– То есть, то нет его.
– А когда его нет?
– Ну, когда плотно поем.
– Вот Вам снотворное на 6 дней.
– Но я не хочу спать так долго!
Доктор, скажите, я буду жить? Да, вы будете жить.
Ура, я буду жить у доктора!!!
Большой и маленький спорт
Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно. Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик оглядывается вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше – то же самое, короче, заблудился совсем. Вдруг видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подошел поближе, видит – дверь, постучался. Из-за нее – детский голос:
– Кто?
– Я, отдыхающий. А мама дома?
– Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.
– Значит, папа дома?
– Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
– Ну а сестра-то дома?
– Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
– Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!
– А это не дом, это туалет.
Трое лыжников приехали на курорт, а номера забронировать забыли.
Им достался люкс для новобрачных с одной кроватью. Делать нечего – надо же где-то спать. Проснулись утром и рассказывают друг другу свои сны.
Одному приснился половой акт с обалденной женщиной, да так натурально, что осталось пятно на простыне. Другому – примерно тоже самое.
А у третьего (который посередине спал) сон был какой-то идиотский – будто бежит он лыжный кросс – 30 км, и все отлично, всех обогнал, но за несколько десятков метров до финиша лыжные палки почему-то обмякли.
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…
Тренер подходит к спортсмену-лыжнику:
– Как ты относишься к допингу и алкоголю?
– Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, это вопрос или предложение?
Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы, как колобок, попадет в столб подъемника….
Лыжи в щепки….палки в стороны…. лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
«Эх….блин, всё равно лучше, чем работать!»
Закончились соревнования лыжников… На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь… Поиски остальных лыжников продолжаются.
Женская сборная России по лыжам была снята с эстафеты из-за превышения скорости Ларисой Лазутиной…
Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. На лыжах.
Комментатор:
– На старт выходит немец. Куртка – Puma, шапка – Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
– На старте – американец. Куртка – Adidas, шапка – Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
– Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком «… твою мать!» исчезает за горизонтом…
На соревнованиях по лыжному спорту среди женщин победу отвоевывает наша Раиса Иванова. К ней подскакивает на финише наш комментатор и радостно щебечет в микрофон:
– Рая, я вас поздравляю! Такая победа, такой красивый финиш! Как вы этого добились?
Рая, басом:
– Ну как… Я много тренировалась… А тут перед самым стартом мне из Сыктывкара пришло радостное известие: у меня там родился сын!
Из телерепортажа с хоккейного матча:
– Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов…
Встречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
– Самое страшное в нашей работе – это аборт.
Вторая соглашается:
– Да, аборт – это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
– Да, о борт и клюшкой по репе…
Комментатор:
– Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол… на который соперники ответили семью случайными шайбами.
Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту «СЭ» поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
– Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы».
– Я не болею за них…
– За Динамо?
– Нет, за ЦСКА.
Статья вышла под заголовком:
«Злобные армейские фанаты убивают служебных собак».
– Мы ведем репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго…
Буре набирает скорость, пас Могильному… 3елепукин… Шайбу перехватывает Каменский…обыгрывает Фетисова, бросок!.. Но в воротах надежно играет Николай Хаббибулин.
Вот такой он, американский хоккей…
– Почему у хоккеистов трусы длиннее, чем у футболистов?
– Потому что «в хоккей играют настоящие мужчины!»
– Ты что натворил? Ты же забросил шайбу в свои ворота!
– Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
Комментатор: Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход…
Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
– Это не шарф – это язык.
Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 2003.
– Ты чего в синяках?
– Да один качок штангу уронил…
– Тебе на лицо?
Себе на ногу. А я засмеялся…
– Вот решил покачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
– Тебе для понтов или самообороны?
– Для самообороны.
– Бег.
– Какого черта ты упал? – ругается тренер. – Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
– Не ударил, но ведь хотел! – отвечает боксер.
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:
– О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
– Это не «о», а олимпийские кольца! Текст – ниже!
– Почему на зимней Олимпиаде у США не было золота по керлингу?
– Тссс! Они не знают, что есть такая игра…
Главным противостоянием любой современной Олимпиады является борьба китайской народной медицины и фармацевтической промышленности США.
Новости с Олимпиады. Вчера в Олимпийской деревне наш прославленный спортсмен Иван Шулерман выиграл золотую медаль, которую поставил на кон при игре в очко немец Ганс Шнай-дерман.
– Эээ-ээ-ээ, а почему на олимпийском знаке четыре кольца?
– Откат 20 %!
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.
Американцы:
– Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
– Рапид о! Рапидо! Рапид о!
Немцы:
– Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы:
– Чего стоишь?!!!
Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 30 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведицы…
Лента новостей.
Вчера, 27-го июля, с зимней Олимпиады после завершения лыжной эстафеты возвратилась домой сборная команда Эстонии…
Американский президент после Олимпиады:
– Ну что, все поняли, кто здесь Властелин Колец?
Комментатор на Олимпиаде:
– А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин…
Идет немой с лыжами на гору кататься. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
– Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
– Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
– О! А зачем лыжи взял?
У проигравшего лыжника берут интервью:
– Понимаем вам не удалось сегодня выиграть, ну все-таки как вам понравилась сама гонка?
– Да, самогонка очень понравилась, оттого и гонку выиграть не удалось.
Интервью с врачом лыжников.
– А вы правда не даёте спортсменам никаких запрещённых препаратов?
– Нет, я сам всё ем!
– А помните случай, когда спортсменка финишировала, упала в снег и уснула?
– Да, это был мой косяк. Но она его сама без спросу взяла.
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
– Ну, как там дела у Петьки после ранения?
– Уже встал на лыжи!
– Ух ты! А у меня только на баб встает!
Инструктор на склоне своей группе:
– Учтите, сейчас пойдем сложный узкий участок: слева – скала, справа – обрыв. Будьте осторожны, чтобы не сорваться. А если сорветесь, то пока будете лететь обратите внимание направо – открывается совершенно замечательный вид!
Ребенок говорит родителям:
– Врач сказал, что у меня врождённые способности к фигурному катанию!
– Да? И в чём это выражается?
– У меня быстро срастаются переломы!
На выходе с катка диалог двоих детишек:
– А я упал 6 раз!!!
– А я 7 и два раза втаранился в тетю!!
Ягудин пошел в пещеру искать сокровища. Он нашел старую медную лампу, потер ее, а оттуда вылез Джинн и говорит:
– Я исполню три твоих желания, но учти, чтобы ты ни пожелал, твой извечный соперник Плющенко получит вдвое больше! Итак, первое желание?
– Хочу, чтоб у меня был огромный замок на берегу моря.
Исполнено. У Плющенко – два замка.
– Хочу, чтоб у меня был счет в банке на 100 миллионов долларов!
Исполнено. У Плющенко – 200 миллионов долларов.
– И последнее… Напугай меня до полусмерти…
– Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по телевизору?
– Давай! А кто катается?
– Ну… ЦСКА и Монреаль!
Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов? Где те, на подготовку которых в последние четыре года были потрачены миллионы долларов; за которыми все четыре года между Олимпиадами с гордостью и замиранием дыхания смотрела вся страна; те, которых тренировали самые раскрученные тренеры десятилетия; те, кто не сходил с экранов телевизоров и будоражил наши сердца всё новыми и новыми элементами? Где пара Башаров и Навка?
– Вчера на футбол ходил – такая ерунда…
– А кто играл-то?
– Да даже не знаю – но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»…
Из спортивного репортажа:
– Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен – мы его и получили!
Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
Муж приходит с работы, быстро снимает туфли, садится в любимое кресло, включает телик, там начинается запись футбольного матча. Жена говорит:
– А я знаю счет! По радио утром сказали. Хочешь, скажу?
– Нет-нет! Я сам хочу посмотреть.
– Да, смотри, сколько влезет… Все равно ни одного гола не забьют.
Прикинь, в Монако запретили футбол!
– Как это? Почему?
– Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.
Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
– Проблема, помоги.
– А что случилось?
– Да завтра Спартак – ЦСКА: Спартак дал 70 тысяч а ЦСКА 100 тысяч – не знаю, как судить…
– Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно…
Решающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев. – Ребята! – начинает кричать с трибуны дед-ветеран. – Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу Родину! Сидящий рядом грузин говорит:
– Дэд, тогда у вас трэнэр другой был.
Комментарий постфактум о ЧМ по футболу:
Не зря же это все назвали МУНДИАЛЕМ!
– Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
– До гола? В чьи ворота?
В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.
Мужик пришёл вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телик. Там футбол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная всё на свете, встаёт и открывает дверь.
На шею ему бросается офигенная девушка
– Дорогой!! Я хочу стать твоей прямо сейчас!
– Блин!! Ну почему именно сейчас??!!
– Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
– Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.
Встречаются два боксера. Один – другому:
– Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот – все пятеро валяются!
– Знаешь, ты прав – бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нос, апперкот… Он как с разворота мне – на! – прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!
Десять золотых, семь серебряных, пять молочных…
Таковы результаты выступления сборной России по боксу на Кубке Мира.
Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо.
Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.»
Заходит боксер в автобус. А там здоровый детина к хрупкой девушке пристает:
– Так, девушка, выходим со мною из автобуса…
Ну, боксер и въехал детине по челюсти.
Раздается чей-то голос:
– Клёво он контроллера сделал.
Тренер ведёт своего подопечного к рингу и наставляет: «Я этого парня знаю, ты работай издалека, в обмен ударами не ввязывайся. Понял?».
– Да.
Команда: «Бокс!» И этот подопечный как рванёт вперёд! Весь первый раунд идёт бешеный обмен ударами. Гонг. Тренер: «Я же тебе говорил – не лезь! Поработай на дистанции, в голову!! Ты понял?!»
– Да!
Команда: «Бокс!» Опять идёт бешеный обмен ударами, парень попадает в нокдаун, кое-как дотягивает до донца раунда, приходит в свой угол. Взбешённый тренер: «Не лезь к нему!!! Только с дистанции!! Ты меня понял?!»
– Да.
– Что ты сейчас будешь делать?!
– Выйду и ка-а-ак врежу ему!!!
Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит – мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:
– Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
– А на фига?
– Мы тебе заплатим.
– А на хрена мне деньги?
– А что надо?
– Калоши моего размера.
– Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
– Ну бей же его!!!!
Мужик:
– А что он мне сделал?
Тренер:
– Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп – негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: «Раз, два, три…»
Мужик:
– Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст – не встанет!!!
Интервью с боксером.
– Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?
Пролежал на ринге!
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе: