«Помогите, я очень устала жить со своими страхами. Вообще я очень оптимистичная, но всякая радость пропадает из-за переживаний о дочке. Я панически боюсь качелей, горок, вдруг она упадет? Приходится постоянно лазить вместе с ней», – делится на форуме молодая мамочка.
«Я тоже всего боюсь и постоянно думаю о том, что может случиться. При этом активно рисую картины из будущего: сын попадает под машину, я обвариваю его кипятком из чайника, его кто-то хочет украсть, он становится наркоманом. Я схожу с ума, говорю мужу, что никогда не выпущу нашего сына одного из квартиры и не позволю никому даже дотрагиваться до моего ребенка», – отвечает ей форумчанка.
Отмечу, что родители, страдающие излишней тревожностью, нередко воспитывают слабых, неуверенных деток. Это, как вы понимаете, не помогает ребенку в жизни, которая не меняет своих требований и условий. Кстати, недавно специалисты из Великобритании провели испытания для 10-летних деток – нужно было висеть на шведской стенке, приседать и держать груз на вытянутой руке. Интересно, что 10 лет назад проводились такие же эксперименты. Сравнив результаты, эксперты заключили, что современные детки слабее своих старших товарищей: «Малыши перестали лазить по деревьям и канатам, они не получают удовольствия от покорения дворовых вершин, вместо этого ребята сидят дома за своими компьютерами». Естественно, чрезмерная опека сказывается не только на физических способностях ребенка, внутренними ограничениями наполняются все сферы его жизни, а страх становится настоящим диктатором. Так, моя клиентка отказалась от выигранной путевки на Бали из-за того, что боится летать. «Я никогда не летала на самолетах, мама всегда покупала билеты на поезд, дескать, в небе может случиться все, что угодно», – вспоминает она.
Таким образом, тревожной мамочке по возможности лучше контролировать свои страшные мысли ради малыша. Необходимо продумать, как разнообразить свою жизнь, чтобы не было 100 %-ной концентрации на ребенке. Например, обратить внимание на отношения с супругом, поставьте амбициозные цели на работе, займитесь йогой и попытайтесь познать себя. В том случае, если переключить-ся не получается, имеет смысл обратиться к психологу, специалист подберет необходимые методики и поможет в борьбе со страхами.
Страх детского сада
Если бы в детском саду не было возрастных ограничений, некоторые женщины с удовольствием записались бы в старшую группу. Нет, не ради отдыха в сончас, а для того, чтобы наблюдать за своими детками, давать родительские наставления и в случае чего приходить на помощь. Дело в том, что начало детсадовской жизни – непростой период для всей семьи. Кроха становится более самостоятельным, но остается зависимым от взрослых, его мама получает свободу действий, но зачастую – несвободу мыслей. Тревожные женщины не всегда могут переключиться на работу, личную жизнь или домашние заботы, поскольку беспокоятся о ребенке. «Сможет ли воспитатель уследить за группой сорванцов? Не упадет ли малыш с горки? Наладит ли контакт со сверстниками?» – подобные вопросы волнуют нашу героиню куда больше, чем бухгалтерские отчеты или нестираные вещи дорогого мужа.
Недавно я наблюдала интересную сцену. Мать забрала свою дочь из детского сада. На девочке была теплая курточка, свитер, болоньевые штаны, но, что удивительно в ноябре, не было шапки. Этот факт маму совершенно не волновал, зато она громко возмущалась по поводу того, что малышка не надела под свитер майку:
– Неужели воспитательница не видела, что ты без майки?
Девочка молчит, боится гневной мамы.
– Я же тебе сто раз говорила, надо надевать майку на тело, а потом все остальное. Почему ты так не сделала?
Малышка опять же ничего не отвечает.
– Ты замерзла, когда гуляла на площадке? – женщина продолжает искать вину воспитателя.
– Нет, – бубнит девчушка.
– Это в голове моей не укладывается! Как можно было не заметить того, что ты не надела майку! Я с ней поговорю, я этого так не оставлю! – заключила разгневанная мать.
Любопытно, что все это время они стояли на улице, в руках женщина держала детскую шапку. Погрузившись в свои переживания из-за майки, она забыла о том, что у ребенка мерзнут ушки. В тот момент она хотела только одного – доказать, что в детском садике плохо и сказать самой себе: «Как я была права!»
Из-за собственных страхов родители могут отказаться от посещения ребенком детского сада, дескать, с няней или бабушкой безопаснее. Конечно, для малыша это не самый лучший вариант, но часто он становится предпочтительным, можно считать это проявлением материнского эгоизма. Ведь такие меры гарантируют спокойствие материнского сердца, женщине искренне кажется, что дома лучше. На самом деле надо стремиться к преодолению этих страхов, а не идти постоянно по их пути, все-таки ребенку после детского сада легче адаптироваться к школе. Но если по каким-либо причинам малыш не посещает дошкольное учреждение, нужно создать такие условия, при которых он получит навыки общения и привыкнет к коллективу. Можно записать кроху в группу краткосрочного пребывания детей или, к примеру, в спортивную секцию. Кроме того, важно сформулировать для ребенка четкие правила и требования, обязательные для исполнения независимо от ситуации. Иначе маленький человечек привыкнет действовать так, как ему нравится, и в более старшем возрасте, хочешь не хочешь, он столкнется с проблемами по дисциплине, плюс ко всему будет раздражать других детей, так как не привык приходить в споре к компромиссу, уступать хоть иногда, ведь другие дети тоже хотят получать желаемое. Совершенно адекватные требования сверстников могут восприниматься таким ребенком как несправедливость жизни, а все существующие правила будут вызывать у него протест, ребенок может начать бунтовать, если не получается справиться таким образом, впасть в уныние. Дочь моих знакомых, например, не ходит в детский сад. В пять лет она ложится спать после полуночи, а затем просыпается в обед вместе с матерью-домохозяйкой. Родители малышки не обращают на это никакого внимания, потому что им так удобно, тем не менее у девочки не формируются такие понятия, как режим дня, дисциплина и порядок.
Есть и еще одна причина, по которой женщины испытывают страх перед детским садом, – невозможность контролировать то, что рассказывает окружающим малыш. На этапе поступления ребенка в детский сад границы семьи расширяются, и все сокрытое от посторонних глаз выставляется на всеобщее обозрение. Детки ведь все схватывают на лету и спешат поделиться новым знанием с окружающими. Сами посудите, если папа, ругаясь, много раз повторил интересное, неслыханное ранее слово, как тут удержаться и не выкрикнуть его в группе? Родители воспитанников и педагоги из рассказов ребенка могут узнать, что папа может поднять руку на маму, а маме часто звонит дядя Толик. Из-за этого страха родители проводят с ребенком воспитательные беседы: «Не вздумай этого никому рассказывать!» – чем вызывают недоумение маленького человека. Надо понимать, что в этом возрасте ребенок имеет свое мироощущение, он еще не умеет анализировать и не знает, что такое репутация родителей. Поэтому не стоит обвинять малыша в болтливости и неумении хранить семейные секреты, лучше наладить культуру общения так, чтобы не было поводов для переживаний.
Страх, что лишит ребенка отца
Женщины, которые не чувствуют себя счастливыми в браке, порой, словно заклинание, повторяют слова: «У ребенка должен быть отец». Вот только никакой магической силой эти слова не обладают – не делают отношения супругов крепче, не учат их любить и уважать друг друга. Тем не менее мать (именно мать, а не жена) пытается сохранить свою семью, закрывает глаза на проблемы с мужем и полностью концентрируется на ребенке. В итоге мужчина и женщина сосуществуют в пространстве дома, избегают сложных разговоров и консервируют внутри себя раздражение. Как вы понимаете, ребенок становится свидетелем негативного общения родителей, в итоге – у него формируется искаженная модель отношений между мужчиной и женщиной, а также неправильное понимание семьи. Получается, что во многом теряется смысл материнских жертв.
Кстати, недавно социологи из США провели исследование и выяснили, что дети, пережившие развод родителей, имеют все шансы построить счастливую семейную жизнь. Авторы исследования уверены – на малышей большее влияние оказывает не официальный статус мамы и папы, а то, насколько теплые отношения сумели сохранить родители. «Можно жить под одной крышей, но постоянно ругаться, а можно развестись, но остаться хорошими друзьями. Многие родители, желая быть примером для детей, выбирают первый вариант и терпят друг друга. Ребенок, выросший в таких условиях, скорее повторит судьбу своих родителей», – говорят социологи.
Но есть отличное средство для профилактики этого страха – забота о супружеских отношениях с первого дня брака и все последующее время. Не нужно замещать эти отношения детско-родительскими, в которых много теплоты, ответственности, но нет места влечению. Иными словами, женщина не должна забывать, что мужчина, ставший отцом, остается ее супругом, нуждающимся в эмоциональном контакте, заботе, внимании. Конечно, за отношения внутри семьи отвечают оба партнера, но, поскольку женщина более мудрая и пластичная, имеет смысл взять инициативу в свои руки. Все-таки инвестиции в контакт с мужем – это вклад в будущее ребенка, а вытесняя мужа на периферию семьи, наша героиня, по сути, нарушает интересы самого малыша.
Но есть отличное средство для профилактики этого страха – забота о супружеских отношениях с первого дня брака и все последующее время. Не нужно замещать эти отношения детско-родительскими, в которых много теплоты, ответственности, но нет места влечению. Иными словами, женщина не должна забывать, что мужчина, ставший отцом, остается ее супругом, нуждающимся в эмоциональном контакте, заботе, внимании. Конечно, за отношения внутри семьи отвечают оба партнера, но, поскольку женщина более мудрая и пластичная, имеет смысл взять инициативу в свои руки. Все-таки инвестиции в контакт с мужем – это вклад в будущее ребенка, а вытесняя мужа на периферию семьи, наша героиня, по сути, нарушает интересы самого малыша.
Если женщина воспитывает ребенка одна, у нее может активироваться страх за свою жизнь: «Если меня не станет, кто позаботится о малыше?» Мать придумывает себе различные болячки, рисует в воображении печальные картины своего будущего, а в настоящем не чувствует радости и счастья материнства. Конечно, застраховать себя от всех проблем невозможно, но есть способы снизить тревогу. Нашей героине нужно внимательно относиться к своему здоровью, попытаться наладить общение ребенка с отцом, позаботиться о контакте малыша с бабушками и дедушками. Можно заняться практиками, которые помогут снизить тревожность, вести здоровый образ жизни.
Страх, что не обеспечит ребенку достойную жизнь
Этот страх особенно активен у тех женщин, которые воспитывают ребенка без поддержки мужчины. Интересно, что сила переживаний в этом случае практически не зависит от дохода нашей героини. Представительница прекрасного пола может добиться высоких результатов на работе и получать столько же, сколько среднестатистическая семейная пара, но волнение не покинет ее. Дело в том, что материальными благами некоторые женщины стараются компенсировать ребенку отсутствие отца в доме. Дескать, малыш не будет чувствовать себя ущемленным, если у него будет все самое лучшее и даже чуточку больше. Но здесь есть несколько спорных вопросов, о которых мы порой забываем.
В стремлении исполнить все мечты своего ребенка женщина может работать до позднего вечера и даже в выходные дни, тем самым лишая ребенка еще и материнской любви. Искупить вину заботливой матери обычно помогает очередной подарок, который она вручает малышу со словами: «Я только ради тебя стараюсь!» Как результат – у ребенка складывается ощущение, что материальная компенсация – самый действенный способ наладить отношения. Он привыкает, что его все время балуют, и маму впоследствии может рассматривать как ресурс, не задумываясь, что пришло время, когда он уже должен проявлять о ней эмоциональную и материальную заботу. Таким образом, подменяя эмоции материальными благами, можно вырастить прагматичного человека, который легко заменит деньгами понятия любви, внимания и ласки. Некоторые женщины начинают попрекать свое чадо, мол, «я всю жизнь только для тебя … ». Такие слова, естественно, вызывают у ребенка глубокое чувство вины, избавиться от которого совсем не просто.
Важно понимать, что в такой семье нарушается баланс между «брать» и «давать», маленький человечек становится эгоистичным и расчетливым. Но за пределами родного дома едва ли кто-то захочет бесконечно выполнять его требования, как результат – границы ребенка начнут сужаться, и он ощутит чувство дискомфорта, злости, раздражения. Чтобы в будущем у малыша не возникало подобных проблем, нужно просить его о помощи и поддержке, рассказывать ему о своих желаниях и делиться с ним радостью осуществления собственной мечты. Тогда ребенок поймет, что у других людей тоже есть потребности, а значит, нужно не только брать, но и учиться отдавать …
Среди моих знакомых есть девушка, которая выросла в такой семье. Ее мать трудилась на нескольких работах, одевалась скромно, отдых себе не позволяла: «Мне ничего не надо, главное, чтобы дочь имела все». Сегодня девушка имеет хорошее образование, высокооплачиваемую работу, квартиру, машину и другие атрибуты престижа. Вот только ее мать по-прежнему ходит в потрепанном пальто. «Маме ничего не нужно, главное – за квартиру заплатить», – объясняет моя героиня отсутствие помощи со своей стороны.
Страх, что не сможет воспитать настоящего мужчину
Воспитание сына – задача не из простых, особенно в том случае, если отец мальчика живет отдельно. Сами посудите, мать дает ребенку навыки, которыми зачастую не обладает, и формирует мужественный образ, созданный ее воображением. Так что страх вырастить маменькиного сынка вполне естествен и закономерен. Однако эти переживания нередко уходят на второй план, когда женщина начинает задумываться о переходном возрасте любимого ребенка: «Смогу ли я справиться с сыном-подростком?» Чтобы защититься от проблем в будущем, женщина может контролировать и подавлять сына на том этапе, пока он боится наказаний и легко поддается материнскому влиянию. В этом случае мать учит мальчика быть тихим и мягким, запрещает ему драться, ругает за агрессию и излишнюю активность. Иными словами, добивается от сына поведения, более характерного для девочек. Материнский эгоизм такого рода, как вы понимаете, не лучшим образом сказывается на жизни ребенка, ведь общество постоянно проверяет мужчин на прочность.
Конечно, при наличии в зоне досягаемости отца ребенка или любого другого значимого мужчины (отчима, дедушки) переживания женщины не приобретут столь серьезного масштаба. Образ настоящего, достойного мужчины важен для мальчика. С него он берет пример, ему стремится подражать, к его авторитетному мнению прислушивается и его строгого слова боится. Моя знакомая воспитала замечательного сына без помощи мужа, но при поддержке своего отца. Для того чтобы обеспечить ребенка всем необходимым, она трудилась на двух работах, домой приходила, когда сын уже спал. Дедушка записал внука в секцию самбо, контролировал посещаемость, поощрял достижения, а после поражения проводил воспитательные, воодушевляющие беседы. Сегодня выпускник школы входит в число лучших спортсменов города, является защитником своей мамы и любимой девушки, а также старается быть достойным мужчиной, как дед, которого теперь уже нет рядом.
Если же в доме нет сильного мужчины, матери придется самостоятельно справляться с воспитанием сына. В этом случае нужно прививать мальчику ценности на протяжении всей жизни, а не только в тот момент, когда начал зарождаться страх. Но и перегибать палку не стоит. Лучше контролировать свое стремление подчинить ребенка, корректировать свои действия и слова, попытаться стать для сына авторитетом и другом.
Страх, что ребенок подруги будет лучше
Страх проиграть в конкурентной борьбе, пожалуй, проходит через всю жизнь представительниц прекрасного пола. Поскольку особое удовольствие большинству из нас доставляет ощущение пусть маленького, но превосходства над подругой, коллегой, соседкой и любой другой девушкой. Вместе с рождением детей у двух близких женщин появляется очередной повод для яростной конкуренции. При этом значимость победы на детско-родительских рубежах напрямую зависит от того, насколько важной сферой в жизни нашей героини является материнство. Если женщина уделяет внимание своей личной жизни, активно реализуется в профессии, то свои недочеты в воспитании детей она будет воспринимать менее болезненно: «Когда у нас будет свободное время, мы с тобой обязательно выучим это стихотворение. Правда, малыш?» Иной будет реакция матери, полностью поглощенной заботой о ребенке: «Как, как я могла упустить этот аспект? Что помешало нам подготовиться к утреннику?» И с намерением догнать и перегнать соперников она отправится в книжный магазин за сборником лучших детских стихотворений на японском языке: «Что нам их Лукоморье с дубом! При следующей встрече мы им про Сакуру расскажем».
Конечно, сравнение необходимо нам для того, чтобы корректировать свой путь, намечать новые ориентиры и адекватно оценивать успехи. И в этом плане маленький ребенок ничем не отличается от взрослых. Так, дочка моих знакомых начала увлекаться рисованием после слов мамы: «Полина из твоей группы получила грамоту за участие в конкурсе новогодних рисунков». Но, как говорится, все хорошо в меру. Если любящая мать регулярно проводит ревизию достижений своего ребенка и постоянно приводит в пример других детей, у малыша зарождается чувство зависти, ревности и обиды. Кроме того, важно хвалить своего ребенка, устраивать маленькие семейные праздники, посвященные его победам. В этом случае малыш будет чувствовать гордость за себя и счастье от достижения своей цели.
Иногда подруги настолько увлекаются своими соревнованиями, что забывают о потребностях самих деток: возят их в «лучшие» школы на другой конец города, записывают в модные, но неинтересные секции. И неважно, что за полтора часа в пробках ребенок так устает, что не желает ничем заниматься, главное – есть чем похвастаться перед подругами.