— Сильный стресс. Давление понижено, небольшое обезвоживание, потеря сил.
И распорядился, чтобы подружки на следующий день отвезли меня в поликлинику для сдачи анализов, что они и сделали, скинувшись на такси. Водили меня по кабинетам, заставляли совершать какие-то действия, а я продолжала быть безвольной, безучастной, слепо, как кукла, всему подчиняясь.
На следующий день сознание ко мне вернулось, и я, хоть и чувствовала себя разбитой старухой, все-таки встала с кровати, шатаясь, на дрожащих ногах сама дошкандыбала до туалета, и даже кое-как умылась, и что-то поела. Поживем еще!
Врач, на прием к которой я пришла еще через день, просмотрев мои анализы и кардиограмму, спросила:
— У вас что, горе случилось?
— Да, — подтвердила я ее предположение.
— Деточка, так нельзя, — мягко увещевала она. — Так и до беды себя довести недолго, а вам еще предстоит решить нелегкий вопрос.
— Какой? — без интереса спросила я.
— Как какой? — очень удивилась врач и разъяснила весьма подробно: — Вам семнадцать, вы живете в общежитии, студентка, не москвичка, и время сейчас страшное и тяжелое, а вы беременны. Вам надо решить: оставлять беременность или делать аборт.
— Я что?.. — не поняла я проблемы.
— Вы не знали? — пуще прежнего удивилась она. — Вы беременны. Когда у вас были последние месячные?
— Я не помню, — потрясенно призналась я и переспросила: — А это точно?
— К сожалению, да. Точно.
Врач еще долго что-то говорила, прописывала мне какие-то укрепляющие препараты и советовала немедленно рассказать все родителям и решать, что делать с беременностью.
В полной прострации я добралась до общаги, уселась за стол и тупо уставилась в окно, слушая, как в голове бьется одна и та же мысль, как в заевшей пластинке: «Я беременна, и с этим что-то надо делать».
И вдруг — через мое отупение, через затуманенные горем беспросветным мозги — ярко и четко пробилась одна мысль, за которую я ухватилась, как за якорь:
«Надо учиться! Надо очень хорошо учиться и ни о чем другом не думать!!!»
Наверное, от всех потрясений, свалившихся на меня, я пребывала на некой грани ненормальности и, как больной шизофреник, уцепилась за доминантную доктрину, отказываясь воспринимать пугающие факты и реальные обстоятельства жизни, с которыми необходимо что-то решать, чтобы знать, как действовать дальше.
«Надо учиться! Надо очень, очень хорошо учиться!!!» И все!
И я сдвинулась на этой мысли и уже на следующее утро встала до будильника, даже сделала какую-то зарядочку, плотно позавтракала, накормив и девчонок и напугав их не меньше прежнего, когда заговорила утром бодреньким, веселым голосом, посмеиваясь и чересчур явно радуясь жизни. Но они промолчали, резонно решив, что посмотрят на дальнейшее развитие событий, посчитав, что в дурку сдать меня всегда успеют.
А дальше продолжался все тот же шизоидный оптимизм, в котором я пробыла еще недели три. Я училась, как ненормальная, каковой на тот момент и была, засиживалась в библиотеке, изучала дополнительную литературу, строчила рефераты и доклады, записалась на несколько дополнительных программ сверх основных занятий. И постоянно находилась в приподнятом, возбужденном состоянии: улыбалась, смеялась не к месту, активно жестикулировала — едва не прыгала от лихорадочного переизбытка преувеличенно-радостных чувств и эмоций. И ни разу за все это время не вспомнила о своей беременности!
Даже тени ни одной захудавшей мыслишки на эту тему не возникло. Видимо, ждала, что рассосется как-то само собой. Коматоз какой-то!
Но однажды утром, совсем рано, еще и шести часов не было, я проснулась от того, что меня страшно мутит, и помчалась в туалет, и там, когда стояла над унитазом, в мою несчастную головушку вернулось в полном объеме покинувшее меня сознание.
— Господи, что со мной было?.. — поразилась я до глубины души своему затянувшемуся приступу умопомрачения. — Я что, с ума схожу?!
И я так перепугалась! Так сильно, что решила немедленно ехать к маме! Прямо сейчас! Вот прямо отсюда, из туалета, и прямиком домой, к маме! Ну а куда еще может кинуться ребенок спасаться от всех своих невзгод и у кого еще искать утешения?!
Я бегом вернулась в комнату и стала суетливо собираться, подгоняемая желанием прямо сию минуту, сейчас же оказаться рядом с мамочкой! Торопливо, не разбирая, выхватывала из шкафа какое-то шмотье и кидала на кровать, не особо вникая, что и зачем беру, и тормознула лишь тогда, когда, достав с антресоли свою старенькую сумку, вспомнила, глядя на нее, что она совсем порвалась и в ней безнадежно и окончательно сломалась молния.
— Вер, — потрясла я за плечо спящую мирно и сладко подругу, — можно мне взять твою дорожную сумку?
— Зачем? — не открывая глаз, окончательно не просыпаясь, спросила она.
— Мне надо срочно уехать домой. К маме. А моя совсем порвалась.
— Так возьми свою другую, — пробормотала Вера, переворачиваясь на другой бок.
— Какую другую? — не поняла я.
— Ту, что у тебя под кроватью лежит, — снова отключаясь, еле ворочая языком, пояснила она. — Мы сколько раз просили, убери ты ее оттуда, а то, когда полы моем, мешает… — и она снова заснула.
Да, просили, было такое. Только я пропускала мимо ушей все эти просьбы, я даже видеть не хотела ту сумку, дотронуться боялась, словно она была заразной какой-то.
Может, и была. Заразная самыми страшными моими воспоминаниями.
Встав на колени, я дотянулась до сумки и извлекла ее из-под кровати, и смотрела на нее несколько минут, боясь открывать. Там были вещи из моей прошлой счастливой жизни, которой у меня никогда больше не будет. Очень хотелось плакать, но я не могла. И, обреченно вздохнув, открыла замок сумки. Все мои немудреные вещички были аккуратно сложены по пакетам, а сверху лежала та самая пачка долларов…
Первым моим побуждением было выкинуть их немедленно! Выбросить из комнаты, из своей жизни эту грязь! И я, подтянув стул к окну, принялась дергать за ручку форточку, пытаясь ее открыть. Но мы с девчонками во время сильных морозов так добротно заклеили окно и даже форточку, что моих слабых силенок не хватало сейчас ее отворить.
— Что ты там шумишь! — возмутилась Надька. — Дай поспать!
С досадой я соскочила со стула и швырнула деньги в мусорную корзину, стоявшую возле кухонного столика, и уселась на кровать, чувствуя, как меня мелко поколачивает. Посидела, понемногу успокаиваясь, медленно повернула голову и уставилась на эту пачку в корзине.
Кому будет лучше, если я эти бабки выкину? И кому и что я этим докажу?
Берестов никогда не узнает, выбросила я их или оставила себе, да ему это и безразлично теперь. Намного лучше и веселее, предположительно, станет лишь тому, кто найдет эти доллары в сугробе под окном или в мусорном ящике.
«Я беременна, — сказала я себе, — и мне очень и очень скоро нужны будут деньги. Мне и моему ребенку!»
И я решительно встала, достала пачку из корзины и положила назад в сумку, и уже без всякой торопливости и суетливого нетерпения собрала остальные вещи, уложив их в сумку поверх тех, что находились там, — молчаливых свидетелей моего навсегда ушедшего счастья, так и не решившись извлечь их оттуда. Дома разберусь!
Я уехала первым же ближайшим поездом и всю дорогу тряслась от страха, что меня обворуют, и спала, положив под голову сумку вместо подушки, и в туалет боялась ходить. Я так торопилась уехать, что даже не позвонила и не предупредила маму о том, что еду, и всю дорогу повторяла про себя как заклинание: «Только бы она была дома!»
Мама была дома и перепугалась ужасно, когда открыла дверь и обнаружила там меня, и, схватившись за сердце, чуть не закричала на весь дом:
— Славочка, что-то случилось?!
— Нет… да, случилось, — переступила я порог родного дома и, увидев, как она мгновенно побледнела, тут же поправилась, — да ничего страшного!
И кинулась обниматься и прижалась к мамочке, находя у нее на груди спасение от всех своих бед, чувствуя ее любовь, защиту и понимание. А заплакать так и не смогла.
Она кормила меня, суетилась, не позволяя ей помочь, все что-то ставила на стол передо мной и сетовала, что я без звонка, а то бы она уж расстаралась, наготовила всего… пока я не остановила этот ее нервический, суматошный поток слов.
— Мам, сядь, мне надо многое тебе рассказать.
Не отводя встревоженного взгляда от моего лица, как-то тяжело, боком, она опустилась на стул, а я принялась рассказывать все с самого начала, ведь до сих пор, не знаю почему, я ей про любовь всей моей жизни так и не поведала. Занята была только этой любовью, забыв обо всем на свете и себя забыв.
Я рассказывала, как повстречалась с Сергеем и почему не приехала на этот Новый год к ней, и как любила его, и как он меня бросил, и про мой затянувшийся сдвиг по фазе… и про беременность.
— Славка-а-а… — протянула потрясенно-горестно мама, жестом отчаяния приложив ладонь к сердцу, и очень осторожно спросила: — И что ты думаешь делать?..
— Мам, от таких мужчин аборты не делают, — твердо и как-то совсем по-взрослому заявила я.
Это понимание пришло ко мне в поезде. Откуда-то из глубин сознания, из генетической памяти, передавшей мне мудрость бабушек и прабабушек, я вдруг четко услышала, поняла и приняла эту мысль.
— Но он же тебя бросил? — напомнила мама.
— Ma, он очень красивый, высокий, стройный, не пьет, не курит, и он очень умный, очень, и у него умные родители, он мне сам рассказывал. У него нет никаких дурных наклонностей, он очень трудолюбивый и наверняка станет в этой сраной Америке богатым человеком. И он очень сильный, волевой человек и яркая личность, — вот так и выяснилось, что не прошла и никуда не делась моя безумная любовь и мое девичье восторженное восхищение им, и я повторила: — От таких мужчин не делают аборты. Хоть он меня и бросил.
— Какой у тебя срок? — тягостно вздохнула мама.
— Месяца три, я в поезде посчитала, скорее всего, случилось это где-то в середине ноября, — и добавила извечное подростковое «оправдание»: — Так получилось.
— Значит, рожать! — кивнула мама и, прихлопнув ладонью по столу, решительно встала со стула. — Ладно, Славка, будем рожать, справимся как-нибудь!
— Ма, есть еще кое-что… — и я быстро сгоняла в прихожую, вернулась и положила на стол пачку баксов.
И рассказала, откуда она взялась, когда и как я ее обнаружила и что хотела с ней сделать.
— Молодец, что не выбросила, — снова сев за стол, смотрела на этот «кирпичик» мама и вдруг огорошила меня. — Значит, этот твой Сергей не последняя сволочь, пытался как-то о тебе позаботиться. Другие просто бросают, и все! И, знаешь, Славка, ты его не сильно обвиняй, может, эта Америка — мечта всей его жизни. А от мечты сложно отказаться.
Я очень спокойно проходила всю беременность. Мы с моим ребенком находились в полной гармонии и взаимопонимании, он никогда не тревожил меня в течение занятий и ночью давал отдохнуть, а свои «забеги» и игры устраивал в другое время.
Я его ждала и ужасно любила и, начитавшись всякой правильной литературы, ела фрукты-овощи, и каждый день в любую погоду обязательно гуляла, и ходила почти каждое воскресенье на концерты классической музыки — пусть слушает и развивается! И постоянно разговаривала с ним, и читала вслух Пушкина и Шекспира.
В августе я родила здорового, прекрасного мальчика! Богатыря — четыре двести!
И не раздумывала, какое имя ему дать.
Я помнила, с какой большой любовью и искренним уважением Сергей рассказывал о своем дедушке. О том, как дед прошел всю войну, получив лишь легкие ранения и пару контузий, что женился поздно, когда ему уже было за сорок, и всю жизнь любил только свою жену. И что ему уже за восемьдесят лет, а он до сих пор жив и бодр, и обладает ясным умом и прекрасным чувством юмора, и читает философов, и делает едкие, острые замечания.
Я назвала своего сына Максимом в честь этого самого дедушки, надеясь, что с именем к нему перейдут и ум его прадеда, и его фарт, и везение, и счастье.
Только потому, что в квартире стояла полная тишина, я и расслышала мелодию моего смартфона, доносившуюся из оставленной в прихожей сумки.
Мелодия, под которой звучал вызов от мужчины всей моей нынешней жизни, улыбнувшись, я поспешила к телефону.
— Привет! — улыбалась я, успев увидеть его смешное фото на экране перед тем, как нажать кнопку.
— Привет, мамуль! — радовался жизни мой сын. — Ты там не очень занята?
— Не очень…
— Слушай, у нас последний урок отменили, может, встретимся, пообедаем где-нибудь в кафе?
— Я не на работе. Дома, — оповестила я и призналась: — И у меня хандра.
— О-о!.. — рассмеялся сынок. — Так, может, мне у бабульки сегодня переночевать?
— Я еще не поняла, до какой степени хандра, так что смело можешь возвращаться домой, — порадовала я ребенка.
— Вернусь, только поздно, мы в кино собрались, сейчас поедим с пацанами где-нибудь и пойдем.
— Ладно, развлекайся. Позвони после кино.
— Договорились! А ты давай там, справляйся по-быстрому со своей хандрой!
— Попробую, — неопределенно пообещала я.
Последние года три с половиной, раз в год, иногда и два раза, у меня случается «хандра», как окрестила это мое состояние мама. И бывает эта клиническая картина разной степени фиговости: от близкой к депрессии до просто сильно накопившейся усталости, давящей на меня свинцовой своей тяжестью.
Но борюсь я с этой засадой всегда одинаково: задвигаю работу и полтора дня отсиживаюсь дома. Слоняюсь по квартире в уютных старых, растянутых вещах, ем всяческие непозволительные для фигуры, но целительные для нервов деликатесные вкусняшки, смотрю по видео любимые комедии и покрикиваю на близких, если они попадаются мне на глаза. Вот почему Максим и старается в такие дни пожить у бабушки, им там весело и хорошо вдвоем.
Лет пять назад Макс «подсадил» бабульку на компьютер. В том смысле, что обучил ее пользоваться Интернетом да еще пристрастил ко всяческим играм, и моя маман теперь активный пользователь: вся в блогах, сайтах, чатах, «контактах», «одноклассниках» и скайпе, и постоянно рубится во что-нибудь захватывающее. Я дурею, когда прихожу к ней и вижу такую примерно картину: маменька, увлеченно играя в компьютерную игрушку, кричит мне, не отрывая напряженного взгляда от экрана:
— Подожди, я сейчас тут одну штуку достану, и от гада одного убегу, и освобожусь!
Представили? Обалдеть! «Барышне» пятьдесят четыре года, а она в компьютерные игры рубится! Я ухохатываюсь каждый раз, но потакаю, не могу удержаться! В прошлом году купила ей самый мощный процессор и какую-то невероятную видеокарту, еще целую кучу непонятной мне фигни, которую заказал и сам же устанавливал ей Макс, а для полного их счастья и ему в квартире у бабушки поставили еще один комп. И это помимо того монстра, который находится у нас дома!
Словом, внучок с бабулькой в полной любви, уважухе и совпадении интересов.
И он с большим удовольствием зависает у нее в гостях по несколько дней, она ж его еще и балует, готовя ему всякие вкусности, не в пример слишком занятой матери.
Ладно, что-то я отвлеклась. Что же я упустила важное?..
Ах да! Не мешало бы мне поподробнее узнать, кем ты там таким значимым стал, Сергей Константинович Берестов, как утверждает с большой долей почтения в голосе Игорь!
Так, свой ноутбук я оставила в машине, тащиться за ним лень, включу комп Макса, к тому же он мощнее и оперативнее в несколько раз. Переодевшись в уютные одежечки, я налила себе чаю, прихватила пару шоколадных конфет из вазочки и удобно устроилась за компом.
Итак, что мы имеем?
Ого, и свой сайт у господина Берестова имеется, и блог!
Первое, что сильно зацепило мое сознание, когда я читала его краткую биографию, это информация о том, что в девяносто шестом году ни в какую Америку он не уезжал!
Значит, просто бросил меня! Руководствуясь какими-то своими интересами, просто взял и отделался от девочки-малолеточки!
Я тряхнула головой — наплевать! Что ты завелась? Все это было в другой жизни, с другой совсем девочкой, и давно забыто! И бог с ним!
Что там дальше?
Так, в девяносто седьмом и восьмом годах в качестве генерального директора поднял и вывел на высокий уровень известное предприятие легкой промышленности. И под его руководством предприятие выстояло практически без потерь дефолт. В принципе нехило. Параллельно с этой работой в девяносто седьмом защитил кандидатскую диссертацию. Ну, молодец!
В тот же период сотрудничал с известной международной консультационной фирмой. Ну, тоже хорошо, почему бы в те годы не посотрудничать с иностранцами.
А это вообще интересно! В девяносто девятом уехал-таки в свою Америку, где — ого, не хиллари! — учился в Гарварде на факультете управления бизнесом и получил диплом антикризисного управляющего. Надо же!
Год проработал в Америке по специальности в одной из самых известных фирм. В две тысячи втором вернулся в Россию.
Ничего себе — перечень предприятий и заводов, имена хозяев и директоров, нанимавших его спасать производство от полного или частичного развала, весьма внушителен, а заказчики настолько значимые и важные персоны, что только шепотом, с придыханием эти имена и произносить! Вон, даже по «просьбе» президента на одном из объединений «военки» поработал.
Ай да Берестов, ай да тот самый сын!
Так, что мы еще про тебя имеем, кроме официальщины? Посмотрим.
Ага, статейка на первой полосе самого известного и серьезного в стране экономического издания.
Тра-та-та-та… а, вот: «…и на сегодняшний день господин Берестов считается одним из самых удачливых, жестких и бескомпромиссных антикризисных управляющих, как в нашей стране, так и за ее пределами. За десять лет работы в России и в странах СНГ он не проиграл ни одной своей кампании, спасая предприятия не только от кризиса или банкротства, но и выводя их на качественно иной уровень деятельности и значимости в отрасли. Жесткий стиль работы руководимой им команды специалистов вызывает порой откровенное недоумение.