Правила любви - Темплар Ричард 8 стр.

Либо – ваш партнер станет вести себя как бунтующий подросток, справедливо восставая против ваших попыток поставить себя на родительское место. А это неизбежно будет вызывать постоянные споры и конфликты между вами.

Так что, если хотите быть для кого-то родителем, заводите детей. Других решений я не знаю. А ваш партнер заслуживает иного отношения, поэтому не нужно отрабатывать на нем родительские приемы. Если же вы чувствуете, что увлеклись этой ролью, обратите все в шутку и попросите партнера делать вам замечания, когда вас занесет, чтобы вы могли вовремя остановиться. В противном случае вас ждет как минимум неудовольствие партнера и вы рискуете серьезно испортить ваши отношения.

Правило 39. Станьте частью жизни друг друга

Я знаю одну пару… О'кей, скажем, я знал одну пару – они больше не вместе, – которая все делала по отдельности. Иногда они, конечно, выбирались куда-нибудь вдвоем, но у каждого из них была масса своих личных друзей. Он оставил работу, чтобы пойти учиться новой специальности, и из-за этого ему приходилось раза два в месяц на выходные уезжать из дома. Но, когда он был дома, она была на работе, а он присматривал за детьми. Они почти не виделись друг с другом. Он не рассказывал ей ничего о своей учебе, поэтому она толком и не знала, чем занята бóльшая часть его жизни. А он, в свою очередь, не общался с ее родными, поскольку они друг друга недолюбливали, да к тому же у него просто не было на это времени.

Вы уже, наверное, догадались, что случилось потом. У нее были проблемы из-за какого-то наследственного заболевания, но он ничем не мог помочь, потому что не общался с ее родными и не осознавал, к каким последствиям это может привести. При этом он все больше времени проводил со своими друзьями, которых нашел на новом месте учебы и работы, а она даже не была знакома ни с одним из них. Это оказалось последней каплей, и они расстались. Похоже, утешительно в этой истории лишь то, что они почти не заметили, как расстались – развод почти ничего в их жизни не изменил. Нет, конечно же, это не так, развод был очень болезненным, однако вы, наверное, поняли, о чем я.

Если вы не участвуете в жизни своего партнера, зачем тогда вы вообще друг другу? Как вы будете помогать ему в трудностях, если не знаете, с чем и с кем он связан, или радоваться его успехам, если не понимаете их сущность? Вы не можете просто отстраниться от каких-то сфер его жизни потому, что они вам вроде бы неинтересны. В таком случае жизнь отстранит вас друг от друга.

Я не утверждаю, что вы должны быть неразлучны всегда и во всем. Конечно, у каждого из вас могут быть собственные интересы и собственные друзья. Это даже хорошо, когда вам есть о чем поговорить друг с другом, что было бы сложнее, если бы вы все время были вместе. Но вы должны по возможности быть вовлечены в жизнь друг друга. Зайдите к партнеру на работу, даже если вам этого совсем не хочется, чтобы в следующий раз, когда он будет рассказывать вам о своих коллегах, вы понимали, кто есть кто. Хотя бы изредка встречайтесь с его друзьями и особенно с его родными.

Неплохо иметь разные увлечения и интересы, но, даже если вы совершенно не хотите участвовать в ремонте машины, по крайней мере посмотрите, как ваш супруг в первый раз после ремонта сядет за руль. Если не хотите разводить морских свинок, я способен вас понять, но хотя бы запомните их клички и сходите с женой на выставку этих животных (если такие бывают, конечно). Ваше участие в жизни друг друга будет полезно для вас обоих, и не стоит забывать, что вы должны быть вместе в горе и в радости, хотя, конечно, какие-то мелочи можно и пропустить.

Правило 40. Если вас раздражают какие-то мелочи, скажите об этом (с юмором)

Итак, продолжим: что вас раздражает в вашем партнере? Наверное, таких вещей немало. Ну, вспоминайте, что первое приходит вам в голову? Он всегда подпевает вашим любимым мелодиям и при этом страшно фальшивит? Он переключает телеканалы, не спросив вас? Принимает ваши телефонные сообщения, а потом забывает вам о них сказать? Кладет испачканный в масле нож прямо на скатерть? Прерывает вас на полуслове? Выкидывает тюбики зубной пасты, когда они еще не кончились? Храпит? Полагаю, вы действительно можете вспомнить множество подобных мелочей.

Я ни разу не встречал человека, который хоть чем-то не раздражал своего партнера. Это неизбежно. Естественно, мы должны быть терпимыми (см. правило 23), и нельзя требовать от человека изменить черты его характера, но на самом деле, неужели обязательно так громко хлопать дверью? Или пускать на кухню собаку сразу после прогулки?

Это просто удивительно, насколько подобные мелочи могут выводить нас из себя. И если вы никак не можете относиться к ним толерантно, лучше дайте своему партнеру понять, что вы об этом думаете, чем копить в себе разочарование и недовольство. Ведь если вы ничего не будете говорить, откуда он узнает, что делает не так? Скорее всего, ему просто не приходит в голову, что вас что-то раздражает.

Но здесь есть одно важное правило: сообщая партнеру, что вас в нем раздражает, говорите об этом с юмором. Например, у нас с женой есть своя система. Когда она говорит: «Да, кстати, на будущее учти…», я уже знаю, что у меня могут возникнуть проблемы с чем-то, о чем я даже не подозревал. Но благодаря тому, что она всегда использует одну и ту же фразу, это уже превратилось в шутку, так что она всегда произносит ее с улыбкой, а я всегда отвечаю: «Что бы я ни натворил, прошу прощения. Так что я натворил на этот раз?»[10]

Одна моя знакомая, недовольная своим супругом, как-то заставила его смеяться, сказав: «Знаешь, для мужика ты удивительно успешно справляешься с работой в многозадачном режиме. Ты умудряешься быть скучным и раздражающим одновременно». Теперь в любом подобном случае ей остается только приподнять бровь и заметить: «Опять включил многозадачный режим…», и он сразу все понимает.

И еще кое-что, прежде чем отправимся дальше. Если вы намерены все высказывать партнеру, вы должны быть готовы и к ответному удару. Можете мне не верить, но у вас тоже наверняка есть привычки, которые его раздражают. И он тоже должен иметь право указать вам на них, не боясь, что вы станете обижаться, – только, конечно, с таким же юмором и любовью. Так что не забывайте и о чувствах вашей второй половины, даже если, на ваш взгляд, вполне нормально оставлять дверь в ванную нараспашку или убирать пустой пакет из-под молока обратно в холодильник[11]. Если это ее бесит, она имеет право это высказать.

Правило 41. Не бойтесь переусердствовать, если хотите доставить партнеру удовольствие

Вы считаете, что дарить цветы – недостаточно? Совершенно верно: попробуйте дарить ей цветы каждую неделю. Вы готовили ему особенный ужин в прошлом месяце? А почему так давно? Попробуйте почти каждый ужин делать особенным. Не обязательно закармливать супруга дорогими деликатесами, просто подавайте на стол его любимые блюда. И постарайтесь, чтобы они выглядели привлекательно, придумайте особую сервировку, или соус, или положите на тарелку свежий салат. Я знаю, что бывают дни, когда все мы едим второпях, но все-таки по возможности старайтесь радовать супруга.

Подайте ему кофе в постель, поменяйте лампочку, которая, как вам известно, его раздражает, погладьте его одежду, раз уж все равно гладите свою. Помойте машину жены, купите ей ту безделушку, которая точно ей подойдет, не поленитесь порыться в Интернете и поискать вещь, которую она очень хотела бы получить на день рождения.

Вы считаете, что достаточно просто каждый день выполнять свои обязанности, тем более что вы распределяете их по справедливости? Достаточно на день рождения вручить подарок и подписать открытку? А на Рождество преподнести носки или белье? А если супруг болеет, то достаточно приготовить ему куриный суп? Нет! Может быть, этого и достаточно, но тогда вы должны делать более чем достаточно.

Ведь этого человека вы любите больше всех на свете. И если вы не желаете лишний раз напрягаться из-за него, подозреваю, вы не сделаете этого ни из-за кого вообще. Но интересы любимого человека должны быть у вас на первом месте. Вперед! Подключите свое воображение. Что вы можете сделать такого, чтобы удивить своего партнера, заставить его почувствовать себя самым драгоценным и любимым? Что вы можете сделать, чтобы продемонстрировать истинную глубину и высоту ваших чувств к нему?

И деньги здесь ни при чем. Просто возьмите на себя какую-то из его обязанностей, нарвите ей цветов в саду, разрешите ему посмотреть по телевизору то, что хочется ему, даже если вы хотите совсем другого. Не нужны дорогие подарки и изысканные угощения. Совсем не нужны. Главное – продемонстрировать внимание, заботу и любовь.

И деньги здесь ни при чем. Просто возьмите на себя какую-то из его обязанностей, нарвите ей цветов в саду, разрешите ему посмотреть по телевизору то, что хочется ему, даже если вы хотите совсем другого. Не нужны дорогие подарки и изысканные угощения. Совсем не нужны. Главное – продемонстрировать внимание, заботу и любовь.

И это может оказаться и для вас очень приятным. Когда вам скучно, можете развлечься, изобретая новые необычные способы показать свою любовь. Это должно стать для вас обоих постоянным источником удовольствия. Вы обязательно получите удовольствие, придумывая новые угощения, приключения и подарки, а он получит удовольствие, обнаруживая их и понимая, насколько вы его любите. А видеть, как он доволен – разве это не самая большая награда для вас?

Правило 42. Пусть партнеру будет всегда приятно вас видеть

Помните, как вы начинали встречаться, еще до того, как убедились в его (ее) любви? И может быть, даже после? Если вы приходили куда-то первым, вы всегда нервничали, пока он(а) не появлялась, а потом, когда видели его (ее), у вас внутри все как будто переворачивалось? И как каждый раз при встрече что-то происходило с окружающим миром? А при расставании вам казалось, что кругом все стало серым и тусклым?

Такие чувства неизбежно затихают со временем, но они должны заменяться другими, не менее приятными. Пусть вы больше не испытываете радостного изумления при виде своего партнера, и больше вам не из-за чего волноваться, и с вашими внутренностями все обычно в порядке (если, конечно, вы не больны). Но вы все равно должны чувствовать себя счастливым, когда ваш партнер появляется в комнате. Вы должны гордиться тем, что именно вас он(а) выбрал(а) спутником своей жизни. А если вы расстаетесь, пусть всего на сутки-двое, вы должны искренне радоваться встрече.

И конечно же, вам наверняка хочется, чтобы ваш партнер испытывал те же чувства по отношению к вам. Вы хотите, чтобы он испытывал восторг и душевный подъем, гордость и счастье, когда вы рядом. Ведь именно это придает смысл вашей жизни – быть источником радости для кого-то. Если вы способны осветить чье-то существование, просто зайдя в комнату, это, по-моему, лучшее оправдание тому, что вы есть на свете. А вы ведь способны, точно так же, как и ваш партнер.

Если вы играете по правилам, вы можете обеспечить себе и ему такую жизнь, демонстрируя свою любовь, теплоту, надежность и заботу всякий раз, когда оказываетесь вместе. Начать можно с того, что, когда бы вы ни встретились, вы должны тепло и нежно приветствовать друг друга.

А это значит, что, появляясь дома после работы, вы не должны сразу требовать чай или начинать плакаться по поводу отвратительного дня. Вы должны входить в дом с улыбкой и приветствовать супруга или супругу поцелуем и объятьями. И если у вас действительно выдался дурной день, не нужно говорить: «Какой кошмарный день!» Лучше скажите: «Как хорошо после такого рабочего дня оказаться дома!» И, само собой, говорить это можно только после того, как вы поинтересуетесь тем, как дела у вашей второй половины, и внимательно выслушаете ответ.

Я знаю, что в книге есть непростые правила, но это не тот случай. Оно предельно простое и понятное, и не может быть никаких оправданий, если вы сегодня же не начнете ему следовать.

Правило 43. Не перекладывайте ответственность на другого

В жизни случается, что мы попадаем в неприятности. И бывает, что, когда это происходит, нам очень-очень хочется свалить все на кого-то другого. И на кого удобнее всего все свалить, как не на своего партнера? Ведь он всегда под рукой, и вполне вероятно, что имеет хоть какое-то отношение к тому, что произошло, или хотя бы в курсе, в чем дело. Проще всего сделать козлом отпущения именно его. Вам только и надо-то, что накинуться на него со словами: «Какого черта ты не взял камеру?» Ну вот. Уже легче. Вы свалили на кого-то ответственность.

Ну вот… приехали. Вы же самостоятельный взрослый человек, и, если живете вместе с кем-то, это не означает, что не способны сами положить в чемодан камеру или хотя бы проверить, взял ли ее другой. Ведь если бы вы были одиноки, вы бы собирали вещи сами и, забыв что-то, винили бы себя. Так вот, если вы, слава богу, больше не одиноки, это не означает, что теперь не надо брать ответственность на себя. Вы хотели, чтобы у вас в отпуске была с собой камера? Тогда убедитесь, что вы ее взяли.

Я заметил, что тенденция взваливать вину на другого особенно процветает у пар с детьми. С детьми всегда возникает какая-нибудь неразбериха, и, поскольку дети у вас общие, у вас оказывается масса поводов обвинить в этом другого. Сколько раз мне приходилось слышать от родителей: «Я же говорила тебе взять побольше памперсов!», и подобные слова всегда меня интриговали. Почему один из родителей дает другому указания? А на самом деле, как в данном случае, он вроде бы принимает ответственность на себя, но, если что-то оказывается не так, сваливает вину на другого.

Ситуация может быть и более серьезной. Например: «Неудивительно, что у нас такие денежные проблемы. Мне не нужно было поддаваться, когда ты уговаривал меня прошлым летом съездить за границу. Ты же знал, что мы не можем себе этого позволить!» Хотя, конечно, тут вы правы: не нужно было поддаваться на уговоры. У вас есть своя голова на плечах, а если уж вы решили ею не пользоваться, это ваши проблемы.

В вопросах ответственности вообще все запутанно. Я замечал, что во всех семьях некоторые дела почему-то заведомо считаются обязанностью того или иного партнера. Если вас устраивает всегда быть штурманом, или решать денежные вопросы, или планировать отпуск, ради бога. Но что делать, если ваши обязанности вас не устраивают? Значит, нужно сказать: «Прости, но я не хочу этим заниматься». При этом вы должны позволять своему партнеру при необходимости сказать то же самое.

Я понимаю, что ваш партнер время от времени допускает ошибки (точно так же, как и вы) в том, за что действительно несет ответственность. Если ваш супруг купил, не обсудив это с вами, дорогую машину и тут же ее разбил, очевидно, что он должен взять всю ответственность на себя. Как, кстати, и в том случае, если во время сборов он сказал вам: «Не переживай, камеру я обязательно возьму».

Но вы же понимаете прекрасно, о чем я сейчас говорю. Обо всех тех случаях, когда вы обвиняете его исключительно ради того, чтобы не обвинили вас. И такая потребность возникает у вас именно потому, что в глубине души вы прекрасно знаете, что виноваты сами. Так что давайте вести себя по-взрослому, принимать свою часть вины, желательно с юмором, и не сваливать все на партнера.

Правило 44. Если вам не нравятся его друзья – скажите об этом

Это прекрасно, когда у вас возникает взаимопонимание и хорошие отношения со всеми друзьями вашего партнера. Нередко это так и бывает, по крайней мере с большинством из них. Но вместе с тем обычно среди них бывает два-три – а иногда и больше – таких, общество которых вам не по душе. Может быть, они кажутся вам грубыми, или нудными, или слишком легкомысленными, а может быть, на ваш взгляд, они дурно влияют на вашего партнера.

Главный вопрос: что вам с этим делать? Могу сказать, что вариантов у вас не так много. Я бы посоветовал сообщить партнеру о том, что вы не горите желанием общаться с этими личностями. Я не сказал, что теперь надо пилить его. Вы можете просто сказать: «Мне не очень нравится тот-то и тот-то. Если ты собираешься встречаться с ними, я лучше проведу этот вечер в другом месте».

Вы вряд ли сможете на протяжении долгого времени скрывать свое отношение, и лучше даже не пытаться это делать. Не нужно критиковать друзей партнера или злословить по их поводу, потому что вы, скорее всего, столкнетесь с оборонительной позицией с его стороны – конечно, ведь вы осуждаете его выбор. Просто будьте вежливы и старайтесь поменьше пересекаться с теми, кто вам чем-то неприятен.

Чего вы делать не должны – так это упрекать партнера или ожидать от него, что он ради вас порвет отношения с друзьями. И он, и вы имеете право заводить таких друзей, каких хотите, и вы не имеете права указывать ему, с кем общаться, а с кем нет. Можете представить, что чувствовали бы вы, если бы так поступали с вами.

Иногда в такие дела вмешивается и ревность. Если ваш партнер проводит с друзьями больше времени, чем с вами, это, вполне естественно, вас раздражает. Но какое-то время он имеет право проводить с ними. Если вы будете препятствовать этому, вы лишь породите между вами трения и ссоры. Вы должны прийти к какому-то разумному равновесию, так, чтобы это устраивало обоих.