✔ Боитесь ли вы открыто и искренне говорить с партнером о ваших чувствах и переживаниях?
✔ Часто ли у вас появляется чувство: как ни старайся ему угодить – отношения все равно не становятся лучше?
✔ Мучаетесь ли вы постоянно ревностью?
✔ Кажется ли вам, что только вы виноваты в том, что ваши отношения недостаточно хороши?
✔ Боитесь ли вы говорить «нет» вашему партнеру, стараетесь ли во всем соглашаться и ни в чем не отказывать?
✔ Стараетесь ли вы всячески избегать откровенных разговоров о ваших отношениях?Чем больше у вас ответов «да», тем больше вы зависимы от вашего партнера. Это нездоровые отношения, они ведут к снижению самооценки. Развивайте чувство собственного достоинства. Найдите в жизни свои интересы, постарайтесь реализовать свои таланты и способности – словом, живите своей жизнью и развивайте свою личность, тогда ваша зависимость пойдет на убыль. Шаг 5. Научитесь не поддаваться манипуляциям
Если вы поняли, что партнер манипулирует вами неосознанно, просто в силу перенятых из родительской семьи моделей поведения, и что ваши отношения вполне можно вернуть в нормальное русло, вы можете попробовать исправить ситуацию, не доводя дело до разрыва. Для этого вы просто должны научиться не поддаваться на манипуляции. Если вы будете поддаваться на манипуляции, то они будут продолжаться, причем по нарастающей. Но если вы научитесь не поддаваться, то есть не выдавать в ответ на манипуляции ожидаемой манипулятором реакции, возможно, это заставит его пересмотреть свое поведение.
Тот, кто манипулирует нами, обычно провоцирует выгодную для себя ответную реакцию. Так, человек, манипулирующий нами при помощи обиды, провоцирует на чувство вины; притворяющийся беспомощным – на то, что вы немедленно взвалите на себя все его заботы и проблемы, и т. д. Научитесь реагировать не так, как ожидает от вас манипулятор. Например, он обижается и изображает из себя жертву. Не спешите жалеть и просить прощения за то, в чем вы не виноваты. Лучше продемонстрируйте ему, что его не за что жалеть, напротив, другие еще могут ему позавидовать – ведь у него все хорошо: есть дом, семья, близкие люди, и т. д. А если он делает вид, что без вас пропадет, так как является слабым и беспомощным – поставьте его в ситуацию, когда он вынужден будет действовать и принимать решения самостоятельно. Обязательно подбодрите: «У тебя все получится!».
Таким образом на каждый тип манипуляции попробуйте найти «контрмеру». Это не так сложно. Просто ни в коем случае не начинайте оправдываться, просить прощения и делать то, чего партнер пытается добиться при помощи манипуляции.
Определенные сложности может представить ситуация шантажа, когда партнер грозит что-то сделать с собой в случае невыполнения своих претензий. Бывает, что эти угрозы достаточно серьезны – и в такой ситуации необходимо вмешательство специалиста, врача-психотерапевта или психиатра. Если чувствуете, что психическое здоровье вашего партнера не в порядке, не медлите с обращением к медицинской помощи. Но в большинстве случаев подобные угрозы применяются лишь для устрашения партнера, без реальных суицидальных намерений. Постарайтесь не поддаваться эмоциям и сохранить спокойствие. Спокойно объясните партнеру, что он сам несет ответственность за свою жизнь. Что вы тоже отвечаете только за свою жизнь, но не за него. И как бы он ни собирался распорядиться собой и своей жизнью – это будет его, и только его выбор. Вам очень жаль, что он довел себя до такого состояния. Но изменить что-либо может только он сам, а никак не вы.
Шаг 6. Развивайте интуициюВ каждом человеке есть хотя бы зачатки интуитивного понимания чувств и намерений другого человека. Если мы доверяем своему «шестому чувству», то очень часто уже по первому впечатлению можем довольно точно предположить, чего ждать от того или иного человека. Другое дело, что мы порой закрываем глаза на это свое внутреннее бессловесное знание, и не хотим замечать даже очевидного – что этот человек нам не пара, что ничего хорошего от него ждать не приходится, и т. д.
Научитесь доверять интуиции и используйте любой повод, чтобы развивать ее. Например, вы едете в транспорте – наблюдайте за людьми, попытайтесь по лицу, позе, жестам, поведению понять, что они чувствуют, из-за чего переживают, какие у них проблемы, как складываются отношения с людьми. Попробуйте посмотреть на мир глазами другого, представьте себя на его месте. Вы научитесь понимать и прощать людей, ведь не исключено, что вам станет ясно: тот, кто кажется злым, на самом деле просто обижен, а бодрый весельчак просто хочет скрыть свою глубокую печаль. Вы меньше станете обижаться, так как увидите: тот, кто вас обижает, делает это из-за своей глубоко спрятанной душевной боли. А самое главное – вы начнете лучше разбираться в людях, и научитесь отличать манипуляторов и притворщиков от по-настоящему искренних, способных к подлинным чувствам людей.
Шаг 7. Учитесь взаимопониманию Чтобы избежать манипулирования друг другом, надо учиться открыто говорить о своих чувствах и переживаниях. Манипулирование возможно лишь там, где есть какие-то недоговоренности и недопонимание. Никогда не затаивайте обиды и гнев. Но избегайте и другой крайности – не выплескивайте друг на друга негативные эмоции. Научитесь в любой ситуации разговаривать друг с другом спокойно, без скандалов, избегая обвинений и не предъявляя претензий. Следуйте для этого правилу: не выяснять отношения, начиная со слова «ты» («Ты меня обидел»), а вместо этого говорить о своих чувствах, начиная со слова «я» («Я почувствовала себя ненужной тебе, несчастной из-за твоих слов»). Таким образом вы открываете партнеру свои чувства, свою душу, демонстрируете свое доверие к нему. Это дает шанс понять друг друга, чтобы мягко решить ваши проблемы и не довести дело до разрыва, что бы ни произошло. Тогда как обвинения и претензии – это очень жесткие методы, и они способны довести до разрыва.Часть 4 Западни, которые люди создают для себя сами
Ловушка номер 16 Чувство, что вам должны
Как мы попадаем в ловушку обвинения других
Есть люди, склонные к самообвинению – они считают себя виноватыми во всем, что бы ни случилось. А есть и такие, кто склонен во всех своих бедах винить других. Впрочем, бывает, что человека бросает из одной крайности в другую – он обвиняет то себя, то других.
Обе эти позиции крайне неконструктивны и саморазрушительны. На первый взгляд может показаться, что человек, обвиняющий других, более успешен в жизни. Если тот, кто чувствует себя виноватым, порой выглядит забитым, беспомощным, втягивает голову в плечи и забивается в угол – то «обвинитель», как правило, имеет уверенный вид, действует агрессивно и напористо, «берет быка за рога» и добивается своего. Однако изнутри такого «победителя» все равно продолжает грызть глубоко запрятанное чувство вины, собственной неполноценности, уязвленности. Именно это негативное самовосприятие и заставляет его проявлять агрессию, добиваться своего силой, и внушать всем окружающим чувство, что они перед ним виноваты.
Таким образом, чувство, что все кругом виноваты – не что иное, как оборотная сторона глубочайшего чувства вины. Почему самообвинение перетекает у некоторых людей в обвинение других? Потому что однажды – это могло быть в детстве, в подростковом или уже во вполне зрелом возрасте – такой человек попытался переложить часть своей «вины» (чаще всего мнимой, внушенной в детстве) на других людей. Он применил для этого силу, агрессию, действуя по принципу «лучшая оборона – это нападение». И такая тактика принесла ему некоторое облегчение, чувство вины на время отступило. Кроме того, он почувствовал, что может некоторые свои проблемы решать силой, давя на других людей, заставляя их чувствовать себя виноватыми и просто сметая со своего пути. В дальнейшем именно подобная модель поведения – вследствие того, что показалась успешной – закрепилась у этого человека. Он продолжает так действовать, не понимая, что сам роет себе яму. Ведь подобный «успех» рано или поздно обернется грандиозным поражением.
Как привычка винить других портит жизнь
Привычка во всех своих бедах обвинять других людей приводит к двум печальным последствиям.
Первое последствие: человек, который может внешне производить впечатление сильного, казаться победителем, оказывается на самом деле неудачником. Ведь если во всех ваших бедах виноваты другие люди – значит, от вас в вашей жизни ничего не зависит. Вы можете какое-то время принуждать других подстраиваться под вас, делать все так, как вы хотите. Но все равно вы не сможете их переделать на свой лад. Рано или поздно вы поймете, что другие люди вовсе не стремятся плясать под вашу дудку. Им это не нравится, они не желают, чтобы на них давили. Они начнут либо сопротивляться вашему давлению, либо просто прекратят с вами общаться. Вы будете продолжать их винить в этом, и сами не заметите, как превратитесь в несчастнейшего человека. В самом деле – все плохие, все вам вредят, портят вам жизнь, и вы не можете ничего с этим поделать. Ведь вы не привыкли брать ответственность за свою жизнь на себя и решать свои проблемы самостоятельно, никого не виня.
Второе последствие: человек, обвиняющий других, озлобляется. В состоянии озлобления жить тяжело. Это по сути дела постоянное саморазрушение. Рушится и душевная гармония, и психологическое равновесие, и здоровье. Озлобленные люди уходят из жизни раньше срока.
Озлобленных на весь мир обвинителей обычно сторонятся. С ними неприятно общаться. Они так и брызжут ненавистью ко всему миру. Если вы хотите жить счастливо и радоваться жизни, поскорее научитесь выходить из такого состояния.
Как освободиться из ловушки обвинения других
Шаг 1. Научитесь прощать себя и других
Склонность винить других очень тесно связана с чувством собственной вины и обидой. Поэтому для избавления от этой ловушки необходимо применять те же методы, что и для избавления от чувства вины и обиды. И прежде всего, надо научиться прощать себя и других (См. Часть 1, ловушки номер один и номер два). Вы сможете понять, что прощение себя и прощение других тесно связаны между собой. Когда вы научитесь прощать себя, вам перестанет хотеться обвинять других. Вы станете добрее, мягче и терпимее. Чем значительно облегчите жизнь не только другим, но в первую очередь самому себе.
Шаг 2. Научитесь благодарить
Возьмите за правило: когда у вас случается что-то хорошее – обязательно выражайте благодарность. Не только людям, но и жизни, судьбе, миру. Даже если вы не выразите это вслух – создавайте в своей душе чувство благодарности. Это не только не сложно, но вы поймете, как приятно испытывать благодарность.
...Благодарный человек притягивает к себе все хорошее. Практикуйте выражение благодарности каждый день. Начинайте утро с благодарности наступившему дню. Вечером благодарите прошедший день за то, что он был, независимо от того, что происходило. И, конечно, не забывайте благодарить людей – не только за то хорошее, что вы получаете от них, но и просто за то, что они есть. Искренняя благодарность ни в коем случае вас не ущемит – напротив, ваше чувство собственного достоинства будет лишь возрастать по мере того, как вы научитесь ценить и благодарить других.
Человек, научившийся благодарить, уже не сможет считать, что все ему должны или обязаны, и тем более, что все перед ним виноваты. Вы начнете принимать людей такими, какие они есть, не пытаясь их изменить или переделать.
Шаг 3. Научитесь осознавать свою собственную ответственность
Когда с вами случается нечто для вас нежелательное или неприятное, не спешите по вашей старой привычке искать виноватых. Лучше задайте себе вопрос: «Мог бы я как-то повлиять на эту ситуацию? Что я мог сделать, чтобы она развернулась более благоприятно?»
В большинстве случаев вы увидите, что многое зависело от вас. Даже если с вами плохо поступил другой человек – но ведь от вас зависело, иметь ли с ним дело, доверять ли ему. Вы могли просто отказаться от общения – но вы этого не сделали, значит, это был ваш выбор, ответственность за который лежит на вас.
Только не ударяйтесь в другую крайность – не начинайте винить себя. Просто осознайте: вы сами делаете тот или иной выбор в каждый момент своей жизни и вы сами несете ответственность за этот выбор. И когда наступают последствия – за них отвечаете тоже вы, а не другие люди.
Приняв на себя ответственность, научившись осознавать, что за свою жизнь отвечаете вы сами, вы вернете себе свою силу, которую, сами того не ведая, отдавали другим людям – тем, кого вы считали ответственными за вашу жизнь и ваши проблемы. Скажите себе: «Это моя жизнь, это мои проблемы, и я их решу». Вы сразу же станете на порядок сильнее. А значит, вам уже не будет грозить участь неудачника, способного только жаловаться и обвинять других.
Шаг 4. Откажитесь от стремления заставлять других меняться
Осознайте простую истину: вы не можете заставить измениться другого человека, если он сам этого не захочет. У вас просто нет на это ни прав, ни силы. Природа не предусмотрела для нас такой возможности – менять других по нашему желанию. Мы можем менять лишь себя. Вот на это нам даются и силы, и возможности. Другим людям мы можем лишь высказать наши пожелания – какими мы хотели бы их видеть. Но следовать ли нашим пожеланиям или нет – это только их дело. Если человек чувствует, что ваши пожелания могут заставить его отказаться от чего-то важного для себя – он не захочет меняться вам в угоду, и будет прав.
Поэтому для вашей же пользы лучше, если вы перестанете надеяться, что другие начнут соответствовать вашим ожиданиям. Примите их такими, как есть, и если надо, предоставьте самим себе. Займитесь лучше тем, что начните обустраивать свою собственную жизнь самостоятельно – и вы увидите, что сможете справиться с этим совершенно независимо от слов и поступков других людей.
Шаг 5. Приучайтесь к роли творца своей судьбы
Реакция обвинения других – это по сути дела реакция не взрослого человека, а ребенка. Он еще очень многого не умеет, ему нужна помощь в самых элементарных вещах. Но взрослый человек вполне способен справляться с теми задачами, которые ставит перед ним жизнь. Поэтому в любой ситуации настраивайте себя на то, чтобы не ждать помощи от других людей, а действовать самостоятельно. Поймите, ожидание помощи от других и обиды на них – это пустая трата ваших сил. Вместо этого задайте себе вопросы: «Что зависит от меня? Что я должен сейчас делать? Как я могу решить эту задачу?»
И почаще поддерживайте себя следующими аффирмациями:
...Шаг 6. Научитесь правильно определять, в чем состоят ваши проблемы
Приучитесь останавливать себя всякий раз, когда вам опять приходит в голову мысль, что в ваших бедах и проблемах виноваты другие люди. Заметьте, как вы определяете проблему. Если вы говорите что-то вроде: «Это все потому, что он плохой, меня обидел», «Если бы не… (какие-то люди, обстоятельства, и т. д.), у меня все было бы хорошо», «Меня подвели», «Мои планы нарушили», и т. д. – представьте себе, как вы мысленно стираете подобные фразы из своего сознания. Начните ставить вопрос совсем по-другому. Вместо «Он плохой – в этом моя проблема» скажите: «Он плохой – это его проблема, а моя проблема в том, что я так реагирую на это, что чувствую обиду».
Понимаете, в чем разница? Вы не можете изменить другого человека, потому что за него вы не несете ответственности. Но вот за свои реакции вы несете ответственность. Вы можете реагировать обидой – а можете выбрать другую реакцию. Например, не обижаться, а извлечь урок, сделать вывод – к примеру, больше не общаться с этим человеком. В таком случае вы не поддадитесь негативу и будете дальше идти своим путем, но теперь уже искать позитивные способы решения ваших проблем.
Проанализируйте все ситуации, где вы видели вину других людей, и посмотрите с другой стороны: в чем тут ваша ответственность. Вас подвели? Но вы ведь могли не полагаться на этих людей, а вы положились. Значит, ответственность на вас. Вас заставили что-то делать? Но почему вы оказались так податливы, что позволили себя заставить? Может, лучше начать вырабатывать твердость характера, чем тратить впустую силы на обвинения других?
Привыкайте к такому взгляду на вещи, тренируйте его день ото дня. Вскоре вы поймете, как это приятно – брать ответственность на себя, сколько это дает вам новых сил и возможностей.
Шаг 7. Наметьте пути самостоятельного решения ваших проблем
Примите для себя следующий алгоритм действий.
1. Определите ту сферу жизни, которая нуждается в переменах. В отношении чего вы ощущаете дискомфорт? Именно это следует менять в первую очередь – касается ли это карьеры, денег или личных отношений.
2. Отбросьте мысль, которая, возможно, первой придет вам в голову – это такая привычная (и удобная, так как оправдывает ваше бездействие) мысль: «От меня ничего не зависит». Вместо этого подумайте, что вы можете сделать самостоятельно. Наверняка вы можете принять какое-то решение и предпринять какое-то действие, которому не могут помешать другие люди.