— Оставляем?
— Нет. Верните, пожалуйста, розарий.
— Да ради бога…
Tan’ka: Купила фалик. Живой красивый. Чернеет основание верхнего листа. Что делать?
Марго: Вычистить до здоровой ткани и прижечь зеленкой.
Penelopa: Я бы после чистки замазала кашицей из фундазола…
— Они ж все, как после курса «Ново-Пассита». Кого тут успокаивать?
— Не волнуйтесь, Александр Игоревич.
— Я не волнуюсь.
— Вот и не волнуйтесь.
— Вы меня нарочно заводите, да?
— Ни в коем случае. Откуда вы знаете про «Ново-Пассит»? Принимали?
— В сети прочитал. Кто-то спрашивает: какое есть сильное успокоительное? А ему одна дура пишет: у меня, мол, подруга пила «Ново-пассит», когда у нее бабушка умерла. И упокоилась.
— А в чем юмор?
— Не успокоилась, а упокоилась.
— Кто? Бабушка?
— Подруга!
— А-а… смешно. Расскажите еще что-нибудь.
— Закажите клоуна. Пусть он вас веселит.
— У меня брат — клоун. В цирке. Не верите?
— Нет.
— Ну и ладушки. Скоро уже.
— Еще чаю хотите?
— Хочу.
Он позвал меня, когда я был на кухне.
Красотуля: Марго купила у меня фаленоп. Фотки, выложенные мной, она видела. Орху забрал ее муж. Назавтра Марго «разочаровалась» в орхе. Меня она обвинила в том, что я не вытряхнула растение из горшка и не посмотрела на корни. Я ответила, что на момент пересадки у растения было два растущих корня. И согласилась забрать растение и вернуть деньги. Марго потребовала оплатить ей такси в обе стороны плюс стоимость её трудового дня. Я отказалась. И отказала клиенту, желавшему купить эту орху. Умерив амбиции, Марго предложила вернуть мне растение через мужа. Потакать ее капризам я не захотела. Тогда Марго через своих «адвокатов» пригрозила, что «прополощет» меня на форуме. Марго, начинайте полоскание. Я готова.
— Подсадка? Провокация?
Лысый так долго смотрел на меня, что я смутился во второй раз.
— Нет, я рад, — наконец сказал он. — Рад, что вы такого высокого мнения обо мне. О нашей конторе. Это, значит, лет пять назад мы специально внедрили на сайт своего человечка. Оперативный псевдоним: Красотуля. И год за годом ждали, пока вы, Александр Игоревич, осчастливите нас экспериментиком. Вы что, не видите? — это здешняя жительница. Завсегдатай. Ее многие знают. Давно. Дальше объяснять, или сами поймете?
— Оно не пахнет.
— Совсем?
Я принюхался.
— Почти. Так, ерунда.
— Приведите аналогию.
— Девушка вспотела от жары. Слабая нотка в облаке косметики. Если девушка привлекательна, вы и не заметите. Отвлечетесь на ее ножки.
— Вы поэт, Александр Игоревич. Подождем.
— Чего?
— Вдруг девушка не только вспотеет? Вдруг она еще и пукнет?
— А вы циник…
Tan’ka: Наберитесь терпения! У меня тоже был неудачный опыт продажи растюх!!! Вам еще повезло, Вы с покупателем в одном городе. А у меня была междугородняя продажа…
Марго: Лучшая защита — это нападение. (с) Очень интересно написано, только правды ни на грош. Я действительно купила Phal. Про растюху мне сказали по телефону, что есть два хорошеньких корешка. Муж привез растюху вечером и я была «приятно» удивлена. Живых корней и в помине нет. Об этом Красотуля утаила.
Красотуля: Я говорила о наличии растущих корней на момент пересадки растения. На момент продажи я в корни не заглядывала.
— Я же вам говорил, — ухмыльнулся лысый. — Ваш выход, Александр Игоревич.
И подмигнул мне:
— Поработайте «Ново-Пасситом».
— Димедролом, — возразил я.
3Зачем ругаетесь, девочки?
Ну ведь ерунду городите. Были корни, не было корней. Одной — такси оплатить. Другая — не желаю потакать капризам. А всех дел — встретиться и аннулировать сделку. Вы ж, небось, не первый день знакомы. Вместе обсуждали черные сердцевины. Гнильё чистили, зеленкой мазали. Этим, как его… Фундазолом. Давайте почистим, а? Черную сердцевину?
Как у Шиллера:
«Обнимитесь, миллионы! Слейтесь в радости одной…»
(…это не они. Это я ерунду горожу.)
Давайте я вам улыбнусь. Не то чтобы у меня была особенная улыбка. Не Жерар Филип. Даже не Бельмондо. Просто я напомню вам, что улыбка — не обязательно оскал. А теперь вы улыбнитесь. Нет, не мне. Кто я такой, чтобы мне улыбались две прелестные дамы? Случайный прохожий. Вы друг другу улыбнитесь, а? Зачем сраться в оранжерее? Конечно, растения удобряют дерьмом. Это вы правы. Но у нас ведь другой случай?
(…аж самому смешно. Клоун.)
Смотрите сюда. Я вам и ручкой сделаю. И ножкой шаркну.
(…кретин!)
И носиком шмыгну.
Марго: Это Вы должны думать, как забрать свой не качественный товар. Вы с самого начала не хотели его брать обратно. А полоскать Вас нет смысла, Вы же не тряпка. Просто надо быть честной с людьми.
Красотуля: Не хоти я забрать орху, я бы Вам первая этого не предлагала. Ваши амбиции затмили здравый смысл? Это Ваши проблемы. И зачем Вы Настю, порядочного человека, в это дело впутали как своего «адвоката»?
Марго: Вы хоть понимаете, что пишете? У меня ощущение, что я общаюсь с капризным ребенком. Ему говоришь — нет корней, а тебе в ответ — были. Надо умерить свою раздутую гордыню и извиниться. Но Вам лучше повозиться в грязи.
Мне бы вас сюда, в студию. Наладили бы чайку, сгоняли бы лысого за вином. И торт пусть прихватит, жлоб. Вам нельзя торт? Бережете фигуру? Ну, ради такого случая — можно. Я и мертвого уговорю. Хотя… Если честно, никогда не умел с дамами. Комплименты делаю — не верят. Меня в юности, на ялтинском пляже, одессит Миша учил:
«Комплимент дамочке любой сообразит! Не становись в эту очередь, тюха! Ты ей — колкость. С подвывертом. Одну, другую. Третью. Подначишь — она твоя. Миша — язва, они под Мишу штабелями ложатся…»
(Что-то я отвлекся.)
Черт с ним, с Мишей. Вы мне вот что скажите, милые. Как вам мои невербальные средства? Доходчиво? Пробирает? А то лысый в окно смотрит. Губу кусает. Чтоб не заржать конем. Пошел он лесом, наблюдатель хренов… Раздражает. Мне вас, виртуальные вы мои, успокаивать, а я на его лысину смотрю. И хочется мне взять чайник, примериться…
(«Вы это бросьте, Александр Игоревич. Нашли время…»)
Можно ли трахнуть женщину через инфосферу 2-го рода? Не обращайте внимания, девочки. Это я так. Это у меня характер портится. Работа вредная. Чувство юмора, как корыто у старухи. Совсем раскололось. А нового, золотые вы мои рыбки, у моря не выпросишь.
Красотуля: Вы отвергли второй шанс уригулировать дело миром. Опять Ваши амбиции. Извиняться мне не зачто. Возню начали Вы с «оплатите мне такси». И сильно расстроились когда я отказала.
Марго: Это Вы должны были приехать за растюхой. Пот. что заведомо сказали не правду и продали не качественный товар. А Настя взрослый человек. Я что связала ее и засавила Вам написать? Вы пишете, что Настя порядочная и тутже выставляете ее беспомощным младенцем. Не хорошо девушка.
Красотуля: Ничего я Вам не должна, очнитесь. Вы бы ещё персоональный самолёт к подъезду велели подать. Скромнее надо быть. И гдея говорила что Настя — младенец? Бредите?
Ну что ж вы, а?
Уже и пишете с ошибками. Хамите. Желаете уязвить. У вас все цветы нафиг завянут. Конечно, до Крокодила с его «прыщеблядками» вам далеко. Но лиха беда начало. Вы меня слышите? Ну хоть капельку? Ни черта вы не слышите. Я тут пляшу перед вами, как перед мамонтом. Умные вещи говорю. Типа худой мир лучше доброй ссоры.
(…аж сам себя стесняюсь…)
Уволит меня лысый. За профнепригодность. Что мне для вас сделать? На вальс пригласить? Вальс де-труа, Штраус в гробу перевернется. Изобразить пантомиму? Я ведь всю эту ересь несу, а нутром чую: мимо кассы.
Стихи вам почитать, что ли?
Penelopa: Девочки! Не ругайтесь! Я с удовольствием заберу это растение. Красотуля, есливам вернут его, напишите мне в личку.
Гелла: Ну вот Вашу проблему мирно и решили. J
Красотуля: Говорю сразу в прямом эфире — растение заберу с того же места, где я его отдавала. Время определите сами и сообщите.
Penelopa: Красочка, расслабься. Вариант забора ты предложила. Если человек сумел его получить, значит, сумеет и вернуть.
Красотуля: Как по мне, Марго вообще не стремится вернуть орху. Это такой способ развлечения — разборки. Человек отклонил первое предложение, выставив нелепое условие. На второе предложение — новая волна склочного вздора…
Гелла: Проблема яйца выединого не стоит. Решили бы всё мирным путём и разошлись.
Марго: Не все так просто.
Гелла: Если одна готова отдать а другая забрать, так в чём вопрос?
Красотуля: В нежелании пойти навстречу.
Гелла: Девочки, при всём уважении, я пыталась договориться в личке, без публичных перебранок….. но какие же все упертые…
4
— Не получается.
— Скромничаете, — возразил лысый. — Еще как получается.
И с нетерпением махнул мне рукой:
— Продолжайте, Александр Игоревич.
— А я вам говорю: ерунда. Что, Данила-мастер? Не выходит каменный цветок? — я закряхтел, как в анекдоте. — Качели какие-то… Чуть-чуть наладится, и снова — срач.
— Ничего, ничего. Качели — это нормально. Продолжайте.
Лысый был доволен, как слон. Ему нравились качели. Ни малейшим проявлением он не выдавал этого удовольствия. Разве что взмах рукой… В остальном же… Осанка. Излом брови. Блеск глаз. Морщинка на лбу. Изгиб запястья. Ничто не говорило мне, что лысый возбужден, как рыбак, почуявший клев.
И поэтому говорило все.
— Вы чудесно работаете, — он словно почуял мой интерес. Так собака виляет хвостом. — Я же вижу. Просто замечательно.
— Сомневаюсь, Глеб Юрьевич. И в себе, и в результате. Как мы узнаем, где — итог моего воздействия, а где — чистая случайность? Допустим, цветочницы просто устали грызться. Допустим, одна решила пойти навстречу. Сама, без внешнего давления. Где подтверждение, что был контакт? Что он вообще есть, этот чертов контакт?!
— Вы где стоите? — странным тоном спросил лысый.
— Я? У окна.
— Чем заняты?
— Смотрю в окно.
— Что видите?
— Стройку. Крыши. Спутниковые тарелки.
— Еще?
— На Пушкинской ремонтируют проезжую часть.
— От кого была последняя реплика в чате?
— От Марго.
— Что она написала?
— «Красотуля, не вам про склоки писать. Вы эту тему открыли. Вам, наверное, слово „амбиции“ нравится, раз Вы его так часто употребляете…»
— Слово в слово. И куда вы при этом смотрите?
— В каком смысле?
— В прямом.
— Я ж сказал, в окно.
— Сейчас 18.57. Реплика Марго появилась в 18.55. Все это время вы смотрите в окно. Любуетесь стройкой. И что-то бубните себе под нос. Один раз обернулись, уставились на меня. Ладно, это не в счет. Вы, Александр Игоревич, вообще в течении сеанса не приближались к монитору. Продолжать, или сами сообразите?
— Тогда откуда я знаю последнюю реплику Марго?
— Вы у меня спрашиваете?
Он хихикнул. Не оборачиваясь, я знал, что на верхней губе у него блестит капелька пота. Слегка раздулись крылья носа. Указательный палец двинулся было ко рту, но замер на полпути. Наверняка он грызет ногти, когда остается один. Лысый стал для меня раскрытой книгой. Присланной в работу рукописью. Пожалуй, я смог бы его редактировать.
Как срач в чате.
За моей спиной зашелестели клавиши ноутбука.
Сявка — Яме:
В действиях Плюса выделяются три фазы. В начале эксперимента был зажат. Очень старался. Переигрывал мимикой. Обильно жестикулировал. Так разговаривают с умственно неполноценным ребенком. Результат — отрицательный. Реакция — нулевая. С началом второй фазы Плюс перестал отвлекаться на меня. Мимика стабилизировалась. Жестикуляция — в пределах разумного. Говорит внятно, но тихо. Текст бессвязен. Предполож., внутренняя логика. Результат — проявлен в небольшой степени. Реакция — слабая, но отчетливая. Третья фаза характеризуется отсутствием мимики. Жестикуляция прекратилась. Поза расслабленная, невыразительная. Перестал ходить по кабинету, смотрит в окно. Произносимый текст ритмизован. Звучит очень тихо. Внешние проявления сократились до минимума. Результат — усиливается. Резко выраженный конфликт двух векторов. Реакция — высокая, с учетом противодействия.
Яма — Сявке:
Подтверждаю. В действиях Минуса выделены аналогичные фазы.
Продолжаем.
— Кто такой Минус? — спросил я.
— Не ваше дело, — ответил лысый. — Продолжайте.
Если бы он заюлил, стал открещиваться; заявил, что знать не знает никакого минуса, кроме арифметического знака…
— Сявка ты, Глеб Юрьевич. Натуральная.
— Перестань копаться в моих записях, Александр Игоревич. Тебя мама не учила, что некрасиво читать чужие письма?
— Мама? Нет, не учила.
— Почему?
— Ей было не до воспитания. Мама много работала.
— Вот и ты работай. Много. Смотри, они без тебя опять срутся…
Марго: Красотуля, не вам про склоки писать, Вы эту тему открыли. Вам наверно слово «амбиции» нравится, если Вы так его часто употребляете. Что Вы только о моем такси и говорите? Примите валерьянку и успокойтесь. Жизнь — штука сложная, нервы беречь надо…
Красотуля: «Полоскать» меня намеревались Вы. Тему я открыла для Вас. Амбиции — именно то определение, которое характеризует Вашу манеру общения. Ваше «такси» не задело, а рассмешило меня. Не вижу смысла в дальнейшей дискуссии. Если Вы серьёзно намереваетесь вернуть орху, советую Вам взять себя в руки. И определиться со временем. Если до воскресенья от Вас не будет вестей, обмен не состоится.
Качели набирали размах. Подколки чередовались с предложением мировой. Щелканье клыков — с вилянием хвоста. Минус — с плюсом.
И минус — братец Минус! — перетягивал.
«Исходящее из уст — из сердца исходит; сие оскверняет человека,» — произнес где-то рядом голос бывшей. Я слышал ее слова так отчетливо, как если бы держал возле уха трубку телефона. Тон у бывшей был такой, словно она лет двадцать проработала налоговым инспектором.
Анютина Глазка: Цитата: <Tan’ka: У меня тоже был неудачный опыт продажи растюх…> Дорогая Tan’ka, если уж вы пишете для всех, добавьте, что фаленоп, который вы мне продали, оказался без точки роста. В объявлении об этом не было ни слова. Кстати, много раз покупала орхи у Красотули. Все растюхи отличного качества. Красочка, не расстраивайся!
Гелла: У меня тоже такое было. Продала фалик, горшок был прозрачный виднелись 2 корешка. Его купили а через 4 дня пишут что я без корней продала. Встретились я ей денежку а она мне мой фалик. Дома обнаружила что в горшке нет коры. Ненормальная ограбила меня. Нервы дороже! Удачи Красотуля!
Красотуля: Девочки! Чмоки! Сто раз!
Havroshechka: Ой, это ж я ограбила! Я ненормальная! И получила письмо с таким заголовком, когда написала, что растение только что из заказа, а продавалось втридорога в качестве адаптированного… С обкромсанными под ноль корнями. Помню-помню. Вам коры принести, чтобы Вы успокоились? Чего вашей душеньке угодно?