Пожалуйста, будь внимателен и не начни сейчас говорить себе: «Я больше никогда не хочу осуждать». Так ты быстро окажешься в заколдованном круге. Не осуждай тот факт, что ты являешься осуждающим существом. Один из моих учителей однажды сказал по этому поводу: «Знаете ли вы, мои дорогие, что случается с людьми, которые гонятся за озарением? Они знают: „не надо“ осуждать, осуждение это „неправильно“. Таким образом, они осуждают осуждение. Однако нельзя осуждать осуждение как нечто неправильное, это не озарение… Осуждение законно, потому что существует. Осуждение — это божественный аспект вашего существа. И единственный путь, ведущий к обновлению, лежит через принятие того факта, что вы являетесь осуждающими существами. Если вы желаете обновления, если вы можете воспринять, что вы — суть существа осуждающие, тогда достигайте этого обновления. Но помните: все, что вы отвергаете, вы в то же время признаете своим отрицанием. И когда-то вы наденете это на себя».
Птааг
Итак, это речь о том, что нам необходимо осознавать, когда мы начинаем кого-то или что-то осуждать — себя, других, жизнь. Тогда мы сможем постепенно начать отказываться от этих осуждений.
СТАРЫЙ БОТИНОК: ЗЛОБА И ЯРОСТЬ
Ты наверняка знаком с людьми, которые часто, если не всегда, злятся по любому поводу, возбуждаются, ругаются, причитают, брюзжат, вопят и взрываются. Если таких людей спросить об их поведении, окажется, что они просто не представляют себе существования без злости и гнева. Для них мир и все люди устроены так, что из-за них нужно постоянно возбуждаться, и это обстоятельство они воспринимают как принуждение к злости. Однако злиться — это тоже вредная привычка.
Подозреваю, что в первенстве на чемпионате мира по злости наши отцы и матери преуспели задолго до нас, и пальму первенства отнять у них трудно; мы лишь повторяем их результат. И нам не остается ничего другого, кроме как продолжить традицию. Люди возбуждаются не только из-за серьезных проблем. Прежде всего, нас раздражают мелочи, такие как пятно на рубашке, задержка рейса, неожиданный дождь, пробка на дороге, нехватка времени и еще миллион всего. Слово «злюсь» в этом случае полностью отражает действительность: злю себя. Мы злим не кого-то другого, а самих себя, мы причиняем страдания себе. Хотя иногда мы говорим: «Это он злит меня!», но правда заключается в том, что мы всегда злим себя сами. А затем часто следует еще и наше «нет», которое мы противопоставляем нарастающей в нас злости, и начинаем злиться еще больше — из-за того, что мы злимся.
Злиться — это решение, которое мы приняли сами: «Я хочу злиться, я хочу возбуждаться по любому поводу, даже если я из-за этого становлюсь беспокойным, выхожу из состояния равновесия, и мое артериальное давление подскакивает, а сам я заболеваю на длительное время». Мы хотим злиться. И пусть никто не смеет отнимать у нас наш гнев.
Что может служить причиной того, что мы цепляемся за злость? Что она нам дает? Достоинства злости заключаются в ее несомненных развлекательных качествах, точнее в ее ценности как возможного способа отвлечься. Кто злится, тому есть, чем заняться. Он концентрирует свое внимание на том, что его злит. Гнев отвлекает меня от моего собственного внутреннего мира, от того, с чем мне надо бы разобраться, от внутренней пустоты, от скуки, от чувства бессмысленности и одиночества, от собственного бессилия и беспомощности. Только немногие отваживаются разбираться со всем этим, хотя оно и скрывается в каждом из нас, являя собой часть нашего — человеческого — бытия.
У каждого из нас есть выбор. Ты можешь решить для себя, как часто ты хочешь злиться и позволять окружающим злить себя. Только ты определяешь, как именно будешь внутренне реагировать на нечто, происходящее вовне. И, пожалуйста, не думай, что от тебя ничего не зависит. У тебя есть определенная власть. Перед каждой злобной реакцией ты неосознанно принимаешь решение: «Теперь я снова хочу злиться и не дам этой возможности ускользнуть от меня. Я уже чувствую, как все кипит во мне! Я задерживаю воздух, давление растет, и сейчас я разражусь…», — все подобные мысли длятся меньше секунды. Когда ты в следующий раз будешь злиться, прервись, как только заметишь, что в тебе поднимается злость, и скажи себе: «Стоп!», глубоко вздохни и понаблюдай за происходящим в тебе: где теснит, где закипает, какие телесные ощущения и эмоции ты испытываешь еще? Одну минуту, лишь одну минуту подыши глубоко и мягко.
Почувствуй, сколько твоей злости еще осталось на месте! В большинстве случаев злость полностью исчезает. Попробуй! Решай по-новому!
Если ты внимательно понаблюдаешь за тем, как проводишь свои дни, то будешь замечать все больше коротких моментов, когда ты хоть немного, хоть чуть-чуть злишься. Примеры:
• супруг(а) или дети снова оставили тюбик с зубной пастой открытым (не опустили крышку унитаза, не убрали за собой посуду), а ты требовал(а), чтобы они это делали всегда;
• твою машину загородили другие, и тебе пришлось совершить несколько энергичных маневров, чтобы выехать со своего парковочного места;
• твой муж опять не долил в резервуар жидкость для мытья стекол в автомобиле (не прибрался в салоне, не переоформил страховку), хотя вы это и оговаривали уже не один раз;
• в очереди за свежим хлебом кто-то пролезает вперед (твой коллега неожиданно заболел, что потребовало от тебя выйти на работу в выходные), плюс — синоптики обещают дождь.
Пара маленьких событий. Из разряда тех, что случаются с миллионами людей почти ежедневно. Да что там! Многие люди переживают такие «неприятности» раз по десять на дню! В этой связи — вопрос: как мы на них реагируем? В момент злости в нас пробуждаются беспокойство и негодование. Наш живот мгновенно поджимается, дыхание на короткое время прерывается, и затем мы снова забываем об этой вещи или теряем ее из поля нашего зрения.
Лишь немногие могут остановиться и осознать, что они в этот момент делают, что происходит у них внутри, что они злятся по всякой причине, затем быстро проглатывают пережитую злость и переходят к повестке дня. Это проглатывание и вытеснение многих малых переживаний злости не проходит для нас бесследно. Энергия малых озлоблений со временем накапливается и образовывает все больше сгустков. Это ведет к хроническому озлоблению или недовольству (то есть, к беспокойству). Энергия злобы со временем превращается в энергию ярости. Однако мы не научились обращаться с яростью разумным образом или преобразовывать ее, поэтому активно бежим по нашей жизни или ведем себя вспыльчиво, как шипящие и кипящие паровые котлы, или пыхтим, как тяжело нагруженные, депрессивные и усталые грузчики. Мы страдаем от нашей вытесненной и подавленной злости и, в конце концов, от нашей ярости, которая рождается из той же самой злости. И ведь нам никто не показал, как надо обращаться с яростью! Зато мы с детства должны были являть собой образчик «приятной девочки» или «славного мальчика», — от нас этого требовали! Поэтому мы так часто ощущаем себя беспомощными, будто нас отдали на произвол этой энергии нашей внутренней ярости, которую, впрочем, мы сами и создаем! Но что же нам с ней делать? Ведь именно из-за нашего незнания ярость часто идет в ногу с чувством бессилия и беспомощности!
Из-за твоей злости я призываю тебя больше наблюдать за тем, что и как ты делаешь ежедневно. Постоянно подмечай, когда, почему и из-за чего ты злишься, как ты потом обращаешься с произведенной тобой энергией злости. Если ты ведешь дневник, вспоминай вечером эти ситуации и каждые две недели подводи своеобразные итоги.
СТАРЫЙ БОТИНОК: СПЛОШНОЙ НЕГАТИВ
На чем ты концентрируешься? На что ты смотришь в себе и в других людях? На хорошее? На то, что считаешь плохим? На то, чем ты доволен, или наоборот? На позитив или на негатив? На нужду или на изобилие? Ты пессимист или оптимист? Ты больше хвалишь или больше критикуешь?
Если ты четко не можешь определить, к какой категории принадлежишь, то значит, пришло время понаблюдать за самим собой. Ведь ты, по всей вероятности, принадлежишь к большинству. А это — «негативные» люди, которые воспитывались в условиях постоянной критики. Маленькие девочки и маленькие мальчики, прежде всего, слышат, что в их поведении нехорошо. Под воспитанием большинство из нас понимает, в первую очередь, критику. И в последнюю — похвалу и ободрение. Наше воспитание — это муштра с целью тренировки негативного мышления. Мы настолько ориентированы с детства на негатив, что из сотен гармоничных и прекрасных вещей и явлений нам первым делом бросается в глаза нечто дисгармоничное, мешающее нам. И в то же время мы оставляем без внимания девяносто девять красивых вещей и явлений! Мы из всего выбираем именно то, что злит нас, беспокоит и раздражает.
Наполовину полный стакан для нас наполовину пуст. Когда нам исполняется пятьдесят лет, все самое прекрасное в жизни для нас уже оказывается позади. Если я десять лет живу с одним супругом, то я осознаю его изъяны, слабости и трудности общения с ним намного лучше, чем его позитивные стороны, таланты и красоту, чем дар его присутствия в моей жизни. Если мы разводимся после двадцати лет совместной жизни, то объявляем весь наш брак неудавшимся, вместо того чтобы поблагодарить бывшего супруга и себя самого за все подарки, за все то прекрасное, что мы получили друг от друга за эти годы — общие годы нашей совместной жизни. Мы не хотим оценить это по достоинству.
Мы настолько запрограммированы на негатив и критику, что готовы тратить уйму денег на ежедневное удовлетворение своей потребности в плохих новостях. То, что нам предлагают газеты и журналы, является произвольным набором, конспектом концентрированного негатива. Читатель хочет читать плохие новости, иначе он не будет больше покупать эту газету. Все попытки открыть журналы и газеты, в которых подчеркивались бы только позитивные моменты, через короткое время были забыты. Общепринятый тип журналиста — это некто, имеющий наглость критиковать мир, жизнь и других людей, ведь за это ему платит издатель! А что читатель? О, он прямо-таки рад-радешенек узнать, где обманывают и оговаривают, кто потерпел неудачу или фиаско, кто убит и кто умер, где что-то разрушено или вообще все рухнуло! Несчастье и критика имеют для читателя наибольшую «развлекательную ценность», я бы даже сказал максимальную, ибо они вызывают в читателе, слушателе и зрителе эмоции, связанные со страхом, ужасом, отвращением, омерзением, злорадством, презрением и так далее. Это те самые чувства, которые нас встряхивают и возбуждают.
Большинство людей имеет пристрастие к критике и поиску негатива — как в себе, так и в других. В школе мы тоже учимся, прежде всего, критиковать. Мы учимся тому, что называется «конструктивная критика», но не знаем противоположности ей. Детям и подросткам не прививаются знания о том, как хвалить себя и других, как помогать расти, ободрять, воодушевлять, вселять уверенность. Как и журналисты, многие учителя тоже чересчур нацелены на критику, осуждение и негатив. Однако часть из них страдает из-за необходимости выносить детям приговоры. Они получают зарплату за «приговоры» и отсев. Если бы мы забрали у учителей возможность ставить отметки и наказывать учеников, то что бы они тогда бросили на чашу весов в качестве «авторитета»? Что бы им еще оставалось для борьбы за уважение и признание со стороны их учеников?
Критика неконструктивна, и неважно, каким образом она высказывается. С помощью критики еще не поменялся ни один человек, но бесчисленные люди были посрамлены и лишены мужества. Критика — это образец поведения, который немного говорит о критикуемом, но очень много — о критикующем. Пристрастившийся к критике человек имеет проблемы, а вовсе не критикуемый. Критикующий чувствует злобу, несоответствие, дисгармонию, беспокойство и ярость в себе самом. Только он не берет за это ответственность, а перекладывает ее на других. Он делает так, будто у него самого нет проблем.
Все это никак не связано с любовью. Ведь это послание от фактора «нет». Критика удовлетворяет потребность критикующего и не содействует благу критикуемого. Возможно, ты скажешь: «Но надо же иметь возможность высказать свое мнение. У меня должна быть возможность сказать своему мужу/своей жене (и, конечно же, своим детям тоже), что я считаю нехорошим. Как вообще все должно происходить без любой критики?»
Если ты хочешь сделать что-то хорошее для себя, для своего супруга, для своих детей или для коллег в фирме, если ты желаешь больше мира, гармонии и любви в своей жизни, тогда решай по-новому. Если ты концентрируешься на ошибках другого, то придаешь энергию этим его ошибкам и слабостям; ведь твое внимание является не чем иным, как энергией. Кто хочет критиковать, тот хочет найти ошибки. Фатальное в этом то, что ты будешь находить все больше ошибок, а с ними все больше поводов для критики. Решай по-новому и меняй направление своего внимания на сто восемьдесят градусов. Прими решение, что будешь искать прекрасное, позитивное, чудесное и сильное в тебе самом, в своем супруге, в своих детях, во всех людях вокруг тебя. Ты можешь что-то найти даже в своем самом большом противнике. Решающей является твоя готовность найти это. Начни подчеркивать в других людях сильные стороны. Если кто-то слаб, ободри его. Если кто-то совершает так называемые «ошибки», покажи ему, как ты их преодолеваешь. Будь примером и веди себя так, как ты этого ждешь от других, но не ожидай, что они за тобой последуют. Если кто-то себя ругает, помоги ему подняться. Если кто-то лишается мужества, ободри его. Уважай и цени путь, даже самый трудный и тяжелый, которым идет другой. Выказывай свое уважение и сочувствие. Но откажись от жалости, так как своей жалостью ты ослабляешь другого и одновременно поднимаешь себя над ним. Жалость в действительности является лишь одной из форм надменности.
«Ошибки» являются изобретением разума (как и «проблемы»). Пока мы воображаем, что совершили ошибку, мы должны чувствовать себя виноватыми и неудачниками. Я утверждаю: в действительности мы не делали ошибок, нет — это были важные и интересные уроки. Это не буквоедство или «позитивное мышление», а радикально иной способ смотреть на жизнь и на все, создаваемое нами. В прошлом мы делали многое, что сегодня, вероятно, не стали бы делать или сделали бы по-другому. Ведь сегодня и мы другие. Но не потому, что научились на ошибках, а потому, что сегодня видим нас, жизнь и других людей по-новому, то есть по-другому. И можем опираться на опыт прошлого.
Пример: служащий, которого несправедливо критикует начальник, злится из-за этого и прячет злость в себе. Он это делает до тех пор, пока не начинает страдать от бессонницы; в результате — он увольняется. Сегодня, десять лет спустя, он бы, наверное, повел себя по-другому, потому что за это время изменился. Он стал храбрее, увереннее в себе. Сегодня он пошел бы к своему шефу, вежливо, но настойчиво поговорил бы о несправедливой критике и сформулировал бы свои ожидания уважительного отношения, например, так: «Я желаю, чтобы Вы увидели, сколько я делаю для этой фирмы, и чтобы Вы могли это признать». Было ли это ошибкой, что он тогда уволился? Нет, он не мог десять лет назад поступить по-другому. Совершенно очевидно, что он должен был пройти через этот опыт.
То же самое действительно и для других ситуаций. Возьмем, к примеру, что-нибудь такое, что большинство назвало бы вопиющей, однозначной ошибкой. О, муж бьет свою жену, особенно, когда пьян. Весь мир посчитал бы это ошибкой мужа и потребовал бы от него прекратить свое ошибочное поведение. Вопрос: это, действительно, правда? Может ли этот мужчина вот так, запросто, взять и прекратить свое нехорошее поведение? Можешь ли ты внезапно остановить все свои поведенческие привычки, которые тебе не нравятся в себе? Человек, который бьет свою жену или ребенка, в тот момент, когда он это делает, не может поступать иначе. В противном случае он бы этого и не делал. Не исключено, что однажды он придет к осмыслению этого и сможет изменить свое поведение, потому что поймет, в каком несогласии с самим собой и со всем миром он находится.
Кто в прошлом относился к другим людям бессердечно — а ведь каждый из нас уже делал это, тем или иным образом, — тот должен когда-нибудь простить себе это. Жизнь с сознанием того, что «я сделал много ошибок», не даст нам стать лучшим человеком. Это лишь заставит нас идти по миру с тяжелым сердцем, с чувством вины и стыда. Такие люди не в состоянии построить спокойный мир, в котором люди с уважением относятся друг к другу и нежно обращаются с ближними.
Пожалуйста, прими и ты решение больше хвалить все и всех, признавать их достоинства и поддерживать, внимательно слушать других людей — твоего супруга, твоих детей, родителей, коллег, твоего начальника и так далее. Будь для них открытым, дотрагивайся до них, улыбайся. Пойми, почему другой человек иногда действует так, что это тебя задевает. А если тебя это задело, то позаботься о собственной старой ране, которую своими действиями разбередил этот другой. Прими решение, что в будущем будешь подчеркивать и отмечать в своем супруге и в других только то, что в них прекрасно, привлекательно и достойно восхищения. Присматривайся внимательнее. Эти стороны у них тоже есть. Не отбрасывай эту мысль как наивную или невозможную. Решись на позицию: «Ты имеешь право быть таким, каков ты есть. А у меня есть право быть таким, каким я сейчас являюсь». Ты можешь идти этим путем, если ты действительно желаешь спокойствия. Это новый путь в обращении с самим собой и с другими людьми. Имей смелость и принимай такие радикальные решения. Пойми, какое чудо ты этим совершаешь — как в себе самом, так и в других.