— Мне моя никогда не отказывала. Даже в менструацию… — похвастался Николай.
— Это не красит ее. Это красит простыни! Ха-ха-ха-ха-ха… — заразительно расхохотался Матвей, — Идем дальше: задерживается на работе. Работы много. Ага! Знаем мы эту работу! Сами задерживались!
— Моя не работает! Всегда дома! — сказал Колька.
— Прекрасно! Ты счастливчик! Тогда смотри: по выходным уходит к подружке, на курсы, в фитнес, в библиотеку, в фонотеку, на шоппинг. Это тоже признак! Или появились дорогие цацки, цветы с работы приносит, духи новые, дорогие. Тогда бери кнут и по жопе! Женская измена, Колька, если она совершена в браке, после юридически оформленных обязательств, по сути — преступление. Тогда естественным будет и наказание? В Иудее таких забрасывали каменьями. В некоторых странах Азии — смертная казнь за измену еще не отменена. В Африке отрезают клитор.
— Ужас! — округлил глаза Колька, — что ж они лижут?
— Я же советую тебе, брат, узнав об измене, прощать. Бить, конечно, надо, легонько, ради этикета. На конюшню ее и всыпать легких, гламурных плетей, в черных чулочках, да в черной масочке! Не пристало нам с рогами ходить. А вообще, сегодня мораль уже допускает адюльтер как норму супружеских отношений. Мы с моими студентами проводили на кафедре исследования, братишка. И они показали: 11 % детей в стране родились не от законных отцов. Шансы женщины залететь от случайного партнера гораздо выше, чем от постоянного. 50 % всех женских измен приходится на период овуляции и дни сразу после месячных, когда она не может понести. Каждый 15-й ребенок не только «чужой», он еще и зачат в ситуации, когда в матке женщины находится сперма двух мужчин. Один из них — законный муж. А шансов больше победить у любовника!
— Какая-то аморальная биология! — воскликнул Николай возмущенно, — Тебе не кажется?
— Увы, брат. Но это факты! Неистовый, неуемный, кудрявый, мускулистый, веселый хохотун-любовник выпускает в новую партнершу до 600 млн. сперматозоидов, а постылый, хмурый муж всего 150–300 млн. Там внутри лона эти сперматозоиды начинают биться, как татары и русичи на Куликовском поле. Основная масса сперматозоидов — это бойцы. Их — 85 %. Они выпускают яд в энергичные воспроизводящие сперматозоиды. Этих всего 1 процент. У любовника «убийц» всегда больше, чем у мужа.
13.В спальне Николая, возле кровати, стояла небольшая очередь, человек десять абсолютно голых мужских особей с раскосыми глазами. В то время как трое счастливчиков торопливо и некрасиво покрывали его жену. Маринка визжала и извивалась, и как показалось Николаю, совсем не от ужаса и боли.
— За миной будиши! — тронув Николая за рукав дорогого пиджака, сказал ему крайний мужчина негромко, — Мариночка сказаля болиши не занимает! Мущь пиридет!
— Я — муж! Слышите? Я — Муж! Это о чем-то вам говорит? А? А ну-ка прекратите сейчас же это безобразие! — гаркнул, как ему показалось, грозно, Колька. На него растерянно и жалобно смотрели те пользователи, которые уже были заняты в процессе соития. Они с неохотой поднимались с измятой постели.
— Марина! Что тут такое происходит? — Николай схватился за виски, — Мариночка! Это же… На моей кровати? Обутые! Кто разрешил? А ну-ка вон все отсюда! Марина! Ага-а-а-а-а-а! Теперь-то ты не будешь отрицать, что ты мне изменяешь? А?
— Не… Теперь не буду, — спокойно согласилась Марина, словно проигравший гроссмейстер, старательно вытирая полотенцем сверкающую от влаги промежность. — Теперь ты уж точно меня застукал, чертенок! Ничего от тебя не скроешь!
— Так значит, ты и в прошлый раз тоже мне изменяла, тогда с Тимати?
— Это — который черненький?
— Да! Черненький! — противным голосом передразнил ее Николай.
— Вы уж пирастити нас, ради Бога! — извинялись, надевая штаны, гастробайтеры, — Ми ни хатела!
— Да уж, куда там, не хотели! — язвительно сказал Николай, — Вижу, как не хотели! Всю кровать обтрухали своей спермой вонючей, гады! Понаехали сыда… Я же не еду в ваш Душанбе и не ебу ваших баб?!
— Ну, хатити, ми вам постираем тут пиростини? — заискивающе спросил самый старший из них, бородатый седовласый старец в чалме, делающей его похожим на киношного визиря.
— Что? — возмутился Николай Краснососов, чуть не плача от досады. — Вон! Вон из моего дома! Марина, Марина! Как ты могла? — рыдания сотрясали тело Николая. — За что же мне такое наказание? После всего, что между нами было… Ма-ма-а-а-а-а… Ма-му-ля-а-а-а-а-а-а…
— Не плачь, Колюшка! — погладила его ласково по плечу Марина, — Не плачь, родненький… Скоро все это кончится!
— Что кончится? Почему? Почему это кончится? — рыдал Колька.
— Я улечу на Лиоэау! Я выполнила свою миссию…
— Какую миссию? Что ты бурбишь? Что ты, Марина, выдумываешь все время? Зачем? Ох-ох-ох-оц-оц-оц-оц-цо-цо-цо-цо-о-о-о-о-о…
— Ну, перестань плакать Колька! А то и я сейчас заплачу! Ну, Коленька! Не пла-а-а-чь! Где наш пупырышек? Где наш пупырышек маленький?
— Не смей трогай моего маленькие пупырышков! Я не хочу трогать пупырышков такими после руками этих грязных гастробайтеров…
— Ну-ну-ну-у… Не надо так… вот так… хорошо. Иди ко мне… Вот так… Вот так, мой хороший…
14.После обеда тучи неожиданно исчезли. Солнце нещадно палило землю. Рыба ушла на глубину, спряталась в густо поросших водорослями заводях Прорвы. Клевать совсем перестало. Матвей снял свитер, майку и остался в одних синих, сатиновых трусах. Колька последовал его примеру. Они, не сговариваясь, решили полежать после обеда, чтобы жирок завязался. Высоко в небе метался чибис, распевая миру свою радостную песнь. Где-то неподалеку в плесе сюркала арама, пыпыркал бекас. В вышине неподвижно парил старый кумай, высматривая добычу. Пролетел, брюлькая и ссыкая, стремительный пыжик. За ним — курлюкнула озорная сизорванка.
Не спеша, переваливаясь с ноги на ногу, прошел мимо Матвея жулан. Застыла монументом у берега, возле кувшинки, на одной ноге стройная царица болот, цапля.
— Но разве человечество не стремится в своей эволюции к совершенству брачных отношений? Ведь у большинства людей такое понятие, как Верность, является основополагающим во взаимоотношениях? Разве не так? — задумчиво глядя на цаплю, спросил брата с надеждой Николай. Матвей разомлел после второго стакана виски.
— Понимаешь, братишка! Говоря о верности, почему-то всегда имеют в виду верность женскую. Вспоминают Пенелопу, не Круз, а Одиссееву телку, Кончитту из «Юноны и Авось», или Ярославну, жену князя Игоря. Создается ошибочное впечатление, что мужской верности как бы вообще не существует в природе. Да! Мужская верность не воспета в песнях. Ей не посвящены пословицы и поговорки, о ней не поют акыны и бояны и не слагаются баллады и песни. Но она есть, была и будет!
Что же вообще такое верность? Верность (от латинского Fides) изначально — это Римская богиня, олицетворяющая верность договору. Ей даже храм отгрохали где-то в Риме, настолько она была люба и почитаема. Верность призывалась как при заключении государственных, так и частных соглашений. В армии это понятие означало преданность своему императору. То есть, верность может существовать только при заключении какого-то договора, пусть даже нравственного. Не заключил договора — гуляй напропалую и не кори себя попусту.
Если быть объективным, то первым образцом верности был наш прародитель, сам Адам. Если помните, то вкусила от яблока познания именно Ева и не одна, а с подлым Змеем-искусителем. За этой талантливой метафорой скрывается горькая правда. Увы! А наш брат, Адам, яблока не ел. И в связях со змеем замечен не был! Вот так-то!
А вообще, верность, понятие молодое, относительно истории социальных отношений. Человек изначально сотворен полигамным существом. В стаях, где он изволил пребывать, царил, извините за выражение, разнузданный промискуитет. Верность, вероятно, ровесница семье. Согласно Энгельсу, семейные отношения возникли на рубеже… Не помню… Ну да хуй с ним, с Энгельсом! Таким образом, сохраняя верность своей единственной, живя в моногамном браке, он как бы насилует свою природную сущность.
Согласно устойчивому выражению: «хранить верность», я позиционирую это понятие с неким скоропортящимся продуктом, который нуждается в консервации и пастеризации. А если так, то где лучше всего хранить верность? На корабле, в подводной лодке, в космическом корабле, в тюрьме. То есть, в закрытом, законсервированном пространстве. Многие мужчины хранят верность и на воле, но говорить об этом стесняются: в мужском обществе это считается моветоном.
Если мы с большой долей искренности, анонимно проанализируем свое поведение и сопоставим его со своими помыслами, то получим интересный результат. Оказывается, мы, мужики, храним верность в следующих случаях: неохота напрягаться, из страха заразиться дурной болезнью (как будто болезни бывают еще умными!), из боязни огласки и из страха утратить авторитет руководителя, по причине усталости или немощи, гипотетичный объект измены страшная, как черт, жадная, бухая, смердящая, старая, мятая, пыльная, тупая, из-за отсутствия времени, из-за страха провалиться в пучину бешеной страсти и не выбраться оттуда, из-за чувства ложного стыда, потому что партнерша — тормоз, из-за низких гормональных и сексуальных возможностей, негде, из-за страха ответственности и возможной беременности партнерши, ну, и, конечно же, самая распространенная причина верности — состояние глубокого опьянения. В современном обществе верность считается анахронизмом, граничащим с психическим отклонением. Мужская верность вообще считается постыдным качеством. В теплой компании, в сауне, с пивком, о чем говорят мужики: об инвестициях, об ионосфере, о депозитной марже? Не надо лукавить. Мужики в бане говорят о бабах. Кто из нас хотя бы в мечтах, снах и грезах, время от времени не изменял своей единственной. А наяву нам нет-нет да и стукнет в голову шальная моча: а почему нет? Однова живем. А большинству моча постоянно стучит. И непременно достучится. Хотя, у каждого мужчины найдется парочку случаев, когда он отказал женщине не из эстетических, а из нравственных соображений.
Вспомним хотя бы историю из книги Бытие об любимом сыне Иакова и Рахили Иосифе прекрасном. Родные братушки продали паренька в рабство мадиамским купцам. Рабство у него, правда, было мажорное: он управляющим служил в доме богатого египтянина. А жена этого египетского олигарха положила глаз на еврейского юношу. И однажды говорит ему по-простому: Спи со мной! Но Иосиф спать не хотел. Бодрствовать он желал. Упрямый был пацан. А однажды она сорвала с него штаны, а он испужался и убежал. И тогда что она учудила: заорала слугам, что вот, мол, хотел надо мною Еврей надругаться, а я штаны успела у него схватить.
Братишка мой! Будь осторожен, когда в Хургаду в следующий раз поедешь, чтобы не повторить ошибки Иосифа! Правда, можно сказать, что в данном случае Иосиф хранил верность своему хозяину и поэтому отказал в близости его любвеобильной супруге, но мы говорим сейчас о мужской верности вообще.
Примером мужской верности можно считать и гениального писателя и легендарного кутилу Френсиса Скотта Фицджеральда. Да, мало кто его видел трезвым, но жену свою Зельду он при всем этом просто обожал. Правда, пышка Зельда, кстати, тоже не просыхала. Так что вполне справедливым оправданием верности Скотта может быть и то обстоятельство, что он был просто не в состоянии изменять, и к тому же они с Зельдой не разлучались.
Александр Грин тоже хранил верность своей жене до самой смерти. Правда — второй жене. Первой он не мог уже хранить верность хотя бы потому, что у него была вторая. И к тому же он тоже не просыхал. А пьяному вполне хватает и одной женщины, которая согласиться терпеть его пьянство.
Да зачем далеко ходить: я и сам не раз хранил верность. Помню случай: женился я как-то на самой прекрасной женщине в мире. Прознала про это другая девица, неписанной красы. Она в овощном магазине товароведом работала. Краше не было товароведа в истории мировой торговли! Весь плодовощеторг сходил с ума от ее бездонных глаз и рубенсовских форм. Так вот, узнав, что я люблю сильнее жизни свою жену, возжелала она эту легенду разрушить. Из принципа! Не верила в мужскую верность. Как-то пошел я по овощи. Не успел оглянутся, как оказался на складе, между мешками лука и картохи. Ее проворные, натренированные на переборке репы руки, споро растегивали на мне одежды. Еще минута и случилось бы непоправимое! Но вдруг перед моими глазами сверкнула молния.
— Стоп! — раздался из-под ее грузной туши мой сдавленный крик, — Я ведь женат!
Очередь за фейхоа проводила мой стремительный полет удивленным взглядом. Такому точному пенальти позавидовал бы сам Марадонна. Эх, братишка! Знала бы жена, какой ценой сохранил я верность и почему вернулся без картошки!
Кстати, брат. Знаешь ли ты, что мои коллеги, ученые из американского университета Эмори (штат Джорджия), — рассказывал Матвей, откинувшись на спину в траве, — изучая ДНК полевой мыши, выделили ген верности, который делает самца полевки однолюбом. Этот ген пересадили самому блудливому самцу обыкновенной мыши, склонному к беспорядочной смене партнерш, партнеров и мастурбации. В результате опыта генетически измененный мышонок резко потерял интерес к чужим подругам, стал обыкновенным, скучным моногамом-однолюбом. Мы, ученые, братишка, уверены, что их открытие применимо и к человеку. Иными словами, теперь медицине под силу превратить подлого и коварного изменщика в примерного семьянина. Только кому это надо? И найдет ли какое-нибудь государство средства на то, чтобы так резко изменить нравственность нашего общества? И не приведет ли это к глобальной демографической катастрофе? А какой мужик пойдет на такой бесчеловечный эксперимент со своим сознанием? Ты вот — пойдешь? То-то же!
15.Эту очередь Николай увидел издалека, подъезжая к своему дому. Такой очереди позавидовал бы любой музей мира, Эрмитаж, Лувр, мавзолей Ильича в годы застоя. Очередь уходила в его подъезд. Африканцы, индусы без трусов, китайцы с нунчаками, монголы на верблюдах, вьетнамцы в своих неповторимых вьетнамках, украинцы в шалварах, папуасы в смокингах, арабы в кабах, любвеобильные эвенки в стрингах, аварцы в бурках, чопорные англичане в своих традиционных, сатиновых трусах, любопытные японцы с фотоаппаратами, невозмутимые непальцы, спокойные евреи… Люди читали книжки, сидели на раскладных стульчиках, играли в салочки, разгадывали кроссворды, читали Кама-Сутру. Взвод молодых солдат, уложив автоматы в пирамиду, резались в карты. Два влюбленных матроса в бескозырках нежно разбирали и смазывали пулемет. Рядом с ними предприимчивые выходцы из средней Азии жарили и бойко торговали шашлыком. Работал Биотуалет.
— Куда без очереди! — возмутились крайние, заметив, что Николай пытается пробиться вперед.
— Какая очередь? Я живу здесь! Что тут происходит? Куда очередь?
— Это очередь за поебаться бесплатно! — объяснил прыщавый подросток, беззастенчиво нарушая согласование слов в предложении — Мы всем классом идем! За нами будете!
Нехорошее предчувствие закрадывалось в душу Николая.
— Дайте пройти! — Он энергично заработал локтями, пробиваясь к своему подъезду, — Я утюг забыл выключить!
— Эй, парень! Я могу устроить за сто долларов без очереди! — сказал ему вороватый афро-русский паренек в косовортке и в сафьяновых сапожках.
— Держите! — Николай сунул ему в руку мятую купюру. Купюра растворилась в пространстве. Парень взял его за руку и повел вдоль очереди.
— Я тут занималь! — объяснял он с акцентом, возмущавшимся людям. На лестничной площадке Николай случайно встретил соседа Леню Козолупина. Тот тоже стоял в очереди, попивая из банки пиво, и читал биржевые сводки.
— Мужа пропустите без очереди! Это муж Маринки! — закричал он, втайне надеясь, что Николай возьмет его с собой, по-соседски. Наконец, Николай оказался в спальне. То, что он увидел, не поддавалось никакой логике. На Маринке лежало сразу несколько мужчин, и бесстыдно, бесстрашно и непристойно двигали телами.
— Ты? — удивилась Маринка, встретившись взглядами с Николаем.
— Я! — ответил Николай печально. Он сел у ее изголовья.
— Это мне цветы? — воскликнула Маринка страстно.
— Тебе, — смущенно улыбнулся Николай.
— Какие красивые… Спасибо пердешно бздопердно, любимый. Нагнись, я тебя поцелую.
Николай нагнулся, чтобы поцеловать Маринку, но лысый мужик, один из тех, что в это время были сверху, грубо убрал в сторону своей ручищей его голову.
— Мужик, не мешай! — раздраженно сказал он, — Занимай очередь, как все… Имей совесть!
— Да я ее муж! — смущенно и, вместе с тем, гордо объяснил Николай.
— Муж — объелся груш! — рассмеялся мужик.
— Послушай меня, Николай! — сказала Маринка, — Я должна тебе кое-что объяснить. Что-то очень важное! Чтобы не было недоговоренности…
— Но хотя бы для этого, ты можешь прекратить ебаться? Хотя бы на минутку? — с нескрываемой иронией поинтересовался Колька.
— Нет! Нет! О! Нет! Давай! Давай! На посошок! На по-со-шок Шок-шок-шок-ок! Ок! Ок! Ок! Ек! — затряслась в судорогах пароксизма Маринка.
— Да что же это такое? Как мы можем разговаривать в такой остановке?
— Все! Отпустило, кажется! — облегченно выдохнула жена, — Колька-Колька! Николай! Сиди дома, не гуляй! Прости меня за все! Мы сегодня расстанемся, и я улечу на свою планету Лиоэау! Помнишь, я тебе говорила? Вернее, пыталась рассказать. Но ты же не слушаешь меня, глупыш!
— Какую еще планету?
— Планета Лиоэау.
— Лиао…Как?
— Лиоэау!
— Язык сломаешь! — горько усмехнулся Николай, — Ты бредишь, Маринка! Ты перееблась сегодня! Просто перееб у тебя! Обычный весенний перееб!
— Послушай меня и запомни, Колька…
— Обострение весеннего перееба! Это пройдет! Весенниус переебус! — сострил Колька.
— Постарайся меня понять. Лиоэау — это не бред! Это моя планета! Она расположена на расстоянии тридцати шести световых лет от Земли в созвездии Паруса. Масса нашей планеты превышает массу Земли в 3,6 раз. Сила гравитации составляет 1,4 земной. А температурный режим соответствует температуре на юге Франции. У нас постоянная облачность, потому что высокая температура и высокая влажность. Возраст нашей планеты более 5,6 миллиарда лет. Период обращения Лиоэау вокруг нашего светила 54 дня. Условия почти такие же, как у вас!
— Какая-то ерунда! Ничего не понимаю…
— Я не выдумываю. Ты можешь найти подтверждение в документах НАСА.
— Ни хуя себе! А НАСА уже знает, что я еду проверять документы?
— Сейчас ты удивишься еще больше. Первым существом, прилетевшим на Землю с Лиоаэу, была Лилит, первая жена Адама.
— Слышь! Мужик, не отвлекай Маринку! — грубо тряхнул Николая за плечо, крупногабаритный мужчина, ложась сверху на Марину, вместо ушедшего прежнего, словно заступая на вахту, — Сам не ебешься, другим хоть не мешай. Будь же ты человеком! Что ж ты как эгоист какой? А?