СТАРЫЙ БОТИНОК: ЖЕЛАНИЕ БЫТЬ БЕЗУПРЕЧНЫМ
Охотнее всего ты был бы безупречным и совершенным? Возникает ли порой в тебе такое желание? А не твоя ли это мечта — быть идеальным, не совершать никогда ошибок? Как ты обходишься с собой, если у тебя что-то не получается? По своей реакции ты можешь узнать о том, насколько сильно в тебе желание быть безупречным. Многие люди не осознают этого, но они постоянно стремятся к безупречности и напрягаются, чтобы стать и быть идеальными и совершенными.
Мы все с малых лет научены тому, что отклонения в поведении нежелательны и, что они называется «ошибками». Почти все родители дают своим детям понимание того, каким они хотят видеть их поведение, а каким нет. Дети уже сызмальства учатся понимать по голосу и по взгляду родителей, где они ведут себя в соответствии с их ожиданиями, а где — нет, то есть нежелательно, плохо. Ребенок понимает, что не должен повторять нежелательного поведения и потому с младых ногтей выбирает мысль: «Я должен следить за собой, приспосабливаться и все делать правильно!», а затем он принимает решение: «Я не имею права на то, чтобы совершать ошибки. Ошибки — это плохо. Если я совершаю ошибку — мне плохо, ибо тогда меня перестают любить». Ребенок в очень раннем возрасте приходит к осознанию того, что в мышлении присутствует такая категория, как ошибка, и что все в мире делится на «правильно» и «неправильно». Решение «я не имею право совершать ошибку!» приняли многие из нас. И пока мы осознанно не откажемся от этого решения, мы все еще будем чувствовать себя связанными им, даже толком того не понимая. И наше взросление ничего в этом не изменит, ибо принятое нами единожды, в раннем возрасте, решение действует как клятва.
Пожалуйста, определи, хочешь ли и ты быть безупречным по сути. Программа достижения совершенства — это программа против жизни и против любви. Она не даст тебе счастья, потому что здесь, на Земле, ты не сможешь достичь совершенства в том виде, как оно до сих пор понимается, особенно учитывая тот факт, что именно несовершенство, то есть ошибка или, по крайней мере, то, что таковой считается, является элементом любого успеха! В действительности все это — никакие не «ошибки»: это эксперименты, опыты и уроки. Каждый маленький ребенок должен провести тысячи опытов, чтобы научиться ходить. Каждый инженер нуждается в множестве экспериментов, пока не создаст новую машину. Все эти опыты представляют собой именно то, что мы научились называть «ошибками». Ошибки, череда ошибок являет собой опыт — опыт нашего пути. Таким образом, ошибки — это нечто чудесное, они ведут нас к цели и к успеху. Но затем, на новом пути к новой цели, возникают новые так называемые «ошибки». Мы не только имеем право — мы должны совершать огромное количество ошибок. Да, вся наша жизнь является не чем иным, как цепочкой опытов и экспериментов. Это означает, что так называемые ошибки и успехи находятся в непосредственной зависимости друг от друга, их нельзя разделять. И если смотреть на ситуацию с этой комплексной точки зрения, то каждая ошибка оказывается столь же совершенной, как и любой успех.
Прекрати, пожалуйста, воображать, будто ты должен(на) быть совершенным(ой)! В действительности ты уже совершенен(на), со всем своим опытом, который приобрел(а) к сегодняшнему дню и продолжаешь приобретать сейчас. Процесс, при котором идет постоянное продвижение от опыта к опыту, от ограничения к простору, от неясности к ясности, от неосознанности к осознанию, являет собой абсолютно совершенный путь человека как отдельного индивида, путь как в его личной биографии, так и в биографии всего человечества в целом и в Вечности.
Теперь ты понимаешь, почему многие люди постоянно злятся? Потому что они считают, будто постоянно делают то, что несовершенно, прежде всего, в их собственных глазах, то есть — неправильное.
Если ты скинешь этот старый ботинок, то внесешь этим в свою жизнь так много спокойствия и гармонии, что сейчас тебе это сложно даже представить! Как? Прими новое решение: соверши маленький ритуал. Спокойно сядь там, где никто не потревожит тебя, зажги свечу и осознай: ты хочешь принять важное решение, значимое для всей твоей последующей жизни. А затем громко и энергично произнеси: «Сегодня я принимаю новое решение в моей жизни. Я больше не желаю быть совершенным. Ведь я понимаю, что это поведение жестоко по отношению ко мне самому(ой). Я принимаю себя самую (самого) и мое поведение таким, каково оно сейчас есть. Возможно, завтра оно будет другим. Но сегодня оно именно таково. Я позволяю себе быть таким(ой), каков(а) я есть. И этот принцип «быть-таким(ой) — как-я-есть» является нормой и совершенством».
Однажды жил мужчина, который всю жизнь искал совершенную женщину. Он путешествовал по многим странам, и в конце своих долгих поисков устал и начал готовиться к прощанию с жизнью. Один из тех, кто знал о его долгих поисках, однажды вечером спросил его: «Скажи, во всех твоих путешествиях по всем странам ты действительно нигде не нашел идеальной женщины?» Тогда состарившийся путешественник погрустнел и тихо прошептал: «Нет, однажды я нашел идеальную женщину. Но что было делать — она ведь искала идеального мужчину».
(Свободное изложение рассказа ОШО)
СТАРЫЙ БОТИНОК: ЗАСЛУЖИТЬ ЛЮБОВЬ, ПОХВАЛУ И ПРИЗНАНИЕ
Каждый ребенок хочет быть любимым. Каждый ребенок желает внимания, интереса к себе и физического контакта. Он радуется, если на него смотрят с удовольствием и говорят ему «добро пожаловать», когда на него обращают внимание. Он жаждет похвалы и признания. Он желает, чтобы кто-то его слушал и по-настоящему им интересовался. Этот огромный голод ребенка по нематериальному питанию под названием «внимание и любовь» очень редко удовлетворяется у нас, в Западной Европе. Мы вырастаем с этим голодом. Во всех нас есть это страстное, жаждущее удовлетворения желание. Мы чувствуем себя пустыми внутри, словно в нас есть какая-то дыра.
Поэтому мы, уже будучи взрослыми, желаем, чтобы нас видели, признавали и уважали. Мы жаждем признания и утверждения, мы все жаждем любви. Самая большая мания, от которой мы страдаем, самая главная страсть, лежащая в основе всех пристрастий — это страсть к любви и похвале, к признанию и утверждению. За всеми нашими пристрастиями (к алкоголю, сигаретам, еде, сладкому, работе, игре, сексу, религии или спорту) скрывается отчаянная попытка заткнуть эту внутреннюю пустоту (дыру), заполнив ее удовлетворением. На нашей главной страсти паразитирует целая индустрия рекламного бизнеса. Как? Мы ведь «не тупые», правда? (Узнаете?) Нет, мы нуждающиеся, голодные; мы чувствуем внутри себя пустоту. Счастливые люди не станут покупать так много всего; внешнее и материальное нужно им не для счастья, а для осознанного наслаждения.
С таким вот голодом мы входим в мир и бежим по свету в надежде, что кто-нибудь сможет его утолить, сможет удовлетворить наши страстные желания. И мы делаем (почти) все для этого. Мы ищем людей, которые считают нас милыми, приятными, привлекательными, симпатичными и крутыми (и показывают нам это). Мы ищем женщин или мужчин, которые нам говорят: «Я люблю тебя!», и если находим — пытаемся удержать возле себя как можно дольше. Мы боимся, что он завтра может снова уйти прочь и исчезнуть навсегда. Чтобы он не ушел, мы с удовольствием заключаем договоры, один из них называется «брачным». Мы надеемся, что кто-то извне сумеет утолить этот наш огромный голод по любви и удовлетворению.
Миллионы людей отправляются каждое утро на свое рабочее место и желают намного большего, чем просто справедливого вознаграждения за свой труд. Они жаждут признания, похвалы и подтверждения их ценности и их достижений со стороны начальника и фирмы. Они хотят слышать и чувствовать: «Вы важны! Вы здесь нужны! Мы ценим Вас и Вашу работу! Здорово, что Вы здесь! Продолжайте в том же духе!»
Я приглашаю тебя почувствовать в себе свой собственный голод по любви и признанию. Посмотри, как ты до сих пор пытался его утолить. Чего ты только ни делаешь, чтобы заслужить или купить благосклонность других. «Я должен заслужить любовь!», — вот фраза, являющая собой один из основополагающих принципов веры для большинства людей.
Чем мы пытаемся заслужить любовь? Во-первых, мы пытаемся получить любовь при помощи работы и достижений. Ведь работа, созидание и действие имеют у нас здесь, на Западе, намного большую ценность, нежели их противоположности. «Делай что-нибудь! Не слоняйся просто так! Не витай в облаках!», — вот классические призывы к результату, которые мы не забываем со времен нашего детства. За «четверку» или «пятерку» в аттестате нас хвалили и любили, за «двойку» или «кол» — критиковали и, возможно, отказывали в любви. Так мы понимали: «Я должен поднапрячься и быть прилежным, показывать хорошие результаты, если я хочу получить любовь других. Итак, мы стремились к любви — через достижения. Мы стремимся достичь любви, посредством приспособления!
В детстве мы приспосабливались, насколько могли, к ожиданиям наших родителей (а позднее — и других, не менее важных для нас людей). Мы быстро научились распознавать моменты, когда лучше замолчать. Мы знали, что нужно говорить и показывать отцу или матери, чтобы они при этом остались довольны. Мы пытались оправдать их ожидания и исполнить их желания. Каждый день детства был полон желаний, ожиданий, требований, предписаний и запретов со стороны родителей. Эти предписания были для нас, словно флажки на горнолыжном слаломе, которые следовало объезжать. Гигантский слалом наших детских дней остался позади, но флажки все еще стоят, а мы и сегодня продолжаем носиться мимо них.
И сейчас мы по-прежнему приспосабливаемся к ожиданиям других, потому что этот «спорт» впитался в нашу плоть и кровь. Мы искривляем свою натуру и преступаем против нашей собственной правды, так как мы хотим быть любимыми. Жены спят со своими мужьями, хотя они, собственно говоря, не имеют охоты к этому скучному занятию. Мужчины пытаются достичь в постели неких поразительных результатов, хотя уже давно устали производить впечатление на женщин.
Придет время, когда мы осознаем этот самообман и займемся им вплотную.
Кто приспосабливается из-за того, что его внутренний ребенок стремится к любви, защищенности, утверждению и защите, тот должен осознать эту зависимость. Ребенок давно живет в теле взрослого, который вправе взять на себя ответственность за свою жизнь и проснуться. Как раз для этого и написана книга, которую ты сейчас держишь в руках и, полагаю, читаешь. Будь радикально честным в отношении себя и посмотри, где ты покупаешь любовь приспособлением, где ты становишься проституткой, будь то в фирме, в твоих приватных отношениях или где бы то ни было еще. Тебе не надо себя за это обвинять, такое поведение является частью нашего пути. Но сейчас ты можешь пойти дальше и принять новое решение. Сейчас ты можешь дать всей своей жизни новое направление тем, что, наконец, выпрямишься и соберешься с духом. Будь откровенным с самим собой и честно признайся, где ты стремишься к любви и признанию во внешней сфере, пытаясь достичь этого посредством достижений или приспособления, а может, и двумя способами одновременно.
И пойми: ты можешь найти любовь, которой желаешь, только в одном месте — в тебе самом. Иди путем любви к себе самому, ведь по своему происхождению ты обладаешь неограниченной способностью к любви. Во время нашего гигантского слалома сквозь зависимости детства и юности мы кое-что проглядели: мы сами лишили себя любви и утаивали ее от себя, потому что мы думали, что другие люди (родители, воспитатели в детском саду, старшие братья и сестры, остальные взрослые) были правы в своем суждении о нас. Мы сделали из их поведения такой вывод: «Со мной что-то не в порядке». Ведь ребенок, которого, например, бьют, не верит, что у него плохой отец. Он думает: «Со мной что-то не так, иначе отец меня бы не бил». Ребенок в своем мышлении все переносит на себя, так как он еще не способен полностью обозревать свою жизненную ситуацию, он еще не может дистанцироваться в духовном плане. Он сразу же чувствует себя виноватым во всем. Если мама от чего-то страдает, он думает: «Если бы меня не было, или если бы я был лучше, то мама бы не страдала». Когда родители ссорятся, он думает: «Если бы меня не было, или если бы я вел себя по-другому, то они не ругались бы сейчас». Это образец «сдвинутого» мышления, когда ребенок обвиняет себя, чувствует виноватым и полагает, что находится в центре всего происходящего.
Этот духовный процесс нашего детства мы можем развернуть в правильном направлении уже во взрослом возрасте. Сегодня ты способен открыться правде, которая заключается в том, что ты абсолютно достоин любви, что ты сам можешь подарить себе всю любовь на этом свете. Ты можешь дать себе должную оценку, похвалу, благодарность, признание и уважение. Ты к этому готов? Тогда начинай сейчас! Или тверже становись на путь любви к себе, если уже на нем стоишь.
Мир вокруг тебя не может любить тебя больше, чем ты сам. Итак, начинай с себя, со своего мышления, со своей речи, со своих действий. Обходись с собой и веди себя, словно лучшая подруга или лучший друг. Стань для себя тренером, консультантом и товарищем. Будь себе одновременно матерью и отцом, сестрой и братом.
СТАРЫЙ БОТИНОК: САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ
Многие люди (не только женщины — мужчины тоже) чувствуют внутренний порыв постоянно быть открытыми для других. Они заботятся о том и о сем, о своих супругах, детях, родителях, о фирме, об общине, о клубе и о многом другом. Своими мыслями и вниманием они почти всегда находятся с кем-то другим. Они очень прилежны и редко пребывают в состоянии покоя. Почти все свое время — и вечера тоже — они проводят за занятиями для пользы кого — то и готовы делать все, что угодно. Эти люди нередко имеют «помогающую» профессию, например медсестры или социального работника. Их мышление все время крутится вокруг вопроса: что еще я могу сделать?
Многим с детства знаком родительский речитатив «У наших детей все должно сложиться лучше, чем у нас!» — другими словами, они говорили: «Я жертвую своей жизнью, своим здоровьем и своим счастьем ради счастья моих детей!» Спустя годы, даже если времена нужды остаются позади, многие родители все еще живут, придерживаясь подобных, порой даже неосознанных решений и принципов веры. Женщины существуют для мужа или для детей. Мужчины живут и работают для своей семьи. Взрослые дети живут ради их матери и отца. Другие жертвуют собой для фирмы, клуба, для кого-то еще.
Это ли не прекрасно, что есть так много людей отзывчивых, добрых, самоотверженных и беззаветных? Не была ли жизнь матери Терезы или святого Франциска Ассизского примером, которому и сегодня стараются следовать многие?
Сейчас я попрошу тебя присмотреться внимательней и спросить себя: как по-твоему, каков тот человек, что живет для других? Как он выглядит? С каким выражением лица идет он по жизни? Это счастливый, здоровый, веселый человек? Распространяет ли он в своем окружении спокойствие и расслабленность?
А если ты сам принадлежишь к категории этих людей, добровольно приносящих себя на жертвенный алтарь? Тог — да спроси себя, пожалуйста: «Что за лицо смотрит на меня из зеркала? Я счастливый, здоровый, веселый человек?», и если твоим честным ответом будет «Нет», тогда ты знаешь, что что-то пошло здесь не так, не в ту сторону. Я приглашаю тебя остановиться и обратиться внутрь себя, чтобы предстать перед своим «Я» и задать себе важнейшие вопросы жизни: что я здесь вообще делаю? Для чего эта жизнь здесь мне дана? В чем смысл всего?
Самое досадное заключается в том, что многие люди, которые достаточно делают для других, не могут позаботиться о себе. У них мало на это времени; они редко могут по-настоящему расслабиться, спокойно чем-нибудь насладиться. Они не балуют себя ничем прекрасным и редко проводят отпуск, действительно посвященный отдыху. Они жертвуют собой ради других. Это как пагубное пристрастие. И когда-то эти люди-жертвы почувствуют себя перегоревшими. Они работают до тех пор, пока их тела просто отказываются выполнять их требования. Первой дает о себе знать спина, затем появляются проблемы с межпозвоночными дисками. Ведь эти люди таскают на себе невидимый груз, и самое тяжкое в нем — неосознанное чувство вины.
Ты тоже принадлежишь к этим людям-жертвам? Если да, то спроси себя, хочешь ли ты так жить и дальше. Эта жизнь задумана не для того, чтобы ты собой жертвовал. И наш любимый Бог не даст тебе ордена за твои заслуги. Жертвовать собой — это программа нелюбви к самому себе. Ты ничуть не поможешь даже тем людям, ради которых ты жертвуешь собой. Заодно ты покажешь своим детям, как можно сделать себя несчастливым. Ты этого хочешь?
Почему люди деловито жертвуют собой ради других? Это беспомощная попытка получить любовь. Это программа, которой мы рано выучились у матери или отца. Мы подсмотрели у них такое поведение и сказали себе: «Я тоже хочу так жить». Либо мы приняли послание родителей, в котором говорилось: «Если ты много будешь делать для других, то тогда ты будешь нормальным, тогда мы тебя будем хвалить и любить». Уже будучи детьми, мы приняли решение в пользу этой жертвенной программы. Тогда у нас не было другого выбора, но позднее мы просто забыли поменять эту программу. Она обособилась. Не важно, сорок тебе сейчас лет или шестьдесят, ты можешь в любой момент снять и этот старый ботинок. Ты можешь принять новое решение.
Жертвование собой ради других никогда не сделает тебя счастливым. Но когда-то оно непременно сделает тебя несчастным и больным, если ты еще таковым не стал. Кто жертвует собой, тот в большинстве случаев не хочет себе признаться в желании что-то получать как вознаграждение за свою жертву. Он жаждет благодарности от других, похвалы и признания его жертвенных заслуг. Это происходит неосознанно. «Самые благородные дарители часто являются самыми подлыми рвачами», — однажды сказал мне один из моих учителей. Ведь над столом они подают, а под столом протягивают руку — неосознанно, конечно — и ожидают, что получат что-то взамен.