• Не ложитесь с ребенком спать на очень подвижный водяной матрас. Ребенок может слишком глубоко провалиться в щель между матрасом и каркасом или в углубление около тела матери. Не оставляйте маленького ребенка на сильно прогибающемся водяном матрасе одного. Его мышцы шеи недостаточно крепки, чтобы освободить его лицо от проминающейся поверхности, и он может задохнуться. Упругие («waveless») водяные матрасы не так опасны при условии, что вы устраните все щели.
• Примите меры предосторожности, чтобы не допустить падения ребенка с кровати, хотя оно маловероятно, особенно когда ребенок спит рядом с родителем. Подобно ракете с теплоискателем, младенцы автоматически притягиваются к родителю. Но для безопасности, особенно когда ребенок спит в вашей кровати один, используйте предохранительную решетку, кладите рядом с ребенком упругие подушки или валики, придвиньте к кровати задней стороной кресло или другие безопасные предметы, которые не дадут вашему ребенку скатиться с кровати.
Здоровые ассоциации
Ключ к пониманию, почему ребенок просыпается, лежит в понимании концепции ассоциаций – связей, устанавливаемых вашим ребенком между людьми, вещами и событиями и отходом ко сну, а также продолжением сна. У нас у всех есть что-то любимое, что мы ассоциируем со сном: книга, теплая ванна, музыка и так далее. Но разница между взрослыми и младенцами заключается в том, что взрослый человек способен вернуться в сон после пробуждения без того средства, которое было использовано для засыпания. Когда вы просыпаетесь посреди ночи, обычно вы можете заново уснуть, просто сменив положение тела или взбив свою подушку. А вот если просыпается младенец, он не может вернуться в сон без той помощи, которая уложила его спать. Когда ребенок обретает зрелость сна, он способен заново засыпать, как взрослый, не прибегая к той помощи, которая была использована, чтобы уложить его спать.
Попытайтесь понять, что подразумевает понятие «ассоциации для сна». Если ребенок привык к тому, что его укачивают, кормят, массируют, убаюкивают, то есть укладывают спать родители, то, когда он просыпается, он ожидает того же теплого человеческого прикосновения, которое помогло ему уснуть. Если же, с другой стороны, вы кладете ребенка в кроватку одного и ничем не помогаете ему уснуть, он научится усыплять себя собственными способами. Затем, когда он проснется в три утра, он будет в состоянии заново уснуть без вашей помощи.
Этот факт породил две расходящиеся во мнениях школы: одна школа считает, что ребенка родители должны убаюкивать; другая проповедует, что ребенка нужно просто класть спать. Убаюкивать или просто класть – это фундаментальный вопрос для оказания ребенку ночного ухода. Наш подход объединяет оба мнения. Мы считаем, что для того, чтобы у ребенка в младенческом возрасте развилось здоровое отношение ко сну, он должен сначала пройти через этап убаюкивания родителями, после чего он сможет плавно перейти к этапу самостоятельного укладывания себя спать. Если принуждать ребенка к тому, чтобы он успокаивал себя сам, раньше времени, есть риск, что у ребенка возникнет страх перед сном и нарушения сна в будущем. Это также лишает ребенка и родителей важного периода совместного развития, когда у ребенка развивается доверие, а у родителей развивается чуткость. Большинство детей, которых в младенчестве убаюкивают чуткие любящие родители и которые получают нежную поддержку во время возвращения ко сну, постепенно научаются возвращаться в сон самостоятельно, без посторонней помощи.
Некоторые дети, однако, когда с ними нянчатся по ночам, входят во вкус, им еще больше хочется этого (или требуется), и к двум годам они не проявляют никакого желания отказаться от своих ночных требований. Это особенно характерно для активных детей и занятых родителей. Ночь – спокойное время. Ребенок имеет мать или отца в своем полном распоряжении и, особенно если получает грудное вскармливание, имеет твердое намерение «выдоить» из этого спокойного времени столько, сколько сможет. То, что сначала было потребностью, превращается в привычку, которая переходит в досадное неудобство и перерастает в родительскую озлобленность. В этой ситуации ночной уход вышел из равновесия и требуется постепенное ночное отучение от родителей; это самое время для хитрых способов.
Следует ли давать ребенку выплакаться?
Молодые родители часто говорят нам: «Я видела по телевизору технику, которая рекомендует родителям давать своему ребенку плакать каждой ночью все дольше и дольше, пока он не научится засыпать самостоятельно. Мне этот подход кажется неправильным. Он срабатывает?» Этот совет с нами уже около сотни лет, и каждые десять лет появляются новые книги для родителей, предлагающие варианты этой грустной темы. Подойти к своему ребенку через пять минут, затем через десять, затем через пятнадцать минут плача может казаться не таким уж бесчеловечным или даже разумным, но результат обычно один и тот же: выведенная из равновесия мать и заходящийся яростным криком ребенок, который со временем выбивается из сил и засыпает – но какой ценой? Нам хотелось бы усыпить этот подход – навечно. Нами написано немало статей о полемике вокруг метода «дайте ребенку выплакаться», мы критиковали его на национальном телевидении, и ради усталых, но восприимчивых родителей мы провели тщательное изучение того, что возглавляет наш чарт вредных родительских советов. Вот что мы обнаружили.
Этот подход не кажется правильным
Чтобы узнать, что чувствуют по этому вопросу родители, мы опросили три сотни матерей. Один из вопросов был таким: «Какой совет вам дают ваши друзья и родственники, когда вы спрашиваете, что вам делать, если ребенок просыпается ночью?» Наиболее часто называемым советом оказался следующий: «Дайте ребенку поплакать». Мы также спросили матерей, что они чувствуют по поводу этого совета. Девяносто пять процентов матерей ответили: «Мне этот совет кажется неправильным». Наш вывод: 95 % матерей не могут ошибаться, и имеет место настоящее замешательство, в которое мать приводит тот совет, который она слышит, и то, что она чувствует.
Это продается
Мы побеседовали с издателями и телепродюсерами, которые пропагандируют этот подход в печати и в эфире. Вот как они защищают себя: «Это продается. Родители хотят быстрых способов и быстрых результатов». Мамы и папы, нет быстрых способов все устроить, нет коротких путей к тому, чтобы успокоить ребенка и заставить его спать. Как все хорошие долгосрочные вклады, создание здорового отношения ко сну, которое надолго останется с ребенком (а именно это является целью этой главы), требует постепенного, пошагового подхода, который мы предлагаем.
Мы не утверждаем, что подход «дайте ребенку выплакаться» всегда неправильный, что он не срабатывает и что вы никогда не должны прибегать к нему. Но мы хотим, чтобы вы были осторожны и не хватались за этот метод, прежде чем хорошо поймете, чем он чреват, и рассмотрите иные, менее жесткие альтернативы. Помещенный ниже материал поможет вам сделать это.
Список возможных причин ночных пробуждений для усталых родителейПРИЧИНЫ ПРОБУЖДЕНИЙ
• Боязнь разлуки с вами.
• Ребенок практикуется в новом навыке.
• Темперамент: у вас ребенок с высокими требованиями.
• Семейные потрясения.
• Переезд в новый дом.
• Депрессия у родителей.
• Один родитель в отъезде.
• Белье, в котором ребенок спит, вызывает раздражение.
• Режутся зубы.
• Мокрый или грязный подгузник.
• Опрелости.
• Голод.
• Не дышит нос.
• Слишком жарко.
• Слишком холодно.
• Имеются раздражители дыхательных путей:
– сигаретный дым;
– парфюмерия;
– тальк;
– спрей для волос;
– перхоть животных;
– пыль;
– испарения химических веществ.
• Аллергия на молоко или другие продукты питания.
• Шум в спальне.
• Простуда.
• Воспаление уха.
• Высокая температура.
• Желудочно-пищеводный рефлюкс.
• Глисты.
• Воспаление мочевых путей.
ЧТО ДЕЛАТЬ
• Спать рядом с ребенком.
• Убаюкивать ребенка перед сном в сумке.
• Убаюкивать ребенка грудью.
• Делать перед сном массаж.
• Укачивать.
• Носить на руках.
• Использовать положение «прижавшись к шее».
• Пеленать.
• Призвать на помощь что-то теплое и пушистое: папину грудь или овечью шкурку.
• Прикладывать свои руки.
• Использовать качающуюся колыбель, кроватку на колесиках.
• Купать в теплой воде.
• Подогревать простыню.
• Включать успокаивающую музыку.
• Прибегать к «белому шуму».
• Прибегать к звукам, напоминающим о временах пребывания в матке.
• Оставлять в кроватке ребенка интимный предмет материнской одежды.
• Оставлять в кроватке ребенка интимный предмет материнской одежды.
• Кормить перед сном.
• Катать на машине.
• Воспользоваться механической мамой.
• Одевать ребенка для сна в хлопчатобумажную одежду.[16]
• Договориться насчет осмотра врача.
Почему матери не могут
Сначала давайте разберемся, что же такое есть в детском плаче. Плач младенца призван обеспечить выживание и развитие ребенка, а также развитие родителя. Давайте вернемся к лабораторному эксперименту, описанному в Главе 1, в ходе которого измерялась биологическая реакция матери на плач ее ребенка. Когда ребенок плачет, приток крови к груди матери увеличивается, сопровождаясь интенсивным желанием взять ребенка на руки и покормить (то есть успокоить). Никакой другой сигнал не вызывает у матери столь сильные эмоции, как плач ее ребенка. Вот почему матери говорят: «Я просто не могу спокойно слушать, как плачет мой ребенок».
Таким образом, первая стрела, которую мы пустим в данный, так называемый научный, метод, такова: совет «дайте ребенку поплакать» идет вразрез с основами биологии матери.
Чувство вины
Как-то утром я услышал в телефонной трубке срывающийся от слез голос одной матери часто просыпающегося по ночам ребенка. Она увидела этот подход «дайте ребенку выплакаться» в соблазнительной упаковке по телевизору. Она начала так: «Я только что попробовала применить его. Ничего не получилось, и этим утром мы оба совершенно измотанные. Я плохая мать? Я чувствую себя такой виноватой».
Я заверил ее: «Вы не плохая мать. Вы усталая мать. Это ваше все затмевающее желание хоть немного поспать заставило вас поддаться так называемому совету специалистов наперекор собственной интуиции». Я продолжил объяснение: «В результате у вас раздался внутренний сигнал тревоги, который кричит вам: «Неправильно!» Это ощущение неправильности и есть то, что вы называете чувством вины. А значит, вы чуткий человек. Ваша внутренняя чуткость является вашей сигнализацией, которая оберегает вас от ошибок. Прислушайтесь к ней. Она вас не подведет». Я больше беспокоюсь о тех матерях, которых не тревожит, что их дети плачут по ночам.
Вы пресекаете не только ночные пробуждения ребенка
Пресекая ночные пробуждения ребенка, не рассекает ли мать другие ценные взаимосвязи? Предположим, отметая свое чувство вины и внутреннее ощущение, что метод «дайте ребенку выплакаться» не для нее, мать настойчиво применяет его, потому что ей так посоветовали. Плач продолжается ночь за ночью, но с каждой ночью ребенок плачет все меньше, и матери становится легче переносить это. Наконец, плач ребенка по ночам перестает беспокоить мать, и ребенок начинает спать дольше. Смотрите, сработало. Неверно! Стали бы вы приучать ребенка к горшку, заставляя его сидеть на горшке, пока не сходит в него?
Усердствуя с методом «пусть поплачет», мать разрушает свою веру в себя и уверенность в том, что понимает сигналы ребенка. Она вытравляет в себе чуткость, а бесчувственность – это именно то, что приводит мать к беде. Ребенок теряет веру в то, что мать рядом, и в ее способность дарить ему утешение, а также теряет веру в собственную способность влиять на ее поведение так, чтобы она удовлетворяла его потребности. Возможно, он чувствует, что теперь стал для нее менее важным человеком. Чуткие по отношению к своим детям родители, ночевавшие у друзей, отдрессировавших своих детей так, чтобы они спали одни, сообщают, что эти дети на самом деле по ночам плачут и зовут на помощь. Они приходят в ужас, поняв, что родители попросту не слышат, как плачут их дети.
Тонкая взаимосвязь, существовавшая между матерью и ребенком тогда, когда крик ребенка тревожил мать, теперь разорвана. Поскольку и ребенок, и мать теперь имеют меньше доверия друг к другу и к самим себе, произошло обесценивание взаимоотношений родителя и ребенка, и атмосфера доверия сменилась недоверием, которое проникнет и в другие аспекты их взаимоотношений. Это приведет к еще большему отчуждению, и такая мать втянется в подход, который еще несколько недель назад был ей чужд.
Истинная причина ночных пробуждений остается невыясненной
Этот ночной подход «руки прочь от ребенка, пусть успокаивается сам» таит и другие подводные камни: он мешает родителям доискаться до истинной причины ночных пробуждений и рассмотреть более гуманные, нацеленные на пользу в будущем решения проблемы. Этот подход подразумевает, что единственная причина, по которой ребенок просыпается, заключается в том, что он «избалованный»; что он не научился засыпать сам, потому что вы всегда помогаете ему; что, если бы вы не помогали ему снова уснуть, ему пришлось бы освоить техники самоуспокоения. Что же из этого выходит? Сами виноваты, что ребенок просыпается. Но это не верно.
Снежный ком отчужденияМарк и Келли впервые стали родителями, и им посчастливилось иметь ребенка с высокими потребностями – особенно ночными. Они были чуткими и отзывчивыми родителями, но однажды подруга дала им книгу, проповедующую подход «дайте ребенку выплакаться», сопроводив наставлением: «Сейчас у вас будет соблазн уступить, но скрепите свои сердца, и через несколько ночей он будет спать как миленький». Пока их годовалый малыш заливался плачем, эти чуткие родители стояли, терзаясь и обливаясь потом, за дверью его комнаты, боясь войти внутрь и «нарушить правило». С каждой ночью пробуждений у ребенка становилось все меньше, как и привязанности у родителей.
Ребенок в результате не выплакался – он выплакал все свое доверие к родителям, а из родителей вытравилась вся их чуткость. Прежде Марк и Келли брали с собой крошку Мэтью всюду, куда бы ни отправлялись, потому что им хотелось этого, и они чувствовали, что неправильно оставлять его. Что ж, теперь оставлять его им стало легче. Выходные вдали от ребенка переросли в недели вдали от него. Между родителями и ребенком образовалась дистанция. Вместе с детским плачем семью покинули не только ночные пробуждения.
Синди, чуткая и очень привязанная к своему ребенку мать, обратилась ко мне по поводу того, что ее годовалый малыш, всегда крепко спавший, внезапно стал по ночам беспокойным и постоянно просыпается. Она начала так: «Я знаю своего ребенка, он просыпается не без причины. Что-то не так, и я не собираюсь давать ему поплакать, как советуют мне подруги». Я дал Синди список возможных причин ночных пробуждений. В процессе исключения она установила, что ночным раздражителем является одежда из полиэфира, в которой спит ребенок. В ту ночь, когда она переодела ребенка в чистый хлопок, ее ребенок снова спал прекрасно.
Вот почему нельзя отделять дневную заботу о ребенке от ночной. Мать, которая начинает с любящей заботы и привязанности, становится настолько чуткой к своему ребенку, что подход «пусть поплачет» сам по себе кажется ей чуждым, и она интуитивно ищет причины ночных пробуждений своего ребенка и не такие бездушные решения проблемы. А вот мать, выбравшая более строгий подход к ребенку, легче уступает соблазну подхода «пусть поплачет». Он не так чужд ее установке, и она может с большей легкостью поддаться ему.
Тони или плыви
Обучая ребенка плавать, вы не кидаете его в воду, предоставляя ему утонуть или плыть. Точно так же не нужно просто класть ребенка в кроватку и ждать, что он уснет. Сначала вы помогаете ребенку обрести уверенность в том, что воды бояться не нужно, затем даете ему почувствовать, что находиться в воде приятно. Затем вы учите его плавать. Чтобы научиться засыпать, требуется сначала научиться не бояться сна; затем ребенок открывает для себя, что сон – это приятное и не одинокое состояние; и, наконец, вы учите ребенка, как оставаться во сне.
Истории двух матерей
Для некоторых легко управляемых детей подход «пусть поплачет» может сработать, по крайней мере, так может казаться на поверхности. Для детей с высокими потребностями (с которыми вы встретитесь в следующей главе) он срабатывает редко. Не отвечая на крик ребенка, вы на самом деле не учите ребенка спать: вы учите ребенка, что его плач не имеет никакой коммуникативной ценности. Не «поддаваясь» своему ребенку, вы учите его сдаваться. Нам очень сложно поверить в разумность такого подхода. Это ночная дрессировка, а не ночная родительская забота. Дрессируем мы зверей – а детей нянчим. Прочитайте эти материнские истории.
Лори, измотанная, но имеющая сильную привязанность мать постоянно просыпавшегося по ночам ребенка, в отчаянии поддалась совету быть строже.
«Я заткнула уши и предоставила ему плакать. Вскоре моему мужу пришлось держать меня, потому что мне неудержимо хотелось пойти и взять ребенка на руки. Крик моего ребенка становился все громче и громче, и в конце концов я уже не могла больше выносить это и побежала к нему. Боже, да он был совсем обезумевшим! Я никогда больше такого не сделаю».