– А ты когда-нибудь умел считать что-то, кроме пустых бутылок?
* * *Жена ругает мужа, который в очередной раз вернулся домой поздно:
– Как мне надоели твои оправдания. Ты хоть бы что-нибудь новенькое придумал.
– А зачем? Ты ведь все равно все знаешь и все понимаешь.
* * *Муж обращается к жене:
– Что это ты нарезала картошку соломкой? Раньше ты всегда резала ее полукольцами.
– Не понимаю, что тебя так удивляет, ты ведь сам просил разнообразить наш рацион.
* * *Муж спрашивает жену:
– Милая, ты бы не хотела окончить курсы поварского дела?
– Зачем, милый? Готовить я и так умею.
– Так научись готовить так, чтобы все, что ты приготовишь, было съедобным.
* * *Жена просит мужа:
– Милый, давай заведем собачку.
– Что за глупости, зачем нам собака?
– Да чтобы ты наконец уловил разницу между моими просьбами и собачьим воем. А то все: «Не вой, не скули...»
* * *Муж спрашивает жену:
– Почему ты закрываешь глаза, в то время как подаешь мне есть?
– Чтобы не видеть, как ты мучишься.
* * *Муж приходит домой. Жена открывает ему дверь и видит, что он что-то прячет за спиной.
– Что там у тебя, милый?
– Подтверждение моей любви.
– Это шубка, милый?
– Нет.
– Это украшение, милый?
– Нет.
– Что же это, милый?
– Это цветы.
* * *Две подруги разговаривают о своих мужьях. Одна из них говорит о своей неудачной сексуальной жизни. Подруга пытается высказать некоторые из своих предположений:
– Он что, хочет, но не может – импотент?
– Да нет. Он просто сволочь.
– ?
– Он может, но не хочет.
* * *Жена с мужем смотрят телевизор. Идет передача, в которой рассказывается об особенностях населения различных стран. Ведущий сообщает о том, что, по данным ученых, жители Верхней Вольты отличаются наибольшей половой активностью. Жена направляется в другую комнату. Муж обращается к ней:
– Милая, куда ты так спешишь? Я уже видел эту передачу и расписание рейсов на Верхнюю Вольту уже узнавал. Ближайший рейс только через неделю.
* * *– Милый, что ты на меня так смотришь, будто видишь в первый раз?
– Ты что, стрижку новую сделала?
– Да нет, милый, просто голову помыла.
* * *Жена несет мужу завтрак в постель. Он открывает глаза и видит, что жена придерживает бутерброд пальцем:
– Ты что, милая, не помнишь, что мне это не нравится? Перестань придерживать бутерброд пальцем, он из тарелки не выпрыгнет.
– Милый, неужели ты хочешь, чтобы он упал на пол в четвертый раз?
* * *К мужу перед Рождеством является его ангел-хранитель:
– Тебя ожидает опасность.
– Да что со мной может приключиться? Ведь я собираюсь провести этот рождественский вечер вместе со своей женой. Она пообещала приготовить какое-то новое блюдо.
– Вот я и говорю, что тебя ожидает опасность. Не ешь стряпню жены!
* * *Пожилая супружеская пара просыпается в своей постели. Муж смотрит на жену и спрашивает:
– Кто ты?
– Я та женщина, которой ты пятьдесят лет тому назад предложил руку и сердце, – с улыбкой отвечает жена.
– Да-да, помню. Вот только я не помню, дала ли ты согласие.
* * *На кухне висит лозунг:
"Муж! Съешь то, что приготовлено женой плохо и скажи «Отлично, милая!»
* * *Алкоголик муж просыпается утром. Около кровати стоит жена.
– Кто ты?
– Жена твоя.
– А рядом с тобой кто? – спрашивает муж, у которого начинает двоиться в глазах.
– Жена твоя, – язвительно отвечает жена.
– Опять врешь! В прошлый раз доктор сказал, что это была белая горячка.
* * *Только что разорившийся банкир купил своей жене веник. Она повертела его в руках и спросила:
– А где инструкция?
* * *Муж поехал в командировку за границу. В последний день своего пребывания за рубежом он бегает по магазинам в поисках подарка для своей жены. Наконец он зашел в магазин женского белья и решил обратиться за помощью к продавщице.
– У нас новые поступления бюстгальтеров известной фирмы.
– Очень хорошо. Помогите мне выбрать то, что нужно.
– Какая форма груди у вашей жены: дынька или, может быть, яблочко?
– Скорее, уши спаниеля.
* * *Жена спрашивает мужа:
– Ты принес зарплату?
– Да. Тебе выпивкой или закуской?
* * *Муж спрашивает жену:
– Чтобы ты хотела получить на день рождения?
Жена, вздыхая:
– Другого мужа.
* * *Муж говорит жене:
– Сегодня у меня обед с компаньонами. Ты должна меня сопровождать. Оденься соответственно.
– Скажи, я должна выглядеть, как твоя жена или как твоя любовница?
* * *Жена спрашивает мужа:
– Если ты узнаешь, что я тебе изменила, ты убьешь меня?
– Нет. Я просто скажу, чтобы ты уходила к своему любовнику.
– Как хорошо, милый. А я боялась, что вместо богатства моего любовника мне достанется лишь гроб от моего мужа.
* * *Муж возвращается домой очень поздно. Он замечает, что жена нервничает.
– Милая, ты боишься меня о чем-либо спрашивать?
– Нет. Я боюсь что-либо услышать от тебя в ответ, – отвечает жена, пытаясь очистить пиджак мужа от губной помады.
* * *– Милая, почему ты перекрасила волосы в другой цвет? Ты ведь всегда говорила, что останешься брюнеткой до конца своих дней.
– Вчера я поговорила с нашим сыном о любви, о сексе, о мужских предпочтениях.
– Какое это имеет отношение к тому, что ты перекрасила волосы?
– Мы говорили о мужских предпочтениях, и он сказал мне, что ему, как и тебе, больше всего нравятся блондинки.
* * *Жена спрашивает мужа:
– Милый, у нас будет ребенок. Ты рад?
– Безумно, милая. Тем более что доктора говорили мне, что я бесплоден.
* * *– Милый, ты что-то плохо выглядишь.
– Мне нехорошо. Желудок болит и тошнит.
– Ты, наверное, съел что-то не то.
– Наверное.
– А что ты ел сегодня?
– Только то, что ты мне давала на завтрак.
* * *Муж поздно возвращается домой. Его встречает сердитая жена.
– Предупреждаю, дорогая, что отвечу всего на один твой вопрос, зато правдиво.
– Где ты был?
– У парикмахера.
– У тебя совесть есть?
– А это уже другой вопрос.
* * *Жена с мужем разговаривают о родах.
– Милая, я знаю все о преждевременных родах и запоздалых.
– Ну так расскажи.
– Преждевременные – это спустя семь месяцев, после того как муж вернулся из командировки. А запоздалые – это спустя два года после смерти мужа.
– Зато я знаю все о неправильных родах.
– ?
– Это когда вместо жены рожает соседка.
* * *Мужчине удалось купить билет на финал Кубка Мира по футболу. Пришел он на стадион, занял свое место. Оказалось, что с этого места ничего не видно. Покрутился он, видит: внизу есть свободное место. Он протиснулся к пустому креслу, спрашивает у сидящего рядом мужчины:
– Здесь не занято?
– Да нет.
– Вот это удача. Кто-то купил билет и не пришел!
– Вообще-то, это я купил билет. Только я его купил для своей жены, а она скончалась. Мы всю совместную жизнь ходили на футбол вместе.
– Ой, извините меня. А что же вы кого-нибудь из родственников с собой не взяли?
– Да они все на ее похоронах.
* * *Муж с женой разговаривают в постели:
– Знаешь, милая, а у меня ведь до свадьбы не так уж и много женщин было. А у тебя много мужчин было?
Жена молчит. Муж спрашивает:
– Ты что, обиделась?
– Да нет. Я просто пытаюсь сосчитать.
* * *Муж с женой возвращаются вместе с работы. Вечер. Муж ходит из комнаты в комнату, как будто что-то прячет. Жена заподозрила неладное и говорит:
– Вась, а Вась, чего это ты там от меня скрываешь? Зарплаты вроде не было, я Петьке звонила, узнавала.
– Эх, Любаша, память у тебя дырявая, ты что, не помнишь, какой сегодня день?
– А какой сегодня день?
– Сегодня юбилей нашей свадьбы. Вот я и решил отметить такое замечательное событие распитием бутылочки спиртного. Ты что предпочитаешь: водку или свежайший самогончик?
Жена покраснела, застеснялась и робко произнесла:
– Ой, я даже не знаю, все такое вкусное!
* * *Муж пришел домой с работы и говорит жене:
– Вот сейчас поем и потом сразу в койку.
Жена вяло произносит:
– Ладно, в койку так в койку.
А сама думает:
– Вот завтра пойду к врачу, он мне что-нибудь обязательно посоветует.
Приходит жена на следующий день к врачу и говорит:
– Доктор, помогите мне, пожалуйста, меня муж затерроризировал просто. Как приходит с работы, поест и сразу в кровать заставляет ложиться.
Доктор улыбнулся, призадумался и сказал:
– Не переживайте, милочка, я вам дам совет. Пойдите к его начальству и скажите, чтобы они давали ему как можно больше работы. Он будет сильно уставать и мечтать только о еде и спокойном сне.
– Не переживайте, милочка, я вам дам совет. Пойдите к его начальству и скажите, чтобы они давали ему как можно больше работы. Он будет сильно уставать и мечтать только о еде и спокойном сне.
На следующий день жена пошла к начальнику и попросила его посильнее загружать работой мужа. Начальник дал согласие. Вечером жена сидит радостная, ждет звонка в дверь. Он раздается, заходит муж, свирепо смотрит на жену. Она и говорит:
– Устал, милый? Иди, поешь супчика.
– Какой супчик! Быстро в койку!
* * *Муж, который очень любил выпить, приходит домой и говорит жене:
– Сегодня на работе со всеми мужиками завода мы проводили конкурс: кто больше выпьет водки.
Жена спрашивает:
– Ну и кто же занял второе место?
* * *Счастливый молодой муж приходит в роддом, чтобы забрать свою жену и ребенка. Медсестра поздравляет родителей с новорожденным и спрашивает:
– Ну, как же вы назовете вашего малыша?
Жена радостно восклицает:
– Мы так счастливы, так счастливы, что еще не успели придумать для него ни имени, ни отчества!!!
* * *Приходит пьяный муж домй и начинает придираться к жене:
– Вот вы, женщины, глупые.
– Это почему это мы глупые?
– А ты посмотри, какая у тебя голова маленькая. В ней и одна извилина не поместится.
– На себя посмотри, орангутанг несчастный!
Муж не успокаивается и придирается дальше:
– Жена, вот скажи, почему у тебя не только голова маленькая, но и лапа.
Жена призадумалась и не знает, что ответить. Муж наставительно говорит:
– У женщин лапа маленькая, для того чтобы к плите ближе стояла! А не мужу перечила.
* * *Муж приходит домой с работы и говорит:
– Жена, я сегодня так устал, так устал, дай мне немного водочки.
Жене стало очень жалко своего ненаглядного, и она уступила его просьбе:
– На, выпей, только не напивайся, как обычно.
Муж выпил три рюмки и говорит:
– А теперь, жена, я хочу выпить за твое здоровье.
Муж выпил еще три рюмки. Жена не выдержала и сказала:
– Слушай, муженек, я же просила тебя не напиваться, а ты пьешь за мое здоровье уже третий раз.
– Извини, дорогая, но ты в последнее время так плохо выглядишь!
* * *Один мужик хвалится своему приятелю:
– Недавно я женился на молоденькой! Представляешь: у нее ноги от самых зубов растут!
Приятель ухмыльнулся и сказал:
– Да, не хотел бы я встретиться с ней лет через пятьдесят.
– Это еще почему?
– Очень приятно смотреть на вставную челюсть на костылях!
* * *Один мужчина приходит к врачу и жалуется на то, что его беспокоит старая язва. Врач советует ему принимать лекарства и пройти оздоровительный курс. Через месяц пациент и доктор встречаются на улице. Врач замечает, что мужчина выглядит очень устало:
– Наверное, он не вылечился.
Встретились, разговорились. Врач спрашивает:
– Ну как ваша язва?
– И не спрашивайте: только вчера я смог вздохнуть спокойно.
– Что, стало получше?
– Да нет, просто она вчера уехала к маме!
* * *Жена говорит утром только что проснувшемуся мужу:
– Милый, а почему это ты меня всю ночь называл какой-то Надей? Это что, имя твоей любовницы?
– Нет, дорогая, почему ты все всегда преувеличиваешь? Просто мне приснился ужасный сон.
– О том, что тебя изнасиловала какая-то Надя?
– Нет, о том, что я Ленин.
* * *Утром жена говорит мужу:
– Дорогой, мне кажется, что я беременна.
Муж хватается за голову и убегает к любовнице. Любовница открывает дверь и с порога заявляет:
– Зайчик, мне кажется, что у нас скоро будет ребенок.
Мужик не выдерживает, бежит в аптеку и кричит:
– Дайте мне два теста на беременность и три успокоительных.
* * *Муж уезжает на неделю погостить к маме в дереню. Жена заявляет, что не может сопровождать его, потому что у нее очень много дел на работе. Муж заподозрил неладное и пошел к соседу, живущему через стенку:
– Слушай, сосед, у меня к тебе есть просьба. Если узнаешь, что жена мне изменила, вбей один гвоздь в нашу дверь.
– Хорошо, сосед, обязательно вобью.
Приезжает муж домой, смотрит, а дверь совершенно чистая, но почему-то совсем не та. Он прибегает к соседу и спрашивает:
– Наверное, жена ни разу мне не изменяла? В двери нет ни одного гвоздя.
– Да ты что? У меня второй килограмм гвоздей к концу уже подошел. А дверь твою школьники на металлолом забрали.
* * *В одной семье жена очень сильно любила петь. Муж начинал лезть на стенку во время очередного концерта. Однажды жена сказала:
– Если ты не перестанешь возвращаться по ночам, я буду петь целые сутки напролет.
Муж начал приходить домой ровно в шесть часов.
* * *Однажды муж возвратился пораньше домой. Он решил сделать жене приятное, поэтому зашел в зоомагазин, чтобы купить корм для подобранного ею на улице котенка. Заходит в спальню и видит свою благоверную в объятиях любовника. Муж побледнел и прорычал:
– Так это и есть бездомный котенок? Сейчас он будет жрать корм!
* * *Подруга спрашивает:
– Кать, расскажи, как впервые ты поссорилась со своим мужем?
– О, это было еще до свадьбы.
– А из-за чего вы поссорились?
– Просто я хотела, чтобы на свадьбе он был не в черном, а в белом костюме.
– А он?
– А он вообще не хотел жениться.
* * *Жена утром выговаривает своему мужу:
– Эх ты, олух невоспитанный. Даже мою маму по-человечески встретить не смог. Даже не развлек ее ничем, не сводил никуда.
– Да что ее водить-то? Она все равно назад возвращается.
* * *Жена говорит мужу:
– Дорогой, завтра к нам приедет мамуля.
Муж молчит, как будто не слышит.
– Она приедет совсем ненадолго: на каких-то два месяца.
Муж снова молчит.
– Вот и хорошо, дорогой, я так и знала, что ты хорошо воспримешь эту радостную новость.
Муж тяжело вздохнул. Жена поворачивается в его сторону и говорит:
– И не нужно на меня так орать!
* * *Заботливый муж спрашивает у своей жены:
– Дорогая, завтра у тебя день рождения. Скажи, что бы ты хотела получить в подарок в этот замечательный праздник?
– Ой, милый, я еще не успела придумать.
– Ну, тогда я даю тебе еще один год на размышление.
* * *Жена кричит на своего мужа из-за того, что его зарплата слишком маленькая. Муж растерянно произносит:
– Дорогая, что же ты предлагаешь? Подрабатывать?
– С такой зарплатой, милый, ты можешь греться на солнышке и даже немного вредить своему начальству.
* * *Пьяный муж возвращается домой после недельного запоя. Он стучит в дверь – жена не открывает. Что такое? Он звонит к соседям и спрашивает:
– А где моя жена?
– В роддоме.
– Что вы говорите! А что с ней случилось?
* * *Жена просыпается среди ночи, толкает мужа, он никак не реагирует. Жене скучно, она решила позабавиться. Посильнее толкнула мужа. Он вскочил и закричал:
– Что такое? У нас пожар?
– Нет, просто мне захотелось узнать, как ты можешь спокойно спать с такой маленькой зарплатой!
* * *Умирающий муж позвал жену. Она склонилась над его постелью, вытерла скупую слезу. Муж решил утешить себя напоследок и спросил:
– Дорогая, а когда я отойду в мир иной, ты тоже будешь обо мне плакать?
– О чем ты спрашиваешь, дорогой, я же специально для этого купила водостойкую тушь!
* * *Пьяный муж возвращается домой, заходит в свой подъезд, но не попадает в свою дверь. Из-за двери доносится женский голос:
– Кто там?
– Света, это я, твой любимый муж.
– У меня нет мужа, и я не Света.
– Ну, Катя, мне без разницы, открой!
– Я не Света.
– Жена, как тебя там? Ну, ты обнаглела! Может, еще в города поиграем!
* * *Умирает муж. Он лежит в постели и спрашивает у своей жены:
– Дорогая, а когда я умру, ты будешь плакать?
– Конечно, милый, ты же знаешь, как я расстраиваюсь из-за каждого пустяка.
* * *Одна женщина жалуется другой:
– Представляешь, я узнала, что мой муж – настоящий пьяница.
– Да ты что? А зачем же ты выходила за него замуж?
– До свадьбы я и не догадывалась, что он пьет. И вот недавно он пришел домой... трезвый.
* * *Жена с мужем сидят перед телевизором и смотрят передачу «В мире животных». Выпуск посвящен лосям. Жена вздыхает:
– Надо же, какие красивые рога и какая ужасная морда!
Муж:
– Смотри, если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
* * *Муж приходит домой, его встречает жена.
– Дорогой, сегодня приходил какой-то нищий, и я накормила его супом и дала доллар.
На что муж отвечает:
– Найти бы того нищего, я бы дал ему еще десять долларов только за то, что он съел твой суп.