– Какие есть вопросы?
– Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
Выходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накачанная девушка и кричит ему вслед:
– Андрюша, Андрюша ты покачался?
– Да!
– А что же ты качельки за собой не убрал?
– Доктор, мне срочно нужен головопатолог.
– Не понял???
– Головололог.
– Кто?
– Головатор, башковед, знаток черепа. Ну кто тут у вас тут на короткой ноге с мозгами? Я головой о турник ударился. Черепатор. Говорю же – мне в Черепово надо. А нет… – это я там родился… Во, череполог! И гимнаст.
– А гимнаст вам зачем?
– Ну я ж головой о турник ударился!
– А вы знаете, что к культуристам смерть со штангой приходит?
– С какой?
– С неподъемной!
– А давай поговорим о любви.
– Давай. Я люблю отжимания на брусьях и жим штанги лёжа.
Качок подходит к отцу и просит у него денег на протеин.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер сам зарабатывал себе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится любить женщин со стройной фигурой.
– Так в чем же проблема?
– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!
– А у нас в зале присутствует легендарный бодибилдер Александр Невский!
– Почему это он «легендарный»?
– Потому что по легенде, он бодибилдер.
– Тренер, а когда мы уже начнём изучать жим штанги лёжа?
– Позже. А пока продолжаем мыть полы.
– А меня и так Бог силой не обидел!
– Обидел, парнишка, обидел. Это просто ты не обидчивый.
>
Спорят двое:
– Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял…
– Ты там с нашими качками шути поосторожнее. Могут юмор не понять и в репу заехать.
– Да у меня чёрный пояс по тхэквондо!
– Ничего. У нас и пловцы тонули.
В качалку приходит незнакомый мужчина. Его встречает тренер:
– Привет, я – Стас. А ты?
– А я защищаю интересы студенческой молодежи на муниципальном уровне.
Красивое имя!
В одной начальной школе, учитель не любил качков.
Однажды он спросил на уроке:
– Дети, кто из вас не любит качков, поднимите руки.
И все дети подняли руки, кроме одного мальчика. Учитель спросил:
– Артур, а ты почему не поднял руку.
– Потому что я люблю качков.
– Почему?
– Потому что мой отец был культуристом. Моя мать была фитнес моделью.
– А если они были бы идиотами, то кем бы был ты?
– Тогда я бы тоже не любил качков.
– Я, две недели назад, в «Фитнес – цетр» записался. Смотри, как мышцы уже играют!
– Во что там они у тебя играют – в прятки?
– Не смог до тебя дозвониться.
– Так мне вчера Димон на мобилу какую то хрень сбросил. Вот он и не работает.
– Вирус?
– Неа, штангу.
– Я пришёл в качаться в «Фитнес – центр», потому что хочу жениться.
– Ну так женись, кто тебе не даёт?
– Никто!
Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку.
Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: «Как?»
Бабка: «Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала… В Венеции…»
Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.
Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.
Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью:
– Скажите, где вы так научились плавать?
– Как где? – удивился чемпион. – В воде разумеется.
На курорте:
– Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
– Ой, а я плавать не умею!
– А мы и не будем!
На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
– Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться!
– Ну так все в бассейн мочатся…
Но не с трамплина…
Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот. А завтра и вас не будет.
Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
– Конечно, у нас как раз одна утонула!
Мужчина в бассейне, на сеансе, плавает в лопатках. Женщина проплывает мимо тренера и с возмущением говорит: – Это же надо, мужик нацепил на руки шлёпки и плавает. Боится, украдут, что ли…
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Русский спасатель на пляже не замечает тонущего грузина…
Грузин из последних сил кричит:
– Э… паслущай, друг!.. Паслэдний раз купаюсь, обидно, да…
Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:
– Скажите, я хорошо плаваю?..
– Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тоните…
Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:
– Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.
Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
– Иванов, ты почему на спине плывёшь?
– Настоящий подводник должен плыть перископом вверх
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!
Дураки на дорогах
Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:
– И куда это мы так спешим?
– На лекцию!
– Кто же в такой час лекции читает? – МОЯ ЖЕНА!
Телефонный разговор:
– Дедуль, там на шоссе большая пробка?
– Не знаю… я там первый.
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
– Девятнадцать женщин…
Пауза.
– Из них восемнадцать блондинок… Пауза.
– Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию… Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
– Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
– Сэр, я арестовал важную персону… – Кто это, мэр Нью-Йорка?
– Нет сэр, это круче…
– Не говори мне, что это губернатор штата…
– Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
– Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
– Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
– Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
– Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
– А если вдруг ни у кого нет осла?
– Тогда вызываем инженера!
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
– А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
– Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
– Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник:
– Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, придирается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й «мерин», где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник:
– Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки:
– Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый «мерин» с теми же бан-дюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту компанию:
Бандюки:
– Спокуха, командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
– Почему одна фара не горит?
– Новая модель – «Лада-Кутузов»…
Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
– Доде па?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий француз в ее жизни!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!
– Пардон мсье! Кес ке се?
– Автобус, кажу, до депа йде?!
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
– Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл, на чай оставил.
– Ну так у него папа – миллионер, а я – сирота.
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
– ГАВ!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
– Не боись, – и показывая на ремень безопасности – видишь, я привязанный.
Механик в автомастерской говорит заказчику:
– Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят. – Очень возможно, – соглашается тот. – На том перекрестке нас трое столкнулось.
– Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
– Может, багажник?
– Ах да, точно, всегда опережаю события!
– Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
– За сколько купил?
– За 18 тысяч.
– Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
– Продаешь что ли?
– Да, нет – жена права получила!
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: – Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
– А вам нет, я адвокат!
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
– Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
– Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
– Зеленый… На зеленый я и сама могу!
Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
– Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
– Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
– Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.
– Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
– О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!
Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:
– Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…
В вагоне электрички контролеры пассажиру:
– Ваш проездной на февраль, а уже март – оплачивайте проезд!
– Ну вы, ребята, даете, – возмущается мужик, – проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!
Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
– Почему не включили свет?
– Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…
На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит – тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее… Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
– Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят – вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
– Да ничего…
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
– Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю…
– Любимая, ты где?
– Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать! – Съезжай с рельсов и включи навигатор:
– Не включу! Я с ним поругалась!
Милицейская волна:
– 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»!
– Я сказал: 285-ый!! Остальные 20 машин – вернуться в районы планового патрулирования!
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
– Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
– Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
Встречаются два друга, один другого спрашивает: