//__ * * * __//
— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
— Да вы шутите!
//__ * * * __//
Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:
— Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со
вздохом говорит:
— Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!
//__ * * * __//
//__ * * * __//
— Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Это не имеет никакого значения, главное — лампочка сама должна захотеть поменяться.
//__ * * * __//
У психолога.
— Что-то меня в последнее время никто не понимает.
— В смысле?
//__ * * * __//
В кабинете психолога.
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
//__ * * * __//
Два психолога.
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, нов 80 % случаев помогает.
//__ * * * __//
Мне нужна ваша помощь, — обращается пациент к психологу.
— Кто вы по профессии?
— Я — психолог.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.
//__ * * * __//
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну, или дать одному в морду.
//__ * * * __//
— Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Так вы психотерапевт?
— Нет, продавец в ликеро-водочном отделе.
//__ * * * __//
Психолог спрашивает клиента:
— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет, доктор.
//__ * * * __//
Бизнесмен — психологу:
— Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
//__ * * * __//
Совет психотерапевта:
— Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение.
//__ * * * __//
— Хочу, хочу кого-нибудь убить!
— Психотерапевт решит твою проблему.
— Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал.
//__ * * * __//
Психотерапевт:
— Алкоголь делает человека безразличным ко всему.
Пациент:
— А мне на это наплевать!
— А мне на это наплевать!
//__ * * * __//
Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
— Доктор, я не знаю, что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
— Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
— Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?
— Конечно, можно, но почему?
— Да у них сегодня финал, посмотреть охота.
//__ * * * __//
На приеме у психотерапевта.
— Больной, вас что-то очень беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж. давайте об этом поговорим.
К психоаналитику приходит пациент.
— Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Надоела!
//__ * * * __//
— Д-д-док-к-ктор, я-аз-з-заик-к-каюсь.
— О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится.
//__ * * * __//
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
//__ * * * __//
Один психоаналитик женился на безобразной женщине.
— Я знаю, — сказал он друзьям, — она косая, у нее кривые ноги, она глупа, она сварлива, но зато какие ее мучают кошмары!
//__ * * * __//
Психотерапевт:
— Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент:
— Мне кажется, доктор, что меня все игнорируют. Помогите мне, пожалуйста.
— Следующий!
//__ * * * __//
— На что жалуетесь?
— Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
— И давно это с вами?
— С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
//__ * * * __//
— Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло.
//__ * * * __//
— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
— Ну, это еще не так страшно.
— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
//__ * * * __//
— Доктор, у меня депрессия.
— Окунитесь с головой в работу. Что вы делаете?
— Замешиваю бетон.
//__ * * * __//
Больной: Доктор, я сексуальный маньяк!
Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуйтесь. (показываетлист бумаги, на котором нарисован треугольник).. что это, по-вашему?
Больной (смущенно хихикая): Ой, доктор, ну мне право даже как-то неудобно.
Доктор (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что?
Больной (по-прежнему): Ну что вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно..
Доктор: Ясненько. (начинает заполнять историю болезни).
Больной: Доктор, а вы сами не сексуальный маньяк?
Доктор (в крайнем удивлении): Почему?
Больной (хитро): А откуда у вас такие картинки?
//__ * * * __//
Пациент избивает ногами лежащего на полу психолога и приговаривает:
— Это кто нервный? Это я нервный?!
//__ * * * __//
Встречаются двое.
— Что грустный такой?
— Болею. ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь.
— А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются.
— Ну что, больше не писаешься?
— Писаюсь. Но теперь я этим горжусь!
//__ * * * __//
К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и. молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется……
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо.
//__ * * * __//
Приходит больной к врачу. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
— Расскажите, как и из-за чего вы дошли до такого состояния.
— Ж-жена б-бл**ь, г-гуляет с-с к-кем п-попало.
— Ну у кого сейчас жены путные!
— С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
— Ну ведь еще никого не порезал!
— П — по ночам с-ссусь.
— Это очень серьезно. Выписываю вам «Седуксен», принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена?
— Гуляет, а у кого жены путные.
— Как сын?
— Гще никого не зарезал, слава Богу.
— А как по ночам?
— Ссусь, но до утра ведь высыхает!
//__ * * * __//
Психологи советуют.
Гели вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит!
//__ * * * __//
— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет, я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда.
//__ * * * __//
— Тааак, на что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
//__ * * * __//
Пациент приходит к психологу и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может, хоть ты мне чем-то поможешь, жирный плешивый старикашка?!
//__ * * * __//
Психолог — пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
//__ * * * __//
Полицейский жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет. Врач ему и говорит:
— Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у полисмена — ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Тот говорит:
— Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил!
//__ * * * __//
Пациент на приеме у врача.
— Итак, на что жалуемся?
— На жизнь.
— Эвтаназию?
— Пропишите мне лучше денег, да побольше!
//__ * * * __//
— Доктор, помогите! Я само совершенство!
— Чем же вам помочь, если вы совершенство?
— Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!
//__ * * * __//
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!»
Один психолог говорит:
— Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
— Да, но главное — он уже говорит о ней.
//__ * * * __//
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.
//__ * * * __//
У психолога:
— Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
— Конечно, могу.
— Вот же гад — врет и не краснеет!
//__ * * * __//
— Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в темном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
— Хм-м. Вы не против, если я назову это «синдром картошки»?
//__ * * * __//
В кабинете психотерапевта:
— О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?
//__ * * * __//
— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
//__ * * * __//
Психиатр говорит даме:
— Увы, вашего мужа придется поместить на длительное стационарное лечение — он считает себя собакой!
— В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?
//__ * * * __//
— Доктор, наверное, я эксгибиционист.
— Вижу.
//__ * * * __//
— Какой-то ты нервный стал. Ты у психотерапевта давно был?
— Вчера!
— Ну и как?
— Прибил-таки гада!..
//__ * * * __//
— Доктор, у меня проблемы с половой жизнью!
— В смысле, с сексуальной?
— Как бы да, но все же больше с половой. Жена в постель не пускает, приходится спать на полу.
//__ * * * __//
Пациент:
— Доктор, вчера я допустил оговорку по Фрейду. Я ужинал с тещей и хотел сказать: «Не могли бы вы мне, мама, передать масленку?» Но вместо этого я сказал: «Старая перечница, всю жизнь мне испортила!»
А.П. Чехов. Случаи mania grandiose
Что цивилизация, помимо пользы, принесла человечеству и страшный вред, никто не станет сомневаться. Особенно настаивают на этом медики, не без основания видящие в прогрессе причину нервных расстройств, так часто наблюдаемых в последние десятки лет. В Америке и Европе на каждом шагу вы встретите все виды нервных страданий, начиная с простой невралгии и кончая тяжелым психозом. Мне самому приходилось наблюдать случаи тяжелого психоза, причины которого нужно искать только в цивилизации.