— А-а! Я знаю! Конопля!
На папу было жалко смотреть:
— Не на даче! Не на даче! За забором! Далеко-далеко, как на рыбалку идти, шайтан-трава, зачем тебе показал? Не слушайте его, она дикая, и ее нельзя курить!
— Да мы никому не скажем, — успокоил его Владислав Юрьевич.
Уходя с комиссии, сын с отцом оживленно беседовали. До слуха членов комиссии долетали слова «позор», «шайтан-трава» и «под корень». Видимо, по весне им на даче будет чем заняться.
Юра, пациент, который после многих лет принудительного лечения живет в больнице постоянно, бродит по подрастающему саду с пилой и блокнотом, изображает напряженную работу мысли перед тем, как отпилить сухой побег. Все это здорово, но меня терзают два вопроса. Первый — не рано ли он взялся за формирование крон? И второй — кто дал пилу бывшему душегубу?
Медные трубы
Помимо слабоумия, можно выделить еще два случая, когда чувство юмора и самокритика либо напрочь отказываются селиться под сводом черепа, либо в спешке покидают насиженные места: это обретение высокого социального статуса человеком, духовно для этого не созревшим, и острое желание выслужиться. Медные трубы для неподготовленной психики — страшнее, чем иерихонские для фортификационных сооружений. Да и желание в них подудеть — тоже вещь заразная, требующая строгого кастинга. Не верите? Вот вам пример.
Действие разворачивалось в одной (а вот не скажу какой) крупной психиатрической больнице… не скажу когда. Так вышло, что один из местных, городских чиновников скоропостижно стал чиновником губернского масштаба. Тут бы его супруге и возрадоваться — масса свободного времени, семейному бюджету отныне не страшен даже вдумчивый и обстоятельный шоппинг, комплименты подруг плохо различимы за зубовным скрежетом — вот оно, эссенциальное ЙЕССС!
Однако душа требовала чем-то покомандовать. О чем и было заявлено мужу. А тот оказался чуток к женским чаяньям и по-житейски мудр, памятуя о том, что занятая жена — это минус половина геморроя. А жена оказалась еще и с дипломом врача. В общем, дурдом попал. Главный врач, которому был явлен новый кадр с непреодолимым таксисом к руководящей деятельности, чуть было не выдал психопатоподобную реакцию, но передумал и принял соломоново решение. Как же я страшно рад, воскликнул он, что такой ценный сотрудник попал не куда-то, а точно по адресу! У меня как раз не хватает заместителя! По части реабилитации пациентов. Мы же, типа, в ответе за тех, кого мы того. Вот только корпус отремонтируем, а то ему вторая сотня лет пошла с основания больницы — и пусть приступает.
Пока лихорадочными темпами шла реставрация корпуса, новая зам главврача знакомилась с больницей, посещала отделения — всё как положено, все даже успели расслабиться. Как выяснилось, напрасно. Первым нововведением стал совет больных, о создании которого главврач был поставлен в известность постфактум. «Галоперидол твою деканоат», — подумал главный, но вслух лишь выразил надежду, что в компетенцию совета не будет входить коррекция лечения и сроки выписки из стационара. Зам по реабилитации изумилась — это еще почему? Чтобы убедить и вразумить, пришлось применить весь свой личный шарм и элементы нейролингвистического программирования.
Следующий сюрприз ждал, когда стали обустраивать имитацию квартиры. Для чего? Чтобы заново учить больных пользоваться благами цивилизации, готовить себе еду, ходить в ванную, стирать белье. Идея сама по себе не новая и неплохо работает, но… Не учли, кто будет командовать обустройством и с чьей квартиры будет скопирована обстановка. Так появились в дурдоме стиральная машина со всеми опциями, кроме вертикального взлета и коврового бомбометания, газовая плита с аэрогрилем и автоподжигом, посудомоечный агрегат, новейшая микроволновка, кондиционер и еще много интересных агрегатов, для постижения которых требовалось второе высшее образование. Как научить пользоваться всей этой роскошью пациента, который и в здравом-то уме успел повидать только газовую колонку, холодильник «Саратов», а в духовку совался разве что с целью суицида, — было категорически непонятно. Зато экскурсии получались знатные. В том числе и для медперсонала, с познавательной целью.
Не успели отойти от нового интерьера — главный реабилитолог всея дурдома придумала новую забаву. Соревнования. В том числе бег в мешках. Команда больных против команды врачей. Вспоминали долго. Радовались, что в программе не было выпрыгивания из смирительной рубашки на время — врачи могли бы проиграть из-за нехватки опыта.
Потом был коллективный совместный (пациенты и не успевшие попрятаться доктора) просмотр фильма «Полет над гнездом кукушки». На следующий день — обсуждение, кто что понял в этой картине, тем же составом.
Трудно сказать, какие еще изыски были уготованы персоналу и пациентам в рамках программы реабилитации, но высокопоставленный супруг получил очередное повышение, и его жене показалось, что она создана для чего-то более великого и прекрасного. Главврач, чуть не плача от восторга, укрепил ее в этом убеждении. Окрыленная моральной поддержкой, дама рванула к новым высотам. А больные и доктора выдохнули и перекрестились.
Был на экспертизе пациент, который ранее уже имел проблемы с законом — воровал крышки от колодцев и даже шустро бегал с ними в руках от милиции. На этот раз чудо уволокло несколько метров кабеля, но опять недалеко. Следователь, отдававшая дело на экспертизу, с надеждой поинтересовалась — может, его на добычу руды определить, раз уж у человека такая страсть к ресурсам?
Боевой некромант без лицензии
Проблемы качественной связи с загробным миром волнуют многих, начиная от некромантов и заканчивая британскими учеными. Наши пациенты подходят к решению этого вопроса более практично — чего стоит одна только телефонизация гробов. Правда, зачастую они бывают более ограничены в средствах, и до «Скайпа», судя по всему, дело дойдет еще не скоро, но когда их это останавливало! Опять же, есть средства и понадежнее, чем видеосвязь.
Юра (назовем его так) наблюдается в диспансере уже лет пятнадцать. На прием ходит довольно регулярно, но в подходе к амбулаторному лечению допускает вольности и склонность к соавторству с участковым психиатром, отчего не реже раза в год госпитализируется. Впрочем, это обстоятельство его не смущает и не особо чему учит. Вот и в этот раз, когда он пришел на прием в растрепанных чувствах и одном ботинке, Оксана Владимировна напрямую спросила, уж не сдаваться ли Юра собрался.
— А как вы угадали, Оксана Владимировна?
— Ты не поверишь, Юра: по выражению глаз. Отсутствие ботинка, как ты сам понимаешь, уже косвенный признак. Где, кстати, потерял?
— Не потерял, доктор. Похоронил. На городском кладбище.
— Смысл ритуала от меня ускользает. От чего сейчас так лечат?
— Нет-нет, вы неправильно поняли! Это не с целью лечения, это для связи с загробным миром. Вроде как теперь я туда вхож. И выхож.
— Какая любопытная ассоциация! То есть, если похоронить презерватив…
— Не надо! Вот этого не надо! Мне хватило и ботинка! Такая связь поперла, такая информация! А главное — черная магия! В общем, я и раньше был знатный колдун, а теперь — целый боевой некромант!
— О как! А какого уровня? А что умеешь?
— О-о! Могу с мертвыми мысленно разговаривать, только они все больше посылают и издеваются. Могу сказать, нет ли поблизости чьей души — вот прямо сейчас прислушаюсь… да… да… нет! Пошла вон! Это я не вам, Оксана Владимировна. Души здесь у вас какие-то бешеные обитают, просто дурдом какой-то.
— Ну хорошо, Юра, вот обрел ты свои способности, а зачем сдаваться-то пришел? Ведь уже второй час по психбольнице круги нарезаешь, всех на уши своим экстравагантным внешним видом поставил, мне на тебя уже больные начали жаловаться — а это ведь надо еще суметь так их перепугать! Чего тебе с твоими способностями дома не сидится? Живи и радуйся. Мог бы, поди, открыть спиритический салон, в газету объявления давать — мол, сеансы потусторонней связи, недорого, узнайте, где ваш дед прятал золотые червонцы!
— А что, могут не положить? Нет, мне так не надо. Вы меня обязательно положите, я все вам расскажу. Обещаете?
— Зуб даю.
— Заметано! Тут вот какое дело. Я когда ботиночек-то похоронил, мне сразу с того света информация-то и потекла. Да сразу много, я даже поначалу растерялся. А растерялся — так и забыл основное правило техники безопасности черного колдуна.
— Это какое, Юра?
— Закрываться! Экранироваться! Лучше всего, конечно, шаровая или яйцеобразная сплошная защита, но тогда сам себя заизолируешь, и никакой информации извне не получишь. Так я и про обычные-то щиты забыл, не говоря о яйцах!
— Про яйца забывать никак нельзя, с этим не поспоришь, да. И что в итоге?
— В итоге, Оксана Владимировна, все некроманты в округе узнали, что появился конкурент. Причем очень высокого класса. — Юра подбоченился и выставил босую ступню вперед, потом пошевелил черными от грязи пальцами, подумал и убрал ногу под стул.
— Ну, узнали, и что с того? Вступил бы в региональную ассоциацию некромантов.
— Ха! Как вы это себе представляете? Вы думаете, я не пытался? Да вы хоть в курсе, какой у них вступительный взнос для получения лицензии?
— Нет, конечно, меня же никто не приглашал.
— Девять невинных душ! Во-первых, я им колдун, а не живодер, во-вторых, невинных в этом городе еще поискать, а в-третьих — число девять мне не нравится, это число зла и зависти.
— Словом, ты их знатно обломал. И что теперь?
— Что, что… Объявили на меня охоту. Открытый контракт. А ну, кыш отсюда! Это я не вам, Оксана Владимировна. Просто уже обнаглели — при живом-то докторе подслушивают.
— Да, это с их стороны наглость. А в больнице-то что — безопаснее?
— В точку! У вас меня еще ни разу никто не побеспокоил. Что бандиты, что ФСБ, что тогда — ну, помните, эти, с орбиты — ни разу! И еще это… кушать очень хочется.
— Убедил, Юра. Будет тебе магическое убежище и трехразовое питание.
В отделение Юра бодро шел в одном ботинке, не задействованном в обряде похорон, но на всякий случай держался между двумя санитарами: региональные некроманты — они такие, от них всего можно ожидать.
Сколько ни убирали пациенты территорию (между прочим, под подписку о том, что идут на уборку добровольно и с энтузиазмом), а и медперсонал все же заставили выйти на субботник. Видимо, есть в этом действе нечто сакральное, вроде догм покорности. Ну да ничего, заодно и шашлычок затеяли, и душевно посидели.
Школьный спектакль
На всякий случай оговорюсь: это реальная история. Когда в далеком детстве мне приходилось участвовать в школьных утренниках и смотрах художественной самодеятельности, посвященных чему бы то ни было и сделанных во что бы то ни стало, я перманентно терзался тремя вопросами. Первый: какой восторженный дебил это все писал? Второй: все эти приглашенные гости — они что, и вправду получают удовольствие от нашего коллективного безумия с подвыванием? Если да, то они извращенцы. И третий, главный: почему мне на этот раз не удалось отвертеться?
Поведал мне эту историю Денис Анатольевич. В тот день он пришел забирать сына из школы и застал класс за оживленным обсуждением сценария одной самопальной пьесы. Прения уже перешли в ожесточенные дебаты и грозили закончиться рукоприкладством, линейкочпоканьем и портфелеметанием. Пришлось вмешаться и строго вопросить — какого и доколе? Ничтоже сумняшеся, ученики сунули папаше под нос сценарий — а вы, мол, сами почитайте. Денис Анатольевич раскрыл папку, ожидая увидеть очередные патетические сопли с сахаром, да так и застыл. Предупреждать заранее было бесполезно, все равно бы случился культурный шок.
Как выяснилось в ходе последовавшего детального сбора анамнеза, сценарий был писан психологом школы. Дамой энергичной. Но с недостатком экзогенного тестостерона per se,[52] а также его перманентного источника для удовлетворения нужд бытовой прикладной психологии с элементами развратных действий в отношении чужого мозга. Вся нерастраченная нежность пошла в творчество, вызвав к жизни тот самый опус, который держал Денис Анатольевич, тихо похрюкивая от восторга.
Пьеса была посвящена вреду алкоголя. Дама подошла к проблеме с эпическим размахом, одни действующие лица чего стоили. В списке отрицательных героев были: Стопка Водки, Литр Пива, Бокал Вина, Цирроз и Белая Горячка. Силы добра представляла художественная расчлененка: Мозг, Рот, Пищевод, Желудок, Печень — и далее по списку. В целом сюжет и его развитие, вплоть до самой развязки (да-да, Смерть с сельхозинвентарем тоже предполагалась), предугадать было несложно, но задумка в рамках отдельно взятой школы своей инновационностью могла повергнуть кого угодно в сопор[53] средней тяжести. И, поскольку отбояриться от этого дела было невозможно (сложно сказать, чем пытали директора школы, прежде чем он подписал сценарий к исполнению), класс приступил к кастингу, на коем намертво застрял.
Как и предполагалось, роли отрицательных героев быстренько расхватали шустрые троечники и отпетые хулиганы. Отвоевать у них репертуар алкогольного ассортимента и грозных болячек просто не было шансов, и под хихиканье счастливчиков остальные ученики приступили к дележу органов. На ура ушли Рот, Желудок, Сердце и Печень. Чуть позже был освоен Пищевод. Далее староста класса попыталась распределить оставшиеся роли в приказном порядке, но сразу же столкнулась с яростным сопротивлением.
— Я не буду мочевым пузырем! — вопил несчастный пацаненок.
— А я — кишечником! — пытался перекричать его другой.
— А мы вообще, нафиг, не придем на этот спектакль! — пригрозили однояйцевые близнецы, опасаясь вполне закономерного назначения на роль.
— Да чем тебе кишечник не угодил? — недоумевала староста.
— Тем, что слово вообще позорное, и заканчивается он прямой кишкой.
— Ну, хорошо, давайте тогда разделим его на троих ребят — чтобы был тонкий, толстый и прямая кишка, — отчаянно пыталась спасти ситуацию староста.
— Хорошо, тогда ты и будешь прямой кишкой, — резюмировали хором претенденты на кишечные роли.
— А почему я? Я могу быть ухом и слышать галлюцинации, — пыталась извернуться староста.
— Не выйдет, — веско припечатал Денис Анатольевич. — Галлюцинации слышит мозг, а эта роль уже занята. Впрочем, не отчаивайтесь. Где у вас кабинет психолога? Думаю, мне удастся ее переубедить.
Провожать доктора вызвался весь класс. Сын Дениса Анатольевича с достоинством шагал впереди и всячески гордился. Встав в отдалении, класс с замиранием сердца следил, как закрылась за доктором дверь. Все ждали, что вот-вот донесутся звуки битвы, треск ломающейся мебели. Ну, хотя бы предсмертный стон злодейки. Но тишина была почти мертвой. Почти — потому что ровный голос доктора все же из-за двери доносился, на самом пороге слышимости. Потом дверь открылась, и Денис Анатольевич (без единой царапины и даже без следов крови на руках) подошел к ребятам.
— Спектакля не будет, — только и сказал он.
— Йессссс! — выдохнул класс.
— Но как?! — допытывался сын по дороге домой.
— Понимаешь, сын, сложнее всего донести до человека с признаками конституциональной глупости то, чего он в принципе не хочет слышать. Но мне же не зря каждый день приходится уговаривать буйных пациентов на добровольную госпитализацию. Или на недобровольную — как повезет.
— Мастерство не пропьешь! — важно резюмировал отпрыск.
Младшая дочь счастлива — у нее теперь есть зайка. Пусть на лоджии, а не в клетке, тяжелобеременная и оттого малость нервная, но — ее личная.
Разбудили внутреннего зверя — оказался кролик
Как показывает практика, проведенные с размахом праздники не только доставляют удовольствие и обеспечивают последующий увлекательный сбор анамнеза, но и снабжают нас и многих наших коллег пациентами. Так что к середине-концу мая можно ждать некоторого оживления и даже легкого ажиотажа за счет тех, кто попытался победить алкоголь, но не рассчитал отношения потребленного продукта к возможностям печени, психики и уровню алкогольдегидрогеназы.
Собственно, некоторые отсеялись еще на этапе прогрева турбин, чем доставили немало захватывающих моментов родственникам, сотрудникам новоокрещенной полиции, а также доблестному экипажу барбухайки. На этот раз Дениса Анатольевича и его бравую команду вызвали в «обезьянник». Прибыв туда, спецбригада застала дежурных полицейских в состоянии легкой истерики, а временно задержанных — странно притихшими. За исключением одного. Он пребывал в гордом одиночестве в одной из камер, но, судя по всему, ничуть этим не тяготился; напротив, он был занят. Сексом. С не успевшей увернуться лавкой.
Как рассказали полицейские, мужика забрал из парка наряд патрульной службы: тот сначала гонялся за кем-то невидимым, а потом стал разоблачаться при всем честном народе. Донага. Тут-то гендерная несправедливость и сыграла с ним злую шутку: если стриптиз в исполнении юной девы — это восторг, купюры, аплодисменты и избыток слюноотделения вкупе с всеобщей приподнятостью, то стриптиз в его исполнении — это наручники, подзатыльник и протокол об административном правонарушении. Далее все предсказуемо: привезли в отделение, посадили за решетку. А чуть позже на эту самую решетку полез сосед по помещению и собрат по несчастью. Причем явно с целью просочиться между прутьями.