Конечно, у испанца сейчас временное преимущество – каталонский язык, поэтому он и суетится. Но у него iPhone 3, а у меня – Vertu и, возможно, именно поэтому девушка спит на моем плече. Пусть халявщик посуетится, победа все равно будет за мной, ведь в Москве минус восемнадцать, у меня есть «Порш» на теплой ближней парковке, а у него есть только холодное банальное такси.
Пока ее голова приятно греет мое плечо, я размышляю о том, что с ней делать дальше. Согласитесь, что те люди, которые крутят курортные романы, в принципе склонны к измене и, если захотят, все равно найдут способ ее совершить. Едва ли стоит надеяться, что мужчина, вкусивший прелести внебрачных отношений, только при своей благоверной будет бить себя по рукам, приговаривая «нельзя, нельзя, я жене обещал». Наивно думать, будто измены ограничиваются только отпуском. Но поверьте, не все способны и не все хотят изменять (может, и хотят, однако это им не позволяет совесть или страх того, что партнер может обо всем узнать). Хотя у меня сейчас и нет возлюбленной, я на всякий случай переложил голову каталонки на плечо каталонцу и пересел на свободный ряд. Паренек просиял от счастья. Он пока не понимает, что теперь у него обратной дороги нет: пусть прокатиться с моделью до гостиницы, потаскает ее огромный чемодан и парочку сумок, поухаживает, дорого отужинает (она ему все равно не даст) и после этого прочувствует, чего стоит липнуть к таким девушкам.[21] Ишь, перья распушил; пусть разочек нырнет в роль жлоба – враз оценит систему традиционных семейных ценностей. Могу поспорить, что лицо паренька станет кислым уже на стойке аренды такси, но испанское самолюбие не позволит ему избавиться от тисков хоть и юной, но уже профессионалки.
И даже несмотря на красавиц-каталонок я продолжаю считать, что все равно не стоит прилипать друг к другу, для обоих вообще продуктивнее следовать индивидуальным вкусам каждого. Например, мужчины любят классический отдых с блаженным ничегонеделанием, тишину и созерцание. Они не способны стоять в очередях, их раздражает обязанность таскать чемоданы всей семьи, туго набитые нарядами, которые совершенно бесполезны, поскольку непонятно кого там жена надеется еще охмурить, если рядом муж (на самом деле ей нужны лишь фото в нарядах – чтобы подружки поумирали от зависти).
Женщин, напротив, не утомляет толпа, не смущают очереди, а уж магазинами они могут заниматься бесконечно. Пытаться протащить их мимо аэропортовского магазина беспошлинной торговли – все равно что гнать по автостраде стадо голожопых галапагосских черепах. Им ничего не нужно в магазине, но они все равно норовят туда улизнуть, как будто без флакона духов прямо сейчас упадут и умрут в страшных муках.
Самое ужасное – когда после свадьбы люди резко меняются к худшему и теряют лицо. Одна моя знакомая до свадьбы была успешной девушкой, вела яркую жизнь и сделала выдающуюся карьеру. У нее были подружки, с которыми она с удовольствием общалась. Мужчины, в обществе которых она блистала в вечерних платьях и с которыми ходила слушать музыку (никакого флирта, никакого секса), были влюблены в нее. Представьте, что девушка идет с другом в Большой театр, послушать, к примеру, новый тенор в «Иоланте». Оба учились в музыкальной школе, разбираются в Чайковском, в голосах, знают музыку. После прослушивания и обсуждения нового тенора в кафе у девушки великолепное настроение.
Все резко поменялось с замужеством. Муж классическую музыку не любит, а о Чайковском вообще никогда не слыхал. Думаете, он попросит жену и ее друга взять его с собой и что-то объяснить? Думаете, он попробует узнать что-то новое и займется самообразованием? Сомневаюсь. Скорее всего, он позавидует жене и запретит ей ходить в театр и общаться с умными друзьями. Получается, что теперь эта девушка должна поглупеть до уровня мужа. Каждый раз после того, как жена общалась не с ним, у мужа портилось настроение, начинались глупые расспросы, ревность. Теперь у моей знакомой пропало чувство юмора, она сидит дома, боится мужа, ее круг общения сузился в точку, ей нельзя звонить после шести часов вечера, ее интеллектуальное развитие остановилось. Дурачок-муж не понимает, что он либо сломает жену, и тогда дома, у телека, будет тупеть и толстеть не та блистательная девушка, которую он полюбил, либо у девушки появляются пароли, тайны и двойная жизнь. Конфликт неизбежен. Особенно помогает этому процессу общество кондовых родственников.
Это же касается и девушек, считающих, что если уж мужчина женился, то не должен куда-либо ходить без жены. Теперь вся тупость – вместе. Или, например, мужчина до женитьбы ел зелень, рыбу и мясо, а потом женился, и ему говорят: теперь рыбу есть запрещено! И ездить с друзьями на охоту, и ходить с умными девушками в театр (сексом и не пахнет) тоже запрещено – тупи у телека с пивом, но на глазах у жены!
Убежден, что от брака должны выигрывать оба. Убежден, что после свадьбы жизнь и люди не должны меняться, иначе это будут не те люди, которых мы когда-то полюбили. Навязывать свое общество – значит изнасиловать. Ревность возникает от неуверенности в себе, а зависть – от неуверенности в своих способностях.
Считаю, что если союз двух людей основан на любви, близости и взаимном доверии, путешествие по отдельности пойдет только на пользу, потому что даст вам возможность не только отдохнуть друг от друга, но и в меру потешить свое эго.
* * *Женщины! Мужчина как песок – если зажимаешь его в кулаке, он начинает высыпаться сквозь пальцы. Если разжать кулак, то ни одна песчинка никуда не исчезнет. Выбивайте клин лаской: «Бесценный ты мой, сделай одолжение! Забудь ты про этот дурацкий День святого Валентина и купи себе, наконец, новую резину!»
Мужчины! Женщин вряд ли интересует такая ерунда, как прикосновения, близость, ботанические редкости или то, как чувственные черепахи с романтическим грохотом залезают друг на друга. Главный объект их интереса даже в турецкой гостинице на необитаемом острове – магазин. Бесполезно сопротивляться массовому стремлению провинциалок нарядиться в униформу валютных проституток, это у них от неуверенности в себе и со временем пройдет, если поумнеют. Так что или смиритесь с поездкой в Париж или Милан, или сберегите нервы, например, на революционной Кубе (и в Анталье, и на Мальдивах, и на Кубе подходящих магазинов нет).
Пары! Жизнь – это вожделение, остальное – детали, поэтому случайный секс на стороне с ущербным или некрасивым партнером следует рассматривать как благотворительность, и вы имеете право требовать смягчения наложенных на вас взысканий. Если факт измены случайно стал известен партнеру, виновная сторона имеет право приводить в свое оправдание чудовищные по бессмысленности и неправдоподобности отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.
61 О любовницах
Отец психоанализа Зигмунд Фрейд утверждал, что секс – важнейшая составляющая семейного счастья. Пока он думал, как правильно поступать: недолго пылать или слегка тлеть, по-разному решая уравнение «изменять или хранить верность», – у него родились шестеро детей.
Большинство жен – садистки, которые истязают нас муками, которые мы им причиняем. Чтобы этого не происходило, следуйте сформулированным ниже пяти постулатам.
Постулат № 1
Нужно не думать, а давать мужчине то, что он хочет, при этом не быть навязчивой в личных отношениях (например, доставать мужчину звонками, требуя внимания к себе). Старайтесь не звонить первой, не задавайте вопросов, касающихся его личной жизни (кроме вопросов о здоровье и простых физиологических потребностях: как поел, пописал, покакал), избегайте «синдрома постоянного присутствия» в его жизни, ибо самые прочные сети – невидимы.
Постулат № 2
Никогда не отказывайте мужчине в исполнении его сексуальных фантазий и перверсий, помните о миллионах конкуренток, однако и не демонстрируйте все свои сексуальные навыки сразу. Делайте вид, что именно мужчина делает вас «развратной». На вопросы об анальном сексе, сексе втроем и прочих девиациях отвечайте: «Никогда не пробовала, но с тобой бы рискнула». Такое поведение создает «эффект первого мужчины в вашей жизни».
Постулат № 3
Возлюбленная экстра-класса не позволяет себе быть «вещеманкой», которая покупает шмотки по собственной прихоти или по своему вкусу. Одежда – это настройка на мужчину своей мечты. К выбору одежды имеет смысл подойти с точки зрения мужчины, который смотрит на женщину впервые – а он смотрит не на одежду, а на женщину в целом, и ему наплевать на стоимость ее прикида. Максимум что в состоянии вычислить среднестатистический кормилец – покупала ли женщина одежду на рынке или в дорогом магазине.
Постулат № 3
Возлюбленная экстра-класса не позволяет себе быть «вещеманкой», которая покупает шмотки по собственной прихоти или по своему вкусу. Одежда – это настройка на мужчину своей мечты. К выбору одежды имеет смысл подойти с точки зрения мужчины, который смотрит на женщину впервые – а он смотрит не на одежду, а на женщину в целом, и ему наплевать на стоимость ее прикида. Максимум что в состоянии вычислить среднестатистический кормилец – покупала ли женщина одежду на рынке или в дорогом магазине.
В 50 лет я пережил гендерный шок, узнав, что, оказывается, женщины одеваются не для мужчин, а лишь для того, чтобы похвастаться перед подругами. Следовательно, их страсть к магазинам, одежде и цацкам в принципе не насыщаема.
Постулат № 4
Не стоит заглядывать мужчине в глаза после первой совместно проведенной ночи с вопросом: «Когда ты придешь в следующий раз?». Ведите себя скромно, и не исключено, что лет через пять-семь именно вы превратитесь из любовницы в возлюбленную и на контрасте жизненного опыта любимый мужчина станет вам доверять.
Пока любовница не превратилась в возлюбленную и далее в жену, имеет смысл пользоваться математическими формулами:
Формула № 1
Любовница математически равна члену семьи.[22]
Формула № 2
При расчете дохода любовница получает примерно столько же, сколько член семьи.
Формула № 3
Сколько бы любовниц ни было в гареме у любимого мужчины, весь гарем при расчете условно принимается за одного члена семьи! (Поэтому быть пятой любовницей в гареме явно менее выгодно, чем быть женой.)
* * *Мужчины! Новая любовница – загадка: никогда не знаешь, во сколько она тебе обойдется; хотя расходы на нее можно и прикинуть, но ошибиться здесь очень легко. Всегда зрите в корень! Хорошая любовница – это такая женщина, после общения с которой вы приходите домой в хорошем настроении, с желанием обнять жену и поиграть с детьми!
Женщины! Давно замечено, что любовь с интересными людьми – не интересна, равно как и секс, а уж про мужа я вообще промолчу. Если любви не хватает, то никто не запрещает вам быть трижды любовницей, однако в вашем общении с каждым отдельно взятым любовником никогда не должно быть пауз по вашей вине.
Пары! Любовница не права лишь до тех пор, пока она не заплачет.
62 О расходах на любовниц
У моей дочери завтра день рождения, и она скромно попросила 20 тысяч рублей. А теперь представьте любовницу и 20 тысяч рублей. Любовница, конечно, никуда не денется, но точно рассчитывает на цветы, ресторан с дорогим вином (заметьте, именно дорогим, а не просто с хорошим, например) плюс «Биркин»[23] или часики. Что ей эти 20 тысяч рублей? Так, на колготки.
На практике отношение получаемого вами от женщины секса к расходам на нее, то есть к количеству получаемых ею благ (денег, поездок, подарков) сожительницы секут очень четко. Обозначим это отношение латинской буквой X (икс). Если величина Х меньше рыночной цены банального оргазма (обозначим ее латинской буквой Y (игрек), эту цену можно узнать на специализированных сайтах), сожительница уходит, если больше – остается с вами и ждет того, кто даст еще больше. Если величина Х намного больше Y, то сожительницу никакой силой от кормильца не оторвешь – она и забор из колючей проволоки вокруг поставит, и никому из подруг рядом даже пройти не даст. Еще бы! Соискательниц много, а щедрых кормильцев – мало.
Вот вам пример (цифры условны). Вы заглянули в свой компьютер и неожиданно обнаружили, что за год на любовницу потратили 3 миллиона рублей (поездки, подарки и т. п.). Причем как-то оказалось, что на свою родную дочь вы потратили втрое меньше, и ваша родная дочь ездит на скромном «опеле», ходит в скромной одежде, а вашей любовнице, в принципе чужому человеку приблизительно такого же возраста, как и ваша дочь, вы уже подарили, например, «Мерседес». Незаметно оказалось, что ваша любимая отъедает от ваших родных 300 тысяч в месяц. При периодичности встреч один раз в неделю вас имеют 4 раза в месяц. Получается, что банальный секс с порядком поднадоевшей девушкой обходится вам в 5–10 раз дороже среднерыночной цены секса с разнообразными красавицами, которые на порядок интереснее для любого охотника. Материальные потребности в принципе не насыщаемы: любовница будет намекать, что ее подружки уже отдыхают дороже, уже ездят на более дорогих машинах и им дарят квартиры (непонятно зачем). Вы будете испытывать чувство неловкости, и при этом вам будет обидно за свою обделенную дочку.
Это портит вам настроение, и вы стараетесь урезонить любовницу хотя бы вдвое и ограничить расходы на нее хотя бы 150 тысячами рублей в месяц, что все равно в 3 раза большее ее зарплаты. Но ваши 3 миллиона уже потрачены. Что делать?
Попробуйте провести эксперимент и разнести траты во времени, то есть на следующий год тратить на нее намного меньше. Тогда 3 миллиона в год, растянутые на два года, и станут искомыми 150 тысячами в месяц. Я закрываю глаза на тот упрямый факт, что даже после секвестирования бюджета секс с постоянной девушкой раза четыре в месяц все равно обойдется вам в 3–4 раза выше среднерыночной цены за соитие с суперкрасавицей.
Гарантирую, что как только вы попытаетесь давать меньше, любовница заверещит, а при снижении расходов на нее до определенной критической цифры – соберется сваливать. Поделите эту цифру на количество встреч с ней ради секса – это и будет цена ее тела.
Замечу, что прелести у всех женщин приблизительно одинаковые, а вот их цена глобально разная. Уместна аналогия с ценами на одинаковый товар на рынке и в бутике, где цена обычно взята с потолка. Оценивая расходы по содержанию любовницы, вы думаете, что вы «в рынке», а она старается вас убедить, что вы пришли в дорогой бутик. Возникает типичный конфликт ожиданий.
Какая-нибудь отличница из Саратова смотрит на подруг и в глубине души считает, что ее прелести стоят намного больше 300 тысяч в месяц, хотя это впятеро больше, чем она сама можешь заработать головой и руками. Опять же, ей надо и «Биркин», и туфли на красной подошве купить, чтобы быть не хуже, чем подруги. Полученных от вас средств ей все равно не хватит, и тогда ей начинает казаться, что ей недодают и, чтобы добрать недостающее, она старается сблизиться с мужчинами, чтобы впихнуть нам побольше своего тела, рассчитывая на пропорциональное увеличение финансовых потоков. Некоторые увлекаются процессом настолько, что вообще член изо рта не вынимают. Но попробуйте заикнуться о дороговизне единичного соития – и вас тут же назовут циничным жлобом.
* * *Мужчины! Если кому-то по дурости кажется, что он-таки выбрал, да еще и кого-то получше прежних, то пусть вспомнит момент, когда, лежа в постели, он переворачивался на другой бок. Новое положение кажется приятным до тех пор, пока сохраняется ощущение различия, но очень скоро оно оказывается не лучше прежнего. Выбирать – абсурдно, ибо выбора практически нет.
Женщины! Быть миллионером – довольно хлопотно, поэтому не стоит стремиться им стать, достаточно только жить, как миллионер, но при этом всегда находитесь в «зоне доступа».
Пары! Всем известно, что женщина способна имитировать оргазм, но мало кто задумывается о том, что мужчина способен имитировать отношения в целом, причем может делать это долгие годы. Не забывайте об этом!
63 Про козлов
Не только женщины верят в чудеса омоложения, подобными фантазиями увлекаются и мужчины, особенно в предклимактерическом возрасте. В средние века стареющие плейбои пришивали к трусам изнутри увесистый мешочек с песком. Когда мешочек протирался, из него сыпался песок, и про таких пареньков говорили «из него песок сыпется».
В наше время не угомонившиеся пареньки находят все новые и новые способы продлить свою молодость:
• пессимисты доверяют свою молодую душу «Харлеям» и маскируют морщины модными шлемами и косухами;
• филантропы спасаются ночными клубами в надежде, что ими овладеет молодое тело необыкновенной красавицы;
• прагматики берегут нервы и разводятся заранее;
• продвинутые становятся подтянутыми преподавателями в гуманитарных вузах;
• оптимисты женятся на молодых и злоупотребляют ботоксом;
• модники покупают красные или фиолетовые штаны, ярко-контрастный свитерок и выдвигаются весной на Лазурный Берег или в Баден-Баден;
• совсем уж дряхлые коротают вечера в таиландских барах на Бангла Роуд.[24]
Уж не знаю к какой группе себя отнести: с точки зрения тинэйджеров я уже старпёр, а бывшие подруги олигархов или жадноватые соискательницы моей шеи, сидя на балконе гостиницы Hotel de Paris или Negreski, готовы доказать, что мне еще долго будет «до тридцати восьми». Поскольку мне хочется детей, я пока отношу себя к категории «начинающий старпёр—дилетант».