Очередь затаив дыхание смотрела бесплатное представление. Еще через минуту вышла сама заведующая и тоже спросила:
– Что здесь происходит? Ну, понятно, раз Ика за прилавком, нечего и спрашивать, что случилось. Товарищи, пройдите, пожалуйста, к другой кассе. Вас там быстро обслужит наша девочка.
И толпа, как стадо коров, переместилась ко второй кассе, где их должна была быстро обслужить… Эту «девочку» мы с Икки прозвали Кургузая.
КРАТКАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА КУРГУЗОЙ
У Кургузой была удивительно странная фигура – как у крановщика: ее огромный торс жировыми складками свисал над узкой, почти незаметной задницей. Она вечно сидела на диете и постоянно ела макароны с хлебцами из пшеничной муки. Иногда покупала себе заливное в соседней забегаловке. Кургузая – тоже наша ровесница, но удивительно расторопная, наглая тетка: она всегда все знала, ничто не могло привести ее в замешательство, она быстро расправлялась с клиентами и все время открыто намекала Икки, что ей тоже не мешало бы похудеть, хотя у моей подруги идеальный вес: при росте метр шестьдесят четыре – пятьдесят четыре кг.
И Кургузой и Вонючке, как, впрочем, и всем в этом коллективе, разрешалось есть три раза в день. Икки же с треском отпускали только один раз.
– Клавдия Михайловна, мне уже пора уходить, – пролепетала Икки.
– Как это уходить? Смена еще не закончена!
– Но я предупреждала… Я и так уже к врачу опаздываю! – в отчаянии воскликнула Икки.
– Ты что, не можешь еще пару часов постоять?! Я что, мало для тебя сделала? – укоризненно спросила Клавдия Михайловна, и я тут же вспомнила тухлые просроченные кремы и витаминные сиропы, которыми заведующая одаривала Икки по большим праздникам. – Только что привезли товар, его нужно разобрать, промаркировать. Кто это будет делать? Если ты сейчас уйдешь, мне придется встать за прилавок!
Кстати, маркировщицу Клавдия не брала умышленно и делила зарплату этой несуществующей штатной единицы на троих – часть Кургузой, часть Вонючке, часть себе.
– Но у меня вообще сегодня выходной! Я работаю вместо Дуси потому, что вы меня попросили. И я предупредила вас заранее, что могу выйти только на полдня.
КРАТКАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА ДУСИ
Дуся – носатая крашеная блондинка с кривыми ногами и губами, постоянно выражающими недовольство. Салага – лет на пять младше нас. Глупая и властная. Обычно она говорит Икки тоном английской королевы: «Принеси-ка мне с кухни чай!» или «Стой у прилавка, а я разберу товар в подсобке», – уходит и часами треплется по телефону, называя своего дебильного Васю, который вот уж лет пять обещает на ней жениться, «любимый» или «котик». От этих ее телефонных разговоров можно с ума сойти.
«Любимый, – обычно говорит Дуся, – ты еще спишь? Ну, просыпайся, котик. Ты меня любишь? Нет, скажи. Нет, скажи! Я тебя тоже. Что тоже? Люблю тебя тоже! Нет, не ходи к Митричу без меня! Ты слышишь? Ну, коне-ечно, я приду, а вы уже невменяемые будете! Не ходи! Я тебя прошу! Скажи, что не пойдешь! Ну, ладно, иди, а я после работы сразу туда. Ты меня любишь? Не слышу. Ну, любишь? Я тебя тоже. Только не пейте ничего до меня. И пиво не пейте. Ну, я тебя прошу. Ну, пожалуйста. Ну, ладно, только пиво. Ты меня любишь? Я тебя тоже. Ну, хорошо, иди, позавтракай. Нет, ты первый положи трубку! Нет, ты! Нет, ты!»
Что говорилось на том конце провода – об этом остается только догадываться.
Дуся часто прогуливала работу из-за бурных объяснений с «любимым» и, как правило, на следующий день приходила с фингалом под глазом и снова принималась ему названивать. Обычно после подобных разборок с «котиком» Дуся буквально утопала в словах любви, трепетно сжимая телефонную трубку.
– Иди! Иди! Клавдия Михайловна и товар разберет, и в отделе постоит, и вообще, отчего бы Клавдии Михайловне не заночевать в аптеке?! Легко! – воскликнула заведующая и тут, вдруг обратив на меня внимание, любезно спросила: – Девушка, вы что-то хотели?
И я увидела прямо перед собой монголоидную физиономию с черными злыми глазами, которые изо всех сил пытались мне улыбнуться.
– Нет-нет, я просто смотрю, – ответила я и тут же уткнулась в витрину, делая вид, что увлеченно ее разглядываю. Только через минуту я вдруг заметила, что стою у полки с презервативами. Наверное, со стороны я выглядела маньячкой – кто ж еще может с таким интересом разглядывать резиновое изделие № 2?! Однако каких тут только не было! И ребристые, и супертонкие, и с шипами, и с усиками! Да, наша медицина или резиновая промышленность (точно не знаю) продвинулась далеко вперед. Помню, когда Икки лет 11 назад перешла работать в неотапливаемую аптеку на Сретенке, она первые две недели не понимала, чего от нее требуют некоторые покупатели – особенно представители сильного пола не могли произнести это слово. Казалось, стоит им только сказать «презерватив», как их моментально разобьет паралич. Они заменяли его самыми разными синонимами. Например:
– Против детей.
– Кто против детей? – поначалу непонимающе и одновременно возмущенно вопрошала Икки.
Или:
– Ленточку.
– Галантерея за углом, – поясняла моя подруга.
Еще их называли резинками, предохранителями, изделием №2, но только не презервативами. Да это и понятно, ведь тогда еще, кажется, у нас в стране не было секса.
Наконец Икки вылетела из отдела в торговый зал. В очереди, которую должна была быстро обслужить Кургузая, не наблюдалось никаких изменений.
– Пошли скорее, – крикнула мне Икки.
– Да они, оказывается, вместе! – воскликнула толстая тетка с болонкой на руках. И вдруг все они – и инвалид первой группы с дубинкой, и «баскетболистка» в красном берете, и пухлый мужик в кепке – обернулись, как один, и зал наполнился возгласами:
– Две хамки!
– Молодые, да ранние!
– Гнать таких!
– Ика, мы тебе сегодняшний день не оплатим! Можешь не рассчитывать! – Это было последнее, что я услышала, потому что мы, как пробки из бутылок с теплым шампанским, выскочили на улицу.
Время было 16.45. Мы катастрофически опаздывали. Икки бежала впереди меня, одеваясь по дороге.
– Наконец-то мы вырвались из этого осиного гнезда, – заметила я и вздохнула полной грудью.
– Спасибо, конечно, что заступилась, но если бы ты пришла вовремя, мне бы удалось безболезненно улизнуть. Эта чертова очередь скопилась за минуту до твоего прихода, а до этого не было ни одного человека.
– Теперь тебя выгонят за скандал?
– Нет, опять, наверное, лишат премии.
– А почему за Дусю не могла Обезьяна поработать?
– Она уехала с мужем на стрельбище.
КРАТКАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА ОБЕЗЬЯНЫОбезьяна – сорокалетняя коллега Икки, худая, как будто всю жизнь провела не за спиной мужа, а в концлагере, подстриженная под «горшок», в очках и неестественно маленького роста. Она не любила работать и могла бы спокойно позволить себе сидеть дома, но не желала. Обезьяна постоянно доказывала себе и мужу, что способна на многое, и наивысшее удовольствие она находила в долгом и подробном объяснении, как применять то или иное лекарство, с чем оно совместимо, а с чем нет. Могла, к примеру, запросто не отпустить какой-нибудь плевый безрецептурный препарат, говоря при этом:
– Нечего заниматься самолечением.
А когда у нее покупали трихопол, Обезьяна всегда говорила одно и то же: что он несовместим с алкоголем.
У Обезьяны была своя клиентура. Бабки из близлежащих домов надо не надо ходили в ее смену и, принимая за врача, раболепно смотрели на нее, угощая залежалыми конфетами. Два или три мужика, помешанных на здоровье… Еще одна сумасшедшая климактерическая женщина всегда заходила к Обезьяне по пути в женскую консультацию и подробно и красочно рассказывала ей, где и что у нее зудит.
Обезьяна чувствовала себя профессором медицины, королевой аптеки, и это ей не могло не нравиться.
Очень было жаль Икки, и у меня в тот день зародилась мысль, как бы помочь своей невезучей, беспомощной подруге. Нужно найти ей другую работу, решила я, но Икки я лишь показала свое пятно от вишни на бежевом свитере, чтобы она не чувствовала себя несчастной в одиночку.
– Застегни пиджак, – посоветовала она, когда мы наконец сели в троллейбус.
– Он не сходится. 46-й размер. Когда я его покупала, думала еще похудеть, но теперь мне кажется, что я стремительно приближаюсь к 48-му. Если быть точной, у меня сейчас полный 47-й.
– Такого размера нет в природе.
– Вот именно.
– Слушай, знаешь, кого ты мне напоминаешь?
– Кого?
– Эту чумичку – Бриджит Джонс. Читала? У нее тоже все наперекосяк.
«Нет, это невозможно! Они точно все сговорились! Кто бы знал, как мне надоела эта Бриджит Джонс!» – возмущалась я в душе, но выражать свое недовольство не стала, а лишь спросила:
– Ты к Пульке-то ездила?
– Да, – упадническим голосом сказала Икки.
– И что? Все в порядке?
– У меня не может быть «все в порядке».
– Иди ты! – поразилась я.
– И что? Все в порядке?
– У меня не может быть «все в порядке».
– Иди ты! – поразилась я.
– У меня кандидамикоз.
– Чего-чего? – переспросила я.
– Заболевание, вызванное дрожжеподобными грибами.
– Ничего не понимаю!
– Кандидоз. Вот чем наградил меня этот поганый сантехник!
– Это опасно?
– Неприятно, но не смертельно. Манька, а ты что, вообще ничем таким не болела? Ты что, даже не знаешь, что такое кандидоз?
– Болела. Молочницей, – вспомнила я.
– Тоже мне, болезнь!
– Как Пулька-то поживает?
– У нее теперь новый парень.
– Да ты что! Кто же?
– Анестезиолог.
– И ты его видела?
– Угу. Не знаю, что она в нем нашла – глаза круглые, знаешь, тупые какие-то, замутненные, как у теленка. Такое впечатление, что он сам все время под наркозом.
– Ну, это у нее ненадолго, – успокоила я Икки.
– Ненадолго, – задумчиво повторила она. – А у меня сегодня мамаша электрика вызвала.
– Хорошо, что тебя дома нет, – заметила я. Вообще-то это была мысль вслух.
– Это еще почему? – вдруг перешла в наступление Икки, и я тут же сменила тему:
– Твоя мамаша наконец захотела помыться?
– Да нет, дело в том, что у нее заклинило замок в холодильнике, и она его никак не может открыть. Вчера раз пять бегала в магазин – ты ведь знаешь, она не может смотреть сериалы и не жевать.
– Удивительно, она столько ест и такая худая!
– Я где-то читала, что, если человек не поправляется, это значит, у него хороший обмен веществ.
– Но вообще, хочу заметить, странные у вас с мамашей отношения. Она что, не могла в твоем холодильнике порыскать?
– А там все равно ничего нет.
– Не понимаю, а электрик-то при чем?
– А кого еще-то вызывать? Снова сантехника? Этот хоть выключатель починит, а потом и замок посмотрит. Все-таки хорошо, что у мамаши замок заклинило, по крайней мере, может, хоть сегодня удастся вымыться при свете.
– Я всегда говорю, что во всем есть свои плюсы и минусы.
– Нет, не во всем. Какой плюс в том, что я заболела кандидозом?
– Зато ты увидела Пулькиного анестезиолога, – вдруг неожиданно пришло мне в голову.
– Вообще-то да. Наверное, ты права, если задуматься, то во всем можно найти свои плюсы и минусы.
17.20 – наконец-то мы на месте. Мы в нерешительности топчемся около кафе.
– Как ты думаешь, кто нас там ждет? – спросила я. Икки возвела глаза к небу и не ошиблась – когда мы зашли внутрь, увидели одиноко сидящую у окна Анжелку.
Под столом виднелись ее толстые, упрямые ноги. Мне всегда казалось, что у Огурцовой самое главное – это ноги. И мозг, который у всех людей находится в голове, у нее расположен именно в ногах. Она ими думает, она ими упирается, притоптывая, настаивает, она ими ведет всех туда, куда никому не надо. Порой я представляю Анжелку сплошными ногами без туловища и головы, может, оттого, что у нее слишком неразвитый торс, будто ей приставили его совершенно от другой женщины. Размер обуви у Огурцовой был 42-й (ноги поистине выдающиеся!), размер до того места, где, по идее, должна быть талия, – 56-й, а выше – 52-й.
Анжелка не заметила, как мы вошли – она поглощала пирожное с кремом, пытаясь подцепить его снизу своими странными пальцами. Странными, потому что они у нее были выгнуты наружу, а указательный и большой – напоминали пинцет (наверное, от игры на старинном щипковом русском инструменте – балалайке), которым она ухватывала все, что попадалось под руку.
– Наконец-то явились, не запылились! – воскликнула она, когда мы с Икки подошли к ней вплотную. Анжелке всегда хотелось выглядеть очень важной и серьезной, но при этом она пускала в ход глупые фразеологизмы времен детского сада. И она до сих пор еще не отучилась ругаться матом. Я давно это заметила: конечно, теперь Огурцова не произносила бранных слов, просто, когда злилась, она замолкала на минуту, плотно сжимая губы – как бы чего не вылетело. Вот и сейчас она замолчала и изо всех сил сдерживала за зубами нецензурные слова, а потом разразилась упреками: – Можно подумать, я среди вас самая свободная! У меня муж, ребенок, семья! – Это она всегда с гордостью подчеркивает. – Я с таким трудом уговорила свекровь посидеть с Кузей! А вы… – Огурцова опять стиснула зубы.
– Анжел, ну не сердись. Мы ведь так давно не виделись! – примирительно залепетала я.
Не виделись с Огурцовой мы действительно давно – около трех месяцев, как раз после ее дня рождения, который она отмечала у меня дома. Анжелка никогда не приглашала нас к себе ни на именины, ни на дни рождения, а всегда умудрялась справить свои праздники у кого-нибудь из нас. Раньше она объясняла это тем, что у нее дома родители, а теперь – Михаил. Обычно она приходила ко мне или к Пульке на следующий день после пиршества с остатками пирогов, тортов и пирожных, собирала подарки и уходила. Так было и в этом году.
– Вот именно, что давно!
– Да мы вообще думали, что Икки с работы не отпустят! Я ее еле оттуда выцарапала!
Но Огурцова не слышала:
– А мне, между прочим, еще сегодня нужно к маме в церковь успеть зайти!
– Зачем?
– Привезли новое издание Дмитрия Ростовского «Жития святых».
– У вас же есть! – удивилась я. – В прошлом году, помню, брала читать.
– Ну, так то старое! Его теперь нужно обратно отволочь и поменять на новое! – воскликнула Анжела, открыто изумляясь моей тупости, но я все еще никак не могла понять, зачем старое издание нужно было менять на новое.
– Может, я, конечно, глупая, но ничего не понимаю! Что, там какие-то изменения или примечания другие?
– Все то же самое. Просто нам под обои лучше подходит новое издание. Оно такого шоколадного цвета с золотыми буквами, а у мамы обои – беж с золотом.
– Вы что, теперь все книги будете менять? – возмутилась Икки.
– Как получится.
– Твои родители увлеклись книгами? – поинтересовалась я, но в этот момент в кафе вошла роскошная, стройная, длинноногая девица с длинными золотистыми волосами.
– Пулька! Ты такая, такая, такая!!! – восторженно воскликнула Икки и больше ничего не смогла сказать.
– Слушайте, по Москве совершенно невозможно ездить! – сетовала Пульхерия, обмахивая лицо бумажной салфеткой. – Сплошные пробки, проедешь два метра – и кипишь, стоишь! Потом искала место, где бы оставить машину. И машина барахлит. Короче, нужно новую покупать.
– Откуда это у тебя столько денег?! – вызывающе спросила Анжелка.
– Эту продам, добавлю и куплю.
– А ты что, на машине?.. – разочарованно проговорила Икки. – Зачем?
– Почему ничего не заказали? Кого ждем? А? – спросила Пулька.
– Потому что все опоздали на полчаса, а я тут как… – Огурцова снова стиснула зубы. – Ладно, девочки, давайте закажем чай с пирожными. – Анжела сменила гнев на милость – она отчего-то побаивалась Пульку, а может, мне только так кажется. Но все же между ними как-то произошел один неприятный инцидент. Пару лет назад Пульхерия порекомендовала ей хорошего врача, и уже было решено, что Огурцова будет рожать у Пулькиной знакомой. Но в самый последний момент вдруг все переменилось и закончилось тем, что Огурцова рожала в какой-то платной клинике, однако совершенно бесплатно, благодаря одной из многочисленных сестер во Христе – няньке-адвентистке, которая до сих пор, кажется, работает в этой самой дорогущей клинике.
– Может, закажем пива? – робко спросила Икки.
– Какого еще пива?! – взвизгнула Огурцова. – Что это за девушка, которая хлещет пиво! Ты меня удивляешь, Икки!
– Ну а что тут такого? – вступилась за подругу Пуля.
– А ты вообще за рулем!
– Скажи честно, ты совсем ничего не пьешь? Даже по праздникам? – удивилась Пулька.
– Нет, а к чему это надо?
– И Миша твой по праздникам не выпивает?
– Он обет дал три года назад и с тех пор ни-ни. Я его ни разу в жизни пьяным не видела!
– Странный он у тебя какой-то.
– Мой Михаил даже квас по праздникам не употребляет и не курит, – гордо заявила она и с презрением уставилась на дымящуюся Пулькину сигарету. – И вообще, я не понимаю, почему я, которая не курит, должна сидеть в зале для курящих и нюхать эту дрянь?
Мы с Икки тоже закурили, показывая тем самым Анжелке, что вопрос ее риторический.
Официант принес чай с пирожными. Огурцова подняла руку, словно собиралась официально поклясться на Библии. Этим жестом она потребовала тишины и принялась очень громко молиться – так, что парень за соседним столиком повернулся и долго и удивленно смотрел на нас широко раскрытыми глазами.
– На прошлой неделе к нам в отделение привезли по «Скорой» старушку. Жалобы на сильные боли внизу живота, – принялась рассказывать Пульхерия после страстной Анжелкиной молитвы. – На следующий день – утренний обход. И эта наша дура – Динка…
– Это такая маленькая, темненькая? – уточнила Огурцова.
– Вот именно, маленькая, темненькая. Так вот, Динка сначала узнает у этого божьего одуванчика, с какого та года – оказалось, с 18-го, потом спрашивает: «А месячные у вас регулярно ходят?» Старушка ей: «Дай бог памяти, голубушка, когда в последний раз были!» Оказалось, примерно в середине прошлого века. Так мало того, пока все ведущие врачи были на конференции в Варшаве, эта коновалиха прооперировала бедняжку.