– Ну и за кем же осталось последнее слово?
– Ну, конечно, за мной. Я сказал: «Ладно, покупай свою шубку».
* * *Сцепились как-то муж с женой у подъезда. Кричат, ругаются, на весь двор слышно. Все соседи головы из окошек повысовывали, слушают семейную ссору. Подходит тут к костерящей мужа жене сосед и говорит:
– Ну что вы, соседка, хоть людей постыдитесь. Идите к себе домой, там и разберетесь.
– Это мне-то постыдиться людей? Да я же для них и стараюсь!
* * *Молодая жена сразу после медового месяца ожидает мужа поздней ночью у двери со скалкой. В три часа ночи муж наконец-то появляется, и жена кидается на него с воплями:
– Ты негодяй, не успел пройти и месяц, а ты уже где-то шляешься по ночам. Ты меня совсем не любишь и не ценишь.
– Милая, о чем ты говоришь. Этих восьми часов мне едва-едва хватило на то, чтобы объяснить моим друзьям, которые в баре, как я хорошо с тобой живу, как мы счастливы. Да как же я мог раньше дома появиться?
* * *Муж удивленно интересуется у жены:
– Ты опять недовольна? Да ты только посмотри, теперь к одному платью у тебя целых две пары туфель. Разве это не прекрасно?
– Ты так считаешь? – грозно хмурится жена. – А мне кажется, что у меня только одно платье к этим двум парам туфель. И скоро ты это тоже поймешь.
* * *Утром беседуют два соседа:
– Интересно, и кто же у вас в доме хозяин? Я смотрю, вы уже третью ночь подряд спите на балконе, даже ничем не укрывшись. А ведь по ночам уже довольно холодно, ноябрь, как-никак.
– Кто хозяин, кто хозяин, я в доме хозяин.
– Ну а почему же спите на балконе?
– Я хозяин, где хочу, там и сплю!
* * *В полутемном, с мягким интимным освещением баре внезапно зажгли яркий свет. Женщина, оглядевшись, видит неподалеку мужчину, тут же, разъяренная, подлетает к нему и кричит:
– Ах, так вот как ты, муженек, присматриваешь за детьми. А я-то на тебя надеялась, со спокойной душой сказала, что пойду в соседний дом, навестить приболевшую маму!
* * *Ссорятся муж с женой на улице, кричат, ругаются. Муж:
– Ты, ты... да ты просто ослица!
– От осла и слышу!
– Ты хуже, ты свинья!
– От свиньи и слышу, скотина!
Прохожий остановился, послушал и спрашивает:
– Ну зачем так ссориться, возмущаться? Вы лучше успокойтесь и расскажите, как же вас поженили, таких близких родственников?
* * *Утром жена заявляет мужу, собирающемуся на работу:
– Если сегодня ты опять придешь поздно, то придется мне все-таки отлупить тебя скалкой, как советовала моя мама. Но можешь мне поверить, удовольствия я от этого не получу.
Муж, удивленно:
– А кому же ты тогда хочешь сделать приятно?
* * *Пришел врач на дом к больному, осмотрел его и озабочено заявляет:
– Похоже, что вас мучит какой-то серьезный, давний страх, видимо, именно он отравляет всю вашу жизнь и влияет на состояние вашего здоровья...
– Доктор, доктор, – тут же зашептал перепуганный еще больше больной, косясь на входящую жену. – Умоляю, замолчите, – он как раз открывает дверь!
* * *Утром муж подходит к окну и говорит жене:
– Видимо, сегодня к ночи все-таки будет ураган.
Жена тут же отреагировала:
– Не будет. Если ты изволишь прийти с работы вовремя, не забегая ни в какой бар по дороге.
* * *Беседуют две подруги. Одна говорит:
– Послушай, ты говоришь, что разбила подаренный на свадьбу сервиз о голову мужа во время вчерашней ссоры. Сервиз ведь был такой увесистый. Только представить, разбить о голову... Неужели тебе его совсем не жалко?
– А почему я должна его жалеть? Он мне никогда не нравился. Зато после ссоры муж мне подарит новый. Сервиз, конечно же.
* * *За обедом жена с увлечением выколачивает из косточки мозг и ест. Бросив взгляд на мужа, она с энтузиазмом заявляет:
– Дорогой, а может, и тебе мозги выколотить?
* * *Ссорятся муж с женой. Жена заявляет:
– Мне уже надоело за все отвечать самой. Ты не в состоянии решить самого простейшего вопроса. Ты полностью беспомощен.
– Дорогая, неужели ты считаешь, что все заботы ложатся на твои плечи? Я взрослый самостоятельный мужчина, а то, что я не могу решить ни одного вопроса сам, это твое предубеждение.
– Ну да! Я занимаюсь всей работой по дому, готовлю, убираю и прочее. Я зарабатываю больше тебя. Если надо что-то решить, ты приходишь спросить у меня.
– Ну.. как ты думаешь, что же нам теперь делать?
* * *Женился грузин на хохлушке. Через неделю после свадьбы муж инструктирует жену:
– Каждый вечер, когда я прихожу домой, смотри, жена, внимательно: если у меня кепка сдвинута на правый бок, то настроение у меня хорошее, я тебя и приласкаю, и подарком обрадую, и любую просьбу выполню. Если у меня кепка на левую сторону сдвинута, ну тогда ко мне не подходи – я злой. Сразу ставь ужин на стол, сама и рта не открывай – слово скажешь – побью! Ну а если у меня кепка...
– Нет уж, дорогой, ты сперва меня послушай. Если придешь вечером, а у меня волосы распущены, то я тебя и приласкаю, и просьбу любую исполню, и ужином вкусным накормлю, слова против не скажу. Если же я косу заплету, то мне совершенно наплевать, на правый бок у тебя кепка съехала или на левый...
* * *Один мужик решил позабавиться со своей секретаршей и звонит домой.
– Дорогая, сегодня я приду на час позже, у нас тут заседание. Ты не волнуйся.
– Хорошо. Это точно? Я могу твердо рассчитывать на это?
* * *Один мужик увидел в аптеке новые презервативы «Олимпийские». Удивившись их названию, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
– Олимпийские презервативы? И что же в них такого особенного? – спросила она.
– Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
– И какой же ты хочешь использовать сегодня ночью?
– Конечно же, золотой!
– Почему бы не попробовать серебряный? Будет очень даже неплохо, если для разнообразия ты хоть раз кончишь вторым.
* * *Возвращается мужик из командировки, слышит еще из коридора охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову летит в спальню и видит голую жену в постели.
– Что с тобой?!
– У меня сердечный приступ, беги, звони в «скорую»!
Мужик несется в прихожую к телефону, там натыкается на маленького сына.
– Па-апа, а там в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
– Ну, ты дурак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!
* * *А мой сосед свою жену постоянно называет «ласточка моя», ласково так...
– Она что, такая маленькая?
– Да нет, она у него постоянно залетает.
* * *Мужик заподозрил свою жену в измене и нашел наемного убийцу.
– Запомни, – сказал он. – Хочу, чтоб все было покончено двумя выстрелами. Одним убита в голову жена, вторым лиши достоинства этого паршивца.
Стал ждать телефонного звонка. В назначенное время телефон зазвонил:
– Все в порядке. Обошелся одним выстрелом.
* * *Муж пришел с работы и застал жену в постели с любовником, развернулся и как даст ему по роже. Жена:
– Правильно, здесь не живет, а к нам ходит!
Любовник в ответ вмазал по уху мужа. Жена, не долго думая, добавила:
– Правильно, сам не может и другим не дает.
* * *Чечня. Жена идет впереди Руслана. Мулла увидел, возмутился:
– Ты нарушаешь Коран, Руслан!
– Когда писали Коран, дороги не минировали. Вперед, Гульнара!
* * *Русский в Америке зашел в публичный дом, познал радость жизни, вышел на улицу, остановился, сплюнул. Тут же подскочил полицейский и содрал с него штраф 50 долларов.
Дома жена спрашивает у него:
– Ты меня там вспоминал?
– Вспоминал один раз, да и то 50 долларов содрали.
* * *Возвратилась проводница домой. Весь день она стирала, убирала, мыла. Легла спать. Муж к ней с нетерпением:
– Ну, давай...
Она, засыпая:
– Погоди, тронется поезд, тогда...
* * *Муж решил купить машину, но у него не хватило пяти тысяч.
– Не расстраивайся, у меня на счету как раз пять тысяч, – говорит жена.
– Где ты их взяла?
– Я откладывала всякий раз, после того как мы с тобой занимались любовью.
Муж:
– Если бы я знал о этом раньше, то бросил бы работу и занимался с тобой любовью каждый день по пять раз.
* * *Звонок в дверь.
– Скажите, пожалуйста, здесь голубые живут?
– Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас голубые живут?
* * *Муж вернулся поздно домой. Жена начала ругаться:
– Обалдеть можно! Ты сидишь в пивной за полночь, припрешься, разбудишь меня, а я потом всю ночь уснуть не могу!
– А ты давай мне с вечера больше денег, тогда я буду приходить только утром.
Муж говорит жене:
– Ты просила к дню рождения норку, я ее купил. Но учти, кормить ее ты будешь сама.
* * *Жена уезжает в командировку, мужа в это время не было дома. Через день муж звонит ей в другой город.
– Куда ты подевала всю посуду?
Та ответила:
– Спи дома, – и повесила трубку.
На другой день он снова ей звонит:
– Где вся посуда?
Жена отвечает:
– Спи дома! – и вновь вешает трубку.
Через неделю жена вернулась домой, муж ее встречает и злобно говорит:
– Я всю неделю искал посуду, что за такие шутки еще?
Та распахнула перед ним постель, под одеялом были тарелки, ложки...
– Я же тебе говорила, чтобы ты спал дома.
* * *– Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
– Замечательная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк работает только до пяти.
* * *У мужа день рождения. Жена говорит:
– А сейчас закрой глаза, будет сюрприз.
Муж нетерпеливо:
– Скоро, что ли?
Жена из другой комнаты:
– Сейчас, я уже почти надела.
* * *Жена говорит мужу:
– Я пойду к соседке на минуточку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
* * *Муж говорит жене:
– Собирайся скорее, мы же опоздаем!
Жена:
– Ну что ты такой нетерпеливый, я уже полчаса назад сказала тебе, что через минуту буду готова.
* * *Старая жена решила удивить своего мужа, разделась догола и ходит перед ним.
Муж:
– Слушай, что это у тебя за вид такой неприличный?
Жена отвечает:
– Это не вид, а наряд, эротический, между прочим.
– Ну ты тогда хоть погладь его, а то весь сморщился.
* * *На одну женщину муж совсем перестал обращать внимание. Подруга ей посоветовала купить новый халат. Вечер. Приходит муж с работы и грубо говорит жене:
– Жрать давай!
Та расстроилась, но не подала виду. На другой день подруга ей посоветовала сменить прическу, накраситься. Но вечером муж вновь даже не посмотрел на свою жену, а только прорычал:
– Жрать!
Та всю ночь проплакала, а утром отправилась к подруге. Та еще больше удивилась и предложила надеть ей на голову перед приходом мужа противогаз.
Та так и сделала. Муж вошел и, как всегда, сказал:
– Жрать хочу!
А жена ему, так ласково:
– А ты ничего во мне нового не замечаешь?
Тот внимательно посмотрел и спросил:
– Ты что, брови выщипала?
* * *Муж:
– Представь себе ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.
Жена:
– А ты представь себе такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели лежит любовник.
– Ты не путай ситуацию с распутством.
* * *Жена мужу в постели.
– Ну скажи, Вань, что ты меня любишь!
– Люблю, профура!
– Вань, ну скажи, что ты меня хочешь!
– Хочу, стерва.
– Ой, Вань, ты даже мертвую уговоришь.
* * *– Маша, – крикнул от двери муж, вернувшись под утро с карточной игры, – мне сегодня крупно повезло!
– Ты выиграл?
– Нет. Помнишь, ты купила мне костюм за 2 тысячи? Я проиграл его аж за 3!
* * *– Меня в магазине проституткой обозвали, – жалуется жена своему мужу.
– Сколько тебе pаз говоpил, не ходи туда, где тебя знают.
* * *Муж поздно ночью возвращается с командировки. Стучится домой – никто не открывает. Начал изо всех сил тарабанить кулаками. Тишина. Тогда он стал стучать ногами. Из квартиры раздается голос жены:
– Ты еще рогами постучи!
* * *Муж сильно пьяный вернулся домой. Позвонил и упал перед дверью. Жена открыла замок, но дверь не отворилась. Она кричит мужу:
– Да открой ты дверь!
Тот отвечает:
– А где ты столько времени шаталась? Ночуй вот теперь под дверью!
* * *Ночью раздается звонок в квартире. Сонная жена идет к двери. Открывает и видит: стоит пьяный муж с какой-то женщиной. Он наклоняется к жене и говорит ей на ушко:
– Скажи ей, что ты моя сестра.
* * *Муж с женой ругаются. Жена:
– Ты козел!
– Это я козел?
– Да ты и на козла не похож!
– Кто – я не похож?!
* * *Муж – жене:
– Ты кончила?
Она:
– Нет.
Муж:
– Ну тогда кончай, а я пойду покурю.
* * *Два друга выпивают.
– У меня жена – курва.
Другой:
– Почему?
Первый:
– Представляешь, еду в отпуск, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником... – И через минуту задумчиво добавил: – А может, не курва, может, телеграмму не получила.
* * *Жена приводит любовника домой и начинает с ним заниматься любовью. Вдруг из-за ширмы раздается:
– Ку-ку-ку...
Любовник:
– У тебя что там, кукушка?
Женщина:
– Да нет. Это парализованный муж никак не может выговорить «курва»...
* * *Супруги ругаются отборным матом. К ним стучится соседский мальчик:
– Извините, папа просил узнать, по какой программе идет такой интересный фильм?
* * *Муж пришел домой явно не в духе, поужинал и говорит жене:
– Пошли в кровать!
Жена:
– Дорогой, ты знаешь, мне сегодня нельзя.
Муж:
– Да что вы все сегодня, сговорились, что ли?!
* * *Встречаются две подруги. Одна говорит:
– Ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда делаешь минет?
Другая:
– Нет.
Первая:
– А я видела.
Вторая:
– Как это?
– Делаю я однажды минет, смотрю – муж входит.
* * *Рано утром муж собрался на рыбалку. На улице пурга, снег. Он вернулся, разделся и к теплой жене под бочок.
– Ну что, пришел? – спросонья обняла его жена.
– Пришел.
– А мой дурак на рыбалку уехал.
* * *Муж возмущается:
– Ну и телевидение! Целый час какую-то рожу поганую показывают!
Жена:
– Ну ты и нажрался! Телевизор наш в ремонте, а ты весь вечер в зеркало пялишься.
* * *Восьмого марта муж вскочил рано, побежал в магазин, приготовил обед, вымыл полы, пропылесосил, погладил белье. Вечером упал в постель и подумал:
– Неужели меня еще и трахать будут?
* * *Жена с мужем ругаются из-за новой машины. Жена:
– Зачем ты купил новую машину?
– Захотелось.
– Почему тебе захотелось купить иномарку? Ты что, с ума сошел? Ты хоть понимаешь, что ты наделал?
– Да ты что все кричишь да кричишь? Ты хоть понимаешь, какая разница между машинами отечественного производства и иномарками?
– Понимаю! Их ремонт стоит дороже.
* * *Жена – мужу:
– Я очень волнуюсь. Вдруг твой друг сегодня все-таки приедет.
– Не приедет.
– А вдруг?!
– Давай поспорим на мою зарплату.
* * *Муж с женой пошли в зоопарк. Гуляли-гуляли – остановились у клетки с гориллой. Муж говорит жене:
– Подмигни ему, как ты умеешь.
Жена так и сделала. Горилла заволновалась.
Муж снова обращается к жене:
– Качни бедрами, ты же это умеешь.
Жена послушалась. Горилла стала неистовствовать. И тут муж открывает клетку, толкает в нее жену и говорит:
– А теперь объясни ему, что ты устала и что тебе сегодня нельзя.
* * *Жена мужу:
– Милый, как ты отреагируешь, если завтра я покрашу волосы в зеленый цвет?
– Положительно, если ты не станешь просить у меня деньги на краску.
* * *Муж с женой в постели. Жена не дает мужу спать, целует его, ласкает. Муж только отворачивается. Жена, обиженно:
– Вот представь себе, перед тобой два мешка. В одном из них деньги, в другом любовь. Какой бы из мешков ты взял?
– Я бы с деньгами мешок взял.
– А я бы на твоем месте другой мешок взяла.
– Ну это кому чего не хватает.
* * *Муж говорит жене:
– Счастье не в том, чтобы зарабатывать много денег, а в том, чтобы к этому стремиться.
– Милый, я помню, что ты у меня философ по образованию. Но ты как-нибудь попробуй почувствовать себя счастливым, весь день думая о том, что вот уже вечером тебе, наверное, удастся позавтракать.
* * *Жена просит мужа:
– Сходи в магазин.
– Мне не хочется.
– Тебе не хочется в магазин? Тогда марш в спальню.
– Ну что ты так сразу разнервничалась? Уже иду в магазин. Уж и пошутить нельзя.
* * *Жена говорит мужу:
– Если ты не возьмешь свои слова обратно, то мне придется всю зиму ходить голой.
– И что я такого сказал?
– Ты сказал, что в этом году не станешь покупать мне новую шубку.
* * *Мужа всю неделю нет дома, он со своими друзьями поехал на рыбалку. И вот раздается телефонный звонок, жена подходит к телефону:
– Милая, я рад, что ты дома. Срочно вышли мне денег.
– Тебя что, оштрафовали?
– Нет, я просто пропил зарплату.
* * *– Милый, ты снова пропил половину зарплаты!
– Извини, я потерял счет деньгам.
– А ты когда-нибудь умел считать что-то, кроме пустых бутылок?