Любимые женщины, не тревожитесь: почти все мужчины после обладания другой женщиной лгут о факте супружеской измены всем – своим партнершам, друзьям и уж тем более очкастым ботаникам, проводящим социологические опросы. Это доказывает, что хотя мужчина так же создан для измен и переноса инфекций, как птица для полета, но стремление сохранить имущество, близость и любовь в нас развито гораздо сильнее. Лиц старше 45 лет, которым не стыдно покупать презики (если вдруг таковые найдутся), прошу написать мне на электронную почту для корректировки моих статистических данных.
* * *Мужчины! В моногамии тоже можно отыскать некоторый кайф. Во-первых, когда перестаешь без разбору присовывать всем по мелочам, ощущаешь себя эдаким благородным и честным героем. Не надо врать, не надо прятать глаза. А главное, это так привлекает женщин! Во-вторых, попробуйте съездить на юг только с двумя своими детьми (без их мам). Внимание женской половины вам обеспечено! Каждая женщина подумает: вот он, настоящий мужчина! Ах, как он любит детей, не то, что мой, который любит только футбол, баб и пиво! Каждая вторая подумает: где же мама его детей? Не исключено, что он вдовец; несчастный, он так занят детьми, что ему некогда даже подумать о сексе. Давай-ка хотя бы я пожалею беднягу и дам ему пару-тройку раз (тем более мой, наверное, специально дома остался, небось, девушек на моей перине трахает, ну уж я ему отплачу!). А вы эдак благородно отказываете соискательницам (на самом деле, вам просто неохота трахать чьих-то подержанных жен – вы же не выбираете подержанные яйца, если хотите приготовить омлет[16]). Есть и минусы в таких поездках, ведь тем, которые еще не жены, с упругими попками (то есть именно те, кто вам действительно интересен) вы с вашим выводком вообще не нужны.
Женщины! Старайтесь выйти замуж подороже, после чего имеет смысл постоянно объяснять избраннику, что разнообразные половые связи отнимают много сил, необходимых для выращивания потомства, к тому же во время спаривания мужчины становятся легкой добычей для хищниц, переносящих инфекции. Помните, причина склонности интеллигентов к моногамии очень простая: чем выше уровень интеллектуального развития мужчины, тем меньше надежды на то, что он вообще будет интересоваться сексом, потому что у таких есть дела и поинтереснее, и поважнее.
Пары! Даже если на мужчине останутся одни трусы, он все равно окажется виноватым. Одна восемнадцатилетняя девушка написала такой отзыв на одну из моих первых книг: «Эта книга про то, как мужчинам обманывать женщин», а я-то думал, что пишу о том, что обманывать нельзя никого. Я мужчина, и поэтому пишу: «Как мужчинам не дать себя обмануть», но призыв к мужчинам не давать себя обманывать воспринимается женщинами как попытка обмануть их самих. А представьте на минуточку, что бы написали женщины в книге «Как женщинам не дать себя обмануть».
58 О героях и победителях
Если вы почувствуете необходимость перемен в вашей жизни, то самое простое – отыграться на мебели. После того, как в моем доме остался рояль,[17] я затосковал от одиночества. Чтобы заглушить одиночество, лучше всего поменять обстановку, и я решил начать глобально – с кухни. Сами понимаете, кухня – дело тонкое; если все получится хорошо, то понятно, что лавры мои, а если нет? А если нет, то чтобы потом не корить себя, имеет смысл перевалить ответственность на дизайнера. Поэтому я уже не стал искать добра от добра и опять обратился к необыкновенно ответственному дизайнеру Наташе.
Месяца через три заказанную Наташей дизайнерскую кухню привезли ко мне домой и попытались установить. Все бы хорошо, но один шкафчик никак не хотел лезть на свое место, как ни пихали его установщики.
Дорогостоящий шкафчик оказался лишним.
«Как-то слишком дорого обошлась мне эта жизненная перемена!» – злился я, набирая Наташин номер.
– Наташ, ты бы приехала – принять кухню…
– Ой, а что такое случилось? – всполошилась она, почуяв неладное.
– Приезжай, дорогая, и… желательно в короткой юбке, на месте разберемся.
Наташа прилетела довольно быстро и, к ее чести, в короткой юбке, взглянула на лишний шкафчик и вздохнула:
– Да, косяк мой!
– И?
– Косяк мой, значит, я и отвечаю…
– И?
Она поднялась в спальню, откинула покрывало, прилегла на локти и согнула ноги в коленях и развела их в стороны.
– Косяк мой: хотите, дам?
Наташа из очень обеспеченной семьи, все понимает и не увиливает от ответственности. Достойная позиция здесь единственная: кто косячит – тот и платит. Почему я должен оплачивать чужие косяки?
Вопрос в том, чем платит? Для тех, кто делает вид, что не понимает, объясняю: каждый за свои косяки платит однозначно здоровьем и деньгами. Тем не менее, что прикажете делать мужику, если девушка признает вину и ведет себя настолько порядочно и благородно, что готова компенсировать свой косяк даже таким способом? Может, воспользоваться ее беззащитностью? Тогда получится, что девушка ведет себя со мной благородно, а я с ней поступаю не благородно. Как-то не комильфо, не так ли?
– Наташ, ну что ты… не расстраивайся ты так, я же не это имел в виду… – это словно говорил не я, и я проклинал себя за это, потому что мои глаза не могли оторваться от ее белоснежного DIOR’а, а мое тело очень даже противилось такому повороту событий.
– Спасибо, я всегда знала, что вы – благородный герой! – Наташа тут же радостно опустила ноги на пол.
– Ну, Наташ, не такой уж я и герой. Давай так: за тобой будет долг, и когда закончим проект, вернешь.
– О’кей!
Проект, наконец, закончили.
– Наташа, смотри, как все здорово получилось! Дала бы ты мне как дизайнер – дизайнеру, по случаю окончания проекта.
– ???
– Тем более за тобой долг, за шкафчик.
– Шутите? Это когда было-то? Вы бы еще Первую мировую войну вспомнили!
– Секундочку… мы же договаривались!
– Ничего не знаю, я вам честно предлагала, а вы отказались… Вы о чем теперь?
Только через год я понял, что Наташа развела меня аж целых два раза:
• во-первых, она делала мне предложение, заранее зная о том, что я откажусь;
• во-вторых, она предлагала расплатиться со мной услугами по цене, в десять раз превышающей среднерыночную.
Я даже не разозлился, потому что до сих пор ощущаю себя героем.
Отмечу, что в наше технологическое время самое дорогое – эмоции. И цена эмоции – в данном случае это возможность ощутить себя героем – была равна стоимости шкафчика. Если женщина на словах искренне убеждает мужчину в том, какой он умница и герой, и при этом не очень дает, это значит, что она может делать из него все, что захочет. Опять же, мужчины так устроены: если ему не отказывают, то целесообразность восхищения, преклонения и цветов сразу пропадает. Совершенно иное дело, когда мужчина чувствует, что женщина завоевана не до конца. Сальвадор Дали писал стихи Гале лишь только потому, что в ее замок Пубол он мог приехать исключительно по ее приглашению. Гала была необыкновенной женщиной; она понимала, что самый беспроигрышный вариант для бывалой завоеванной женщины – неожиданно отказать победителю.
Играйте с мужчиной, как кошка играет с мышкой, пока ее не замучает:
– Милый, мне скучно… давай побреем мою киску?!
– ??? (столбняк)
Однако и переигрывать опасно, иначе будет что-то вроде: «С тобой я сутки провела, теперь смотрю, как на дебила; конечно, я бы не дала, но предложить-то можно было?!»
* * *Женщины! Никогда не учите своего героя. Герои не любят нравоучений, а многие именно за нравоучения не любят своих родителей. Вот чего я точно не посоветую, так это попытаться стать героями на специфически мужском поле – это автоматически исключит из вашей жизни блестящих мужчин-охотников и приведет вас в лучшем случае к сереньким мужчинам-кормильцам, а в худшем – к одиночеству.
Мужчины! Женщины любят побежденных героев, и все равно им этого мало, поэтому они изменяют им с победителями. Вот почему те мужчины, у которых не получается стать победителями, пытаются найти блондинок пышных форм. Поверьте бывалому: те, у кого на виду пышные формы, и все остальное тоже огромное. Если ваше хозяйство не огромного размера, то велик риск нажить себе комплекс. Не стоит играть в благородство и кочевряжиться; если вам предлагают – сразу срывайте Dior. Если не воспользуетесь моментом, то потом должок точно замылят под разными предлогами или обманут.
Пары! Находчивость в словах избавит вас от необходимости быть точными в делах. Очень советую освоить виртуозный управленческий прием: переход из роли жертвы в роль нуждающегося в защите.
59 О подсолнухах
Встреча ранней весны на Лазурном Берегу – отличное лекарство от свинцовой депрессии низкого московского неба. В это время здесь еще нет гламурно-наглой толпы, накатывающей на форматные заведения, и рестораны бьются за каждого клиента. Хотя на Английской набережной ни на минуту не прекращается движение пыльноватого потока покоцаных микролитражек… и мотороллеров, это время лишь пенсионеров и маргиналов. Пустовато, скучновато, старовато и все равно парковки нигде нет. Последней каплей, переполнившей мое терпение, был автобус, пронесшийся вдоль набережной по маршруту № 100, обдавший меня дизельным смрадом, и возникшая из смрада девушка в косухе на тарахтящем мотороллере, курящая сигарету прямо на ходу. Из девушкиной сигареты летели искры, как из трубы паровоза. Терпение мое лопнуло, и мне остро захотелось тишины, расслабленности и парковки.
Мужчины! Женщины любят побежденных героев, и все равно им этого мало, поэтому они изменяют им с победителями. Вот почему те мужчины, у которых не получается стать победителями, пытаются найти блондинок пышных форм. Поверьте бывалому: те, у кого на виду пышные формы, и все остальное тоже огромное. Если ваше хозяйство не огромного размера, то велик риск нажить себе комплекс. Не стоит играть в благородство и кочевряжиться; если вам предлагают – сразу срывайте Dior. Если не воспользуетесь моментом, то потом должок точно замылят под разными предлогами или обманут.
Пары! Находчивость в словах избавит вас от необходимости быть точными в делах. Очень советую освоить виртуозный управленческий прием: переход из роли жертвы в роль нуждающегося в защите.
59 О подсолнухах
Встреча ранней весны на Лазурном Берегу – отличное лекарство от свинцовой депрессии низкого московского неба. В это время здесь еще нет гламурно-наглой толпы, накатывающей на форматные заведения, и рестораны бьются за каждого клиента. Хотя на Английской набережной ни на минуту не прекращается движение пыльноватого потока покоцаных микролитражек… и мотороллеров, это время лишь пенсионеров и маргиналов. Пустовато, скучновато, старовато и все равно парковки нигде нет. Последней каплей, переполнившей мое терпение, был автобус, пронесшийся вдоль набережной по маршруту № 100, обдавший меня дизельным смрадом, и возникшая из смрада девушка в косухе на тарахтящем мотороллере, курящая сигарету прямо на ходу. Из девушкиной сигареты летели искры, как из трубы паровоза. Терпение мое лопнуло, и мне остро захотелось тишины, расслабленности и парковки.
Перебрался в Монаку. Если жить в Hotel de Paris, то с парковкой проблем нет. И вообще никаких проблем нет, еда нормальная, салат свежий и на улицах расслабленные чистые машины привычных московских размеров.
Посередине площади перед Grand Casino томились такси марки «Роллс-Ройс» и молодые беззаботные люди, красиво одетые, с явным преобладанием симпатичных лиц. Ради прикола поднялся в номер и с балкона, по головам, посчитал на площади соотношение полов в местном социуме. Так и есть: оказалось, что здесь так красиво и перспективно, потому что 80 процентов толпы составлял прекрасный пол в репродуктивном возрасте. Шутка ли – пятьсот девушек 25–30 лет. Половина из них в подходящем формате и с утра на шпильках. Как они сюда утром попали? Где они живут? Сидят, пьют водичку в кафе на площади, скромно завтракают, общаются. Казалось бы, они увлечены разговором, но как только подкатывает очередной «Феррари» – у 85 процентов девушек головы поворачиваются к машине, как подсолнухи к солнцу. Остальным 15 процентам, которые не повернули голову, о «Феррари» в ту же секунду незаметно рассказали повернувшие голову подруги.
Ну что они разглядеть пытаются? В «Феррари» же сидит обычный мужик со стандартной писькой длиной 16–18 см, и у него она не на спине растет – так отчего им всем так любопытно? Как он вставляет? Гарантирую, что так же, как и всем: сначала сверху, потом сзади, потом на боку… и чем этот отличается от тех, к кому они привыкли, с пропиской в Прохоровке?
Думаете, что все эти пятьсот красоток думают про себя, что они на витрине и на них висит бирка с ценником? Уверяю вас, все они думают про себя, что они – честные! Несмотря на то, что у половины из них лифчик с хитроумных пуш-апом,[18] каждая добросовестно испускает флюиды: выбери меня, выбери меня… я буду тебе самой хорошей женой, буду тебя любить, расчесывать волосы на спине, честно нарожаю детишек, и мы до старости будем ходить за ручку по лунной дорожке, хотя почему-то не в родной Астрахани, а именно в Сан-Тропе.
У меня есть пара знакомых красавиц (к счастью, они головой зарабатывают), которые много раз жили в Hotel de Paris. Так вот, они уверяют, что этой толпы страждущих и не замечали. Я, наоборот, уверен, что стоя с бокалом шампанского Cristal (а как известно, оно там с квадратными пузырьками) на балконе отеля с видом на море, любая красавица захочет романтики. Вы можете спорить с соискательницей до хрипоты, уверяя ее, что вам уже семьдесят, но у красавицы хватит патентованных способов доказать, что вам только тридцать пять. Хотя ей же и в голову не придет не то что спорить, а даже просто постоять с вами на балконе пятиэтажки с бокалом шампанского (отличающегося от Cristal разве что размером пузырьков) и смотреть на разлив какого-нибудь Иртыша. Одной такой знакомой, специалистке по Монте-Карло, с которой мы дружим и которая разбирается много в чем, а особенно в Шнитке,[19] я сфоткал на телефон площадь и отправил MMS. Я спросил ее, правильное ли это место? Тут, что ли, собираются самые красивые люди мира? Она мне ответила, что для тех, кто об этом спрашивает, нужны не ее рекомендации, а туристический путеводитель.
Я о чем? О том, что раньше я думал, что владельцам яхт НЕ достаточно просто красавиц, их интересует только комплект: одновременно и умные, и успешные, и красивые. А вот и нет! Оказывается, в Монте-Карло изредка востребованы и грудастые блондинки с отрицательным IQ.
Поскольку мне не хочется верить в то, что мужчины в целом намного больше любят секс, чем женщины, то сформулирую так: понятно, что, мужчины занимаются любовью мозгами, а не «одним местом», но они иногда для разнообразия трахаются с женщинами, которые этого не понимают.
* * *Мужчины! Всех девушек роднит один из семи основных грехов: тщеславие. Вот почему порой женщины спят с некоторыми мужчинами только потому, что их иномарка круче, чем у остальных. Да, да. Заняться сексом с директором – это престижно, с актером – азартно, с президентом корпорации – предел желаний. Причем сам секс может быть и ужасен, но один факт того, что список ваших любовников пополнен этакой важной персоной, приятно греет душу. Радуйтесь, что хоть и скучновато и противно, но все-таки нас мало, а их – много.
Женщины! Чтобы ощутить себя амазонкой, надо тренироваться, точить коготочки и иногда охотиться самой. Это называют сексом из азарта. Я понимаю, что на самом деле женщине не столько хочется быть с мужчиной, вылезающим из «бугатти» в растянутых трениках, завязанных на груди (которому давно надо было бы просто пожелать крепкого здоровья), сколько интересно сломить его неприступность. Именно из такого же азарта вас и добиваются мужчины, когда вы играете на наших охотничьих инстинктах. Бегаем за вами, бегаем, пристаем, а когда вы сдаетесь, мы смываемся, как загар.
Пары! Монако можно устроить в любом месте – ваше охотничье счастье в ваших руках. Беспроигрышной считается фраза: «Ты неправ, дорогой, тебе со мной везет! Ставь на черное снова!» или «Любимый, мне так надежно с тобой! А у тебя еще много денег осталось?»
* * *P. S. Если вам за двадцать девять или если у вас плоскостопие, советую рассмотреть Баден-Баден. Почему? Во-первых, в Европе не хватает женщин, и даже черепаха, застывшая в панцире из ботокса, будет там записной красавицей. Во-вторых, неискушенных «папиков» там гораздо больше, чем в Монако, а магазины, необходимые для проведения тестов на жлобство», те же, и перспектива сесть кому-нибудь на шею или стать богатой вдовой – во много раз больше.
60 О лягушках
Как известно, первой женщиной, которой пришло в голову взять в рот, чтобы улететь в теплые края, была лягушка-путешественница.[20] Такие профессионалки жизни ищут спонсоров-попутчиков для поездки на шопинг или в экзотические страны к теплым морям. Парам, особенно прожившим вместе много лет, не стоит поддаваться стереотипным представлениям о семейном отдыхе.
– Милый, так мне брать с собой теплый свитер или нет?
– Не надо, мы едем на экватор.
– Нет, я все-таки возьму!
– Ну, бери! («Чтоб ты сгорела синим пламенем!» – это про себя.)
Практически любому мужчине, особенно если у него немалый стаж семейной жизни, хочется не столько того, чтобы жена сгорела синим пламенем, сколько хоть какого-то разнообразия, потому что нас редко привязывает к женщине то, чем она нас привлекла. Судите сами: стоит даже немолодому пареньку полететь одному и оказаться в самолете даже с девушкой альтернативной внешности (не говоря уж о красавице) на соседних креслах, 85 процентов пареньков попытаются с ней познакомиться, если им не будут мешать свидетели.
Самое смешное заключается в том, что я написал эту главу уже год назад, а сейчас правлю рукопись книги в самолете, и прямо в эту минуту на моем плече спит двадцатилетняя модель из Барселоны, летящая на модное шоу в Москву, с которой я уже познакомился, даже несмотря на мешающего пронырливого испанца в соседнем кресле. Эта девушка говорит только на каталонском – это и понятно, с ее аппетитной попкой ей даже английский не нужен. Хотя… эх, у нее такая нереально красивая попка, что языковой барьер был бы даже полезен. В Новой Зеландии местная девушка-экскурсовод рассказывала, что у нее был замечательный русский любовник, с которым она за год ни разу не поругалась. Он научил ее нежным признаниям в любви на русском языке, которые она тут же и продемонстрировала. Самым безобидным выражением было произнесенная с нежностью и без малейшего акцента фраза «Заткнись, сука!».