Иногда подруги настолько увлекаются своими соревнованиями, что забывают о потребностях самих деток: возят их в «лучшие» школы на другой конец города, записывают в модные, но неинтересные секции. И неважно, что за полтора часа в пробках ребенок так устает, что не желает ничем заниматься, главное – есть чем похвастаться перед подругами.
Страх, что потеряет связь с ребенком
Для любящей матери нет человека ближе и дороже, чем собственный ребенок. Мать готова бесконечно любоваться сладким сном своего чада, целовать кроху с головы до пяточек, контролировать каждый его шаг. Все это позволительно до тех пор, пока ребенок маленький. Но дети растут, и вот уже у нашего героя появляются собственные интересы, ценности, секреты, а его мама слышит первое «закрой дверь», «не мешай», «хватит меня целовать». Это абсолютно естественный этап взросления, тем не менее у родителей зарождается страх: «Вдруг связь с ребенком прервется?» Чтобы предотвратить развал семьи, мать начинает еще старательнее опекать своего «малыша», пытается следить за ним и манипулировать через чувство вины: «Мы с отцом целыми днями работаем ради тебя, а ты даже 5 минут с нами пообщаться не хочешь». Разумеется, такие действия не приносят должного результата и даже оказывают негативное влияние на взаимоотношения близких людей.
Родители должны помнить – если они строили взаимоотношения в семье на основе любви, если они научили ребенка быть ответственным, если они поддерживают близкую связь со своими родителями, то риски потерять контакт с ребенком сведены к минимуму. Опять же, никто не знает, что ждет нас через 20 лет, но думать об этом сегодня значит отдавать в будущее свою энергию. Лучше направить ее на формирование такого эмоционального контакта в семье, который стальной нитью пройдет через всю жизнь.
Страх, что любимый мужчина обидит ребенка
Соблюсти баланс между «любящей матерью» и «счастливой женой» бывает непросто, если женщина вступает в новые отношения, имея ребенка от первого брака. Покоя нашей героине не дают мысли о том, поладит ли мужчина с малышом, не обидит ли его, сможет ли стать другом или даже отцом.
Подобные страхи вполне оправданны, поскольку «нового папу» детки далеко не всегда готовы принять, тем более в сознательном возрасте и при наличии хороших отношений с родным отцом. Конечно, время лечит, и ребенок, переживший развод родителей, постепенно отвыкает от постоянного контакта с отцом, вместе с тем у него формируется понимание, что мама полностью принадлежит ему. А значит, новый член семьи становится не только «заместителем» папы, но и соперником за внимание и заботу мамы. Мужчина в такой ситуации испытывает не меньший стресс, ведь ему нужно стать для ребенка если не отцом, то другом, если не примером, то, по крайней мере, человеком, достойным уважения. Стоит учесть, что у нового члена семьи рычагов управления значительно меньше, чем у матери и родного отца. Он бы стукнул по столу в случае непослушания, да только что скажет любимая женщина, теща, как отреагирует ребенок и какой осадок останется у него в душе? Как результат – мужчина вынужден часто идти на уступки и копить раздражение внутри.
Надо сказать, что сдерживать эмоции порой непросто. Дети бывают настолько эгоистичны, что, не задумываясь о счастье матери, стремятся разрушить ее союз с мужчиной. В этом случае ребенок может вести себя из рук вон плохо и даже «из ног вон плохо» (чтобы мама вступалась за него и шла на конфликт с любимым человеком) и играть в жертву (чтобы матери бросалось в глаза несчастье обделенного ребенка). Женщина, естественно, активно следит за отношением избранника к ребенку, и нередко даже недовольный взгляд главы семейства расценивает как страшную угрозу. Таково проявление материнского инстинкта: наша героиня на подсознательном уровне понимает, что «чужой» мужчина может причинить вред ее чаду. Хотя мне известны случаи, когда женщины терпели страшнейшую агрессию мужчины по отношению к родному ребенку только ради того, чтобы этот тиран был рядом. За это женщине придется платить вдвойне.
Но если мы говорим о мужчине неагрессивном, осознанно принявшем решение жениться на женщине с ребенком, и если у нашего маленького героя нет серьезных проблем, то основная ответственность за атмосферу в семье ложится на плечи матери. Некоторые представительницы прекрасного пола ведут себя слишком резко: «Это мой ребенок, не трогай его, не ругай. Ты не имеешь на это права!» Такое четкое деление «мой – твой» приводит к тому, что мужчина остается один против коалиции матери и дитя. В итоге у него растет раздражение, ведь ребенок фактически становится единоличным владельцем материнского внимания. Конечно, первое время не нужно афишировать личный аспект отношений. Все, что было позволительно во время первого брака (поцелуи, объятия), лучше не показывать ребенку, пока он не привыкнет к переменам в семье. Маленького ребенка взрослые отношения могут напугать – вдруг дядя сделает маме плохо? Тогда как подросток, догадываясь о возможности сексуального контакта, испытывает огромное раздражение и разочарование, ведь мама – это нечто святое, недоступное, совершенное.
В том случае если ребенок ведет себя неадекватно, чувствует нехватку любви, внимания, ощущает внутренние переживания, лучше сходить вместе с ним к детскому психологу. Грамотный специалист выяснит причины детских переживаний и постарается скорректировать их.
Истории
ВОПРОС № 1: Мы живем в маленьком городке, хорошо зарабатываем, по работе часто бываем в столице. Из командировок возвращаемся с подарками для дочки. Игрушки она не очень любит, так что везем наряды: туники, болеро, брючки. Сегодня детская одежда – маленькая копия взрослой, смотрится здорово, сама бы такое с удовольствием носила! Нравится это и воспитателям нашего детского сада. Дочка всегда в центре всеобщего внимания, ее фотографируют и бесконечно тискают, словно куклу. Но с остальными ребятами отношения у нее не ладятся (они называют ее модницей, не играют с ней), дочка даже в садик ходить не хочет из-за этого. Скажите, в чем мы не правы?
Екатерина, г. Сызрань
ОТВЕТ: Родители, у которых в детстве не было обилия игрушек и модных нарядов, нередко начинают баловать своих детей, стараясь компенсировать собственные несбывшиеся мечты. Однако восполнить пробелы своего детства не получится, и это надо четко понимать. Дело в том, что у ребенка нет прежнего опыта, он не знает, какой сложной может быть жизнь и почему нужно ценить все подарки родителей. Малыш, словно белый лист, который постепенно заполняется зарисовками своей, именно своей, жизни, и в первую очередь от родителей зависит, какими будут его картинки. Нередко мамы и папы поступают эгоистично: проигрывают личные проблемы, решают собственные внутренние проблемы за счет ребенка. Они делают из малыша центральную фигуру семьи, некого семейного бога, которому приносят дары и бесконечные жертвы. Чего стоит одна только фраза: «Мы с отцом ради тебя работаем изо всех сил». Ведь если задуматься, ребенок не просил об этом любимых родителей. Можно много говорить о последствиях такого воспитания, но давайте разберем конкретную проблему – плохие отношения со сверстниками в детском саду.
Екатерина, насколько я поняла из вашего письма, дочке вы покупаете наряды, о которых в своем детстве могли только мечтать. Согласна с вами – детская одежда смотрится просто изумительно и невероятно стильно. Но это наш с вами, взрослый, взгляд, а ребенок, посещающий детский сад, едва ли задумывается о веяниях моды и популярной цветовой гамме сезона. У него есть любимый цвет, который поднимает настроение, и удобный фасон, позволяющий покорять вершины дворовой площадки. Вы в данном случае опираетесь на свои предпочтения в одежде и покупаете дочке нечто уникальное, необычное, модное. В результате девочка выделяется на фоне сверстников, да еще и педагоги своим вниманием противопоставляют ее остальным воспитанникам. Неудивительно, что детки чувствуют себя ущемленными, считают, что их не любят, завидуют и мстят за это. Важно понимать, что маленькие дети в отличие от взрослых людей не умеют скрывать зависть, у них идет постоянная борьба за то, у кого лучше игрушка, заколка, туфельки. Естественно, ребенок, который всегда приносит в группу популярные игрушки и необычно одевается, вызывает раздражение. Ему нельзя сказать: «У моих сандалий цвет красивее», потому что он не в сандалиях, а в мокасинах.
Понимаете, Екатерина, основная безопасность человека в раннем возрасте заключается в том, чтобы не сильно выделяться на фоне сверстников (даже если это хорошие отличия). Дело в том, что маленькому ребенку тяжело понять причины агрессии других детей, он лишь чувствует плохое отношение и винит себя в этом. Лучше одевать дочку в соответствии с той средой, в которой она находится. Если ребята ходят в майках, футболках, шортиках, то лучше отказаться от стильной туники. Зато всегда можно выбрать натуральные ткани или качественный пошив, детки этого не заметят. И конечно, по полной программе вы можете использовать праздники!ВОПРОС № 2: Моя дочь отказывается обучаться игре на пианино, ей, видите ли, фигурное катание нравится. А я считаю, что музыка – это основа всего, я бы с радостью занималась! Человек не может считать себя образованным, если не владеет никаким музыкальным инструментом. Что касается ее увлечения коньками, то я однозначно против. На льду травму получить проще простого! Анетта, скажите, как заставить дочь заниматься музыкой и забыть о фигурном катании? Ольга, г. Санкт-Петербург
ОТВЕТ: Ольга, давайте вернемся в прошлое и посмотрим на вас, тогда еще маленькую девочку. Музыкальное направление пару десятилетий назад было самым популярным, и вы, возможно, мечтали научиться игре на пианино. По каким-то причинам вам не удалось этого сделать (маленькая квартира, нежелание родителей, дороговизна пианино и др.). И вот наступил тот прекрасный день, когда вы впервые взяли на руки свою дочь. Предположу, что в это же мгновение в вашей голове промелькнула мысль: «Она обязательно будет заниматься музыкой!» Я могу ошибаться, описывая этот сценарий, но суть проблемы такова – дочь не согласна с вашими планами на ее ближайшее будущее.
О пользе музыкального образования сказано немало, и я согласна с вами – ребенку нужно заниматься музыкой. Но есть одно условие – уроки в школе искусств должны быть ему интересны, иначе никакого положительного эффекта не будет. Насколько я поняла, ваша дочка еще не ходила в музыкальную школу, а значит, ее категоричный отказ может быть следствием лени, отсутствия привычки или, например, страха. Для начала запишите дочь на занятия и условьтесь, что она будет ходить на музыкальные уроки, по крайней мере, в течение года. На протяжении этого времени вы должны организовать время так, чтобы малышка не пропускала занятия. Знаете, бывает так, что родители из-за своей усталости говорят ребенку: «Пожалуй, сегодня занятие можно пропустить, у вас же не было намечено никаких важных тем?» За этот год постарайтесь понять, есть ли у дочки способности в этой сфере, интересно ли ей заниматься музыкой, с удовольствием ли она ходит на занятия. Кроме того, вам нужно разработать систему поощрения, чтобы мотивировать дочь на посещение занятий. Можно, например, сказать ей: «Сыграешь нам с папой песенку про кузнечика, мы купим тебе куклу».
Что касается фигурного катания, то попробуйте успокоить свои страхи. Узнайте, где будут проходить занятия, познакомьтесь с тренером, адекватно оцените опасность этого вида спорта, а главное, обратите внимание на способности и желание ребенка. Быть может, не стоит эгоистично идти за своими переживаниями, лишая дочь ощущения счастья от покорения льда? Если категорично запретить дочери заниматься этим видом спорта, несбыв-шаяся мечта поселится в ее душе и время от времени будет напоминать о себе горьким сожалением: «Вдруг у меня получилось бы? Вдруг это мое?» Пройдут годы и, взяв свою маленькую дочку на руки, она скажет сама себе: «Она обязательно станет чемпионкой по фигурному катанию».
Конечно, увлечение дочки не должно быть для вас страшной пыткой. В том случае, если успокоить страхи не получилось, попытайтесь перебить интерес малышки, заменив фигурное катание похожим видом спорта. Купите билеты на шоу студии спортивных бальных танцев, а после выступлений предложите дочке: «Позанимайся год, а потом мы тебя на фигурное катание запишем». За это время девочка со всеми познакомится, привыкнет к тренеру, коллективу, втянется и, возможно, не захочет уходить из полюбившейся студии ради коньков.
Поделюсь с вами интересной историей. Однажды в эфир радиопрограммы позвонил мужчина и рассказал о своей проблеме. Он родился и жил в деревне, но мечтал о городе, хотел получить высшее образование в аэрокосмическом университете. Однако его отец был против и старательно навязывал сыну свое представление об идеальной жизни: «Нужно заниматься сельским хозяйством! Мы фермеры, любовь к земле у нас в крови!» В итоге мой герой отказался от своей мечты, остался в деревне, женился, стал отцом. Его сыну сейчас 12 лет, теперь дедушка старательно прививает внуку любовь к сельскому хозяйству. Самое интересное, что мальчишке действительно нравится фермерство! Но отец, наш радиослушатель, говорит ему: «Не слушай деда, не поддавайся его уговорам, он навязывает тебе идеи». Получается, что мужчина, запомнив собственные ощущения и разочарования, пишет антисценарий для своего сына.
Ольга, у вашей дочери должно быть право выбора и возможность совершать ошибки. Не забывайте, что на своих ошибках мы учимся, обретаем бесценный опыт. Но, конечно, дочка нуждается в ваших советах и поддержке.ВОПРОС № 3: Анетта, моему сыну сейчас 12 лет. Я очень боюсь, что в скором времени он начнет отдаляться от нас. Понимаю, это неизбежно. Но как сделать так, чтобы он не попал под чужое влияние? Как застраховаться? Хотелось бы знать, чем он живет, как и с кем проводит время. Марина, г. Ульяновск
ОТВЕТ: Марина, вы все правильно понимаете. Это действительно очень важный период в жизни ребенка, когда ему необходимо отдалиться от родителей и сформировать собственное пространство. Но как любящая мать вы испытываете вполне естественный страх и терзаете себя вопросом: «Как сын справится с жизненными испытаниями без родительского контроля?» Конечно, предусмотреть все возможные варианты развития событий мы с вами не сможем, но кое-что находится в наших руках. Я имею в виду тоненькую связующую нить, которую родители не должны потерять.
Когда ребенок вступает в подростковый период, мнение сверстников становится для него самым главным, он хочет отделиться от родителей и даже противопоставить себя им. Из-за этого подросток может замыкаться в своем пространстве и делать из своей жизни большой секрет, тем не менее у родителей есть несколько способов заглянуть в мир ребенка. Прежде всего, давайте откажемся от нравоучений. Конечно, советы родителей всегда актуальны, ребенок позже сам поймет это, но пока они кажутся ему устаревшими выдержками из энциклопедии, покрытой толстым слоем пыли. «Ой, мам, ты ничего не понимаешь», «Папа, ты отстал от жизни» – такой ответ вы можете услышать на свое замечание по поводу внешнего вида своего сына. Так что родительские нравоучения скорее увеличат расстояние между вами, нежели будут услышаны. Постарайтесь общаться с сыном как партнеры, уважая его пространство и сохраняя свой авторитет. Чтобы ребенок прислушивался к вашему мнению, попробуйте разговаривать с ним на одном языке. Для этого понаблюдайте за его речью, выделите слова, которые он наиболее часто произносит, а из них возьмите 1–2 слова, приемлемых для вас. Перегибать палку и собирать все фразы в кучу не стоит, это будет выглядеть смешно: «Бро, сколько там на котлах? Если опоздаем, нафталин устроит нам треш. Будет жесть!» Можно лишь иногда, в хорошем настроении сказать сыну или даже мужу (так, чтобы ребенок слышал): «Наконец-то выходные наступили. Всю неделю на работе была жесть!» Знакомые слова, произносимые родителями, будут сигнализировать ребенку: «А родители-то у тебя современные!»
Если вы чувствуете, что у ребенка появились новые интересы, постарайтесь немного узнать о них: почитайте его любимые книги и журналы, посмотрите передачи и сериалы, которые ему нравятся, послушайте музыку, которая доносится из его комнаты. К счастью, социальные сети позволяют увидеть, чем живет подросток, кто его друзья и чем они увлекаются. Я ни в коем случае не призываю вас играть в шпионов и следить за сыном, но держать руку на пульсе все же не помешает. Не запугивайте ребенка собственными страхами, не рассказывайте ему об ужасных картинах, которые рисует ваше воображение, иначе у ребенка может развиться тревога.
Для того чтобы формировать у сына представление о правильных и ошибочных стратегиях, лучше приводить в пример посторонних людей. Допустим, ребенок заявляет вам, что не хочет получать высшее образование: «Я буду работать дворником, только отстаньте от меня». Не спорьте с ним, а разбудите в 5 утра зимой и позовите погулять, посмотреть, как дворники кидают снег. Обязательно захватите с собой две лопаты и вместе с ним (чтобы не унизить ребенка) чистите снег, пока он не взвоет. Не запугивайте ребенка, иначе он побоится рассказывать вам о своих проблемах и в случае чего будет только сильнее замыкаться в себе. Дело в том, что у подростков активно чувство несправедливости: «Я один, никого нет вокруг, никто не хочет мне помочь». Ребенок, который боится осуждения родителей, может обратиться за советом к тому, кто захочет сыграть на его слабости. А не этого ли мы хотим избежать?Страхи, связанные с родителями
В романе Тургенева «Отцы и дети» четко прослеживается разница нравов и несхожесть в мировосприятии поколений. Время идет, темпы жизни только ускоряются, а яблочко от яблони падает все дальше и дальше.