Один мужчина разговаривает с приятелями:
– Вчера первый раз в жизни пельмени приготовил, а жена сразу: «Какой вкус необычный, какой вкус необычный!» А пусть не мяукает в пять утра!
* * *Разговаривают приятели:
– У меня жена какая-то странная.
– И что же в ней странного?
– А у нее коса ниже пояса.
– Ну и что тут странного?
– Так выше пояса косы – нету.
* * *Мужчина представляет своим новым друзьям очень полную женщину:
– Знакомьтесь. Это моя жена. Там, где брошка, – там перед.
* * *Разговаривают друзья.
Один:
– Вы знаете, у меня жена – ну очень красивая женщина. Просто чистая Венера.
– Ну не может быть. Венера – богиня красоты.
– Ну, Венера не Венера, а все-таки есть в ней что-то венерическое.
* * *– Послушай, Сара. Когда наш сосед Хаймович сменил себе мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит Абрам жене. – Едва он привез новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Вспомни, во что обошлась новая машина, которую мы купили из-за него! Ну да бог с ним. Но я не знаю, что делать сейчас?!
– А что, у Хаймовича опять новая покупка?
– Нет, дорогая! У него новая жена.
* * *Разговаривают друзья:
– Я вчера свою жену в зоопарк водил.
– Ну как, взяли?
* * *Жена мужу:
– Дорогой, отнеси, пожалуйста, это письмо на почту.
– Но на улице такой дождь, хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит.
– А я и не прошу тебя брать с собой собаку.
* * *На аукционе:
– Продано за десять тысяч женщине в правом ряду, зажимающей рот своему мужу.
* * *Чукча ругает свою жену:
– Ты, баба, дура, как дерево! – и стучит кулаком по столу: «Тук-тук-тук».
Жена:
– Ой, кто-то пришел.
Муж:
– Сиди, дура, я сам открою.
* * *Будучи в Москве, чукча потерял свою жену. Опыт следопыта не помог, и он обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
– Приметы не терял, жену потерял, – отвечает чукча.
– Ну вот у меня жена, – говорит дежурный, – блондинка, высокая, стройная, с пышной грудью. А у тебя?
– Нет, – говорит чукча, – моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.
* * *Собралась на озере компания рыбаков с женами. Мужчины все о работе да о работе. Жены не выдержали:
– О чем вы тогда на работе треплетесь?
– Да все о рыбалке, о рыбах, о бабах...
* * *Жена говорит мужу-рыбаку:
– Ты, помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?
– Да, помню, а что?
– Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом...
* * *Встречаются два друга:
– Слушай, а твоя жена не была в Париже?
– Да нет, не была, это ее здесь какой-то хулиган научил.
* * *– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена у мужа.
– Наверное, в трамвае прицепился...
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки.
* * *– Я был возмущен, когда узнал, что Петр сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг.
– Он и есть мой лучший друг, только он пока еще об этом не знает.
* * *Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина:
– Говорят, ты научил свою жену играть в бридж?
– Да, ты знаешь, это была великолепная идея, в прошлую среду я, например, выиграл у нее половину своей зарплаты.
* * *Один мужчина спрашивает другого:
– Разговариваешь ли ты с женой, когда занимаешься с ней любовью?
– Да, разговариваю, иногда в это время она звонит мне по телефону.
* * *Муж с женой поссорились и не разговаривают. Чтобы как-то начать примирение, муж пишет жене вечером записку: «Разбуди меня завтра в семь часов».
Просыпается, время – девять часов, на подушке лежит записка: «Вставай, уже семь часов».
* * *Жена, съездившая на рыбалку со своим мужем, рассказывает подруге:
– Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила громко, взяла не ту наживку и забрасывала не туда, куда надо. Клевало у меня неправильно, подсекала не так. И вообще поймала рыбы больше, чем он.
* * *Женился чукча на русской. Его соседи спрашивают:
– Ну как твой русский жена?
Чукча отвечает:
– Хороший жена, только грязный очень. Каждый день моется.
* * *Идет мужик по улице, в руках полная сумка пустых бутылок. Приятель его спрашивает:
– Ты что, посуду несешь сдавать?
– Да нет, с женой поругался, она сказала: забирай все свое и уходи!
* * *Англичанка, француженка и русская обсуждают своих мужей.
Француженка:
– Мой муж нежный и трепетный, как лань!
Англичанка:
– А мой муж сильный и благородный, как олень!
Русская думала-думала и говорит:
– Я не знаю, как моего назвать, но что он скотина, это точно.
* * *Идет по парку мужчина – на поясе веревка привязана. Ему милиционер навстречу, спрашивает:
– Мужчина, зачем это у вас веревка к поясу привязана?
– От меня жена ушла! Не могу – повешусь!
Милиционер говорит:
– Так веревку-то надо на шею привязать.
– Пробовал! Задыхаюсь!
* * *Разговор в поезде:
– Вы знаете, у меня жена – ангел.
– Счастливчик! А моя еще жива.
* * *Муж постоянно приходит домой поздно. Жена, естественно, ругается. Мужу это надоело, он и говорит:
– Я птица вольная, когда хочу, тогда и прихожу.
Вот однажды жена вообще не пришла домой ночевать. Муж ругается, а она говорит:
– Я птица подневольная: когда отпускают, тогда и прихожу.
* * *Один французский журнал объявил конкурс среди мужей на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого текста: «Утром я встаю, умываюсь, завтракаю, одеваюсь и иду домой».
* * *Муж и жена смотрят по телевизору соревнования по фигурному катанию. Муж говорит:
– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.
Жена, расстилая постель:
– Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!
* * *Одесса, 6 часов утра. Выходит на балкон женщина и видит, что соседка по балкону плачет.
– Что случилось, почему плачешь?
– А что мне делать? Муж вчера пришел пьяный, меня избил, детей избил и ушел к проституткам... У вас его нет?
* * *Пришла женщина на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
– Кто это тебя так?
– Муж.
– Так он же в командировке.
– Вот и я так думала...
* * *Идет развод. Судья спрашивает мужа:
– Почему вы решили развестись с вашей женой?
– Она не устраивает меня в постели.
Громкий мужской голос из зала:
– Скажите пожалуйста! Всех устраивает, а его нет!
* * *Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает у порога. Жена берет веник и, причитая, бьет его по лицу.
– Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Мужик, открывая глаза:
– Наливай!
* * *Идет развод. Ответчик задает судье вопрос, можно ли в наше время жить на 400 рублей в месяц. Судья подумал и говорит:
– Ну, если жить очень скромно, то можно.
Ответчик:
– Вот и ей говорю, что можно, а она меня достала: «Иди работай, иди работай».
* * *Муж в очередной раз приходит домой пьяный.
Жена:
– Сколько это еще будет продолжаться? Почему водку пьешь?
Муж:
– Пью, потому что жидкая, была бы твердая – грыз бы.
* * *Сидят бабка с дедом, чай пьют. Дед говорит:
– Бабка, а бабка, мы с тобой всю жизнь прожили, а вот признайся: ты мне хоть раз изменила?
– Ни разу! А ты мне?
– И я не разу! А помнишь, бабка, к тебе как-то Васька заходил?
– Ой, девичья память!
Бабка вскакивает, подбегает к шкафу, поворачивает ключик, открывает, а оттуда – кости на пол.
* * *Взял себе одесский еврей в жены дочку киевского еврея. Через год жена умерла. Он снова отправился в Киев и женился на ее младшей сестре. Через год приезжает к тестю и говорит:
– Папа, вы будете смеяться, но Розочка тоже умерла.
* * *Жена звонит на работу мужу:
– Позовите к телефону директора!
– Директор занят.
– Это звонит его жена.
– Все так говорят!
– Тогда скажите ему, что его Люба зовет!
– У него обед, а Люба уже пришла.
* * *Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена, выйдя из автомобиля, восторженно восклицает:
– Какой пейзаж! От такой красоты я просто теряю дар речи!
Муж отвечает:
– Прекрасно! Тогда давай проведем здесь свой отпуск.
* * *Король Людовик XIV после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в спальню.
– Помните, ваше величество, как сорок лет назад вы спасли мою честь, порезав себе палец и окропив кровью нашу постель в первую брачную ночь? Теперь я спасу вашу честь, – сказала королева и высморкалась в простыню.
– Помните, ваше величество, как сорок лет назад вы спасли мою честь, порезав себе палец и окропив кровью нашу постель в первую брачную ночь? Теперь я спасу вашу честь, – сказала королева и высморкалась в простыню.
* * *Дед с бабкой смотрят телевизор, а там один известный экстрасенс дает установки. Дед вскакивает и кричит:
– Бабка, пошли скорее, пока настроение резко поднялось!
– Поздно, дед, все зарубцевалось!
* * *Собираются три мужика на работу и спрашивают своего приятеля:
– Вася, а почему ты с нами никогда на рыбалку не ходишь?
– Да меня жена не пускает.
– А ты подойди к ней, подол задери и по заднице пинка дай – сразу отпустит.
Через несколько дней мужики Васю встречают и говорят:
– Ну ты что на рыбалку-то не пришел?!
– Да подошел я к жене, задрал подол... и думаю: зачем мне эта рыбалка?
* * *Жена неожиданно говорит мужу:
– Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
Муж:
– Врешь ты все, нет у тебя никакой тетки, ты мне о ней никогда не говорила.
Жена в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Жена со свекровью прилетели в другой город, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня летят они домой. В самолете жена робко обращается к свекрови:
– Мама, что же мы дома скажем?
– Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!
* * *Ревнивая жена за каждый волосок, найденный на пиджаке у мужа, устраивает ему скандал. Но однажды она ничего не нашла.
– Ах ты теперь даже лысыми женщинами не брезгуешь!
* * *Муж собирается на рыбалку. Жена ругается:
– Какая рыбалка?! Опять поди пьяный придешь!
Вечером муж возвращается – пьяный в доску. Говорит жене:
– Ну что, стерва, накаркала?
* * *Жена ночью будит мужа:
– Дорогой, мне холодно! Закрой форточку.
Муж встает, закрывает форточку.
Жена через несколько минут опять его будит:
– Дорогой, мне жарко! Открой форточку.
Муж встает, закрывает.
Жена:
– Дорогой, я хочу мужчину!
Муж:
– Ну, милая, где же я тебе возьму мужчину в три часа ночи?
* * *Разговаривают женщины. Одна говорит:
– У моего мужа какое-то необычное хобби. Все время забываю, как он себя называет.
Выглядывает в окно и кричит на весь двор:
– Вася, ты кто, сифилитик?
– Мань, сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист.
* * *Приходит муж домой пьяный. Жена начинает на него орать:
– Где был, скотина?
– Где был, где был... В ш-шахматы играл!
– А почему от тебя водкой пахнет?
– А что же от меня, по-твоему, шахматами должно пахнуть?
* * *Муж и жена собираются в театр. Жена долго одевается, причесывается, красится. Раздраженный муж кричит:
– Когда ты наконец будешь готова? Назови хотя бы примерную дату!
* * *Ночью на дороге гаишник останавливает машину.
– Куда это вы спешите с таким деловым видом в два часа ночи?
– На лекцию.
– Интересно, кто это читает лекции в такое время?
– Моя жена.
* * *Генерал на личной машине с молодой женой едет в театр. Посмотрев на разодетую жену, он просит шофера свернуть в сквер. После этого генерал залезает жене под юбку... Она восклицает:
– Что ты делаешь? Мы же в театр едем!
Муж ей отвечает:
– Театр как стоял, так и еще сто лет простоит, а тут – дело случая.
* * *«Новый русский» говорит жене:
– Эх, как неудобно получилось!
Жена спрашивает:
– Что неудобно?
– Да Колян меня уже третий раз на похороны жены приглашает, а я его еще ни разу.
* * *Муж рассказывает жене, как ему повезло: за полцены он купил пару колес для автомобиля. Жена говорит:
– Не пойму, чего ты радуешься, у тебя же нет машины!
Муж отвечает:
– Я ведь ничего тебе не говорю, когда ты покупаешь себе бюстгальтер.
* * *Жена говорит мужу:
– Дорогой, сегодня 25-я годовщина нашей совместной жизни. Может, отметим как-нибудь это знаменательное событие?
Муж:
– Как насчет минуты молчания?
* * *Родила одна женщина негритенка. Муж приходит в роддом и, увидев ребенка, говорит:
– Вот вечно у тебя все пригорает!
* * *Разговаривают два приятеля. Один говорит:
– Ты знаешь, у меня есть подозрение, что моя жена плохо ко мне относится.
– С чего ты взял?
– С каждым разом она все туже и туже затягивает узел на моем галстуке.
– Так это просто совпадение.
– Да, но вчера она пыталась его намылить.
* * *Молодая супружеская пара во время свадебного путешествия попала на выставку достижений сельского хозяйства. Экскурсовод останавливается около экзотических пород кур, показывает на одного петуха и говорит:
– Этот петух может топтать 100 кур за день.
Жена шепчет мужу:
– Запомни.
Экскурсовод продолжает:
– ...только куры должны быть разными.
Муж – жене:
– Запомни.
* * *– Раз и навсегда заучи, – заявляет жена своему супругу. – Когда я говорю: «Подойди же ко мне, мой милый, я тебя поцелую», – то я имею в виду не тебя, а только лишь мою собачку.
* * *Муж, быстренько одеваясь, вызывающе заявляет жене:
– Я иду к друзьям, выпьем по пивку и сыграем в картишки!
– Да мне-то что, тащись на все четыре стороны или прикажешь мне тебя за рога удерживать?
* * *К мужчине приходит сообщение из банка о том, что на его счету не осталось ни копейки. Разъяренный, он приходит в банк и требует объяснений:
– О чем вы говорите, на моем счету должно быть никак не меньше пятидесяти тысяч, не считая процентов, я уже год не снимал ни копейки.
– Ну что вы, вот посмотрите, все ваши деньги сняты неделю назад, стоит подпись вашей жены, у вас ведь совместный счет. Подождите, а вы с женой еще... вместе? – осеняет сотрудника банка, решившего, что мужчина недавно развелся с супругой.
– О да, – с горькой иронией восклицает мужчина. – Но через тридцать минут это закончится.
– Почему через тридцать минут?
– Это то время, что понадобится мне, чтобы добраться домой.
* * *Разговаривают два приятеля. Тот, что постарше, уже давно женатый, объясняет молодому:
– Нет, жениться, безусловно, мужчине необходимо. Ты только представь себе, приходишь домой, а там уютно, мило, безделушечки всякие, пахнет вкусным ужином, и жена с порога тебя встречает. Чистенькая, такая, аккуратненькая, доброжелательная, улыбается и щебечет. Ты проходишь, садишься за стол, ешь, потом отправляешься на диван, отдыхать. А жена все это время рядом, ни на шаг не отходит. Улыбается и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка...
* * *Произошло кораблекрушение. На рассвете через несколько часов к маленькому необитаемому островку посреди моря приплывает спасшаяся каким-то чудом женщина. Из последних сил она падает на песок. Не прошло и минуты, как к женщине подскакивает спасшийся с того же корабля мужчина и кричит:
– А, я всегда знал, что тебе только стоит дать волю, как ты начнешь мне изменять. Если хочешь остаться в живых, признавайся честно, где шлялась всю ночь? Пароход-то ведь пошел ко дну вчера.
* * *Жена с удивлением и недовольством заявляет мужу:
– Порой я просто не в состоянии тебя понять. Если уж ты так не выносишь готовить ужин, мыть полы и посуду, то зачем же было тогда жениться?
* * *Жалуется мужчина своему другу:
– Представляешь, всех моих знакомых жены сытным, мясным ужином кормят, а от моей я на ужин только полбуханки хлеба получаю. Вроде бы и зарабатываю, а она меня в черном теле держит.
Ну друг ему дал совет, ночью с женой быть поласковее, любить покрепче, мол, она тогда и подобреет. Мужик прилетел домой как на крыльях, последовал совету и засыпает в блаженных мечтах о том, что ждет его на следующий день на ужин. Приходит вечером с работы, кидается на кухню, а там жена стоит и на тарелке ему тоненький, полупрозрачный кусочек хлеба протягивает:
– Что, гад, вчера с жиру бесился?
* * *Разговаривают муж с женой. Муж спрашивает:
– Дорогая, я по ночам храплю?
– Нет...
– Ну вот только подумай, какая ты счастливая. А моя мать всегда мучилась от того, что отец всю ночь громко храпел. А вот ты спишь спокойно...
– Как бы не так, спокойно! Да я всю ночь тебя за нос держу!
* * *Приходит на рассвете домой муж, у порога его встречает жена. Муж, поспешно:
– Дорогая, ты ни за что не угадаешь, где же я был сегодняшней ночью.
Жена, иронически:
– Угадаю непременно, можешь даже не сомневаться. Просто сперва я все-таки выслушаю твою версию...
* * *Муж рассказывает приятелям:
– Я вчера с женой ссорился. Вздумала деньги на всякие глупости тратить. Ох и скандалили, ох и кричали же мы.