Полка вылетел из кабинета первым.
Глава 8. Праздник Счастливого Навоза.
Вообще в Логовище оказалось не так уж и плохо. Друзей поселили в уютном самолетном ангаре и разрешили свободно передвигаться в пределах Логовища, которое отличалось изрядными размерами. Здесь тренировалось огромное количество самых разнообразных личностей служивших Омару и за убеждения и за деньги.
Мрачные нигхтмарцы поглядывали на взхоббита и гномов косо, но открытой враждебности не проявляли. Ветренные истерикки живущие где-то на востоке с любопытством разглядывали волосатые ноги Брендипьянка, а узкоглазые плечистые нарко-хайи не понимали ни слова на всеобщем языке и только бормотали что-то на своем - матерном и вообще неприличном.
Впрочем взхоббит скоро отыскал пустоголового парнишку по имени Нихер который долго водил Полку по Логовищу демонстрируя внедренную Омаром новинку биотуалеты. Несмотря на врожденную умственную отсталость Нихер был счастливым обладателем звания профессора-лингвиста и знал с грехом пополам пять-шесть языков, двенадцать-тринадцать наречий и тридцать-тридцать один диалект. На вопросы Нихер отвечал быстро и точно, ничуть не смущаясь тем, что Брендипьянк всюду зыркает своим востроглазым оком, Торкин - щелкает фотоаппаратом, а Крохотуля - снимает все подряд на видео.
- Как давно вы основали Логовище? - допрашивал Нихара Торкин.
- Да как основали так и живем.
- Жили ли тут какие-либо племена?
- Не-е-е... пельмени у нас только импортные - из города Долби.
- А как же Водитель без пельменей?
- На то он и Водитель...
- А не расскажешь ли ты нам о Празднике Счастливого Навоза?
- Это древний обычай. Победитель в каком-либо роде состязаний получает пачку фирменных пельменей, звание сержанта и телегу лучшего навоза в подарок от рода Навруз.
- Что еще за Навруз?
- "Счастливый конец" в переводе. Истерикки - они все редкостные похабники.
- Зайдешь за нами в день праздника?
- А на фига? Вас в любом случае приведут. Без этого в войско Водителя не принимают. Водитель благоволит роду Навруз.
Три дня друзья ничего не делали, а только жрали, спали да хлестали кислое пиво. Даже Крохотуля впала в апатию, затосковав по широкоплечему красавцу Простогному. На четвертый день гномша растолкала заспанных мужчин.
- Давайте-ка поднимайтесь! Пора нам себя показать, да кое-кому по роже надавать.
Взхоббит нехотя отряхнул замызганные джинсы одежной щеткой. Гном прическал бороду плассмассовым гребнем с тремя зубчиками, а гномша накрасила губы ярко-голубой помадой.
Посреди Логовища за одну ночь было воздвигнуто три сотни разноцветных шатров и бесчисленное множество мелких палаток. В шатрах стояли столы уставленные явствами и напитками, а в палатках распологались магазинчики и аттракционы.
- По пять монет с носа за вход, - остановил друзей у входа в один их шатров носатый бугай.
Торкин жадно принюхивался к запаху спиртного, который просачивался наружу из шатра.
- Какого хрена?
- Вход платный, - упрямо басил бугай, поправляя солнцезащитные очки.
Смущенный взхоббит переминался с ноги на ногу, а гномша уже потянула из-за спины снайперскую винтовку, но Торкин оказался быстрее.
Сложившись пополам бугай рухнул на землю. Гном добавил ему еще пару раз ногами, а Крохотуля вырубила ударом приклада по голове. Полка успел свиснуть у бугая кошелек прежде чем Торкин втащил его в шатер и усадил на лавку. Здесь уже было достаточно много народа, чтобы можно было расслабиться, напиться до поросячьего визга и врезать кому-нибудь по морде, не привлекая внимания окружающих.
Взхоббит ел соленые огурцы, котлеты и шпроты запивая все это кислым элем. Найдя нескольких своих сородичей Торкин сел играть в карты. Крохотуля куда-то делась.
Вокально-инструментальный ансамбль "Омарушка" исполнял одноименную песню.
- Закручинилась тра-а-а-авушка, где же ты, мой Ома-а-а-а-арушка?! хриплым голосом подпевал набравшийся взхоббит, закуривая одиннадцатую за день сигарету.
Смяв в кулаке пустую пачку Полка швырнул ее в тарелку с холодцом и выбрался из шатра наружу.
- Эй, где тут табачный киоск?
Смуглолицый истерикк задумчиво потер правой кривой ногой левую, столь же кривую.
- Табак-к? - с легким акцентом переспросил он на всеобщем.
- Табак, да. Трубочное зелье. Канцерогенный палочки. Вот эти вот штуки, повертел зажженной сигаретой перед носом истерикка Полка. - Где они здесь?
- Здесь?
Полка плюнул с досады и вдруг заметил Бремля, который карабкался на какую-то трибуну. Оставив непонятливого истерикка чесать затылок взхоббит пробрался поближе к трибуне и стал слушать.
-... достойные и храбрые победят! - уже заканчивал речь Бремль. - Да не устрашит их смерть, ибо бесчестие еще хуже. Пусть добровольцы перешагнут черту.
Оказавшегося в первых рядах взхоббита толкнули в спину. Он плюхнулся на песок под восторженный рев и свист зрителей.
- Че за херня? - пробормотал взхоббит, вставая.
- Вот и первые претенденты! - кричал Бремль. - Э-э-э... начинайте.
Не успел Полка оглянуться, как началась пальба. Сорок разнородцев в числе которых были уроженцы Лукового королевства, смуглые истерикки, горожани города Долби, нигхтмарцы, мелкие нарки, гномы и даже нарко-хайи стреляли друг в друга стараясь изрешетить противника и остаться в живых самому. Полка упал и ловко орудуя маникюрными ножничками закопался в песок. Никто ничего не заподозрил, потому что взхоббит был чемпионом Усадьбы Брендипьянков по скоростному самозакапыванию в песок и даже имел две почетные грамоты, диплом и оловянную медаль за достижения в этомм виде спорта.
Когда стрельба стихла Полка аккуратно высунул голову из песка.
Окровавленный нигхтмарец, опираясь на гравидеструктор, ковылял по направлению к трибуне. Лицо Бремля было кислым, а стоявший рядом истеррик из рода Навруз был просто в ярости.
Нигхтмарец гордо вскинул голову, улыбаясь холодной и гордой улыбкой.
- Ты не ожидал от меня такого, не так ли, Старейшина рода Навруз? Хоть ты и настоящий мужик, но должен признать, что мы - нигхтмарцы все же круче, чем вы - истеррики. Истина у нас холодна и жестока...
Тщательно прицелившись взхоббит выстрелил.
Зрители взревели. Лицо Бремля просветлело. Старейшина Навруза обнял взхоббита и собственноручно отряхнул его от песка.
- Победитель определился! - объявил Бремль. - Достославный э-э-э...
- Взхоббит Полка Брендипьянк! - подсказал взхоббит. - Сигаретки ни у кого не найдеться?
Глава 9. Леса Му-Му.
- Нажрались все-таки. Донельзя глупо, - мрачно попеняла Крохотуля приятелям. - Выпендрились. Теперь они знают, что мы можем...
Она сделала ударение на "можем".
Торкин виновато закряхтел и глотнул темной жидкости из пластикового стакана. Взхоббит заерзал, угрюмо пиная ногой призовую пачку фирменных пельменей из Долбио.
Праздник Счастливого Навоза не прошел для друзей даром. Их зачислили в спецотряд направленный навстречу Омару из Кастрюли. Спецотряд в составе которого было больше сотни людей и нелюдей погрузился в спецтрейлеры и быстро двигался на запад.
- Может это и к лучшему? - робко спросил взхоббит. - Теперь они нас бояться станут?
- Заткнись. На тебя и так все нигхтмарцы теперь зуб имеют, - рявкнул Торкин. - Да и мне не надо было драку с гномами затевать...
- Мы под подозрением, - сказала Крохотуля. - Нутром чую, что не зря нас к Омару отослали. Видно какая-то причина в этом есть.
Беспокойно спали друзья в первую ночь похода, ибо даже стены трейлера и запертая на висячий замок дверь не смогли бы защитить их от коварного нападения.
А на следующий день предводитель отряда, которого звали Отон собрал всех, чтобы рассказать о цели похода. Говорил он жестко и резко, короткими рублеными фразами. Казалось, что ему было трудно сосредоточиться и речь его была довольно сумбурной.
- Мы идем. Открыть Водителю дорогу. Гра-а-х... Высокий и его Дом. Очистить путь. Проклятый маленький мутант. Гра-а-х... Могучие и жестокие эльфы. Живут. Там. Гнусные недоноски. Прихвостни Нейсмита. Гра-а-х... С ними Черные гномы и приклятый гермофродит в придачу. Ублюдки. Гра-а-х... А Ночная Болтунья? Та еще штучка. Страх... Страх-х-х... Страх-ховые компании... Уй-ю!
Много еще говорил Отон, но все это было бредом шизофреника, никак не решившего к какой же реальности он принадлежит.
- Леса Му-му ждут нас! - закончил свою речь Отон.
- Можно вопрос? - спросил Полка.
- Говори.
- Почему леса называются Му-му?
- Из-за Священных коров.
- В них есть Священные коровы?
- Нет. В них НЕТ ни одной Священной коровы. И никогда не было... Бэ-э-э... Милки Вей - он только для детей. Гра-а-х!
Долгим длинным и скучным было это путешествие. Сидящий целыми днями в трейлере Полка сначала развлекался тем, что пялился в окно, но однообразные пейзажи восточных земель ему скоро надоели. Отон вел колонну машин вдали от крупных поселений, а придорожные мотели и закусочные все были на одно лицо.
Когда взхоббиту становилось уже совсем невмоготу, то он забивал косячок и приказывал себе увидеть каких-нибудь храмовых танцовщиц, чемпионат по боксу в грязи или на худой конец Пляжи Заморья. Иногда у него даже получалось.
Крохотуля флиртовала с прочими солдатами спецотряда, а Торкин коротал время за игрой в карты.
Миновала неделя, а за ней другая. Здесь в области Донни-Фанфаротти осень только вступала в свои права. Над машинами с карканьем кружили вороньи стаи, а тусклая желтизна наползала на древесные кроны. Отряд вступил в таинственные леса Му-му и сердца воинов переполнял страх.
- Гляди в оба, - наставлял взхоббита сам Отон, когда тому пришла очередь стоять ночь часовым. - Здесь уже водятся эльфы. Паршивые маленькие стревецы! Гра-а-х. Отняли мой звездолет. Бьют в глаз без промаха.
Сказав все это Отон почесал свою рыжую бородку и отправился смотреть порнуху по видео. Полка остался один. Поначалу он судорожно сжимал в своих вспотевших ладошках приклад "штепселя" и, напряженно сопя, вглядывался в ночную темень. Потом выглянули звезды и взхоббит постепенно расслабился.
А потом... Взхоббит вдруг понял, что смотрит не куда-нибудь, а прямо в дуло охотничьего ружья.
- Погоди мать твою, не балуй! - быстро забормотал взхоббит с трудом припоминая эльфийские слова. - Во Имя матери твоей и Ару Арру-Мултара, который говорит от имени Создателя. Не стреляй, ибо я миелафон... тьфу... друг то есть.
- Руки за спину. Грудь вперед, шагай прямо и не шуми, -дружелюбно посоветовал ему эльф, тепло дыша в лицо мятной жвачкой.
- У меня смена скоро. Мне нельзя, - сказал Полка.
- Я чувствую, что ты не враг мне, - молвил эльф. - Ибо ноги твои также волосаты, как и ноги мудрого Фродко Одноухого и мудрейшего Бинго Торбинса. Жди пока тебя сменят. Потом поговорим.
Полка послушно ждал пока его не сменили. Отошел к кустам, сделав вид, что надо отлить. Свистящие дыхание эльфа преследовало взхоббита повсюду.
Кто-то свистнул. Раздался ответный свист. Потом еще раз. У Полки сложилось впечатление, что где-то неподалеку проходит футобольный матч. Наконец эльф распахнул свою целофановую плащ-палатку и позвал взхоббита за собой.
Осторожно ступая волосатыми ногами по шелестящему ковру опавших листьев Полка выбрался на лесную полянку.
Полянку окружали худосочные эльфы и их заостренные уши нервно дергались при любом ночном шорохе. В центре полянки диковинным голубоватым светом горел керосиновый примус. Возле примуса сидел высокородный эльф. Полка сразу понял, что эльф - высокородный, потому что горло эльфа обхватывал золотой с алмазами ошейник на котором было выгравированно "Выс. эльф".
Лучистые глаза эльфа оглядели взхоббита с головы до ног.
- Говори, о незнакомец! - воскликнул эльф. - Говори все, что знаешь, ибо я, никто иной как ФорВэ, принц, наследник престола и сын своего отца.
Баб-бах! Одновременно бабахнули сразу шесть хлопушек, как бы подчеркивая важность сказанного. Полуоглохший взхоббит потряс головой и стряхнул с плеч разноцветныые конфетти.
- Твой отец король?
- Можешь поверить мне на слово.
- А вы сами-то кто?
- Не придуривайся! - нахмурился ФорВэ. - Мы - эльфы. Артези, Невозжелавшие Чужого Света. Мы отвергли электрические лампочки и пользуемся только керосинками, лучинами и свечами, ибо таков наш путь.
- Странен путь ваш, о эльфы, - молвил Полка.
- Не более странен, чем твой. Почему ты идешь в компании воинов Тьмы?
- Э-э-э... Это долгая история.
- Так поведай же ее нам.
- Я охрипну пока буду рассказывать, - намекнул взхоббит, облизывая губы.
ФорВэ хлопнул в ладоши и чернокожий раб тут же принес блюдо заставленное освежающими напитками.
Выбрав янтарную, пузырящуюся жидкость Полка сделал глоток. Сказать, что в животе взхоббита взорвалась термоядерная бомба - значит не сказать ничего. Поэтому лучше промолчим.
Взхоббит начал рассказ, время от времени пробуя различные напитки. ФорВэ и прочие эльфы-артези слушали в напряженном молчании. Раб-негр с сожалением наблюдал за тем, как изысканные эльфийские напитки исчезают в разинутой пасти взхоббита.
Хитрому Брендипьянку удалось как следует растянуть и приукрасить повествование, так что к его окончанию все спиртное было выпито.
- Да-а-а..., - протянул ФорВэ с странным выражением. -Либо ты врешь, либо ты не врешь. В любом случае я не слышал ничего занимательнее с тех пор как моя няня перестала рассказывать мне сказки перед сном. А ты, о Болко Прендихлюст и твои друзья - редкостные идиоты. Омар сожрет вас всех и даже не поморщится. Так что лучше поворачивайте назад и бросьте это дело. Те кто выше вас разберутся с ним лучше.
- Меня зовут Полка Брендипьянк, - поправил заносчивого принца гордый взхоббит. - Но прости меня, о ФорВэ, однако это дело - наше. Мы справимся с ним.
- Глупец, - прошипел ФорВэ.
- На себя посмотри, - сжимая кулаки ответствовал Полка.
Минут сорок они сидели в напряженном молчании и зло глядели друг на друга. Все вокруг примолкли, только ночной сверчок продолжал тупо скрипеть, пока один из эльфов не сел на него.
- Забудем обиды. У каждого свой путь, - наконец сказал ФорВэ.
- Ага. Я рассказал свою историю. Ты мне чего расскажешь?
- Что хочешь услышать?
- Про Высокого и Дом.
- А-а-а! Хэ-хо! О! Ага! Аль-Маргама! Хэ-хо еще раз! - воскликинул ФорВэ.
- Что это значит?
- Не суй нос не в свое дело. Все равно вы туда не доберетесь, так что толку забивать книгу ненужными рассказами. Давай я лучше расскажу тебе про Великого Ор Лан Гуру.
- Давай.
- На.
ФорВэ уселся поудобнее и начал рассказ.
- Вначале был Хаос. Это стандартное начало, но что поделать? И в глубине Хоаса шевелилась всякая пакость в том числе и жуткое создание по имени Унни-гулли-ант. Потом была еще куча разной херни, но все сводиться к старейшей формуле выведенной стариком Франкенштейном. Различие-Движение-Сила-Сознание. Это такая эволюционная цепочка. Вот Созидатель насыпал в чашку кофе и сахар так возникло Различие. Он помешал их ложкой - и это было Движение. Затем чашку с кофе швырнули кому-то в рожу (говорят это был злобный Боргот), а значит налицо - Сила. Боргот потерял Сознание, но Ор Лан Гуру его приобрел. "Я мыслю - следовательно - я не коромысло", - подумал мудрый Ор Лан Гуру. Он мыслил эту мысль долгие тысячелетия, внимательно рассматривая ее во всех аспектах. Ай-муры занимались черчением и проектированием мира, Первому Врагу надрали задницу, явились в Мир мы - эльфы, в Валидоле выключили свет и свистнули Сильмариллы, воины Беленада объелись белены, Нумизматор... ну ты сам знаешь, ЧТО случилось с Нумизматором. Потом в Средне-земелье явились посланники ай-муров и вступили в схватку с Уильямом Сауроном III. Мудрый Ор Лан Гуру меж тем пребывал в некоем месте о котором нам (к счастью) ничего не известно, но потом решил это место покинуть. А этот самый момент до этого места добрались Черные Гномы - не спрашивай меня как, но добрались. "Отчего вы падаете ниц?" спросил Ор Лан Гуру у гномов. Гномы ничего ему не ответили, потому что были в стельку пьяны и уже спали. Порывшись в их снах Ор Лан Гуру решил принять облик большого золотого дракона. И принял. Но вот беда - приняв телесную оболочку он надышался паров спирта и опъянел. Спьяну пролез он в наш мир и возлюбил его, ибо в том месте откуда он пришел не изобрели такой вещи как перегонный куб. Протрезвев Ор Лан Гуру познал смысл слова "похмелье" и впал в дремучий пессимизм. "В чем смысл вашего бытия, о люди? - назойливо спрашивал он у каждого, проходящего мимо. - Эй, ты! Ты меня уважаешь? Ну так скажи за каким хером ты живешь, а? Все равно же потом сдохнешь." Но повстречался как-то Ор Лан Гуру мудрый муж шестидясти трех жен по имени Атлас. И сказал Атлас: "Пиво, футбол и бабы - вот три вещи ради которых стоит жить". И понял тогда Ор Лан Гуру, что смысл жизни - в самой жизни, а не в плодах ее. И дабы сохранить жизнь как таковую Ор Лан Гуру занялся программированием и подготовкой к предотвращению Дарара-Рарарат.
- Рр-ра-что? - встрепенулся задремавший взхоббит.
- Дарара-Рарарат - это значит конец света. Такова во всяком случае была задумка Создателя и ай-муров, но Ор Лан Гуру она пришлась не по вкусу и он решил устроить им большое заподло. Он стал правителем в Усредненном Княжестве и готовит Большой Прикол.
- А что ай-муры?
- А что они? Усредненное Княжество - это закрытая страна. Никаких авиарейсов, морских и автопереходов. Одни-единственные ворота - шестьсот локтей в высоту и четыреста - в ширину. Или наоборот. А может - не локтей, а коленок. Кто их мерил-то?
- Ладно. Спасибо за рассказ. Мне пора, - зевнул Полка.
- Иди, волосатолапый. Вот тебе подарок на прощанье.
Сунув подарок в карман Полка отправился назад - в лагерь. В голове шумело, ноги заплетались, а рот раскрылся сам собой и на свободу вырвалась задорная взхоббитанская песня. Как он добрался до постели - Полка не запомнил.