Жрец открыл засаленную книжонку и изрек:
- Так слушай же главу "Журнала" и благоговей! "Хрен его знает какое хреныбря черт его знает какого года. Капитан нажрался и гоняет рабов по трюму, поэтому эту никчемную запись веду я, боцман Шульц. Пользуясь случаем, хочу передать привет из ада, тем, кто это когда-нибудь прочтет. Мы летим (вырезано) кучу времени, и хоть бы одна (вырезано) сказала, куда. Сдается мне, в (вырезано). (Вырезано) ...ный сканер показывает впереди наличие желтой звезды. Если и там нельзя жить, то я взорву к (вырезано) этот (вырезано) корабль. Наш ненормальный ориентировщик Пьер клянется, что знает координаты Земли. Мы-то уже и не верим, что она есть. В гибели всего виноват ЛСД. Но и ему рано или поздно придет (вырезано). Приведу на всякий случай координаты, вычисленные (вырезано) ...ным Пьером. Ну все, (вырезано) связи!"
Далее шли координаты, которые Сигизмунд записал в обмен на сведения о жизни планеты преступников. Служители культа пояснили, что Закония - место ссылки проколовшихся бойцов и жрецов.
- Видишь ли, нам некогда за ними наблюдать - война... - пояснили отцы.
Мусорщик подробно описал бытие жулья. Попы притворно морщились, но слушали с маниакальным интересом, пристрастно расспрашивали об Илии (он оказался жрецом, подловленным на пацифизме) и тщательно все записали.
Наконец, все условия заключенной сделки были выполнены, засим Сигизмунда провели обратно к кораблю. Взлетев, ассенизатор скормил координаты "Эмманюэли", призвал на помощь богов космонавигации, выразил слабую уверенность в здравии рассудка Пьера-ориентировщика и стартанул.
Фатально мала была вероятность присутствия нормального индивидуума на линкоре маньяков. Если таковой там и нашелся бы, то это уж явно не Пьер. Короче, мусоровоз доставил Сигизмунда к черту на кулички.
10
Карл Шлёпс был простым обывателем, провинциалом до мозга костей. Его приятель Стойко Бахшич неоднократно намекал Карлу на чрезмерную никчемность его существования. Посудите сами: утренний кофе с бутербродами, поход на работу, где Карла стабильно отчитывает шеф Туве Шмяксон, традиционный обед в забегаловке "У Ивана Хряпнутого", опять работа (почетная профессия обвальщика), затем прогулка до дома, вечер у дебиловизора, а по четным дням партия в шахматы с соседом Дунканом Фоллаутом. Выходные Карл проводил у любимого водопада, глядя на вечно рушащуюся стену воды - символ всего сущего. В часы созерцания Шлёпс думал о величии и единственноправильности Церкви Упадка да иногда о том, что слишком скучна жизнь раба Гравитации божьей Карла. Нет в его жизни горизонтального динамизма, нет ощутимого трения, нет, простите за богохульство, Энтропии, пусть хотя бы маленькой...
Что упало, то пропало, говорится в Книге Сверзшихся. Свободное жизненное падение Карла прошло срединную отметку, годы берут свое, а он еще ни разу не похвастался перед сослуживцами ни Великим Зимним Поскальзыванием Со Сломанной Рукой, ни Глупейшей В Истории Запинкой Об Порог, ни Бесподобным Бряканьем На Ровном Месте. Только работа, шахматы, падающие бутерброды... Ах! Есть еще одна отрада: проводящийся каждые четыре года Чемпионат Мира по Брякболу! И как опозорился на прошлом любимец публики Роняльдо!!!
Обо всем этом отстраненно и размышлял воскресным утром Карл Шлепс, сидя на любимом лугу возле водопада. И тут свершилось!
С неба падало Знамение! Оно страшно гудело и распространяло запах помойки, но падало! Его, Карла Шлепса, друга Бахшича и Фоллаута, его, шпыняемого глупым Шмяконсоном, его, истинного сына Церкви Упадка, избрал для благословения и царствования Всемогущий и Карающий Урон!!!
Но не ударилось оземь зловонное Знамение. Не разлетелось, как гласит Закон Падающего, на куски. Аккуратно село оно, подлое, на луг и оказалось-то совсем не Знамением, а вместилищем человеческого существа в униформе мусорщика. Но это Карл пропустил мимо своих органов чувств, ибо он был убит, растоптан и уничтожен - Урон посмеялся над ним, подсунув вместо первоклассного помазания и благословения какую-то подделку.
Пока ассенизатор рассматривал аборигена, тот пришел в себя и, оставаясь человеком в высшей степени вежливым, молвил:
- С какой луны ты свалился, о пришелец? Легким ли было падение твое? Если да, то пусть наша земля будет тебе пухом!
- И ты тоже спи спокойно, дорогой товарищ! - нашелся Сигизмунд. - Как называется твоя гостеприимная планета?
- Не знаю, что такое "планета", но мир наш зовется Навернулией.
- Так, планета Навернулия... - Сигизмунд повторил это в микрофончик для "Эмманюэли". Компьютер сверился с базами данных и не нашел такого названия, наиболее близкой по смыслу была Планета Сколупнувшихся, но явно не эта.
- Дорогой друг, объясни ради всего имеющего вес, что такое "планета"?
Сигизмунд замялся.
- Ну понимаешь, как там тебя... Карл? Очень приятно. Карл, понимаешь, ты живешь на огромном вращающемся шаре, летящем в пространстве...
Шлепс рассмеялся:
- Воистину ты ударился головой при падении с неба! Всем ясно, есть верх и низ. Видишь камень? - Карл поднял голыш средних размеров. Сигизмунд незаметно взялся за ручку своей маленькой лопатки: мало ли что вытворит этот дремучий дикарь?
- Так вот, - поучал дальше Шлепс. - Я его отпускаю - он падает.
Надо сказать, опыт удался. Только камень угодил на ногу лектору.
- Вот видишь, - продолжил прыгающий на одной ноге туземец. - Он упал вниз, и никуда не покатился! Вывод: земля плоская, а не круглая. Во-вторых, ни у тебя, ни у меня не кружится голова. Следовательно, мы не вращаемся!
Карл с детства был талантлив в вопросах религиозных споров. Тем не менее Сигизмунда это не проняло, более того, он это где-то уже слышал или читал. Догадавшись, что в мире фанатиков ее величества плоскости координат Земли не найти, Сигизмунд постарался откланяться.
- Ну, приятно было поболтать, Карл. Я полетел. Будь здоров, не падай!
Шлепс оторопел. Его прокляли!!! "Не падай". НЕ ПАДАЙ?!?! Да как он смел?! И что там еще? "Я полетел"? Противоестественное движение вверх! Вот это ересь, достойная умерщвления ее сказавшего!
"Сигизмунд! - передавала "Эмманюэль". - Тут совсем нет птиц и летающих насекомых. Что-то не так. Возвращайся и уматывай!"
Честно говоря, мусорщик и сам почувствовал неладное, получив неумелый, зато искренний апперкот. Шлепс, видящий перед собой злостного колдуна, готов был убить Сигизмунда и уже приступил к этому со свойственным религиозным фанатам энтузиазмом. Но не искушенный в схватках с богохульниками Карл довольно остро воспринял тупой удар ручкой лопатки меж глаз и упал.
Уже приходя в сознание, Шлепс увидел то, что сначала принял за Знамение.
Оно взлетало. Взлетало вопреки здравому смыслу, еретически сверкая дюзами. Внутренний мир Карла стремительно рушился по мере того, как сатанинское оно уходило в зенит.
- Ни Бахшич, ни Фоллаут, ни Шмяконсон не узнают о моей встрече с Дьяволом! - поклялся Шлепс и побрел в церковь.
11
Покидая обитель поклонников гравитации, Сигизмунд не переставал удивляться, какие разные глупости засоряют этот свет. Душа мусорщика инстинктивно возжелала получить в свое распоряжение особый пылесос, который помог бы прочистить людские мозги.
Но на повестке корабельного дня стояла куда более прозаичная задача: предписанная регламентом генеральная уборка борта мусоровоза. Ход сего мероприятия, а также методы и технологию его претворения в жизнь дотошный читатель может найти в древнегреческом эпосе. С тех пор методология и инструментарий мусорщиков претерпел ряд усовершенствований, но в целом рисунок стратегии и тактики большой уборки остались неизменными.
Итак, обратясь к захватывающему описанию шестого подвига Геракла, мы моментально переносимся из авгиевых конюшен обратно на борт мусоролета, обсыхаем и продолжаем вынужденные приключения.
Уборка помогла Сигизмунду отвлечься от происходящих с ним неприятностей, он предался светлой ностальгии. "И хлам отечества нам сладок и приятен!.." так, кажется, писал великий сын какого-то древнего народа с богатыми помойными традициями. Сенсоры "Эмманюэли" зафиксировали и верно классифицировали эмоциональное состояние Сигизмунда. Экран на секунду высветил: "Эмоция: тоска. Цвет: зеленая. Объект приложения эмоции: дом", - затем очистился, окрасился в подобающие тона, а из динамиков полилась нежная приятная музыка. Кажется, "Марш энтузиастов".
Растроганный Сигизмунд вытащил из тайника бутылку водки, достал из анабиоза свежих огурчиков и стал расслабляться. "Эмманюэль" не выпендривалась, отчитывая путешественника за аморальное поведение, она вполне "понимала", что землянину надо спустить парок, и всецело ему в этом помогла.
Мусорщик проснулся с ужасной головной болью. Он помнил, как допивал горькую под спор с "Эммой" об исторической ценности изобретения подгузников с меняющейся геометрией седла, как они потом весело расстреливали пролетающие мимо астероиды, как он дружески обнял главный терминал "Эмманюэли", и они пели старинную песню: "Ой, низкие температуры, низкие температуры! Не понижайте температуру моего тела! Температуру моего тела и бортовую температуру моего космолета..." Слова были глупые и нескладные, но столь точные и цепляющие за живое, что даже всплакнулось.
Приняв таблетку антибодунина, ассенизатор окончательно собрался с мыслями. Столь необходимый тайм-аут подействовал самым волшебным образом: мозги Сигизмунда заработали, как швейцарские часы, правда, с похмелья скрипели, как несмазанная телега.
Дрейфовать у планеты Шлепса не имеет смысла, думал Сигизмунд. Надо активней действовать. Тактика ПУКания - хороша, но недостаточно эффективна. Вывод: лезем в библиотеку и ищем новые пути решения проблемы возвращения на потерянную родину.
"Всемирная классификация обломов" щедро делилась с мусорщиком своими секретами: "Потеря пространственной ориентации с последующей невозможностью попадания в нужную точку регламентируемыми обычной навигацией методами ситуация сложная, но это еще не АНУС. Существует сто сорок один способ решения данной проблемы.
Первый. Двигаться строго вперед после принятия решения о начале выхода из сложившейся ситуации. Эффективность метода - 0, 0000001 процента.
Второй. Свободный дрейф и беспрерывная передача всеми средствами связи сигналов "SOS!", "Ау!" и прочих позывных на усмотрение клиента.
Третий. Организация в ближайшей необитаемой системе вспышки Сверхновой, через пару световых минут обязательно прискачут исследователи. Недостаток метода: опасность при вспышке. Внимание! Работать только при соблюдении техники безопасности! Наличие гигантского огнетушителя обязательно! Телефон Вселенской службы спасения - 911..."
И так далее. Были там и испытанный метод ПУК, и рискованная разбздындация, но больше всего Сигизмунда рассмешил последний метод со скромным определением "комплексный". Предлагалось комбинировать перечисленные выше рецепты как душе угодно.
И все же Сигизмунд приглядел-таки новый алгоритм поиска, но пока решил продолжить Пространственно-Узкую Корреляцию. Уж больно рискованным и ненадежным казался этот новый путь.
Ох и ошибался же наш ассенизатор! В очередной раз нажав нужную кнопку, мусорщик сразу почувствовал неладное. И точно - клавиша ПУК залипла. Запала намертво. Сигизмунд оцепенел.
12
Корабль бешено несся сквозь пространство. Сигизмунд посмотрел во фронтальный иллюминатор и закричал...
... на мусоровоз летит странный космолет. Прямо в лоб. Сигизмунд видит пилота-инопланетянина. Три лица бедняги искажены страхом. Все девять глаз до краев наполнены ужасом. Столкновение неизбежно. Трехголовый судорожно заслоняет лица ластовидной конечностью...
Прыжок.
... космический туман обволакивает "Greenpiece of cake". Стоп! Это не туман!!! Огромный космический слизень разевает мерзкую пасть, пытаясь заглотить удачно возникший из ниоткуда челнок. Гадкая слизь жуткими волокнами обильно растекается по лобовому стеклу мусоролета. Отважный Сигизмунд врубает "дворники"...
Прыжок.
... невероятно! На этот раз судьба закинула корабль в атмосферу какой-то планеты. Температура резко взлетает вверх - трение. Еще бы не тереться об эту зеленую хлорную оболочку небесного тела! Из свинцовой тучи льет ртутный дождь, слегка охлаждая корпус. Вокруг всеми цветами радуги блистают всякие изотопы. Бортовой счетчик Гейгера сходит с ума и трещит, как дрель. Сигизмунд наспех накидывает титановый комбидресс...
Прыжок.
... отчего-то отказывает система поддержания силы тяжести. Невесомость. Мусорщика подбрасывает вверх. Потолок твердый, поэтому голове больно. Злые холодные звезды смеются над незадачливым путешественником... Титановый комбидресс больно бьет Сигизмунда по...
Прыжок.
... гравитация снова включилась. Пол радостно принимает тело героя. Теперь больно почти везде. Оказывается, в этом уголке галактики звезды тоже пакостные: они еще злее ржут над Сигизмундом...
Прыжок.
... все та же пустота. Но в ней - чудо! Это плывет в вакууме косяк космических скатов, которых многие глупцы считают сказкой и глюками. А зря. Пурпурные полупрозрачные крылья величественно колеблются с частотой 104.5 MHz. Но ассенизатор не видит сей красоты - он пытается встать с пола. Ему уже почти удается...
Прыжок.
... мусоролет со всей дури врезается в свободно дрейфующий по эллиптической орбите рекламный щит коммуны "Рокфеллер и товарищи", что возле планеты Наш-Иль-Ич 1917-бис. Сигизмунд успевает вспомнить, что это вновь открытый староколониальный мир, построенный на деньги и горбах загадочных пролетариев былинной России.
"Какие они были?" - мелькает дурацкая мысль в голове мусорщика.
- Идиот! - говорит "Эмманюэль"...
Прыжок.
... говорит "Эмманюэль". - Давно пора отремонтировать или хотя бы разбить чертову кнопку!
Сигизмунд признает правоту компьютера. Ему не до мелькающих в пространстве спортивных атомных ракет. К счастью, ни одна из них не попадает в челнок. Эти милитарийцы с планеты Армагеддон (система Милитарийя) такие суровые спортсмены!..
Прыжок.
... к-а-к м-е-д-л-е-н-н-о и т-е-м-н-о... К-о-р-а-б-л-ь п-л-ы-в-е-т в Ч-е-р-н-у-ю д-ы-р-у...
- Т-а-а-а-к-к-к р-р-р-а-а-с-с-т-а-а-к!!! - обращается в эфир Сигизмунд с десятиминутной репликой...
Прыжок.
... то, что творится за иллюминаторами, нисколько не волнует Сигизмунда: он пытается расклинить злополучную ПУКалку...
Прыжок.
Прыжок.
Прыжок...
13
Обратите внимание на номер этой главки.
Обратили? Продолжаем.
... Сигизмунд отрывает защитно-декоративную панель пульта управления, мельком глядит на космос и...
Земля. Родина. Да, точно. Знакомые до колик космомаяки и рои мусора на околоземных орбитах. Корабль летит строго к Земле. Дом, родной дом!..
Прыжок.
14
...плачущий мусорщик негнущимися пальцами отковыривает злополучную кнопку, но поздно: хламолет вновь бесстыдно потерялся.
Горечь упущенной возможности утяжеляет боль по утерянной кнопке. Даже пьяному орнитологу ясно, что настолько развороченный пусковой механизм ПУК не починить.
Сигизмунд никогда не был плаксой и размазней. А теперь стал.
- Не горюй, ковбой! Найдем мы твое ранчо! - изощренно утешала отчаянного мусорщика "Эмманюэль".
- Глупая консервная банка, - причитал Сигизмунд. - Ты не понимаешь, что отчаянные очень легко становятся отчаявшимися...
Пустые мусорные баки и капитанский мостик захлестнула мощная волна рыданий. Децибелы носились в чреве корабля, оглушив автора звука.
Когда контуженный Сигизмунд пришел в себя, он снова превратился в твердого и бесстрашного командира "Greenpiece of cake". Он вновь стал грозным умывальников начальником и мочалок командиром.
- Корреляция отказала - попробуем крайнее средство! - вспомнил о припасенном на крайний случай методе самопоиска Сигизмунд.
Итак, в "Классификации" данный рецепт притаился под номером 77:
"Семьдесят седьмой способ попасть домой. Обратитесь к гадалке, колдуну или ведьме. Указанных лиц или лиц, хотя бы выдающих себя за них, можно найти на первой попавшейся обитаемой планете".
Мусорщик нашел первую попавшуюся обитаемую планету довольно быстро - на пятый месяц полета по схеме "Лети вперед - куда-нибудь прибудешь". Оставалось отыскать провидцев.
15
Планета Говардия оказалась диким и неприветливым миром, в котором ценилась грубая физическая мощь и всячески порицалась магия.
Сигизмунд предусмотрительно приговардился в глухом краю, но, тем не менее, незаметной посадки не получилось. Мусоролет заметил здоровенный и голодный варвар - бывалый воин и давно снискавший славу на своей планете герой. Героя звали Хонан. Родиной Хонана была аскетичная Химмерия.
Мусорщик не успел пройти и двух шагов, как оказался в плену у варвара.
- Ненавижу магию! - заявил Хонан и со всей дури опустил ладонь на голову Сигизмунда. Это был полный "выкл."!
Как ни странно, Сигизмунд пришел в себя. Он увидел редкую для знающих варвара картину: Хонан сидел на камне и... думал. Пот ручьями тек со сморщенного лба. Герой отчаянно скреб в затылке верным мечом. Изредка богатырь зло встряхивался: очевидно, сбивался с мысли.
- Он вышел из штуковины, которая упала с неба! - бормотал на весь континент Хонан. - Он волшебник...
Мыслитель покивал, удовлетворенный проделанной умственной работой. Надо сказать, он всегда сначала бил, а потом думал.
- Но ведь я ему заехал, а он ни исчез, ни поразил меня молнией, ни обратил меня в кусок мяса...
- А ты и есть кусок мяса! - заявил обиженный Сигизмунд. Несмотря на перенесенное сотрясение, голова ассенизатора работала куда лучше, чем у его обидчика. Мусорщик попробовал выкрутиться. - Меня заточил злой чародей в этот сосуд и как следует подкинул!
Такая нелепость могла убедить только полного кретина. Что и произошло.
- Тогда ты, наверное, тоже не любишь колдовство, - предположил Хонан.
- Конечно!!! - Сигизмунд был сама уверенность.
- Так давай же разобьем эту гадкую железяку! - радостно завопил варвар, указывая грязным пальцем на корабль.
- Давай!!! - подхватил Сигизмунд. Но помрачнел и добавил. - Нельзя! Чародей, заточивший меня, наложил на этот сосуд проклятие. "Кто его разбивает, тот сопли проливает", - сказал колдун. Ты же не хочешь всю жизнь держать в правой руке меч, а на левую наматывать...