Чтобы не одуреть от тоски, решил вплотную заняться хозяйством, которое батюшка по причине безалаберности запустил до крайности, оставив меня в весьма щекотливом финансовом положении. Вы только не печальтесь, душа моя. Очень скоро я все свои затруднения решу. Ради нашего возможного будущего. Не смею надеяться, но вдруг осчастливите меня, оставите мужа и примете предложение стать моею навеки? Посему к делам я отношусь со всей серьезностью и сделаю все возможное, дабы Вы, душа моя, никогда ни в чем не нуждались.
Вот уже полгода, как вынашиваю я идею заняться разведением племенных коней. Идея продвигается в своем исполнении. Намедни выхлопотал у банков приличные средства на строительство конного завода и покупку на аукционе нескольких маток и производителей благородных кровей. Через месяц начинаю строительство конюшен и манежа, а пока общаюсь с архитектором – иноземцем итальянского происхождения, читаю на досуге книги по селекции, коневодству и ветеринарии. Весьма в этом деле преуспел. Благо покойный батюшка собрал целую библиотеку. Он знал толк в хороших лошадях и сохранил для меня несколько приличных голов, на которых собираюсь делать главную ставку в селекции.
Целую ваши руки. Будьте здоровы и счастливы.
Ваш верный раб, граф Б.
Глава 7 ПАПАРУС
– Папарус, ты соображаешь, что делаешь? Зачем ты его ударил? Что он тебе сделал плохого? Что ты вообще в мою жизнь лезешь? Ты мне даже не отец! Воспитывай свою Донателлу, а меня оставь в покое!
– Начинается… Как денег тебе дать – отец, а как…
– Да не нужны мне твои деньги!
– Ладно, успокойся, тебе вредно нервничать. Ничего с парнем не станется. Смотри – ворочается. Значит, сейчас отойдет. Подумаешь, по носу чуток получил. Он мне угрожал по телефону! Заявил, что если я немедленно не приеду, то он за себя не ручается. Поставь себя на мое место. Я решил, что он тебя в заложницах держит.
– Ну ты даешь, папарус! – захохотала Кристина.
Ванька поморщился. М-да, папарусов ему только не хватало для счастья… Оказывается, он готку в заложницы взял. Умереть не встать! Терехин хотел рассмеяться, но не смог – шевелить лицом было больно. Мутило, трещала башка, ныл затылок. Видно, когда падал, ударился о встроенный шкаф.
Терехин пошарил вокруг, нашел очки и нацепил на распухший нос. Резкость навелась только в левом глазу, правый смотрел на мир сквозь паутину – стекло его любимых очков треснуло. Данное обстоятельство окончательно разрушило Ванькину веру в человечество, он выдавил разбитую лизну, оторвал одно ушко, соорудил из очков монокль и волком посмотрел на Павлушу, который суетился рядом, пытаясь пристроить ему на нос пакет замороженной цветной капусты.
– Да уйди ты! – отмахнулся Терехин.
Хлебников возбужденно зашикал и кивнул в сторону гостиной, где творился очередной дурдом или новый сиквел фильма «Люди в черном». Комнату заполонили какие-то незнакомые мужики, похожие друг на друга, как близнецы: стриженные под ноль кубышки в черных костюмах с одинаковыми выражениями на мордах. Вели они себя тихо и скромно, рассредоточились по углам, как барышни перед первым танцем, и почитывали газетки, наклеенные Ванькой вместо обоев.
Среди мужчин выделялся один в светлом дорогом костюме. Роста он был среднего, худощав, на лицо красив, русые волосы гладко зализывал назад и собирал в хвост. В левом ухе у мужика поблескивала сережка. Вел он себя как хозяин жизни – вальяжно расхаживал по комнате, поглядывая то на кровать, где возлежала царицей Кристина, то на младенца в готическом чепчике, то на часы. Это и есть папарус, который двинул ему в шнопак, решил Ванька. И отметил с тоской, что дать сдачи гаду никак не получится – даже рыпнуться не успеет, как макаки в черном скрутят и навешают таких люлей, что потом ребра не склеишь и писать будешь под себя всю жизнь.
– Отчим готки прибыл с охраной, – тихо доложил Хлебников. – Посмотри на его рожу внимательно. Узнаешь?
– Угу, это папарус, – равнодушно сказал Ванька, забрал у Павлуши пакет и шмякнул себе на голову.
– Какой папарус на фиг! – чуть повысил голос Хлебников. – Это Руслан Белгородский!
Один из охранников, заметив их интерес к шефу, прикрыл дверь в комнату.
– Ведут себя как в своем доме. Рожают, морду бьют, газеты мои читают, дверьми хлопают… – буркнул Ванька.
– Узнал? – повторил Павлуша.
– Актер, что ль? – безразлично предположил Терехин, которому в данный момент было абсолютно плевать, кто такой Белгородский. Гораздо больше его волновал собственный нос и когда кодла близнецов в черном уберется из его квартиры вместе с молодой мамашей, ее отпрыском и папарусом в белом костюме.
– Какой актер? Ты что, с луны свалился? Впрочем, Белгородский в самом деле был актером – мелькнул в паре убогих сериалов. Потом женился на богатой американке в возрасте, прожил с ней за кордоном несколько лет, вернулся вдовцом и миллионером. Американка перед кончиной на него все свое имущество отписала, включая заводы, фабрики и бизнес. Любила его сильно. Ну чего, узнал теперь?
– Блин, да что ты ко мне прикопался?! – разозлился Терехин. – Я не обязан знать всех миллионеров в лицо! Лучше скажи, «Скорая» что, так и не приехала?
– Не-а, Лукин, похоже, адрес перепутал, – радостно сообщил Пашка. И добавил: – И трубку телефонную мимо рычага положил. От шока, наверное. Не волнуйся, Белгородский уже вызвал своих врачей из крутого роддома. Будут с минуты на минуту.
– Сеня в своем репертуаре. Вот гоблин! Повезло, что поэтесса подоспела вовремя, иначе сломанным носом мы бы не отделались. Представь, если бы с готкой что-нибудь случилось… Нас бы этот Белгородский в асфальт закатал! Господи, что же я сижу? Ее же с крыши снимать надо! – ужаснулся Ванька и вскочил на ноги.
– Кого? – в свою очередь ужаснулся Хлебников.
– Галку! Галку надо срочно с крыши эвакуировать! – Терехин ломанулся к двери, но наткнулся на пупок Павлуши и отскочил от него, как резиновый мячик.
– Ты, главное, не волнуйся, Николай Васильевич. Сядь, посиди чуток, – обстоятельно сказал Хлебников. – Сейчас приедут врачи, готку осмотрят и заодно тебя тоже… А потом, если захочешь, мы все вместе пойдем эвакуировать галку с крыши. – Павлуша откашлялся. – Если она не улетит к тому времени, – смущенно добавил он и покраснел.
Секунду Ванька оторопело смотрел на друга, а потом захохотал так, что все охранники Белгородского высунули свои одинаковые морды из двери.
– Тихо! Спокойно! Я с тобой! – засуетился Хлебников, с опаской поглядывая на верзил.
– Никуда я не поеду! – раздалось из комнаты.
– Поедешь, как миленькая!
– Нет! – вредным голосом заявила Кристина. – Роды у меня принимала грамотная акушерка. Она меня осмотрела, мне не нужен врач. Я прекрасно себя чувствую, и малыш, как видишь, тоже. Я остаюсь здесь, со своим любимым человеком и отцом моего ребенка. И вообще, я скоро за него замуж выхожу.
Дверь в гостиную снова захлопнулась.
– Чего? – оторопел Ванька. – Ты это слышал, Паш? Или у меня сотрясение мозга?
– Жесть… – хихикнул Хлебников. – Ты попал, Николай Васильевич.
– Ничего смешного! – рыкнул Терехин. – У готки послеродовая горячка началась, а ты ржешь. Все! Надоело! Ради бога, пусть остается! Пусть все остаются, а я ухожу из этого дурдома в ночь! Заодно Галку сниму с крыши и переночую у нее в общаге. Если ты не понял, я поэтессу имел в виду, а не птичку, – нервно хихикнул Ванька и отстранил Павлушу с дороги.
Но Хлебников ухватил его за шкирку и потянул назад.
– Твоя поэтесса… вернее, уже не твоя… на кухне с Лукиным милуется. Так что с крыши ее снимать не надо. Можешь снять с кухонного уголка, если тебе приспичило. Они там с Сеней, как две сопли, вольготно разместились.
– Отлично! – хлопнул в ладоши Ванька, ощутив прилив бешенства и радости одновременно. Хотя бы одна проблема решилась – бывшая передумала кончать счеты с жизнью. Однако быстро она нашла утешение! Вот и верь после этого женщинам. – Когда же она успела просочиться в помещение? – ехидно поинтересовался Терехин.
– Вместе с Белгородским пожаловала. Типа проверить, как себя роженица чувствует. А сама на кухню юрк. А я пить больше не могу, – скривился Павлуша и почесал пузо. Пузень в ответ заурчал на все лады. – Пожрать не помешало бы. Я за время родов весь свой недельный рацион в унитаз спустил. Может, капусту сварим? – застенчиво предложил он, указав на пакет с замороженными овощами, лежащий на голове Ваньки.
– Супчик из цветной капусты мы варили – было вкусно. Ой-ой-ой, ой-ой-ой-ой… – пропел Терехин. – А пошли! Я вообще у себя дома или где? Галку заодно накормим с Лукиным. И готку с папарусом. – Размашистым шагом Ванька пронесся по коридору, ворвался в кухню и громко заголосил: – Сюда мы влезли поздно ночью, пошел уж третий день. Нам нравится здесь очень, да, Сень?
Лукин, услышав свое имя, пробудился к реальности, выпустил поэтессу из крепких объятий, принял вертикальное положение и уставился на Ваньку осоловелыми глазами. Одним коленом он нежно подпирал спящую Галочку, которая, потеряв опору в лице Лукина, норовила грохнуться на пол с кухонного уголка.
– Сволочь! – заключил Терехин.
Лукин обреченно кивнул, закатил Галину на диванчик поглубже, пристроился рядом и захрапел.
Ванька налил воды в кастрюлю и с грохотом водрузил ее на плиту.
– Ну что? Вспомнил ты его? – потряс Терехина за плечо Павлуша.
– Отстань от меня, чучело! – проревел Ванька.
– Е-мое! Что же ты такой дремучий? – Хлебников постучал костяшками толстых пальцев Ваньке по лбу. – Белгородский не простой миллионер! А известный меценат и продюсер популярных реалити! Ты хоть понимаешь, что это значит?
– Угу. – Ванька кивнул и высыпал цветную капусту из пакета вместо кастрюли на голову Павлику.
– Дубина! Объясняю подробно. Готку нам сам бог послал, – возбужденно залепетал Павлуша, стряхивая капусту с ушей и волос. – Теперь у нас есть шанс. Надо воспользоваться моментом. Удача сама в руки плывет! Иди, познакомься поближе с будущим тестем, расположи его к себе, ненавязчиво расскажи о нашей гениальной идее. Вдруг… – Павлуша умолк на полуслове и покраснел.
В кухню вплыл Белгородский и, оседлав табуретку, с ухмылкой уставился на друзей.
– Гениальная идея? Как интересно… – протянул он. – Не томи, будущий зятек, рассказывай!
Ванька насупился, мешая ложкой воду в кастрюле и терпеливо игнорируя пендели от Павлуши, который со стороны спины активно пытался пробудить его к действию.
– Чайку? Кофейку? – льстиво спросил Хлебников, выныривая из-за плеча Ваньки, как официант дорогого ресторана.
Но Белгородский проигнорировал предложение.
– А это что за чуды-юды? – кивнул меценат в сторону дрыхнувших поэтессы и Лукина.
– А это… акушерка, – крякнул Павлуша, – из центра домашних родов. Умаялась роды принимать. Очень ответственная девушка.
– Понятно. А друг ваш, как я понимаю, утомился ассистировать, – хмыкнул Белгордский и принялся изучать Терехина, как вшу под лупой.
Ванька тоже наконец-то смог рассмотреть папаруса как следует. Издали продюсер казался молодым, однако вблизи лицо выдавало возраст – кожа была испещрена морщинками, как глина под солнцем. Не меньше полтинника, предположил Терехин. И подумал, что отметины времени Белгородского не портят, напротив, добавляют ему мужественности. Затем с удивлением отметил, что, несмотря на разбитый нос, продюсер ему нравится. Но лизать ему ботинки он само собой не собирался.
Молчание затянулось. Белгородскому первому надоело играть в гляделки.
– Обиделся, – улыбнулся он, накручивая на палец хвост. – Ладно, извини. Готов искупить свою вину. Правда, пока не знаю, как. Помогите мне, ребятки. Вдруг в самом деле наши интересы сойдутся: у меня появится возможность отблагодарить вас за помощь Кристе, а у вас – шанс покорить мир?
Руслан подмигнул, и по спине Терехина пробежал холодок. Какое-то неприятное чувство шевельнулось в душе, просигналил маячок на подкорке об опасности, но Ванька уже простил отчима Кристины и открыл рот, чтобы выдать продюсеру их гениальный план.
Белгородский слушал равнодушно. У Ваньки сложилось впечатление, что если бы не табуретка, которая мешала продюсеру откинуться назад и расслабиться, то он непременно бы уснул. Лукин, наоборот, пробудился, но прикинулся ветошью и тихо слушал в разговор.
– Философское реалити-шоу о неправильных людях. Боже мой, сколько пафоса! – вздохнул Белгородский, когда Терехин замолчал и замер в ожидании вердикта. – Что же мне с вами, велосипедистами, делать-то? – Ванька удивленно вскинул брови, хотел спросить, почему папарус так их обозвал, но тот сам объяснил. – Понимаете, в чем дело, мальчики. Все уже давно придумано до вас, а чтобы добиться успеха, не надо ничего изобретать. Технология популярных реалити отработана давно. Существует три принципа построения: «игра на выживание», «поиск талантов» и «стеклянная изоляция». Ваше реалити не вписывается ни в один. Вы хотите сделать программу против всех правил. Что вы собираетесь предложить зрителю? Чем удержать? Сборищем придурковатых чудиков? Где интрига? Где драматизм? Я вам больше скажу: философия зрителя не интересует. Его интересуют чужое грязное белье, секс, скандалы и деньги. Вы думаете, «Закрытый показ» Гордона зритель включает, чтобы увидеть новую культовую картину и узнать мнение авторитетных критиков о современном кинематографе? Вовсе нет! Передачу смотрят, чтобы поглазеть, как уважаемые критики опускают создателей фильма и грызутся друг с другом.
– Но есть же шоу, где все само развивается. Наше – как раз из их числа. Персонажи сделают реалити сами, – заступился за идею Хлебников. – Их просто надо собрать в одном месте, и все. Представьте себе на минутку компанию из нескольких человек, которых всегда отвергали люди, этакую стайку белых ворон под одной крышей. Будет весело, я вас уверяю!
– Весело? Посмеяться над убогими решили, мальчики? – без тени улыбки, спросил Белгородский.
– Не совсем верно, – мягко возразил Хлебников. – Сейчас я все вам объясню. Зря вы думаете, что мы не учитываем законы построения реалити. Принцип «стеклянной изоляции» у нас вполне работает: зритель будет наблюдать за нашими героями и голосовать. Конечно, он будет голосовать за тех, кто ему ближе и симпатичней. А мы потом – бац – сюрприз в финале: победителем окажется тот, кто наберет самое меньшее число голосов. Именно этот «счастливчик» огребет все деньги. Человек, которого всю жизнь отвергает общество, станет миллионером. Прикиньте, какой шухер начнется! Вот вам драматургия и философия в одном флаконе. Мы узнаем, кто в представлении многих самый неправильный человек. Вспомните русские сказки. Иван-дурак всегда получает в итоге принцессу и полцарства. Вот и наш Ванька получит.
– Во-первых, Иван-дурак оказывается совсем не дураком. Во-вторых, в жизни такого не бывает, – возразил продюсер. – Если ты идиот, то это лечится только таблетками или не лечится вообще. В-третьих, у вас же получается одноразовое шоу!
– А что тут плохого? – буркнул Ванька. – Мне кажется, что зритель уже опупел смотреть бесконечный «Ледниковый период» с его бесчисленными финалами. Все, конечно, понятно, кризис на дворе, но нельзя же борзеть до такой степени. Мы против! – горячо заявил Терехин.
Белгородский усмехнулся.
– Ладно, не ершитесь. Главное вы верно понимаете: любое шоу держится в первую очередь на героях. Однако должен вас разочаровать – найти героя, который будет интересен аудитории, довольно сложно. Точнее, невозможно. Его приходится делать своими руками! Во-первых, надо заставить персонажа проявить себя, погрузить в драматургическую ситуацию. Во-вторых, следует найти таких героев, которые не обладают закоснелым мышлением, способны развиваться, перевоплощаться и меняться. Для успеха любого шоу нужна динамика характера героя. А у вас что? Вы делаете ставку на тот тип личности, который по определению меняться не способен. А значит, зрителю будет скучно. Резюмирую: вы придумали туфту, молодые люди. Ни один вменяемый продюсер не станет продвигать подобную абракадабру и денег вам не даст.
В комнате повисло тягостное молчание, слышно было лишь бульканье воды в кастрюле и сонное сопение поэтессы.
– Но я дам. На один закрытый прогон, хотя бессмысленность вашей затеи очевидна, – заключил Белгородский, кладя на стол свою визитку и пухлый белый конверт. – Тут вам на мелкие расходы – в качестве моей благодарности за Кристину. Начинайте поиск кандидатов на роль придурков и подумайте над драматургией проекта. Это ваше самое слабое место. Куча неудачников не сделает шоу, его должны сделать вы сами. Жду вас через неделю у себя в офисе с подробным сценарием. Обсудим детали и окончательную смету составим. Да, и еще: скиньте мне по факсу ваши данные для контракта.
Белгородский встал.
– К слову, как вы собираетесь персонажей набирать? Боюсь, на кастинг данный контингент не клюнет.
– Тут все очень просто! В то же время это наша фишка, – оживился Ванька. – Каждый из нас сталкивался в жизни с таким вот чудиком-отщепенцем. Мы соберем их из своего окружения. Потом кинем клич в блогах, френды помогут, назовут кандидатов на участие в шоу о белых воронах. Нам останется только селекцию провести и приглашение организовать. Не исключено, конечно, что кого-то из кандидатов придется чем-то заинтересовать. Но мы по ходу дела будем смотреть, кого и чем загонять в игру.
– Реалити-шоу белых ворон… – словно смакуя фразу на вкус, повторил Белгородский. – Ну вот, совсем другое дело, а то неправильные люди какие-то. Уже вижу, как можно пропиарить ваш проект. – Продюсер подмигнул и вышел.
Хлебников, изнывающий от любопытства, сунул нос в конверт.