КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН? Анекдоты о семье и браке
Целовать свою жену – одно удовольствие, а целовать чужую – другое.
* * *Один мужик спрашивает друга, от которого ушла жена:
– Ты жалеешь?
– Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пусть мучится.
* * *– Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сообразил: не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику. Открываю – так и есть: весь компот выпили, сволочи.
* * *Приходит муж домой в 4 утра. Жена:
– И где же мы были?
– Представляешь, дорогая, ехал работы в троллейбусе, ко мне прижалась красивая молодая девушка, ну, я не выдержал, пригласил ее в ресторан: выпили, разговорились, и она предложила переночевать у нее...
– Ну, хватит. Опять с друзьями в преферанс всю ночь играл.
* * *Муж возвращается домой под утро пьяный «в стельку». Жена:
– Засиделся после работы с сослуживцами: отмечали чей-то день рождения?
Муж, еле-еле держась на ногах:
– Какая же ты у меня догадливая.
На другой день муж снова возвращается домой под утро, ширинка расстегнута, рубашка наизнанку, вся шея – в губной помаде, слегка навеселе. Жена:
– Ну и где же ты шлялся всю ночь?
– Дорогая, ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.
* * *Женатый мужчина приходит к своей жене после долгого отсутствия по причине поездки в Японию:
– Быстрей, быстрей раздевайся, ложись в постель.
Та обрадовалась, мигом разделась и легла, а муж накрыл ее вместе с собой одеялом и говорит:
– Смотри, как светятся мои новые часы.
* * *25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу:
– Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея, сходим, а?
– Ты что, жена, откуда такие деньги?
– А я зарплату копила.
– Да мне надеть нечего.
– Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила.
– Ну, спасибо, а ты как же?
– А я у Светки платье взяла, вечернее.
– Ну, ладно.
Подходят к ресторану. Швейцар:
– Добрый вечер, ваш столик, как обычно.
Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит, официант:
– Заказываем, как всегда?
Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене:
– А сейчас любимая Васина песня!
Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста:
– Ну, и кто у нас сегодня трусики?
Все присутствующие в ресторане:
– Вася!
Жена в шоке:
– Мы возвращаемся домой!
Устраивает скандал в такси. Таксист:
– Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил.
* * *Разговаривают друзья на работе:
– Слушай, Петрович, что-то ты плохо сегодня выглядишь, хорошо вчера повеселился?
– Да нет, просто не выспался. Знаете, моя жена так храпит.
– Мы-то знаем, а тебе кто сказал?
* * *Муж стремительно врывается домой, бросается к жене и крепко целует ее, получает страстный ответный поцелуй и спрашивает:
– Ну, а теперь скажи: как ты находишь меня без усов?
– А, это ты, – разочарованно отвечает жена.
* * *Муж возвращается из командировки домой, но вначале решил зайти к соседу:
– Ну что, к моей жене никто не приходил?
– Нет, не приходил.
– Что, никто-никто?
– Никто.
– Ну и я тогда не пойду.
* * *Прапорщик возвращается домой. Жена спрашивает его:
– Почему это у тебя помада на трусах?
– Да это я на губе сидел.
* * *Муж возвращается из командировки домой и видит, что по квартире шляется куча голых мужиков. Пьют, в карты играют. Забегает в спальню, а там на кровати – обнаженная жена и несколько голых мужчин. Муж остолбенел, а жена, увидев его, говорит:
– Ну, вот, сейчас опять начнутся упреки, подозрения...
* * *Очередная семейная ссора:
Муж:
– И вообще, кто в доме хозяин?
– Я, а что? – отвечает жена.
Муж смущенно, тихим голосом:
– Да нет, ничего, я просто так спросил.
* * *Мужик разговаривает с друзьями на работе:
– Я вчера опять со своей женой поругался.
– Ну и чем все кончилось?
– Да она приползла ко мне на коленях... Вылезай, говорит, скотина, из-под кровати.
* * *Звонок в дверь. Муж открывает.
– Я – душитель женщин из Бостона, – говорит человек в маске на пороге.
Муж поворачивается и кричит:
– Дорогая, тут к тебе пришли.
* * *Муж возвращается неожиданно домой и видит в постели обнаженную жену и открытое окно. Выглянув в окно, ничего не обнаруживает, заподозривает что-то неладное и спрашивает:
– Где он?
– Кто? – удивленно спрашивает жена.
– Любовник?
– Да нет тут никакого любовника.
– Да, а чьи это на стуле штаны с пропеллером?
* * *После ужина муж говорит своей жене:
– Дорогая, все было очень вкусно, но котлеты такие – только в микроскоп разглядишь.
– Конечно, дорогой, ведь я же готовила их по рецепту из журнала 1980 года, а там сказано: «Возьмите мяса на 2 рубля...»
* * *Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
– Дождь идет...
Муж, не отрываясь от телевизора, говорит:
– Скажи, что меня нет дома...
* * *У одного мужчины жена завела любовника, муж завел с ним дружеские отношения. Как-то приходит любовник, как обычно, прошел к жене, муж сварил кофе и отнес в спальню, а сам сидит на кухне и ждет. Вернулся любовник, закурил. Муж спрашивает:
– Ну как, все нормально?
– Кофе – да, а вот жена сегодня что-то холодновата.
– Да она и при жизни не слишком активной была.
* * *Жена:
– Муж моей подруги всегда целует ее утром, когда идет на работу.
Муж:
– Я бы тоже мог это делать, но я не знаком с твоей подругой.
* * *На суде:
– Вы действительно хотите развестись со своей женой, ведь вы же прожили с ней 20 лет?
– Так что, вы считаете, я недостаточно с ней мучился?
* * *Муж – жене:
– Дорогая, я не могу найти галстук. Куда ты поставила шифоньер?
* * *Приходит домой в стельку пьяный муж.
Жена:
– Где шлялся, скотина?
– На кладбище.
– Что, кто-то умер?
– Ты не поверишь, там все умерли.
* * *Муж прибегает с работы к жене, весь взволнованный:
– Дорогая, наш «Тамагочи» забеременел.
Жена с удивлением смотрит на мужа, тот показывает на экран, на котором написано: «Дорогой, я беременна».
Жена:
– Дурак, это же твой пейджер!
* * *После года супружеской жизни муж говорит жене:
– Я, конечно, не отрицаю, что перед свадьбой обещал тебе золотые горы, но ни о какой стиральной машине разговора не было!
* * *«Новый русский» приходит в магазин:
– Покажите мне шубу.
– Какую?
– Безразлично, моя жена все равно придет ее менять.
* * *Жена говорит мужу:
– Ты знаешь, врач рекомендовал мне сменить климат. Куда мы отправимся?
– К другому врачу.
* * *– Прошу тебя, посиди минуту тихо, – обращается муж к жене в автомобиле. – Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.
* * *Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:
– В конце концов, это просто оскорбительно, почему ты всегда сразу идешь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, скажем, в музее?
* * *Разговаривают две подруги:
– Это правда, что ты решила вернутся к своему мужу?
– Да, не могу спокойно смотреть на то, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.
* * *Муж – жене:
– Кажется, я сильно растолстел, мне стал тесен воротник.
– Я удивляюсь, как ты сумел засунуть голову в рукав рубашки?
* * *Муж жене в постели:
– Я утром сына отвел в школу, обед приготовил... Что же я еще хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры пропылесосил... Что же я еще хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил... Что же я еще хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!
* * *Приходит пьяный муж домой. Стучится.
Жена:
– Это кто?
– Бревно!
Дверь открывается, муж вваливается, падает и говорит:
– А теперь – пили.
* * *Заключенный пишет письмо своей жене: «Дорогая, огромное спасибо за пилочку в булке. Теперь у меня самые ухоженные ногти во всей камере».
* * *Муж потерял бумажник с большой суммой денег, шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
– В брюках смотрел?
– Да.
– А в пиджаке?
– Тоже.
– А во внутренних карманах смотрел?
– Нет.
– Почему?
– Если и там нет, у меня будет инфаркт.
* * *Мужчина с обожженными ушами пришел на прием к врачу.
– Что случилось? – спрашивает врач.
– Вы понимаете, – рассказывает больной. – Я смотрел по телевизору футбольный матч, а жена гладила. Она поставила утюг около телефона, и когда он зазвонил, я схватил утюг вместо трубки.
Доктор понимающе кивнул головой.
– Ну а что случилось с другим ухом?
– Так этот парень позвонил снова.
* * *На скамейке сидит старый мужчина лет 60 и плачет. К нему подходит молодой прохожий и спрашивает:
– Чего плачешь, дедуля?
– Понимаете, у меня в квартире осталась жена – молодая, 25 лет, красивая, готовит, любит меня безумно...
– Так в чем дело?
– Я забыл адрес.
* * *– Вы случайно не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться три часа назад.
– А как он выглядит?
– Ну, думаю, весь зеленый от злости.
* * *Муж приходит вечером домой злой и говорит жене:
– Это ты во всем виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
* * *Один друг говорит другому:
– В последнее время я стал таким рассеянным. Вот, например, сегодня утром я поцеловал яйцо и ударил свою жену ложкой по лбу.
* * *Беседуют две приятельницы.
– Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что еду к маме, – говорит одна.
– А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.
* * *Жена жалуется своему мужу на поведение сына:
– Он стал невыносим. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
* * *Муж – жене в день получки:
– На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь.
* * *Жена – мужу:
– Все, я не хочу больше так жить. И не уговаривай меня, я все равно выброшусь из окна... И не надо меня подталкивать.
* * *Жена возвращается домой из Англии. У трапа самолета ее встречает муж.
– Хэлло, Питер! – кричит радостно жена, сбегая с трапа.
Вдруг неожиданно муж ударяет ее по лицу:
– Это тебе за хамло, а дома за пидера получишь.
* * *Разговаривают два друга:
– А я уже второй год не разговариваю со своей женой.
– Что, поругались?
– Нет, просто не хочу ее перебивать.
* * *Женился чукча на француженке, его спрашивают:
– Ну, как твоя жена?
– Хороший жена.
– А языком как?
– Язык хороший, только очень секотный.
* * *Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки вода была уже по грудь, жена заволновалась:
– Господи, а где же наш сынок?
– Не волнуйся, – отвечает муж. – Я его за руку держу.
* * *Разговаривают две подруги:
– Илона, а ты любишь своего мужа?
– Конечно, я вообще люблю мужчин.
* * *Муж жалуется приятелю:
– Жена – гимнастка. Замучила меня по ночам, как начнет со своими выкрутасами – меня аж укачивает.
– А ты попробуй, чтобы она сверху.
– Еще хуже: все кости мне намяла.
– Тогда – сбоку.
– А сбоку мне телевизор не видно.
* * *Одна очень крупная женщина вышла замуж за лилипута. На другой день она приходит на работу вся в синяках. Коллеги ее спрашивают:
– Неужели он вас в первую же ночь избил?
– Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: «Неужели это все мое?!»
* * *Жена ругает мужа:
– Ну ты и эгоист! «Моя квартира, моя машина, мои дети...» Здесь все наше. Наше, понимаешь? Кстати, что ты там роешься?
– Ищу наши брюки.
* * *Разговаривают жены двух милиционеров:
– А мой муж – импотент.
– А мой все в сержантах ходит.
* * *Муж говорит жене:
– Дай три рубля.
– Не дам, ты их пропьешь.
Вечером жена приходит домой, а гусей нет. Спрашивает:
– А где?
Муж отвечает:
– Гуси на юг улетели, а если не дашь три рубля, то бараны в горы уйдут.
* * *Лес. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает у мужа:
– Дорогой, это съедобный гриб?
– Пока ты из него ничего не приготовила – да.
* * *Разъяренный муж врывается в дом:
– Где он?! Я его убью!
Жена:
– Милый, ты что? Никого здесь нет.
Муж:
– Я его найду! Сынок, помоги найти хахаля.
Сынок заползает под кровать.
– Дядь Вась, ты хахаля не видал?
* * *Лежит муж с женой на пляже и провожает взглядом каждую женщину.
– Как тебе не стыдно?! Ты же со мной! – говорит возмущенно жена.
– Если я на диете, это не значит, что я не могу просматривать меню.
* * *Муж заподозрил жену в неверности и нанял частного детектива, чтобы следить за ней. Через некоторое время детектив пришел докладывать о проделанной работе:
– Они поговорили, выпили и начали раздеваться.
– Ну а дальше? Что было дальше? – в нетерпении спрашивает муж.
– А дальше они погасили свет, и я ничего не смог увидеть.
– Ах, эта проклятая неизвестность.
* * *– Что такое муж?
– Это любовник по хозяйственной части.
* * *– Что такое семейное положение?
– Это когда муж пьет шампанское, а жена шипит.
* * *Разговаривают два друга:
– Ты слышал, от Сергея ушла жена.
– Ну и как он?
– Сейчас он немного успокоился, а сначала был вне себя от радости.
* * *Уехал муж в командировку и решил неожиданно вернуться. Заходит домой, а у порога стоят три огромных мешка. Пнул один мешок, а оттуда: «Бе-е-е».
– Хорошо, шашлык сделаем.
Пнул другой мешок, а оттуда: «Хрю-хрю».
– Неплохо, окорок закоптим.
Пнул третий – молчание. Снова пнул, а из мешка доносится:
– Неужели не ясно? Раз молчит, значит – картошка.
* * *– Изя, я слышал, ты женился на русской?
– Да.
– А зачем?
– Знаешь ли, еврейки часто болеют...
– Можно подумать, русские не болеют!
– Болеют, конечно, но их не так жалко.
* * *– Я не могу жить с такой занудой, – объясняет в суде на бракоразводном процессе муж. – Представьте себе: сажусь к телевизору, чтобы посмотреть первомайскую демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: «Когда елку уберешь? Когда елку уберешь?»
* * *Жена – мужу:
– Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но я не могу – ты вечно выпивши.
Муж:
– Странное дело: выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Ничего не понимаю...
* * *Муж, вернувшись с рыбалки домой, к жене:
– Кот дома?
– Заходи, я ему кильки купила.
* * *Жена кричит на мужа:
– Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, которые уходят тебе на сигареты?
– Знаю: тебе – шубу, а мне – ничего.
* * *Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
– Жена у меня невозможно капризная! Потребовала, чтобы я купил ей к отпуску новый купальник. И только потому, что у старого – крошечная дырка на коленке.
* * *Муж очередной раз приходит домой к утру. Смотрит – у двери стоят чемоданы.
– Жена, к нам кто-то приехал?
– Нет.
– Ты что, куда-то собралась уезжать?
– Ну ты и дурак! Это ты уезжаешь...
* * *Жена сообщает мужу:
– Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя не было в твоем кабинете, взяла из кармана твоего пиджака пятьсот рублей.
– Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
* * *Муж приходит домой голодный:
– Жена, дай пожрать!
– Скажи волшебное слово.
– Бегом, твою мать!!!
* * *Встретились два приятеля. Один жалуется другому:
– Вот чертова жена! Как не приду домой, сразу же: «А ну, дыхни!»
– А ты делай так, как я, – говорит другой, – дыши как можно сильнее.
– А что жена?
– Падает в обморок.
* * *Дочь, недавно вышедшая замуж, жалуется своей матери:
– Ты знаешь, мамочка, я вчера приготовила Виталику пирог. Да такой красивый – как яблоко. А он взял, да этим пирогом меня по голове ударил... как камнем.
* * *Два друга встречаются на курорте:
– Я здесь все с той же язвой.
– А я свою жену дома оставил.
* * *В комнату вбегает бледная горничная:
– Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной. В руке у него какая-то бумага, а рядом – сверток.
– Наконец-то прибыла мною заказанная норковая шуба!
* * *Разговаривают два друга:
– Зачем ты даришь жене на день рождения такой дорогой сервиз?
– Чтобы она никогда не доверяла мне мыть посуду.
* * *Муж говорит своей жене:
– Я знаю, дорогая, ты можешь мне не поверить, но весь обед, который ты приготовила, я съел сам.
* * *Жена говорит мужу:
– Представляю, какие страшные подозрения появились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!
– Да, я предчувствовал, что ты вернешься.
* * *Жена весь вечер играет на скрипке. Муж не выдержал:
– Ну ладно! Прекрати! Куплю тебе новую шубу.
* * *Один мужчина разговаривает с приятелями:
– Вчера первый раз в жизни пельмени приготовил, а жена сразу: «Какой вкус необычный, какой вкус необычный!» А пусть не мяукает в пять утра!