Почему дилетант? Объясняю.
В прошлом году я случайно встретил в Ницце своего бывшего психотерапевта (кстати, очень рекомендую тем, у кого есть проблемы). Мы гуляли с ней по Английской набережной,[25] иногда поглощали мишленовские[26] молекулярные салатики из тающей в воздухе вермишели, которая в лучшем случае была сделана из какого-нибудь лука порея, и беседовали. Если до встречи с ней у меня еще были какие-то фантазии о том, что молодая девушка может влюбиться в мужчину старше 45 лет, и я убеждал себя, что мужской ум и его побочный продукт в виде денег – это продолжение члена, то после ознакомления со статистикой запросов 20–28-летних девушек, живущих с мужчинами старше их более чем на 10–12 лет, все мои фантазии рассыпались в прах. Наверное, в отместку за давнее лечение психотерапевт сначала вернула меня в реальность, а когда я заплакал, стала успокаивать, уверяя, что есть много молодых красавиц, умных, образованных, которые скажут, что статистика – полный бред, и они всю жизнь мечтали осчастливить своим присутствием пузатого «ботаника» с торчащими из носа волосками и пикантно храпящего не только ночью.
Запутала она меня вконец своими историями. И куда олигарху податься? То ли закатывать губу, то ли надеяться на чудо?
Анамнез № 1 (со слов)
Пациент: Оптимист 45 лет.
Жалоба: Подружке 21 год, оптимист жалуется, что она плохо себя ведет: не соблюдает его режим, не ложится вовремя спать, поздно встает, не учит в институте уроки, хочет иметь молодых друзей и ходить на дискотеки (вспомните себя в 21 год: а чего вам хотелось?)
Запрос: Переделать его подружку 21 года по его образу и подобию.
Диагноз: Эмоциональный голод.
Назначено: Закатать губу, подарить девушке кислородную маску или, на худой конец, надевать противогаз на ночь (кому из них надевать – решалось на последующих сеансах).
Анамнез № 2 (со слов)
Пациент: Очень красивая и неглупая девушка 19 лет из Краснодарского края.
Жалоба: Муж, оптимист 50 лет, известный телеведущий, любит порядок и чистоту, достает пациентку требованиями класть вещи на место.
Запрос: У мужа волосы на спине, и она не может больше делать вид, что любит этого деспота.
Диагноз: Эмоциональный голод.
Назначено: Надо было раньше думать, а теперь стоит терпеть. Поскольку если она уж прорвалась в высшую лигу один раз, то после развода есть риск из этой лиги вылететь.
Анамнез № 3 (со слов)
Пациент: Девушка 29 лет, красивая.
Жалоба: Ее хахаль, оптимист 49 лет, олигарх, дал ей образование и обеспеченную жизнь настоящей леди, обещает открыть бизнес на ее имя. Он хочет ее любви, близости, а ее это лишь раздражает. Муж обвиняет ее в неискренности и попрекает.
Запрос: Она хочет остаться с ним в хороших отношениях для сохранения финансовых потоков и в знак благодарности за его доброту научиться давать ему любовь.
Диагноз: Стойкая ремиссия в правильном направлении.
Анамнез № 4 (коллективный психоз мужчин из среднего класса)
Пациенты: Мужчины 45–50 лет.
Жалоба № 1: Любимой 32 года, встречаются шесть лет раз в неделю, отношения определены не четко: не то любовь, не то дружба. Мужчина помогает девушке и все шесть лет просит встречаться чаще, двигаясь в сторону создания семьи, но девушка тактично отказывается под благовидными предлогами. Мужчина намекает на более частые встречи и на то, что он постоянно делает новые шаги навстречу и даже подарил девушке «Ниву».
Запрос: Он хочет, чтобы она его любила.
Жалоба № 2: Содержанке 31 года. Уже третий год ее мужчина каждый месяц три недели живет в Америке, отдельно от своей бывшей жены из России. Любимой девушке он присылает приличное содержание и предлагает выйти за него замуж. Они встречаются, когда он прилетает в Москву на неделю каждый месяц, бросая свои важные дела, и все время говорит ей об этом.
Запрос: Заставить девушку полюбить его, ведь он ради нее рискует бизнесом.
Диагноз: 90 процентов людей пытаются построить отношения, манипулируя прилипчивым чувством вины. Они хотят не любить – они хотят, чтобы их любили (чаще всего за деньги). Материальное для женщины, конечно, очень важно, ведь самки всегда нуждались в защите и заботе, но все самое главное в этой жизни и все действительно ценное невозможно купить. Невозможно купить родителей, интеллект, любовь, солнце – этот список можно продолжать бесконечно. Прочную семью можно строить исключительно на фундаменте чувства любви, и поверьте, тогда многое материальное становится не важным. Манипулируя чувством вины, можно создать лишь «времянку», которую придется постоянно латать деньгами, мучениями, ревностью и «предъявами счетчика» вроде: «А вот я для тебя [бизнес бросил, машину купил – вписать нужное], а вот ты для меня [трусов не можешь купить – вписать подхоящее]!» Это болезнь мужчин среднего класса после 45 лет, которые чего-то добились по́том и кровью, и теперь автоматически и любовь оценивают с калькулятором в руках. Ваши девушки просто оказались порядочными, и сколько бы вы ни ездили дамам по ушам, они чувствуют ущербность фундамента ваших отношений и не хотят строить стены и крышу именно с вами – в том числе и потому, что вы вдобавок еще и просто зануда. Никаких перспектив здесь нет, но имейте в виду следующее:
• Изменитесь сами, и тогда девушки будут вашими, или же «покупайте» совсем уж облезлых дурочек, но не рассчитывайте, что вас рано или поздно самих не оставят в дураках. Будьте реалистами: после 45 лет вы можете лишь сделать эпиляцию зоны подмышек и бикини, а вот кардинально измениться – вряд ли.
• Если вы встречаетесь с девушкой старше 24 лет больше года и ваши отношения не развиваются, не ждите – ничего нового не произойдет. Вы уже заложили негодный фундамент. Уже сформировался сомнительный паттерн (сценарий) поведения партнеров. Пытаться исправить ситуацию рискованно: непонятно, сколько вы потратите времени и, главное, каков будет результат. Все это время вы будете мучиться и стареть. Продуктивнее будет списать все расходы в убытки и найти новую подругу.
• Постарайтесь не увлекаться слишком молодыми девушками. Найдите даму, более подходящую вам по возрасту, желательно без детей.
Анамнез № 5
Пациент: Мужчина 52 лет.
Жалоба: Русская девушка 22 лет заговорила с хорошо одетым мужчиной на Английской набережной Ниццы. Разговорились. За час, пока он кормил ее в ресторане и угощал мороженым, девушка долго рассказывала о своей трудной жизни. Мужчина, в свою очередь, рассказал ей, что он любил многих женщин: кого-то содержал, кому-то покупал машины, кому-то дал «путевку в жизнь». Но все это было лишь «в одну сторону»: почти ни одна из этих женщин не думала о нем, ни одна даже трусов-носков ему не купила – времени на него не нашлось. Прискорбно, но факт: за последние 35 лет только одна его женщина позаботилась о нем и купила ему рубашку-поло, а другая подарила шредер. Мужчина прослезился, девушка попросила у него 500 евро в долг, а после того как мужчина предложил юной предпринимательнице трахнуться в долг, обозвала его жирным облезлым козлом.
Запрос: За что козлом-то? И тем более обидно, что облезлым, притом что все волосы на месте и «пивного животика» почти нет.
Диагноз: Девушка, в отличие от ваших близких и подчиненных, сказала вам правду. Однако посмотрите на эту ситуацию с другой стороны: у вас, козлов облезлых, есть свой козлиный шарм, который может быть полезным, чтоб ездить юным дамам по ушам. Не будьте фантазером: у той девушки были совсем другие интересы. Целый час она потратила на то, чтобы слушать вашу нудятину! Скажите ей спасибо за то, что она слушала эту чушь так долго, и сходите сначала в спортзал, чтобы убирать пузо, а потом в парикмахерскую – покрасить волосы хной.
Что до меня, то я больше в Ниццу ни ногой!
* * *Мужчины! Дорогие вы мои оптимисты и оптимисты-дилетанты! Тренируйтесь! Купите новогодний надувной язычок и дуйте в него, чтобы раскатывать язык и всасывайте, чтобы закатывать. За разницу в возрасте придется дорого платить, причем не только деньгами, но и паранойей. Вы никого не сможете заставить любить свою дряхлеющую плоть – не стоит лишать себя права на незнание. Уж что точно нельзя делать, так это выслеживать, подозревать и ограничивать ее свободу – вы ничего не измените. Живите настоящим: Она с вами? У вас есть доступ к ее телу? Она вас тешит? Вы ее любите? Считайте, что вам сказочно повезло! Умный мужчина следит за собой, а не за своей любимой.
Женщины! Если мужчина не моет за собой посуду, не надо делать из этого трагедии. Все уже давным-давно придумано: когда у Евы возникла та же проблема, она стала кормить Адама райскими яблоками. Чтобы не портить свой маникюр, начните кормить мужчину яблоками или консервами. Погулять по Английской набережной, попользоваться и потом по-английски свалить с финансовыми потоками удается очень немногим. Более реалистичные варианты – или олигарх в губах, или тракторист в поле. Но когда тракторист надоест, то шанс снова прорваться в высшую лигу будет ничтожно мал.
Женщины! Если мужчина не моет за собой посуду, не надо делать из этого трагедии. Все уже давным-давно придумано: когда у Евы возникла та же проблема, она стала кормить Адама райскими яблоками. Чтобы не портить свой маникюр, начните кормить мужчину яблоками или консервами. Погулять по Английской набережной, попользоваться и потом по-английски свалить с финансовыми потоками удается очень немногим. Более реалистичные варианты – или олигарх в губах, или тракторист в поле. Но когда тракторист надоест, то шанс снова прорваться в высшую лигу будет ничтожно мал.
Пары! Любые отношения обогащают, за счет них мы двигаемся вперед. Масштаб личности, столь ценимый девушками, равен количеству перенесенных страданий. Никакие отношения не вечны. Уж по крайней мере будет намного продуктивнее заявить «Милый, я решила больше не носить дома одежду» или вспомнить про прием «Три богатыря».[27]
64 О тонкости бытия
Долгое время меня мучил вопрос: почему одни девушки живут на Рублёвке в красивых домах с бассейнами, ездят на хороших машинах, работают в свое удовольствие, а другие работают от зари до зари, и, несмотря на это, у них никогда домов с бассейнами не будет?
Вроде бы все одинаковые, состоят из тех же молекул, из одинакового количества костей, дышат одним воздухом. А разница как раз в 0,000001 процента. Казалось бы, мелочь. Ан нет! Результаты говорят сами за себя. А значит, все дело в тонкости восприятия и внимании к мелочам.
В детстве моя мама еще застала самый первый репродуктор – говорящую черную тарелку. И даже я помню слова из песни о первых репродукторах: «По деревне протянули провода, мы такого не видали никогда!» Заметьте, радиоприемники прошлого века были размером со стол. Но в наше технологическое время интернета и мобильной связи все стало невообразимо миниатюрным и тонким. Сами технологии стали миниатюрными, сам мир изменился и стал тоньше и точнее. В прошлом веке, например, считалось, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а сейчас даже провинциалки знают более короткую дорогу. Закономерно, что тот, кто использует устаревшие пластинки вместо скоростных флешек, не может рассчитывать на успех.
Приведу несколько примеров.
Женщина (34 года) на сайте знакомств на вопрос «Что я буду делать в свободный день» отвечает: «Проведу его с любимым человеком!» Она все еще убеждена, что ее общество будет приятно. Это все равно, что вместе спать голыми: приятно первые два месяца, но потом ощущения притупляются. Некоторые не понимают, что это самый верный способ вообще перестать заниматься любовью. Далее, вместо того, чтобы вскользь проехаться с юмором по теме хозяйства и кухни, вроде «У меня черный пояс по кулинарии, могу убить одной котлетой!», она начинает тему своей готовки жевать, как будто нет вещей поинтереснее. Он ей про интернет и про то, что для уборки дешевле нанять уборщицу, и про то, что полно ресторанов с вкусной едой, а она как телефон с Т9:[28] все крутит свою замшелую пластинку про готовку и веник. Архаичные технологии приводят ее к таким же архаичным результатам, и сразу понятно, что квартиры им не купить.
Девушка, не москвичка, 26 лет, познакомилась с мужчиной и на втором свидании жалуется ему на то, что у нее голова болит. На третьем свидании, между делом, упоминает, что вообще-то голова у нее болит довольно часто, и это от того, что надпочечник в детстве застудила. На вопрос мужчины, зачем она ему это все рассказывает, следует ответ, что если мужчина рассчитывает на долговременные отношения (еще непонятно, а на кой они ему нужны с больным человеком), то они всем должны друг с другом делиться и все друг про друга знать. Все в соответствии с провинциальной технологией прошлого века – все делать вместе: она ему должна рассказывать про свои болезни, пирожки с капустой и банки с вареньем, а он ей – про свои счета в Бета-банке и ее лечение в Швейцарской клинике. Девушка не понимает юмора, она едет по толстым рельсам и продолжает нести чушь, что вот муж ее подруги, дескать, говорит ей: «Малыш, ты обязана всеми проблемами делиться со мной, а я их буду решать». Обычно такие думают, что для успеха у мужчин достаточно нарядиться и просиживать в обнимку с «Биркин» в форматном месте. Она мужчине искренне все рассказывает, а он сидит и думает: «Бли-и-ин! Какие же все-таки бабы дуры: ерундовый целлюлит будут скрывать и лифчик с гигантским пуш-апом в темноте снимать, а про серьезные заболевания и непроходимость яичников вот так, всуе, первому встречному мужику рассказывают».
Мой совет: с подобными селянками вообще лучше дела не иметь, технологии прошлого тысячелетия по большей степени приводят их к статистическому методу поиска партнера, а, следовательно, и к бактериологической опасности в надежде, что им повезет. Их судьба – дожидаться пенсии, работая менеджером низового уровня, зависть, раскиданная по микроскопической прихожей немытая обувь, пожизненная экономия, бледная кожа с прыщиками, а если повезет – брак с непьющим конструктором завода «Стальмостконструкция» года в тридцать четыре.
Убежден, что в нашем веке мы заслуживаем позитивных эмоций, а не рассказов о том, как у чужой мамы нога болит. Лично я не так уж часто испытываю ощущение счастья. Неделю назад проснулся утром один (это давно вошло в привычку) и понял, что реально счастлив. Обычно я встаю в восемь утра и сажусь просматривать почту. Если у меня появляется сожительница, которая работает, то обычно она встает довольно рано и будит меня: то открой, то закрой, то стуки, то вода льется… потом мне заснуть больше не удается, и я чувствую себя разбитым целый день. Если сожительница не работает, то она встанет в 9–10 утра, начнет греметь завтраком и позовет меня трапезничать. Это минимум час бестолковых разговоров в самое рабочее время… Я потряс головой… Эйфория! Один, солнце сквозь сосны, просыпаешься когда хочешь, лежишь сколько хочешь, идешь куда хочешь. И никто не будет лезть к тебе в телефон, не будет спрашивать, почему ее имя Лена записано в моем телефоне как «ЛехаРуб».
Если сожительница отсутствует, то совещаясь в кафе в час ночи с женщиной-юристом, мне никому не надо объяснять, какой у нее размер бюстгальтера, испытывать чувство вины, рассеивать беспочвенные подозрения, врать, с кем ты и почему. Процитирую бывшего бизнесмена – опального политика и лондонского эмигранта: «Идеальная жена – это когда летишь в личном самолете, разговариваешь по спутнику с партнерами о важном, а жена бы пришла, поиграла бы на кожаной флейте и тут же свалила с глаз с ее бабскими бреднями». А ведь он человек опытный: как-никак, три жены и шестеро детей. Я думаю, что последняя жена у него задержалась, потому что не слишком навязывала свое общество, не болтала лишнего и не мозолила глаза.
Мужчина, приносящий пользу человечеству вообще или своей стране в частности (какой-нибудь создатель шедевров или гениальный изобретатель), но не приносящий пользу конкретной женщине, будет выглядеть в глазах этой женщины непонятным трутнем. Запускается извечный женский стереотип: бедный – значит счастливый, богатый – однозначно несчастный, а уж если он и богатый, и одинокий – значит, несчастен вдвойне, значит, он просто еще не встретил ту, которая его осчастливила бы (то есть развернула бы финансовые потоки от помощи людям вообще к помощи лично себе). И пластинка мгновенно меняется на мантру: двое богатых – это счастье. Примерный текст:
– Для чего же ты тогда работаешь?
– Для всех людей и просто для собственного кайфа!
– Не понимаю, какой в этой бессмысленной работе может быть кайф?
– Правильно ли я понимаю, что эта бессмысленная работа сразу же станет осмысленной, если я кайф буду отдавать тебе?
– Ну, может не мне, может, заведешь себе жену и будешь все ей отдавать.
– А зачем отдавать именно ей?
– Ну а кому же тогда все достанется?
– Как кому? Всем людям, стране, не марсианам же.
– Ты и правда дурак?
– Поверь, что я тут же перестану быть дураком, если ты заставишь меня расстаться с душевным комфортом и конвертируешь мое интересное время в совместное неинтересное.
– ???
– Неинтересное – это когда зажигают свечки (я не знаю ни одного мужчину, которому нравилась бы свечная вонь), заставляют пить шампанское (как будто мы алкоголики) или предлагают съездить туда, где нет ни связи, ни интернета.
– Ты и в самом деле дурак!
Думаете, быть дураком и есть счастье? Что-то я задержался в постельке с ощущением эйфории, а дел интересных по горло, пора вставать, бассейн, йогурт, да и телефон уже разрывается. Полностью счастлив только идиот. Господи, спасибо тебе, за счастье творчества, которое ты мне подарил, спасибо за талант, спасибо за здоровье. Я счастливый человек: занимаюсь тем, чем хочу, делаю что хочу, когда хочу и с кем хочу!
Сейчас жизнь настолько ускорилась, что уже давно нет информационного вакуума, который женщине надо собой заполнять. Для того чтобы многое иметь, нужно стать интересной, комфортной, не мозолить глаза, но быть всегда под рукой. И я таких женщин знаю! На самом деле, я знаю, как трудно любить не себя, а ее. Немногие мужчины способны на великую любовь – это когда делаешь так, чтобы было хорошо ей, а не тебе, даже когда она не ночует дома. Одна моя знакомая обмолвилась мужу, что в Гонконге будут давать «Золото Рейна»,[29] и на следующий день он принес ей два авиабилета (между прочим, в бизнес-класс, а он парень небогатый, но не жлоб) со словами: «Слетайте вместе с Сергеем, с ним же тебе интереснее будет, чем со мной». Такого человека не любить невозможно, да и изменять ему – тоже, даже при всех его огромных недостатках. Прошло несколько лет, а я до сих пор каждый день вспоминаю об этом благородном поступке и задаю себе вопрос: способен ли я на такое? Скорее всего, нет. Честно говоря, очень немногие люди способны строить отношения, не манипулируя чувством вины, и я знаю только одного такого человека.